Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
CHILD DOC - здоровье, воспитание, развитие ребенка
р

Завочка, 2 Декабря 2005

Вчера очень успешно попала на лекцию, бежала вся взмыленная из дома после свистопляски с ребенком, и вот на для тебя – прям в струю. Мне почти все из нее показалось увлекательным, ее давали для вольнослушающих, так что она без особых определений, такая удобоваримая, просто воспринимается. Решила поделиться, может, кому-то поможет. Прошу подразумевать, что текст литературно не обработан, т.е. как я конспектировала, так и перепечатала. Тезисно снова же

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ.

Малыши восстают не против правил, а против методов их внедрения.

Правила нужны. Когда есть правила, малыши ощущают, что о их хлопочут, что их обожают.

Правила.

1. Правила ограничения и запретов непременно должны быть у каждого малыша.

2. Правил не должно быть очень много и они должны быть гибкими ( напр: ребенок всегда идет в кровать в 9 вечера, но, в новогоднюю ночь, предварив исключение специальной беседой-объяснением, ребенок обязан иметь право уснуть тогда, когда ему охото)

3. Родительские установки не должны вступать в противоречие с важными потребностями малыша ( потребность в любви, ласке, осознании, свободе, независимости и т.д.)

4. Правила должны быть согласованы взрослыми меж собой ( договариваться лучше вне присутствия малыша)

5. Тон, которым сообщается требование либо запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным ( как говорится, из души – в душу на его языке)

6. Наказывая малыша, правильней лишить его неплохого, чем делать ему плохо

( не говорить на ночь сказку, к примеру)

«Трудные» малыши – самые чувствительные. Конкретно это и лежит в базе основополагающих обстоятельств их отвратительного поведения.

Предпосылки отвратительного поведения.

1. Борьба за выживание ( нарушение базовых установок, с которыми ребенок приходит в мир: «Я есть!», «Я – хороший», «Я любим», «Я нужен, обо мне заботятся». Часто это является следствием нередких отлучек мамы из дома либо нарушением/отсутствием психоэмоциональной связи меж мамой и ребенком – мама формально делает свои родительские обязанности)

2. Борьба за самоутверждение ( кризис 3-х лет, пубертатный период)

3. Желание отомстить ( развод; ревность к другому ребенку; ссоры родителей; нередкие либо долгие периоды жития у бабушек-дедушек, в пионерлагерях; резкие замечания – вы сделали мне плохо, и я сделаю вам плохо)

4. Утрата веры в свой фуррор из-за низкой самооценки ( принципиально, что у родителей была адекватная самооценка)

Обратите внимания на свои чувства, когда ребенок что-то в очередной раз натворил.

Если в большинстве случаев вы испытываете:

А) …раздражение, то причина 1. ( см. «Причины отвратительного поведения»). Ребенку не хватает вашей энергии, любви, внимания, чувства незыблемости вашей связи с ним.

Б) …гнев, ярость, то причина 2. Ребенок испытывает потребность в здоровом самоутверждении, формируется Эго в ранешном возрасте.

В) …обиду, то причина 3. Ребенок возвращает вам свою обиду.

Г) … отчаяние, безнадежность, то причина 4.

Еще мне очень приглянулся совет, как реагировать на нехорошее поведение. Необходимо пробовать не реагировать обычным образом. Это сбивает малыша с толку, помогает ему отвлекаться от стереотипного поведения. Я сейчас пробую реагировать внезапно для Степки. Но почаще все-же старенькые реакции

Кстати, мне присоветовали книгу, которую и использовали при подготовки этой лекции, она так и именуется – «Что делать, если ребенок не слушается», создатель Гиппенрейтер Ю.Б. ( не уверена, что правильно написала фамилию, на слух записывала).

Динка прощается с детством, 2 Декабря 2005

[quote]Дети восстают не против правил, а против методов их внедрения.

[/quote]

Очень похоже на смысл темы "Как говорить с детками" Анчи . Ты, кстати, почему еще там не тусуешься?

[quote]6. Наказывая малыша, правильней лишить его неплохого, чем делать ему плохо

( не говорить на ночь сказку, к примеру)

[/quote]

Это семантика. Лишая неплохого, ты делаешь ребенку плохо. Лучше вообщем не наказывать, есть кандидатуры наказаниям. См. вышеуказанную тему.

[quote]Потеря веры в свой фуррор из-за низкой самооценки ( принципиально, что у родителей была адекватная самооценка)

[/quote]

Вот это наверняка наибольшая неувязка, так как у подавляющего большинства современных родителей самооценка очень низкая , в особенности их самооценка как родителей (и в особенности у матерей), можно опрос провести прямо тут на конфе (если не лень ) , от 1 до 10 баллов, на сколько родитель себя оценивает. спорим что там результаты будут средние и ниже, ну и что сейчас? Как ее увеличивать, на лекции гласили?

Евдокия, 2 Декабря 2005

Завочка, [quote]«Что делать, если ребенок не слушается», создатель Гиппенрейтер Ю.Б. ( не уверена, что правильно написала фамилию, на слух записывала). [/quote]

Гиппенрейтер Ю.Б. - это верно, есть такая.

А что есть у нее такая книга?

Я знаю "Разговаривать с ребенком. Как?" Суперская

Solange, 2 Декабря 2005

Я почитала выдержки из книжки, изложенной в теме Анчи и сделала вывод, что почти во всем эта книжка перекликается с книжкой Гиппенрейтер.

Завочка, 2 Декабря 2005

[quote]Как ее увеличивать, на лекции гласили? [/quote]

Динка, через самопознание, естественно. Еееээх. Через внутренние раскопки. А тему вашу я боюсь - она очень разрослась, мне не осилить столько!

[quote]А что есть у нее такая книга?[/quote]

Евгений и Евдокия, вот не знаю. Нам позиционировали как отдельный труд. Правда, я в инете не отыскала, но находила шапочно. Может, это статья просто Спрошу завтра, напишу!

Irina, 2 Декабря 2005

да...вроде бы повысить самооценку...

Ivanka, 3 Декабря 2005

[quote=Irina,2 дек 2005, 05:01]да...вроде бы повысить самооценку...

[right][snapback]2198199[/snapback][/right]

[/quote]

У кого у малышей либо у взрослых? Если у малышей, то у их с самооценкой все будет в порядке, если мы, предки, не приложим к этому свою руку в оборотном направлении. У меня до сего времени, в некий клетке моего мозга посиживает фраза, услышанная краем уха много годов назад, произнесенная или Кобзоном, или Розенбаумом, в каком-то интервью. Дословно не помню, но сказано было в таком духе, что, дескать вы, российские, так воспитываете собственных малышей, что в конечном итоге из их растут "ходячие комплексы". А мы, евреи, как мы воспитываем собственных малышей? Мы просто не стесняемся им гласить, что они у нас самые умныe, прекрасные и вообщем самые самые.

Динка прощается с детством, 3 Декабря 2005

Завочка, распечатай для себя и читай потихоньку перед сном...

Ivanka, эта "еврейская система" не работает

Frolova, 4 Декабря 2005

[quote]Ivanka, эта "еврейская система" не работает[/quote]

Динка, почему не работает? Ведь в Израиле малыши - чуть не важнейшие люди. К ним всюду и везде такое трепетное отношение (кроме родителей), они просто купаются в любви. Либо это не так?

Динка прощается с детством, 4 Декабря 2005

ага, все так, все верно, а комплексов у людей все равно до фига и больше и самооценка израильских мам тоже не на уровне. имеются в виду те, которые могут вообщем в принципе рефлексировать, естественно

видимо не в этом дело...

olgau, 4 Декабря 2005

Динка прощается с детством,[quote]потому что у подавляющего большинства современных родителей самооценка очень низкая , в особенности их самооценка как родителей (и в особенности у матерей)[/quote] думаю, что у матери в принципе не может быть высочайшей самооценки. Предки, уверенные, что они самые-самые в воспитании малышей, ничего в детях и не понимают... Мать должна быть неуверенная, думающая, размышляющая.

Динка прощается с детством, 4 Декабря 2005

Ну, не знаю, может быть, но все-же как выращивать в детях высшую самооценку, если у нас самих она хромает?

Завочка, 4 Декабря 2005

Наверняка, идет речь не о высочайшей самооценке, а об адекватной, т.е. соответственной действительности.

Завочка, 4 Декабря 2005

И вообщем, бывает ли "высочайшая" самооценка? Обычно молвят о "завышенной" либо "заниженной", как о вариантах отхода от нормы.

Ivanka, 4 Декабря 2005

[quote=Динка прощается с детством,3 дек 2005, 08:36]Завочка, распечатай для себя и читай потихоньку перед сном...

Ivanka, эта "еврейская система" не работает        

[right][snapback]2201392[/snapback][/right]

[/quote]

ДА?!?!?

Динка, ты для себя не представляешь, что ты наделала, это была моя последняя надежда.

Сейчас мне только электрошок поможет уничтожить эту мозговую клеточку и запамятовать об этом раз и навечно!

Динка прощается с детством, 4 Декабря 2005

Ivanka, не нужно , а вдруг у тебя она сработает?

Ivanka, 5 Декабря 2005

Динка прощается с детством

Я знаю, что ты знаешь, что я знаю (Ru)

Динка прощается с детством, 5 Декабря 2005

[quote]Обычно молвят о "завышенной" либо "заниженной", как о вариантах отхода от нормы.

[/quote]

ИМХО не бывает "завышенной" самооценки у интеллигентных людей, это только видимость, скрывающая все те же комплексы. Просто человек, у которого определенный склад характера и нрава, не может жить с заниженной самооценкой. Чтоб ее упрятать от себя и от других, он начинает представлять тип человека с завышенной самооценкой, хвастаться, петушиться, заноситься, становится надменным и прочее. За всем этим стоит ужас показаться слабеньким, бесполезным, лузером.

Глазурь, 5 Декабря 2005

Завочка, твой 1-ый пост это конспект первых глав книжки Юлии Гиппенрейтер "Разговаривать с ребенком. Как?" . Прямо по пт, там они отлично раскрыты и точно так же выделены Говорю, так как сама только-только читала Она сама пишет, что почти все взяла у американских создателей, видно и израильские тоже по собственному осмыслили, так что матери всех материков получили квалифицированную психическую помощь по вопросу практического общения с детками. Вообщем, потрясающий способ, только тренировка нужна, очень штампы глубоко в нас посиживают.

Завочка, 6 Декабря 2005

Глазурь,

ага, спасибо!



Малыш и обучение Учим говорить ребенка? - глупый вопрос, скажет кто-то. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок говорил правильно. Но, увы, не все к этому стремятся. Не могу похвастаться, что я примерная мать в этом смысле. Тем не менее, некоторые соображения и личный опыт по данной теме есть.  Учим говорить ребенка правильно: Когда родился мой сын, я не ставила задачу научить его всему и сразу. Но с младенческого возраста, укладывая своего малыша спать, читала ему сказки А.С.Пушкина. По три-четыре раза в день. Это был ритуал. Так же мы пели песни. Как русские народные так и эстрадные, но мелодичные. Вот сынок мой подрос и окружающий мир стал для него шире и ярче. Очень много предметов вокруг. И надо объяснить ребенку, как они называются. Мы не стали сюсюкать и коверкать слова, ведь главный вопрос был тот же - учим говорить правильно. Машина у нас была - «машиной», собака - «собакой», ну и так далее. Хотя в то время я была очень занята - нужно было купить детскую мебель, но для занятий с ребенком я всегда находила время. Разговаривать мой ребенок начал ясно и четко. Конечно, он не сразу «выдавал» предложения. Поначалу были отдельные слова, потом уже словосочетания ну и так далее. Но проблем ни со звуком «ЭР» ни с другими звуками у нас не было. А мы продолжали читать. На смену сказкам А.С.Пушкина приходили произведения других поэтов, народные сказки, книги советских детских писателей. Почему не современные авторы? Потому что я глубоко убеждена, что современная детская литература «не дотягивает» до уровня классиков. Вот и читали «золотой фонд». Учим малыша говоритьУчим малыша говорить И сейчас, когда слышу порой как некоторые мамы/папы как-то реже этим занимаются/говорят: «Смотри, сынок, бибика поехала», - недоумеваю. Зачем? Потом ребенок узнает, что это не бибика, а, оказывается, автомобиль. Так не лучше ли сразу рассказать своему чаду о том, что, где и как называется в этом мире. Чтобы он не путался. Ведь мы должны следовать одному правилу - учим говорить ребенка ПРАВИЛЬНО. Вот, собственно, и все, что хотелось сказать! Ура русскому языку!


julika, 17.11.06 20:27

По хоть какому поводу реветь, а ведь мальчик, и говорить с ним можно, разъяснять. Диалог:

-ААААААААА!!!!!!!!! (ревет, забрала сок, который он разливал методично по всей кухне)

-Максим, перестань реветь

- АААААААА!!!!!!!!! Пожалей!!!!!!!!!!!!!!

-Не буду жалеть (так как это пожалей он повсевременно просит, даже когда знает, что не прав, не жалею - т.к. очень нередко его в этот момент наказать нужно, а не жалеть, жалею только когда рыдает, когда стукнулся к примеру)

-Пожалеешь - тогда перестану плакаааааать!!!

-Плачь, если хочешь

-Я устааал плакааать!!! Пожалей!!!!!!

-Не буду

-Тогда вытри глааааазкииии!!!!!!!!!!!!!

И т.д....

И так 50 раз на денек.

Что делать?

Душечка, 17.11.06 20:35

а почему пожалеть-то нельзя?????

julika, 17.11.06 20:51

Душечка,

Пожалеть можно естественно, но он стал этим воспользоваться. Я может не совершенно успешный пример привела. У него это ПОЖАЛЕЙ стало возлюбленным словом уже - это в глаза кидается не только лишь мне. Вообщем он совершенно не обделенный вниманием, обнять, пожалеть, приголубить - это всегда пожалуйста. Просто у него это "пожалей" значит, что я его простила и все в порядке. Потому выходит, сделал что-то нехорошее, произнес "пожалей", пожалели и все в порядке. И через 5 минут сделал то же самое.

Аналогично бывает "я больше так не буду, пожалей" - и снова делает то же самое. Пример - берет и выливает воду из ванной на пол, ведерком, специально.

» Дописано позднее

Продолжу идея. Сделал плохо - вылил воду. предупредила, что так делать нельзя, ведерко отберу. "Больше так не буду". Через 5 минут то же самое. Как и произнесла, забираю ведерко. Расслабленно, без брани. Сходу вопль и слезы. Молвят нужно игнорировать. Игнорирую, но до какой степени? Пробую отвлечь, переключить его внимание на что-то другое. Но он все равно помнит, считает, что его оскорбили и не успокаивается. Успокаивается через минут 5-15, когда в конце концов утомится. Но если б таковой подход действовал - заморочек бы не было. Не действует. Уши уже не выдерживают этого рева нескончаемого. При этом плач всегда таковой вредный, требовательный.

Nelumbo nelumbo, 17.11.06 21:03

Я - ехидна и не признаю "жалеть" там, где человек сам набедокурил. Необходимо "испытать последствия" и попытаться их поправить. Разлила - возьми салфетку/тряпку и подотри.

Жалеть - это если захворала либо ударилась, к примеру. Либо поссорилась с кем-то, кто был неправ и "1-ый начал".

Душечка, 17.11.06 21:17

julika, ну выходит, что нужно по-другому действовать еще _до_ того... С чего он воду/соки-то льет? И кто за ним убирает?

» Дописано позднее

Игнорирование - это нехороший способ, досадный и глуповатый, ИМХО, а все отличные - "в дискуссиях с ребенком"

Крокозябрик, 17.11.06 21:17

julika, я жалею, когда ударилась, при этом ненамеренно. Я зверюга еще та - если ударилась поэтому, что не слушалась, и после мильенного китайского предупреждения продолжала скакать по наваленным на диванчик подушкам и с их сверзилась - делаю втык.

если на нее гаркнуть за то, что пнула кошку (бывает такое ), сходу начинает кривить губки и бежит ко мне "Пожалей Катю! " Я ей строго объясняю, что не буду ее жалеть, так как она сделала плохо, и стукнула кису, не глядя на то, что знает, что этого делать нельзя и я буду ее за это ругать. Непременно, если она ударилась во время баловства очень очень - я ее пожалею, но всё равно попутно снова скажу, что было надо слушать, что мать гласит, а не скакать, как коза на выпасе. Но эсли она таким макаром просто пробует обставить так, что вроде как я ее пожалела и означает простила - нет, я не жалею и попутно делаю втык

julika, 18.11.06 12:10

Nelumbo nelumbo, Крокозябрик,

Душечка,

льет - не знаю, не из вредности, как мне кажется, хотя кто его знает, может и из вредности. Вытирает сам естественно, со слезами Бывает, что удается обойтись без слез, если успеть впору, пока не начал реветь (а это секунды) сказать что-то вроде: Ну видишь как вышло, сейчас для тебя придется вытирать, не подфартило естественно, но ничего не поделаешь, ты же сам понимаешь, что набедокурил, да? Да, понимаю, буду умничкой, вытру все.

Но это ТАК изредка бывает, у него настроение должно быть соответственное, не капризное. Нередко случается так: допей мой сок, я больше не желаю. Допиваю. Глядит - допила, и сходу в слезы: я сам желал допить!!! При этом на таковой высочайшей нотке, что воткнуть слово просто нереально. Я просто игнорирую в таких ситуациях, успокоишься - побеседуем. ПОЖАЛЕЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет, жалеть, когда сделал плохо - это потакать к тому, чтоб и далее делал плохо, ИМХО.

У меня просто ребенок гиперактивный и сверхвозбудимый, но в принципе вменяемый. Кидаться на пол и кричать в магазине он не будет.

Понимаю, что если верно себя вести, должно пройти у него это все, когда нервная система станет устойчивей и т.д. Просто сил нету уже, тишины время от времени охото

Душечка, 18.11.06 17:34

julika, я видимо в принципе не понимаю, как можно не жалеть плачущего малыша.....

И позже для меня пожалеть - это успокоить, а не поощрить хулиганство.

По моим наблюдениям, если ребенку-собственнику гласить "не скупись!" - он будет только еще более упираться в свои вещи и ничего никому не давать по хорошей воле, а если плаксе, жаждущему соболезнования, гласить "не буду тебя жалеть" - то он только больше будет создавать ситуаций, когда у него есть предпосылки изойтись слезами. Если драчуна жутко наказывать за драки - он будет драться изподтишка либо просто еще почаще, а вот если улыбнуться и сказать - "ну это ерунда какая-то, чего ж ты злишься? тебя никто не желал оскорбить" либо превести потасовку в игру - ребенок расслабляется и успокаивается, и - принципиально!!! - перестает ощущать себя виновным. Здесь всегда какая-то оборотная логика. Может быть это чувство вины их толкает на такие глупые поступки, я не знаю... в любом случае, если ребенок счастлив и любим (ну другими словами конкретно так себя чувствует), то он и ведет себя по-другому... если ему необходимы подтверждения любви - ему нужно их дать.

И, мне кажется, если ребенок уже привык рыдать по хоть какому поводу - то нужно эту привычку разламывать, а не вставать в воспитательную позу, так как видно же - ну не работает она

Душечка, 18.11.06 17:44

Вот кстати, может быть так? Он отыскивает маминой любви в всех ситуациях так как (почему-либо, непринципиально почему) ему ее не достаточно. Понятно, что ребенку необходимо, чтобы его обожали хоть каким - и нехорошим, и неплохим, всяким. Он делает ситуации для проверки этой любви, ему в ней отказывают - он плачет, а позже вновь и вновь делает теже самые ситуации. И ему всегда отказывают в хотимом. А нужна-то по его представлениям такая малость, просто пожалеть....

И может он сам уже зациклился на этой пробе матери на любовь-нелюбовь.... Ну и это очень больно, когда для тебя нужна жалость, а для тебя в ней отказывают.

Что и как гласить? я бы так делала - "вытирай скорей за собой и я тебя пожалею. Я тебя очень люблю, но вытирать-то нужно" Другими словами, и подтверждать всячески свою любовь, не считая заслуженного наказания... Хотя это и не наказание - вытереть за собой это естественное следствие поступка, это ж не ради унижения.....

Tatishka, 18.11.06 19:02

У меня доча такая - чуток что сходу в вой (по другому и не назовешь) по хоть какому поводу, без различия. Чуток малость не по ее что-то, сходу рев начинается либо завывание. Сказать что надоело не сказать вообщем ничего "Дискуссии" на нее кажется не действуют

julika, 18.11.06 20:48

Душечка,

ЦИТАТА (Душечка)

я видимо в принципе не понимаю, как можно не жалеть плачущего малыша

Просто малыши рыдают по-разному. Мой в большинстве случаев рыдает, когда достигнуть чего-то желает. Плач таковой вредный, с повизгиваниями.

Насчет недочета любви - я бы быстрее произнесла, что напротив у нас, во всяком случае с моей стороны. Излишек. И проявлений в том числе. Полностью возможно, что конкретно в этом и есть корень зла, т.к. конкретно при мне он так себя ведет. Когда меня нет - он для себя такового не позволяет. Обыденно избалован. Мда... Да и нрав у него сильный, он упорный страшно, в отличие от меня, я напротив, мне нередко уступить легче... Вот он это и просек издавна, и пользуется вовсю.

Tatishka,

Душечка, 18.11.06 21:32

julika, знаешь, совсем не принципиально, как ты оцениваешь количество собственной любви. Ну вот совершенно. Ну и я не знаю этого, знать не могу и не оцениваю как и как ты либо другие вокруг его обожают. Очень жалко, что ты вообщем так меня сообразила.

Принципиально только-только ему необходимо, какие проявления твой любви. Так как ведет-то он исходя из собственных хотений, а не из твоих представлений о их.

Он для себя такового с другими не позволяет, так как от других ему другое и необходимо. Все что ты описываешь - понятно, но это ведь наружные проявления, а что за ними? Откуда это идет? Я ведь не знаю, я, можно сказать, нафантазировала, но взгляни сама на собственный рассказ - ты зашла в тупик и _не хочешь_ из него выходить. Ты жалуешься на него, но ты тоже равноправный участник процесса. Измени свое поведение и поменяется он. Если нет - то ничего не двинется и вы просто переждете этот момент. Такое тоже может быть, обычная жизнь.

Я вот здесь не так давно тестировала собственного малыша - простой тест: на нарисованной лестнице на нижней ступени самые нехорошие малыши, на верхней самые отличные. Ребенок должен нарисовать себя на этой лестнце либо просто указать свое место. Тест на самооценку. Блииин, мой деть нарисовал себя на 2-ой ступени снизу! А я то считала, что уж с этим у него все в порядке. Это я к чему - нам нажется, что уж мы-то собственных возлюбленных чад назубок знаем, мы их так любим, так ценим, но так ли это по сути? Другими словами мы их, естественно, любим и ценим, но как нам нужно, а не как ИМ нужно. вот в чем дело, мне кажется.....

Nesabudka, 18.11.06 22:06

а я бы пожалела. я тоже всегда жалею. Я считаю, что ребенок делает все не просто так. Уже то, что он разлил сок, не со зла за этим поступком кроется желание, на мой взор, желание захватить ваше внимание (негативное либо положительное, не имеет смысла, главное, вы обратите на него внимание). Что вы делали, тогда, когда ребенок пролил сок? вы посиживали рядом с ним и говорили либо занимались кое-чем своим? может ребенок просто желал, чтоб вы внимание уделили конкретно ему. У меня так, если ребенок разольет что-то, то сначало логическое последствие, а означает "убери за собой" (сам возьми тряпку, сам вытри и тряпку унеси), позже желание малыша. До истерик не доходило тут еще, может поэтому, что я вправду жалею всегда но, если б было так, я бы сначало попросила его убрать, позже бы отреагировала на его просьбу. Я живу без штрафов, если есть у малыша потребность в жалости, пожалуйста, для чего же забирать это, необходимое ему чувство, если он конкретно просит это. Он не только лишь указывает это (разлив сок), он уже это гласит. просто, желание пожалеть, оно не положительно и не отрицательно, он этого желает, для чего же у него это отбирать, а вот разлитый сок просит последствий, т.е. вытереть сок совсем не сложно решаемо, имхо. Так же и с ведерком, вы высказали, что последует если он будет так далее с ведерком делать, вы это выполнили. все, пожалеть можно, сказать, что любите, тоже. А вот ведро не отдавать, это последствие, имеющие обязательную связь с его поступком.

я жалею и люблю (не просто внутри себя, я показываю и действиями и чувствами это ребенку) всегда, независимо от егодействий. Даже если он разобъет что-то, я могу показать все свое разочарование, поведать, как мне грустно, поругать и т.п. но я для любви и после чего поступка для малыша обязательна тут. Если, естественно обида не прошла (я тоже человек, если больно, то обязательно не могу жалеть, мне самой грустно ), то я говорю, на данный момент нет, не могу, я обижена, позже. Но, мой ребенок так привык к обычной моей любви, что доказательства не отыскивает, если что-то разобъет, то случаем (инспектировать меня не надо ему уже, он сам все знает), сам извинится и будет меня очень очень жалеть и сожалеть, так как я так делаю по отношению к нему.

про то, что ребенок рыдает, не зависит это, мальчишка перед вами либо девченка, плач, это чувства, а они у всех имеются.малыши никогда не делают ничего кому-то "назло", они это делают, потому что сопровождаются эмоциями, но выразить словестно чувства и биться с ними пока не могут.

если мой ребенок упадет-пожалею, если я предупреждала, но ренок делал далее, всеравно пожалею. ребенок не так рассудителен, чтоб осознать и не всегда верует, малыши обучаются пробуя.

Nesabudka, 18.11.06 22:14

julika, если ребенок гиперактивный, то такое как "жалеть и обожать" им необходимо демонстрировать вдвое больше. Вы же понимаете, они не всегда имеют себя под контролем и очень позже сожалеют и имеют сильное чувство вины, им всегда необходимо подтверждение, что даже если ты таковой, я тебя люблю. Но всегда таким детям необходимы границы, точные границы. а еще, в первом посте, в диалоге очень сного дисскусии с ребенком. считаю, важнее указать на то, что сделать необходимо (последствие его поступка) и пообещать, что сделайте его просьбу. чем больше "торгуешься" с ребенком, тем больше опускаешься на уровень "ты нехороший, а я еще ужаснее". верно указать, как поправить собственный поступок и позже взять всъеръез его чувства, это считаю принципиальным.

julika, 18.11.06 22:44

Душечка,

ЦИТАТА (Душечка)

Принципиально только-только ему необходимо, какие проявления твой любви. Так как ведет-то он исходя из собственных хотений, а не из твоих представлений о их.

Я все конкретно так и сообразила. И я с тобой согласна. Но нельзя списывать со счетов, что малыши - достаточно отличные манипуляторы, они мгновенно ощущают слабость родителя. Нет, я не буду его жалеть, если он сделал плохо.

Я непременно его пожалею после, когда я увижу, что он понял, что он вправду не прав.

Я на данный момент себя конкретно так и веду. Если ранее я, чтоб не доводить до скандала, шла ему на уступку и жалела - то сейчас я так не буду делать. Хоть мне и очень не охото.

Просто был случай, когда до меня дошло в конце концов, к чему это потакание идет.

Он стукнул бабушку, бабушка отдала ему осознать, что ей больно и она обиделась. А он произнес, смотря на меня, что мать меня не будет ругать за это, так как мать меня любит. Мать меня пожалеет.

Вот отныне я и стараюсь закончить ему потакать - и работает. Он все почаще идет на диалог, хотя поначалу напротив было - как с цепи сорвался, когда сообразил, что больше не будет ему все с рук сходить.

Душечка, 18.11.06 23:14

[quote]Но нельзя списывать со счетов, что малыши - достаточно отличные манипуляторы[/quote]

Категорически не согласна. Я не только лишь списываю со счетов, я не даю не одного шанса сложиться таковой ситуации, что мой ребенок - манипулятор. Понимаешь, для меня это теорема - ребенок не может быть манипулятором. Нет, полностью нет. Не считая тех клинических случаев, когда взрослые его к этому подталкивают. Но в таких ситуациях ответственность взрослого, как здесь малыша винить?

Есть рамки и границы, есть правила - не лить сок на пол, не делать больно, не баловаться пищей - никогда ни при каких критериях эти правли поменяться не могут. Если взрослый не может установить эти границы - чем повинет деть? Он сам должен установить границы заместо взрослых?

» Дописано позднее

А пожалеть - это всегда раздельно. Понимаешь, совершенно раздельно! Жалеют не так как плохо сделал, а так как обожают. Всегда.

Nesabudka, 19.11.06 00:18

julika, [quote]А он произнес, смотря на меня, что мать меня не будет ругать за это, так как мать меня любит. Мать меня пожалеет. [/quote] означает вы не довольно даете ему осознать, что вы с его действием не согласны. Принимать конструктивные меры необходимо, если ребенок лупит бабушку иили оскорбляет вас. А так же ребенок не сообразил пока, где любовь и где установленные границы его действий. Любовь и жалость ничего очщего с тем, что ребенок делает не имеют. за то, что он стукнул бабушку, должно быть последствие, после которого ребенок понимает собственный поступок и извинится перед бабушкой. но гласить, что не будете его жалеть, потому-что он сделал "...", это наказание для малыша, от которого он будет еще упрямее. К примеру, установите правило, что лупить никого нельзя, если будет лупить, то последует... (тайм аут, к примеру. поразмыслить о собственном поступке и осознать что НИКТО, даже мать с ним не согласна). Подумав, ребенок должен (к примеру) извинится перед бабушкой, позже пожалеете и покажете ему как его любите. Главное, если бабушку оскорбить, естественно нельзя сходу демонстрировать "ничего, дескать, я тебя пожалею" (с бабушкой необходимо сотрудничать в таковой момент, вы же его поступок не одобряете) сначало приведи в порядок собственный поступок (правила, границы, дискуссии) и позже я поделю твои чувства.

Nelumbo nelumbo, 19.11.06 05:10

ЦИТАТА (Nesabudka @ 18 ноя 2006, 21:27)

Любовь и жалость ничего общего с тем, что ребенок делает не имеют. за то, что он стукнул бабушку, должно быть последствие, после которого ребенок понимает собственный поступок и извинится перед бабушкой. но гласить, что не будете его жалеть, потому-что он сделал "...", это наказание для малыша, от которого он будет еще упрямее.

А я оставляю за собой право сказать, что мне тошно такое поведение, и никого жалеть я не желаю.

Miqa, 19.11.06 06:54

Очень на мою Авиталь похоже, она тоже прости что бы ее пожалели, и хотя мне поначалу это даже резало слух, как звоночек о том что ей любви не хатает, что я делаю вещи не так, что манипулирует она мной так и т.д., я всегда жалею. Не могу я не пожалеть эту кнопку, у нее горе, не надуманое. И, вправду, как Настя пишет, это полностью отдельная вещь от всего остального. Пожалею, да. Но это полностью не недет никаких конфигураций в то как мы себя ведем , ни я ни она.

Nesabudka, 19.11.06 12:05

Nelumbo nelumbo,

[quote]оставляю за собой право сказать, что мне тошно такое поведение, и никого жалеть я не желаю. [/quote]

просто одно с другим никакого дела не имеет. если ребенок получит за свое поведение последствие, то почему позже не пожалеть. есть стальное правило, чтоб малыши не делали (всеравно что), нельзя давать им чувство, что мы его не любим либо его поведение имеет что-то с его личностью. В этих всех случаях ребенок конкретно и инспектирует то, имеет ли это поведение с его личностью что-то. глваное всегда, чтоб то, что сделал ребенок некорректно, было поставлено им и его воспитывающим на место (не любовью-нелюбовь, биением-не#иением, жалением-нежалением, игнорированием, неразговариванием и т.п., которые имеют что-то с чувстввами малыша, а не с самим поступком). а пожалеть ребенок себя просит не за то, что он сделал, а за от того, что указывает "вот таковой я нехорошоий, но тф же меня всеравно любишь". Моя обязанность свазать "очень, очень люблю, а поведение твое (не он сам, это здесь самое главное), мне не нравится и конкретно ты его должен сделать отлично (не Я своим жалением и нежалением, которое я для тебя не дам ).Это его поступок и он его должен поправить, его желание от вас уже вы должны решить дадите вы либо нет. Я дам, а вы имеете право не дать, каждый взрослый имеет на это право.

я снова приведу привер со своим ребенком. Вот оскорбят меня малыши, с которыми я работаю ( а они такие вещи вытваряют и всегда ), но позже приходят и нуждаются во мне и только во мне, я взрослая и разумная у их никого там нет, кто с ними не считая матери рядом и даст им совет, пожалеет, поиграет, даже если они минутки 2 вспять сделали каку, за какую я бы в момент МОИХ чувств (не головой, а чувством рабоатала) я бы просто раскричалась, затопала ногами и изгнала за дверь, буз разъяснений тем паче там 3 малыша гиперактивных. Но они должны поправить то что по правилам и нормам нашей группы некорректно сделали и все, дело позабыто, моя жалость и любовь с этим делом ничего общего не имеют. А если б я им отвечала, что их поведение мне тошно,потому жалеть не буду, то половину группы я бы растеряла за пол денька. идети приходят, сходу после конфликта, и ласкаются и очень нуждаются в ласке, атк как инспектируют, какую позицию в группе они сейчас для меня имеют и какое мое отношение к ним

я никогда еще не связывала просто жалость и любовь с моим наказанием, для меня это что-то, что я делаю независимо и всегда. А со собственной неувязкой (для малыша это его поступок), пусть он сам управится, с моей наводкой, но не с моим чувством. А не жалеть, это способ, в каком речь идет о моих и его эмоциях. И даже никогда не задумалась, что если ребенок что-то сделает и просит пожалеть, не пожалеть его, может так как жаление это вообщем не заходит в мои способы наказания способы поменять детский поступок и поразмыслить над ним, для меня это чувство, которое я делю и на него пробую ПОЗИТИВНО оказывать влияние. Либо я могу не жалеть, если очень бне больно и я обижена (имею на это полное право!), но я не просто скажу "мне тошно и жалеть тебя не буду", а раскажу прямо то, что чувствую "не на данный момент, мне на данный момент очень больно, грустно, от того что ты сделал, позже...". Но в случае с быбушкой, больно не маме, а бабушке, а мать должна почоь ребенку поправить поступок. Бабушка имеет право быть обиженной и ожидать извинения. побил бы ребенок меня (ой, представить тяжело ), я бы была в этой ситуации и была бы обиженна, нуждаясь в жалении и извинениях, чего и дам осознать ребенку (без обвинения, на сколько мне тошно его поведения, а просто в выражении моих эмоций). в ситуации с чашечкой, не понимаю, чего неприятного в поведении малыша, что не дает маме дать ему чувство быть возлюбленным, но поправить его же поступок (тут у меня обиды вообщем нет, нет тут трудности, затьрагивающей мои чувства, эта неувязка имеет дело только с ребенком)

но ояпть же, я могу писать в этой темке, как делаю я, создатель просит советов. Создатель должен избрать верный дял себя вариант. я не утверждаю, что это верно, но я знаю, что в моих случаях намного эффективнее, чем без этого

julika, 19.11.06 17:18

ЦИТАТА (Nesabudka)

я никогда еще не связывала просто жалость и любовь с моим наказанием

Как тогда, если ребенок это принуждает связывать? Он мгновенно переводит своим "пожалей" с того, что он сделал плохо на то, что он обижен.

Спасибо, девчонки, я сделала себе определенные выводы.

ЦИТАТА (Nesabudka)

"мне тошно и жалеть тебя не буду"

А я и не говорю никогда так. Естественно нет такового, что как услышу "пожалей" - сходу каждый случай станолвится одним из... Естественно каждый определенный случай особенный, естественно слова в каждом определенном случае различные, и фактически всегда завершается разговор миром и любовью вселенской Естественно я его жалею, но не сходу. Ведь случается так, и конкретно это меня больше волнует, когда он ревет не от того, что ему указали на то, что он сделал плохо. Пример:

-Мама, включи свет.

-Точно я, может ты сам хочешь?

-Неееет, тыыыы (интонация - ноюще-требовательная)

Включаю

-Ааааа!!!!!! Я желал саааам!!!!!!!!!! И в слезы.

Подскажите, как себя вести в этой определенной ситуации?

При том, что он ревет так, что слова воткнуть нельзя.

Кстати, мой пример с бабушкой не знаю, показателен ли. Естественно в той ситуации я не стала на его сторону, и он навряд ли задумывался, что стану, инспектировал быстрее.

И вообщем, бабушка - пример полного и окончательного восседания на шейке. Вот кстати, всегда жалеет, всегда вопросы типа: ну что мой мальчишка рыдает? И так всегда было, мы 1-ые 2,5 года жили совместно. Вот он и позволяет для себя и ударить (хотя это было всего несколько раз, т.к. мне удалось ему втолковать, что этого делать нельзя).

Кстати, увидела, что в большинстве случаев так плохо он себя ведет после поезди на день к бабушке.

ЦИТАТА (Nesabudka)

но гласить, что не будете его жалеть, потому-что он сделал "...", это наказание для малыша, от которого он будет еще упрямее.

Я не могу другого придумать. Как? Буду признательна за совет.

Вот говоришь

ЦИТАТА (Nesabudka)

(тайм аут, к примеру. поразмыслить о собственном поступке и осознать что НИКТО, даже мать с ним не согласна). Подумав, ребенок должен (к примеру) извинится перед бабушкой, позже пожалеете и покажете ему как его любите.

Вот с трудом представляю, как это будет смотреться. (он не дерется уже, во всех других ситуациях). Точнее я конкретно так и пробую делать, просто пока настанет период, когда он будет мыслить - перед этим пройдет полчаса рева с фразами "ты меня оскорбила" и т.п. На что я отвечаю: давай ты перестанешь рыдать и мы побеседуем с тобой, "нет, не перестану!!! Буду рыдать!!!"

Просто когда он рыдает - он не вменяем, с ним гласить никак нельзя. Вот. Этот момент меня больше всего и интересует. Выходит, что я должна его пожалеть, он успокоится, и позже с ним гласить? Но тогда он совершенно точно не будет гласить. Он усвоит, что прощен и начнет своими делами заниматься.

Хм... А что если когда он начнет своими делами заниматься и пробовать что-то мне гласить уже тогда взять этот самый тайм-аут и сказать, что пока мы не выясним вопрос - не будем на другие темы гласить... Хотя представляю, что за этим последует, 2 варианта:

1. опять слезы

2. я уже запамятовал, почему я рыдал (так как почти всегда так и есть, я эту фразу не раз слышала от него). И "я больше так не буду" на всякий случай.

Nesabudka, 19.11.06 18:08

julika, я писала уже, просто разъяснить ребенку, чтоб он поправил то, что сделал не так и вы его пожалеете, последовательность.

Точно я, может ты сам хочешь?[/quote]

а почему вы неуверенны в этой ситуации? ведь ребенок произнес вам, что "вы". Если вы уверенны, что он это может сам, то и не нужно длительно дисскутировать. Есть два выбоа "встань и включи, ты это можешь. я не буду." если вы не желаете, для чего делать? а если он желает, и вы не против, встаньте и вкулючите. Закатил истерику, без слов выключите, пусть сам выключит. У нас бывает, если я на унитазе ребенку попку вытру, пока он брюки оденет, я автоматом смою, он орет "я желал". мы договариваемся, что может смыть еще либо придёт и смоет за мной а вообщем, если ребнок попросил вас включить свет и вы саогласились, то включите и все, без брани и дисскусий. раскричался, скажите, раз желал это сделать сам, то выключи снова и включи. Я все ставлю в переделах досягаемости, ребенок сам берет все, что нужно, даже в холодильнике достает для себя сам все, вставая на стул. Просто говорю, что он может это сам, пусть достанет. Но, естественно, если я на кухне и ребенок гласит, мам принеси мне йогурт пожалуйста, прихвачу с наслаждением. Но все, что ребенок способен сделать сам, я не делаю.

а если ребенок ревет так, что воткнуть слова нелдьзя, не втыкайте, подождите, пока успокоится и молчите (если в сильную истерику впадет, пожалейте ), позже спросите, как решить делему. вы понимаете, главное сохраняйте внутри себя спокойствие, не вводите себя через его истерики в стресс и не нервничайте. гласить и разъяснять ребенку что-то в истерике и учить его не получится. нужно дать успокоится.

[quote]Часто случается так: допей мой сок, я больше не желаю. Допиваю. Глядит - допила, и сходу в слезы: я сам желал допить!!! При этом на таковой высочайшей нотке, что воткнуть слово просто нереально. [/quote]

ну тогда я просто говорю: извини, я услышала что ты не хочешь больше и допила. наверняка, я ошиблась, прости.

иногад не нужно делать воспитательный момент из слез. слезы это просто слезы, метод выражения чувств. созидать нужно эмоции, которые за ними стоят. сам по для себя плач максимум действует вам на нервишки - так отойдите подальше, если не сможете не волноваться. можно обнять, но менее того. нигде не написано что нужно непременно уговаривать плачущего малыша закончить рыдать.

насчет жалеть... я быстрее с Душечкой согласна. я бы произнесла что я его люблю и естественно пожалею если ему вправду плохо, но мне очень не нравится его поступок и я прошу больше никогда так не делать. либо убрать за собой.

кстати я не думаю что это манипуляция. реебнку, на которого сердятся, который испытывает чувство стыда, может быть реально плохо. он может реально желать маминого сострадания в такие моменты. я бы произнесла: "ты жалеешь что поступил так. для тебя грустно когда на тебя сердятся".

А вообщем когда у меня в детстве были такие моменты, что я была всегда на грани слез и чуток что рыдала, это были периоды когда я ощущала себя, всегда, глубоко злосчастной. И необязательно для этого нужна какая-то понятная причина. Я это почему-либо прекрасно запомнила.

И еще таковой момент: ребенок может мыслить, что он получает внимание и любовь ("пожалей"!) исключительно в моменты беспомощности! в моменты силы - нет! - ведь если он не рыдает означает все нормально, не так ли? "он мальчишка, не рыдает, все окей". и он может подсознательно стремиться быть слабее.

Как малыши, так и поболее старшие малыши - если они знают что их усвоют и без слез, они рыдают меньше.

julika, 19.11.06 22:04

Динка прощается с детством,

ЦИТАТА (Динка прощается с детством)

ну тогда я просто говорю: извини, я услышала что ты не хочешь больше и допила. наверняка, я ошиблась, прости.

Спасибо, попробую так...

Динка прощается с детством,

Повторю снова. Моя неувязка не в том, как говорить с ребенком, когда он в состоянии слушать. Моя неувязка в том, что период, когда он НЕ в состоянии слушать (т.е. кричит) затягивается.

А еще в том, что нередко повод поплакать вроде

ЦИТАТА (julika)

даже может просто завопеть, если я на него посмотрю, начнет реветь "не нужно было на меня глядеть"

Может быть неувязка в том, что, как ты пишешь

ЦИТАТА (Динка прощается с детством)

И еще таковой момент: ребенок может мыслить, что он получает внимание и любовь ("пожалей"!) исключительно в моменты беспомощности! в моменты силы - нет! - ведь если он не рыдает означает все нормально, не так ли? "он мальчишка, не рыдает, все окей". и он может подсознательно стремиться быть слабее.

Вот я не знаю тогда, я всегда стараюсь быть к нему внимательной, хвалить, не лишать его внимания, жалеть, обымать, гласить, что он самый возлюбленный и т.п. Потребность такую чувствую. И мне всегда было просто с детками, мне увлекательнее с детками, чем со взрослыми нередко, у нас с отпрыском быстрее дружественные дела, чем воспитатель-воспитанник

Nesabudka, 19.11.06 22:45

julika, я, прочитав ответ на мой пост сообразила, что просто у вас наступил момент, когда сил не хватает, бывает главное, не уговариваейте и не пытайтесь ему что-то разъяснить во время плача. я не сталкивалась с ситуацией, когда меня отпрыск просил что-то доесть либо допить и позже рыдал, говоря "для чего сделала, я желал допить". Но, бывает, спрашиваю "ты не хочешь? можно я доем?", он соглашается, позже здесь же может передумать, бывает я успею проглатить, бывает мы делимся. если успею таки проглатить, тоже извинюсь перед ним.

[quote]Он даже если ну совершенно немножко стукнется - при отцу либо бабушках даже не увидел бы - при мне непременно побежит ко мне с плачем, что он стукнулся и чтоб пожалела. Но здесь жалею естественно, но не нравится мне это... Хотя я и не показываю, может напрасно?[/quote] я тоже это делаю, со своим ребенком и с чужими. Этого неикогда не бывает много, имхо. ничего отвратительного в этом нет. О том, не нравится ли мне это, я не думала, потому что считаю совсем естстественным. напрасно ли вы это не показываете... вы понимаете, мать меня никогда не жалела и гласила это прямо, я до сего времени ей это напоминаю и считаю, что была обделена любовью. ОНа даже моих соплей (извините) и экскрементов берзговала и честно мне в этом сознавалась, всегда, попку вытерал мне папа, а нос, кто рядом был. Ну, а мне вот мамки хотелось, я считала себя жутко обделенной и ненадобной т.е. нравится нам это либо нет, но это необходимо ребеночку, имхо, для его развития, а как мать желает, решать уже ей.

25 минут для таймаута сильно много. А почему нельзя его на 5 минут просто высадить на стул, в кухне, допустим?

Nelumbo nelumbo, 20.11.06 07:49

Я надеюсь, что участницы разговора делят случаи "стукнуть бабушку" и "разлить жидкость (даже нарочно)".

В первом случае мне страшно постыдно перед другим человеком, а не за себя грустно. (Обида - это чувство того, кто слабее , по отношению к более сильному. Дуться на малыша - это уже вообщем... ) Я не вижу обстоятельств жалеть и даже успокаивать малыша, который поднимает руку на родственника. Тайм-аут для всех. Даже если я превозмогу себя и сделаю то, что считаю и противным себе, и алогичным в данной ситуации (жалеть, утешать), я не смогу длительно сдерживаться, и сорвусь по мелочи в ответ на последующую шалость, наименее "асоциальную". Ну и что лучше? Ес-сно, через час после действия, и/либо перед сном необходимо сказать, что мать наказывает, но любит. Мать желает, чтоб ты был(а) самым классным наилучшим ребенком, потому маме неприятно, что таковой неплохой ребенок может делать нехорошие вещи.

С разлитым соком - можешь разливать воду, а сок еще захочешь пить - побереги. Снабдить тряпкой.

В случае с "я желаю то, через минутку это": пожалуйста, реши один раз, что ты будешь есть/кому включать свет и т.д. Моя меняет свои "планы" тогда, когда я обещаю что-то сделать, но не выполняю (по беспристрастным причинам, но ей это неясно).

Как средство приведения в себя - плотно обнять, придавить к для себя. Различным детям помогают различные "сенсорные штуки"

Innocence, 20.11.06 09:45

ЦИТАТА (julika)

Повторю снова. Моя неувязка не в том, как говорить с ребенком, когда он в состоянии слушать. Моя неувязка в том, что период, когда он НЕ в состоянии слушать (т.е. кричит) затягивается.

я в таком случае действую так - для тебя нужно попалкать - пожалуйста, исключительно в "комнате плача" это ее одномоментно отрезвляет либо, если она откажется идти в комнату плача, тогда я говорю - отлично, тогды выйду я (это очень редкто бывает) - тоже замолкает т.е. вывод - она ревет не поэтому, что ей ревется, а для меня и если меня нет - то и рыдать ей незачем

julika,

очень тебя понимаю у нас эта неувязка появилась совершенно не так давно, практически неделю, 2... и я это связываю с баловством т.е. - мне кажется, что Анне удается так манипулировать няней, видно та реагирует на ее слезы - и ребенок задумывается, что таким методом можно достигнуть практически всего ведь ранее она себя так НИКОГДА не вела И как выражается наша няня - я не могу ей отказать (в чем либо, непринципиально), я не допущу ее слез я не могу глядеть на то, как она рыдает (кстати, бабушка у нас так же считает )

[quote]А вообщем когда у меня в детстве были такие моменты, что я была всегда на грани слез и чуток что рыдала, это были периоды когда я ощущала себя, всегда, глубоко злосчастной. И необязательно для этого нужна какая-то понятная причина. Я это почему-либо прекрасно запомнила. [/quote]

вот эти слова запали мне в душу и принудили меня задуматься...

расскажу наш один случай.

Мы с Анной по вечерам увлечены вырезанием, я ей купила ножнички и мы практикуем это дело Посиживает она за своим толиком и востребовала у меня воду. Я ей принесла, Она испила и поставила стакан прямо тамже. Я ей объясняю, что стакан тут не может стоять, т.к. он нам помешает и в конечном итоге свалится и вода разольется. нет! Я желаю, чтобы он стоял тут! Хорошо, пусть стоит тут, но знай - если он свалится, то я у тебя отберу ножницы. Не проходит и 2ух минут стакан леит на ковер и проливается я расслабленно все убираю, отбираю ножницы... Дочь начинает ныть - мамочка, взгляни, я уже отлично себя веду, дай мен ножницы Нет сейчас ты ножницы не получишь, получишь завтра, сейчас ты наказана И объясняю - наказана за то, что не послушала маму, а не за то, что разлила воду. Перебегает в плач - я ей снова объясняю - все честно, мы условились, и я предупреждала... замолкает, лезет ко мне обниматся и просит, чтобы я улыбнулась (это символ того, что она прощена ) Я улыбаюсь - а сейчас дай ножницы Нет считаю, нужно быть поочередной

julika, 20.11.06 11:59

Nesabudka,

ЦИТАТА (Nesabudka)

вы понимаете, мать меня никогда не жалела и гласила это прямо, я до сего времени ей это напоминаю и считаю, что была обделена любовью.

Аналогично. Разве что мать не брезгала, напротив, просто считала, что вся ее роль сводится к гигиене и еде так скажем. Чтоб ребенок был одет чисто и чистоплотно и накормлен. И все. И всю жизнь, если некий конфликт в школе к примеру - я повинна в любом случае, случай никогда не выслушивался, просто повинна я, по определению.

Ну естественно я этого со своим ребенком повторять не буду.

ЦИТАТА (Nesabudka)

25 минут для таймаута сильно много. А почему нельзя его на 5 минут просто высадить на стул, в кухне, допустим?

Дык можно, но он не успокоится за 5 минут, будет реветь все полчаса, пока не утанет Упорный просто очень, в папу

Nelumbo nelumbo,

ЦИТАТА (Nelumbo nelumbo)

Я надеюсь,  что участницы разговора делят случаи "стукнуть бабушку" и "разлить жидкость (даже нарочно)".

Я думаю и малыши это отлично делят, вот поэтому так просто вышло пресечь то, что ребенок кого-либо лупит и те же прочные выражения из лексикона убрать. Так как ему постыдно, а не грустно.

ЦИТАТА (Innocence)

я в таком случае действую так - для тебя нужно попалкать - пожалуйста, исключительно в "комнате плача"  это ее одномоментно отрезвляет  либо, если она откажется идти в комнату плача,

Моего это только раздразнивает, пробовала сделать что-то типа "места плача", "тихого стульчика" и т.п. - только ужаснее.

ЦИТАТА (Innocence)

И объясняю - наказана за то, что не послушала маму, а не за то, что разлила воду.

А я не уверена, что так может быть что-то воспитать у малыша, хотя и хотелось бы естественно, чтоб он слушался. Мой точно не станет слушаться просто так, просто так как мать произнесла. Нужно разъяснять, почему. Хотя может и не верно, но с позиции малыша, он таковой же человек, личность, почему он должен делать то, что ему не охото, только поэтому, что другая личность ему произнесла? Хотя такое чувство естественно полезно в критичные моменты, когда к примеру видишь, что ребенок на данный момент уронит на себя что-то тяжелое, но разъяснить, почему не нужно этого делать, просто не успеваешь. Ну в таковой ситуации у меня пока шоковая терапия: крикну вероятнее всего, чтоб в этот определенный момент ребенок среагировал стремительно. А все другое - разъяснять, при этом лучше не тогда, когда уже был прецедент, и ребенок ощущает, что его считают виновным. А в совершенно отвлеченной обстановке.

ЦИТАТА (Innocence)

нас эта неувязка появилась совершенно не так давно, практически неделю, 2... и я это связываю с баловством  т.е. - мне кажется, что Анне удается так манипулировать няней, видно та реагирует на ее слезы - и ребенок задумывается, что таким методом можно достигнуть практически всего

Вот мне сейчас кажется, что предпосылки наружные скоре. Приехал от быбушки, был конфликт с воспитателем в садике (он обиды свои держит внутри себя), не выспался и т.п. Видимо в такие моменты нужно быть к ребенку внимательней, а не вставать в позу.

Innocence, 20.11.06 15:43

julika,

Моего это только раздразнивает, пробовала сделать что-то типа "места плача", "тихого стульчика" и т.п. - только ужаснее.[/quote]

и моя посильнее начинает кричать, но я ей говорю - тогда не плачь, побеседуем! И она, надув губы, замолкает и слушает меня, а я пробую разъяснять

[quote]Вот мне сейчас кажется, что предпосылки наружные скоре. Приехал от быбушки, был конфликт с воспитателем в садике (он обиды свои держит внутри себя), не выспался и т.п. Видимо в такие моменты нужно быть к ребенку внимательней, а не вставать в позу. [/quote]

только если эта ситуация появилась на пустом (проде бы) месте, и длитья всего денька 2-3, но если 2 недели - ИМХО - это уже манипуляция давит на жалость

julika, 20.11.06 16:20

ЦИТАТА (Innocence)

но я не просто произнесла, я все популярно растолковала - что стакан стоит в нехорошем месте, он нам будет мешать, ты заденешь его рукою

Ага, я сообразила. Просто меня саму этот вопрос тревожит - ведь время от времени бывают ситуации, когда вправду необходимо, чтоб ребенок среагировал стремительно, не спрашивая, для чего и почему. Всех таких ситуаций не предугадаешь ведь, чтоб заблаговременно разъяснить.

ЦИТАТА (Innocence)

только если эта ситуация появилась на пустом (проде бы) месте, и длитья всего денька 2-3, но если 2 недели - ИМХО - это уже манипуляция

Не, неделями у нас не бывает. Я темку сделала в таковой парудневный период, но он благополучно завершился пока

Nesabudka, 20.11.06 20:25

Innocence, и моя посильнее начинает кричать, но я ей говорю - тогда не плачь, побеседуем! И она, надув губы, замолкает и слушает меня, а я пробую объяснять[/quote] не все дети реагируют так просто как твоя на "не плачь, побеседуем". Если ребенку охото рыдать, не так просто остановится и начать с матерью гласить, эмоции

Innocence, [quote]Я не вижу обстоятельств жалеть и даже успокаивать малыша, который поднимает руку на родственника. Тайм-аут для всех.[/quote]

Я в таком случае жалею. Точнее пробую разобраться отчего перед носом у бабушки захлопывается дверь и ей говорится "Уйди". Наши предпосылки - 1. Бабушку он лицезреет в наилучшем случае раз в год и не сходу к ней привыкает. 2. Я пришла с работы и он желает моего безраздельного внимания хотя бы на немножко.

Согласна с Незабудкой. У малышей на ровненьком месте ничего не бывает. Плюс к этому у их все гипертрофировано. Мы очерствевшие и замотанные. Мы пытаемся им навязать наши правила, т.к. они нам кажутся единственно вероятными. Разлил сок - нужно вытереть. Если я так скажу собственному отпрыску, он фиг вытрет. Т.к. нужно мне, а не ему. А если сама возьму тряпку, то он вероятнее всего ее у меня ее отберет и начнет вытирать, т.к. он все желает делать САМ. У их свои правила и своя логика, мы просто не всегда ее осознаем.

Elenka, 21.11.06 04:45

И у нас наболело, девченки, лубое нет с моеи сторони-рев.Я понимаыу, малость другая ситуазиыи у мениа, но все таки.Лубое нет-100% плач . Как с етим работат? Иа игнорируыу ,позже ору...Очен надеыус, что ето проето етап. Дитио со мнои всегда, я работаыу 1 ден в неделу.Все времиа с неи, внимания еи должно хватат,в чем дело тогда ? ктос такими же ревами боретсиа и главное как?

пс. создатель, прошу прошения,если не по сушеству...

» Дописано позднее

еше, по теме... все не читала, но складиваетсиа воспоминание, что работаыушие мами-жалеыут, не работаыушие-нет.правилно?

Nelumbo nelumbo, 21.11.06 05:35

ЦИТАТА (Gaechka @ 20 ноя 2006, 18:33)

Nelumbo nelumbo,

[quote]Я не вижу обстоятельств жалеть и даже успокаивать малыша, который поднимает руку на родственника. Тайм-аут для всех.

Я в таком случае жалею. Точнее пробую разобраться отчего перед носом у бабушки захлопывается дверь и ей говорится "Уйди".

[/quote]

Можно Вы приведете пример диалога, как Вы это выведываете?

Я позднее напишу некие суждения "о степени осознания малыша", но поначалу желаю разобраться, верно ли понимаю собеседников тут.

Innocence, 21.11.06 10:25

Nesabudka,

а[quote] для чего же наказывать комнатой плача?  ему и так больно, а здесь к тому же наказание за его эмоции, так малыши не сумеют вам выражать свои чувства, а замкнуться внутри себя... [/quote]

не могу спорить, т.к. сама не уверена но по мне так - это совсем не наказание просто если дочь не желает гласить, не желает меня слушать, а просто желает поплакать - пожалуйста

Nesabudka, 21.11.06 14:48

Innocence, я не против, чтоб рыдала, но лучше может без комнаты... если б я была ребенком, то для меня это наказание

Elenka, [quote]что работаыушие мами-жалеыут, не работаыушие-нет.правилно?[/quote] как вы связь меж этим отыскали? я считаю, это находится в зависимости от стиля воспитания, менее. От личных убеждений и собственного воспитательного подхода к ребенку.

Gaechka, 21.11.06 17:18

ЦИТАТА (Nelumbo nelumbo)

Можно Вы приведете пример диалога, как Вы это выведываете?

Ну диалог у нас пока относительный, Женька все осознает, но гласит еще сильно мало, мы только 5 месяцев вспять начали 1-ые слова произносить.

Но в целом и общем могу испытать.

Ситуация 1:

Ребенок посиживает один в комнате и глядит возлюбленные мультики. Входит бабушка. Он гласит ей "Уйди", берет за руку, выводит из комнаты и закрывает дверь.

Исходя из убеждений взрослого - натуральное свинство. Исходя из убеждений малыша - зашел человек, в общем-то ему малознакомый, начал отвлекать. Т.к. человек малознакомый, то ребенок не знает что последует потом. Самый обычный для него метод - человека вывести.

Мои деяния - беру бабушку, возращаю на начальную позицию, усаживаю рядом с ребенком. Они совместно глядят мультфильмы. Дней через 10, когда контакт с бабушкой уже наладился, он стал ее сам приглашать в свои игры.

Схожая ситуация 2:

Только-только пришла с работы. Я обычно сразу иду на кухню, чтоб успеть приготовить ужин. Женька обычно вертится вокруг меня. Отрисовывают, перекусывает, катает свои машинки. У нас это рутина. Здесь входит бабушка. Рутина нарушается. Реакция малыша - возвратить рутину. У бабушки перед носом запирается дверь. Мои деяния - возврат бабушки, попытка сотворения другой рутины уже с ее ролью. Работает далековато не сходу.

Я считаю, что в обоих случаях ребенок ни в чем же не повинет. Просто у нас с ним в силу возраста, опыта и нрава различный подход к неким вещам. Ругать и устанавливать правила исходя из убеждений силы неэффективно. Он может и подчинится, но с побочными эффектами.

Естесственно все делается в контексте общего поведения малыша.

Русалка, 21.11.06 17:20

Последние 2 месяца - с 2х лет 4 мес. неизменные рыдания и "Пожалей попу", "Пожалей меня", "пожалей ножку" и так часами

Polinka, 21.11.06 18:03

ЦИТАТА (Elenka)

складиваетсиа воспоминание, что работаыушие мами-жалеыут, не работаыушие-нет.правилно?

Мне так не показалось. Я неработающая мать, но жалею всегда.

Насчет злости к родственникам, мне очень посодействовал совет из Рожановской методики - не обращая внимания на обидчика, интенсивно жалеем пострадавшего. Ребенок ведь этими своими действиями достигает конкретно внимания, пусть и негативного. А когда все внимание получает ударенная им бабушка - это, само мало, поражает.

Elenka, 22.11.06 21:12

Nesabudka, моиа имха! но, мне так показалос-тк у рабоатыуших мам чувство вини развито болше, незели чем у не работаыуших.

» Дописано позднее

Polinka, разумеетсиа-все разние

Душечка, 22.11.06 22:51

Elenka, когда я была неработающей - я очевидно жалела больше.

На данный момент от неизменной вялости еще почаще охото всех, включая малыша, отправить......

Nesabudka, 22.11.06 23:06

Elenka, я была и работающей и вот уже три месяца не работаю... жалею идиентично, стиль воспитания не меняю. но я котролирую его, стиль собственный. а може быть у других по-другому. Хотя, думаю, связи это совсем никакой не имеет

Ребенок, если просит его жалеть, то не просто выдает понятие "жалеть" как таковое, а просит "мать, обожай меня, обожай меня и на данный момент, даже если я не прав, даже если мне и для тебя больно, даже если для тебя не нравится, покажи что любишь". Слово "жалеть", это слово, имеющее внутри себя много эмоций и желаний, тут нет никакой связи с манипуляцией и интригой, чего-то против матери либо других персон. Ребенок противоборствует всегда какой или ситуации, скоторой не согласен, а мы ситуации жти создаем, а позже к тому же наказываем, что достаточно легко, сложнее обмозговать и решить, что все-таки сделать, чтоб ребенку было легче совладать с эмоциями и как поменять его поведение, позитивно, не отбирая то, чего вожделеет (а желание пожалеть это искреннее выражение того, что пряет еще не малую кучу желаний внутри себя) мребенок.

tanya_twix, 27.11.06 18:51

У нас на данный момент тоже кризис жанра... и я не знаю что делать... и больше бешусь не на малыша - а на себя, на свою слабость....

Каждое утро : не желаю в садик, не пойду, не желаю одевать колготки, желаю глядеть мультик, ааааа , ыыыы. Сходу скажу - в саду ему нравится. Он просто скучает по дому и по нам - и желает быть с нами а не в саду. Но нам нужно на работу. И объясняю ребенку для чего мы ходим на работу, что вечерком мы будем совместно.. И по вечерам стараюсь по максимуму ему дать свое общение.... все равно.... Скандалы сопли падает на пол ( идеальнее всего на улице в лужу)......

Всякий раз проходя мимо ларька - купи .... ( не принципиально что , главное купи... стоит приобрести - купи еще это... другими словами ему не принципиально что, главное чтобы ему брали все что он желает и в тех кол-вах что он желает). Ранее резоны что вот приобрели для тебя сок. а завтра тогда купим конфету,что на данный момент денюжек нету - все это действовало...а здесь такое впечателеине что ребенок просто желает поплакать посканадлить - а повод найдется всегда. И начинается истерика. КУПИИИИИИИИИИИИИИИИИ.

Я присаживаюсь на корточки, смотрю ему в глаза, пробую обнять ( вырывается), говорю что люблю и понимаю что ему плохо и обидно, что мне его жаль, целую его, говорю тихим голосом..... но скандал длится.... Вчера кричал наверное с час, всю дорогу, в машине, не могли зайти в подъезд " мать возвращайся и купи мне конфету", сопли рекой... кончилось тем что я его дома раздела разедела по максимуму и прямов колготках джемпере засунула в ванну.... успокоился....

Я правда не знаю как действовать с этими истериками.... Я уже задумывалась что ребенок запомнил когда он получает максимум моего внимания и спецом провоцирует нехорошие ситуации... стала заблаговременно , в момент неплохого его поведения чаще обымать целовать, гласить что я его люблю, даже перебарщиваю время от времени... но все равно... каждое утро - не желаю в сад истерика, всякий раз проходя мимио киоска магазина - купиииииии.

Я чувствую свое бессилие.

дуська, 27.11.06 20:03

tanya_twix, я в такие моменты либо отвлекаю-могу сказку говорить начать про 1-го мальчугана,который всегда просил купииии и что с ним случилось(ребенок замолкает и слушает),либо молчком иду,не обращая внимания,если не помогает отвлечь.я бы побеседовала вечерком с отпрыском и растолковала,что мы не можем все брать по его требованию,нам нужно приобрести много нужных вещей кроме вкусностей,а ты возьми дома,что ты хочешь в дорогу.и не брать ему ничего.

Ирочка, 27.11.06 22:15

ЦИТАТА (tanya_twix @ 27 ноя 2006, 19:00)

У нас на данный момент тоже кризис жанра... и я не знаю что делать... и больше бешусь не на малыша - а на себя, на свою слабость....

Не переживай, все с этими неуввязками сталкиваются

По собственному опыту: идеальнее всего в таких случаях проявлять спокойствие, твердость и последовательность.

На истерики заострять внимания ни в коем слуаче не стоит, делать то, что послужило их предпосылкой - тем паче.

Вообщем по поводу детских истерик написана масса литературы, к примеру

http://www.materinstvo.ru/?module=articles&id=772

В особенности мне приглянулась заключительная фраза, по-моему лучше не скажешь:

[I]Но самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и по правде суверенная личность и имеет равные с вами права… но не огромные!

Душечка, 27.11.06 22:37

tanya_twix, я в такие моменты (конкретно когда утомилась - сил нет уже!!!!) спрашивала у малыша прямо (даже не сурово, просто зверски утомилось): вот скажи, что ты от меня хочешь? Я НЕ буду брать для тебя эту штуку, и я растолковала почему. Что ты еще хочешь чтобы я сделала?" (имея ввиду - какой реакции ты от меня ожидаешь на свои проделки? Я не буду не орать, ни браниться - не желаю и не буду )

Я не знаю, как и почему это работало, но крики прекращались. тутже

хотя, естественно, это были не слезы и рев - у Яськи это уникальность - но он в состоянии доставить много противных моментов по другому....

tanya_twix, 28.11.06 12:04

Душечка, на мою такую же фразу ответ " купииииии....", другими словами ребенок вообщем меня не слышит... Даже когда я просто беру его за голову и держу так чтоб его глаза смотрели в мои и он меня лицезрел - я вижу просто глупые глаза. И вопль " купи...", если начинаю игнорировать - то вопль преобразуется в сумасшедший вопль.

Вечерком перед сном, либо просто когда у него обычное состояние я с ним обговариваю ситуацию, до выхода на улицу объясняю что денюжек нет и мы ничего брать не будем, беру из дома и соки , и фрукты. Но ему просто нужно чтоб ему что-то приобрели, видимо для него это как шаг "взрослости" чтоли.... Желаю быть как взрослый и брать то что желаю.

Просто я в ауте. У нас так никогда не было. Были естественно и истерики, и требования "купи", и скандалы. За 4 года мой гиперактивный ребенок отдал нам прикурить. Но чтоб такое!!!!

Вчера вечерком и сейчас днем после сна давала попить ему пару глотков святой воды, и умывала лицо. На ночь читала ему молитву. Вроде ТТТ сейчас пошли в сад без особенного сканадала. Естественно было как обычно " не желаю то не желаю се", но как то стремительно удалось его уболтать и мы пришли впору в сад и без слез! Ну чтож... раз не помогает психология - будем надеяться на Бога....

puzanchik, 28.11.06 13:51

Это шаг взросления, у нас были идентичные истерики после сада Не принципиальна даже причина истерик просто малыш еще небольшой, чтоб так изредка созидать маму Психологи считают что до 7 лет мать должна исчезать с поля зрения малыша по -моему не больше чем на 2-3 часа. Т.е. детская психика не готова к таким значимым (рабочий денек) разлукам с матерью. Крепитесь, у нас прошло через пол года Разъясняйте, что так себя вести не отлично, а лучше устройте денек отдыха, не ходите на работу, пускай деть наиграется с Вами Может малость лучше станет. Кстати, в связи с наличием таковой же трудности в этом учебном году у меня ребенок прогуливается в сад не 5 дней в неделю, а четыре - Вы понимаете помогает

Svetkina, 28.11.06 21:15

Мне кажется, объятья и "пожалею" никак не должны быть пряником в таких ситуациях. Это должно быть непременно, независимо ни от чего.

А вот от чего он сок пробовал разлить по всей комнате? Нарочно (привлечь Ваше внимание?) либо просто бегал и не сообразил, что если с чашечкой бегать, то из нее выплескивается? Либо что?

Я обычно обнимаю малыша, жду, пока успокоится, а позже говорю, что она то-то и то-то плохо сделала и что я сержусь(после чего время от времени еще принимается рыдать), либо если желания противоречивые (не дали то, от чего только-только отказалась и тп), то объясняю, что я не телепат и что если она передумала, то было надо об этом расслабленно сказать.. Моя дочка не просит пожалеть (так как у нас вообщем такое слово не в ходу как-то), а просто идет обыматься, если больно либо если сообразила, что что-то натворила.. Очень изредка бывают ситуации, когда не могу обнять, а продолжаю злиться, но позже все равно ребенок утыкается в меня и я все равно обнимаю, объясняя попутно, что я ее очень люблю, но все равно злюсь и сержусь из-за того, что она сделала. Забавно - ребенок не так давно мне не помню уже в какой ситуации строго произнес:"мать, я натинаю зиться!" :))

Arlene, 01.12.06 07:49

puzanchik

ОФФ: а какой денек вы пропускаете?

Душечка, 01.12.06 22:13

[quote]Даже когда я просто беру его за голову и держу так чтоб его глаза смотрели в мои и он меня лицезрел - я вижу просто глупые глаза. И вопль " купи...", если начинаю игнорировать - то вопль преобразуется в сумасшедший вопль. [/quote]

tanya_twix, Тань, как ты описываешь - я бы просто обымала и жалела. Ну стояли бы среди улицы минут ...дцать - это не жутко. А вот брать не стала бы категорически. Даже мысли бы таковой у меня не было

Игнора как целенаправленного, осознанного мамского деяния я неприемлю.

Ариэлла, 07.12.06 16:05

Девчат, у нас неувязка малость другая! Прямо как в заглавии: чуток что в слезы. Очень чувствительная. А все это утежеляется танковостью малой, которая прет и делает без зазрения совести так, как ей комфортно?\: конфискует вещи, игрушки, карандаши, может стукнуть, положит руку на диванчик, где Наоми посиживает, Наоми воет, просит убрать, а малой хоть бы хны. Наоми в слезы. Что делать??? Как реагировать??? Я очень стараюсь никах сравнений, никаких "уступи она же младше" и вообщем схожих предложений, но это хныканье уже просто нас выводит из себя.

Что гласить в этих случаях? как это нытье малость светси на нет. Как разъяснить, что не нужно кидаться в слезы, нужно либо самой отдвинуться, либо попросить отступить. И что с малой делать? Может это особо вредный возраст таковой?

Heleshka, 13.12.06 17:53

Ариэлла, прям как про моих

Я не вмешиваюсь в ближайшее время, если только меня об этом не требуют.

Федя чуток что в слезы, а

ЦИТАТА (julika)

вытри глааааазкииии!!!!!!!!!!!!!

это у нас целый денек слышно с разной степенью истерики . И конкретно я должна вытереть

[quote]а малой хоть бы хны. Наоми в слезы[/quote] Извини, не удержалась, знакомая больно картина. Только Тема может так внимательно-внимательно на Федю глядеть и делать конкретно то, что вызывает слёзы. Просто монстрик некий

А вот что происходит, когда Наоми поплачет? Ситуация решается так, как ей бы хотелось либо нет? Слезы же вроде самый обычный метод достигнуть собственного, тем паче для малыша. Мне кажется, перерастут они это. Усвоют, что не всегда работает и будут находить другие способы управления поведением других людей, включая братиков-сестричек. Я бы не мешала, но все таки давала подсказку так ненавязчиво "Наомиша, а ты просто подвинься тогда и и сестричке будет комфортно, и для тебя", ну либо глядя что там по ситуации. А у малой возраст таковой, пройдет Вот Тема жутко кусался, просто всех без разбора (мы как-то в зоопарке всех малышей перекусали, до сего времени запамятовать не могу, так постыдно ), а на данный момент просто перерос это.

А вообщем не знаю

По этому бездействую



Только не мой малыш!

В вашей семье вырастает красивый малыш. Он – объект вашего неизменного внимания и хлопот. Вы желаете, чтоб ваш ребенок был самым наилучшим, самым прекрасным, воспитанным и образованным. Для этого вы оставили свою возлюбленную работу и предназначили все свое время занятиям с ребенком. Ваш малыш посещает студию ранешнего развития, плавание, танцевальный кружок и еще много различных нужных, как вам кажется, заведений. Вами прочитано много книжек по воспитанию малышей, советы которых вы пытаетесь использовать. Но самое главное – в вашей семье достигнуто взаимопонимание меж вами и супругом, отсутствуют вредные привычки, ребенок лицезреет в вас эталон для подражания. В семье не употребляется ненормативная лексика, случайное бранное слово – истинное ЧП! Вы стопроцентно удовлетворены и счастливы.

Но вот настает школьная пора. Ребенок отчаливает в 1-ый класс (естественно, самой наилучшей школы, которую вы смогли для себя позволить). Это начало самостоятельной жизни. Школа – это время, когда ребенок начинает принимать самостоятельные решения, делать собственный маленький выбор, одним словом начинает взрослеть. И как бы вы не были рачительными родителями, вроде бы ни пробовали воздействовать на качество школьного обучения, вам придется согласиться с той идеей, что ребенок начинает делать самостоятельные шаги в этой жизни. Если ранее вы могли выбирать ему друзей и общество для игры, сейчас он будет выбирать их сам, вы сможете только помогать, советовать, рекомендовать.

Все идет отлично, но вдруг в один прекрасный момент, когда вы этого не ждете, ваш ребенок в кругу всей семьи, за обедом в выходной денек, в один момент «выдает такое», чего у вас на дому никогда не бывало. Из уст его выскакивает бранное слово, при этом он употребляет его уверенно и, как вам кажется, осмысленно, в контексте разговора. Вам это происшествие подобно грому с ясного неба! Естественно, вам не тайна, что много родителей бранится при детях, и, более того, именуют самих малышей последними словами. Но чтоб это был ваш ребенок!... Вы этого никак не ждали и не планировали. Как поступить в данном случае? Как отнестись к этому незваному гостю, как не допустить его стать неизменным членом вашего бытия?

Вправду ли гость?

Отвечая на вопрос: «Я услышал от моего малыша это слово! Как себя вести?», можно параллельно спросить себя: «А вправду ли то ругательство, которое озвучил ваш ребенок, является вам чуждым?» Может быть, вы не до конца были внимательны, и этот, как вам кажется, «гость» - совсем и не гость, а неизменный потаенный обитатель вашей семьи? Может быть, вы просто его сами не замечали, либо, замечая, не уделяли ему подабающего внимания? И вот в один из моментов его потаенного существования ребенок познакомился с ним и, запомнив его, взял на вооружение?

Другой вопрос, который нелишне будет задать себе: «Что можно считать ругательством? Где его границы и почему я его опасаюсь?» Ведь многие предки убеждены в том, что ненормативной лексики просто нет: есть слова, с помощью которых можно выражать мысли. И, если бранными словами это делать удобнее, чем обыкновенной «нормативной» лексикой, то почему бы не дать им «зеленый свет»? Кое-кто даже заявляет: «Все равно ребенок в какой-то момент услышит, выяснит и будет использовать. Для чего же тогда смотреть за чистотой речи? Чем ранее возьмет на вооружение этот лексикон, тем больше средств защиты от наружной злости жизни у него будет в наличии!» Следует задать для себя вопрос о том, вправду ли это плохо, а если плохо, то почему? Только с этой платформы можно начинать биться с чем-либо и стремиться к чему-либо.

Бранные слова – это тоже слова. Но это речь, имеющая отрицательное, негативное содержание. Цель этих слов – передавать негативное настроение другим слушающим. Сейчас в нашем обществе стираются все границы использования бранных слов, школьники оперируют такими словечками (при этом во всеуслышание), внедрение которых ранее числилось признаком последней развращенности. Причина этих перемен всем понятна: отсутствие цензуры, крушение публичных ценностей, вседозволенность в СМИ, одним словом: понижение общего морального уровня населения. Степень цивилизованности общества следует оценивать не по уровню его благосостояния, а по глубине проникания непреличных слов в культуру речи. Признаками катастрофы будет то, что дети и малыши перестают отличать ругательства от обыденных слов, у их отсутствует какой бы то ни было иммунитет к их использованию. Многие не могут разъяснить для себя: почему нельзя материться, что в этом отвратительного, если данные слова помогают мне лучше, с большей экспрессией передавать идея. Да вы и сами сможете вспомнить, каких только слов не наслушаешься на той же детской площадке, как матери не именуют собственных детей в порыве гнева и раздражения.

Ругательства можно поделить на несколько категорий:

1. Грубые ругательства, матерные выражения. К ним относятся несколько общеизвестных слов, образующих величайшее огромное количество воззваний. Внедрение этих слов против кого-то преследуется по закону.

2. Эквиваленты матерных выражений, приспосабливающие для их обозначений другие слова (блин, офигеть и т.п.). Обширно распространенное в современной речи явление.

3. Грубые слова и выражения, не относящиеся к матерным, но преследующие цель оскорбить их адресата. При их помощи обижают человека, унижают его достоинство.

Нелишним будет обозначить для себя, какую из перечисленных выше категорий мы считаем запрещенной и почему? Как мы обосновываем себе возможность использования выражений из той либо другой категории? Каких слов бы мы не вожделели слышать от собственного малыша? В каком возрасте мы считаем вероятным для него начало использования тех либо других выражений?

Способы борьбы с незваными гостями

Если вы вправду стоите за чистоту речи собственной семьи и не допускаете внедрение бранной лексики у себя дома, примите несколько советов, которые будут вам в помощь.

1. Если ваш ребенок «принес» какое-то словечко из школы либо садика, не отчаивайтесь. Поймите, что в его сознание, равно как и в ваше, вливаются потоки инфы не всегда наилучшего свойства. То, что он запомнил это слово и использовал при вас – еще не конец, это только сигнал к началу вашего роли.

Некто произнес: «Мы не можем запретить птицам летать над нашими головами, но мы можем помешать им вить гнезда у нас на головах». Вы не можете стопроцентно изолировать малыша от грубости, в какой-то момент он с ней столкнется. Но вы в состоянии воздействовать на то, чтоб «непрошеные гости» не стали «законными жителями» души вашего малыша. Не спешите ругать его и наказывать. Растолкуйте, почему это слово плохо, почему вы не желаете его слышать от собственного отпрыска либо дочери. Неплохим аргументом будет заявление, что в вашей семье эти слова не употребляются. Неудача, если мы запрещаем ребенку что-то, сами практикуя то, что запрещаем ему. Это полностью обесценивает все наши назидания.

2. Занимайтесь профилактикой вероятных явлений до того, как они появились. Например, на прогулке с ребенком вы услышали чье-либо ругательство. Используйте возможность, чтоб на этом стороннем примере поведать малышу о нехороших словах, о том, что использовать их не отлично. Не воспрещайте, а разъясняйте, почему это плохо, ибо запрещенный плод всегда вожделен.

3. Ответьте для себя на вопрос: «Ради чего я буду воздерживаться от сквернословия?» Большая часть людей никогда не задает для себя этот вопрос, в то время как он является основным. Я не буду браниться поэтому, что меня так обучили предки? Но их уже издавна нет, и мы живем в другое время, когда ругательства пронизывают нашу культуру. С экранов телека можно услышать отборный мат. Так ради чего же? Если вы человек верующий, то вам есть неплохой ответ: ругательство – есть грех, отравляющий мою душу и делающий меня противником Богу. Дайте для себя ответ на этот вопрос, тогда вам будет проще разъяснить детям, что вы от их требуете.

4. По способности формируйте круг общения из единомышленников. Пытайтесь подружить малышей с теми, которые мыслят так же как вы в этом вопросе.

5. Заложите основание из правильных ценностей в душу малыша. Пусть он лицезреет в вас пример для подражания, а не того, кто сам повсевременно нарушает свои собственные правила. Храните собственный авторитет и крепите его. Помните, от возникновения непрошеных гостей мы не застрахованы, но мы можем открыть перед ними дверь либо навечно бросить их снаружи!



Как поведать ребенку о сексе?У многих родителей такая формулировка вопроса время от времени вызывает даже возмущение: дескать, для нас принципиально, ЧТО можно и необходимо поведать ребенку о сексе, как это сделать - мы, предки, со своим ребенком сами разберемся. Но должен увидеть, что форма подачи инфы тут играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некоторое управление о том, КАК Не нужно говорить ребенку о сексе.

Не нужно специально сажать малыша напротив себя в позе послушливого ученика и гласить: "Настало время для тебя выяснить о сексе".

Не нужно мяться и багроветь, как будто ребенок своим вопросом застал вас самих за кое-чем неблагопристойным.

Не нужно замалчивать данную тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это для тебя еще рано", "Подрастешь - узнаешь" либо вообщем "Где это ты нахватался таких вопросов?!".

Не нужно строить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет энтузиазм, то только больной, проблемный, пугающий.

И очередной вопрос, сначала интересующий родителей: КОГДА нужно начинать разговор "об этом" с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. По сути воспитание сексапильной культуры (а не просто выдача инфы о сексе) начинается чуть не с пеленок. И основное условие воспитания гармонически развитой в интимном плане личности - слаженная сексапильная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. Впервой ребенок выяснит о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мама и отец стоят над кроватью грудного малыша - обнявшись. Когда они не смущяются собственной нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, наилучшее, что может дать отец своим детям, - это обожать их мама.

Положительный пример родителей

Очевидно, не надо приглашать малышей в свою спальню, но показать ребенку, что предки обожают друг дружку, что они могут поцеловаться в присутствии малыша, посиживать рядом в обнимку, гласить друг дружке ласковым тоном нежные слова - вот 1-ая информация интимного плана, созданная для малыша. Ведь малышей интересует не столько "рассказ о сексе", сколько уяснение сущности интимной близости в жизни человека. И основная цель - не просветить потомка, откуда берутся малыши, а обучить его хорошо подходить к этому вопросу. Без излишнего ханжества, без излишней непристойности и без излишней распущенности. Потому залог фуррора - бесконфликтный секс родителей. Ведь ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело здесь даже не в обыкновенном детском любопытстве. Просто дитя в определенное время начинает принимать полоролевые дела, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы. Потому сформировать подходящим образом собственное полоролевое поведение он может тогда, когда перед очами есть положительный пример родителей. Если желаете, обучить малыша есть можно не только лишь кормя его с ложки, а к тому же в процессе наблюдения - как едят взрослые. И навряд ли сумеют привить ребенку культурный процесс пищи те предки, которые сами то и дело почесываются за столом либо чавкают на всю кухню. Точно так же отец и мама, меж которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях грамотное отношение к сексу. И ребенок, на очах которого папа и мать повсевременно бранятся, потом не сумеет осознать, что дама и мужик сходятся и живут совместно, так как обожают друг дружку. В наилучшем случае он произнесенному поверит, но в глубине души на всю остальную жизнь удостоверится, что собственные предки его накалывают. И наверняка, не только лишь в отношении любви.

А тем "ревнителям чистоты", которые нежности родителей при ребенке считают верхом растления молодых, желаю задать вопрос: почему брань и клики, а то и драки родителей при ребенке показывать можно (по последней мере, очень многие матери и папы не смущяются в присутствии малышей выяснять дела), а любовь и нежность - нельзя? Почему ребенку нельзя демонстрировать, что родителям приятно общество друг дружку, что они, в конце концов, друг дружку обожают? Это тоже информация об интимном взаимоотношении людей, и конкретно с этого начинается воспитание малыша в том плане, что наилучший секс основывается на любви, осознании и нежности. И это как раз и есть противоядие от будущей сексапильной распущенности.

Еще на ту же тему. Многие предки, опасаясь вырастить "сексапильно извращенных" малышей, лишают их самого нужного: родительской ласки. Хотя как можно упрекать в этом родителей, когда в свое время все пользующиеся популярностью мед журнальчики говорили: "Не берите малыша на руки, не голубьте, не целуйте, не тормошите его - это может спровоцировать больные сексапильные чувства у малышей". И многие предки, веря этой ханжеской уверенности, в конечном итоге воспитали полностью нечутких потомков - во всем, а не только лишь в плане секса. Малыши выросли с неуввязками в оценке своей наружности, не умели обожать ни себя, ни других, а в интимных отношениях были напрочь лишены эмоциональности, представляя секс только как набор грубых одинаковых действий. На самом же деле ребенок по актуальным свидетельствам нуждается в том, чтоб предки его целовали, тискали и лаского обымали. В конце концов, таким макаром он тоже чувствует себя возлюбленным, необходимым и весомым. А это очень принципиально ощутить с самого юношества.

Очевидно, все отлично в меру, и совсем не требуется зацеловывать и заласкивать малыша. Но когда он просится на ручки - это совсем не означает, что он привередничает. Просто детям время от времени очень необходимо ощутить тепло и ласку родительских рук. И оттолкнуть его в это время - означает лишиться доверия малыша, а иногда и его любви.

Еще труднее тем родителям, которые "ради малышей" отказались от своей сексапильной жизни: об этом мы только-только гласили. Нередко они мотивируют собственный отказ тем, что, пока они будут миловаться вдвоем, ребенок будет ощущать себя одиноким и заброшенным, в особенности если он единственный. Но это совсем не так: ребенок в семье родителей, меж которыми есть мир и любовь, не ощущает себя обделенным. Он еще лучше приспосабливается в внешнем мире, ощущает себя в нем увереннее и потому может в достаточной мере занять себя сам. Более того: каждому ребенку временами нужно побыть в одиночестве. Потому повсевременно навязывать детям родительское общество необязательно.

Но если предки испытывают трудности в своем общении, в том числе в интимном, если находиться вдвоем для их - мука страдальческая, тогда, естественно, им ничего не остается, как то и дело дергать собственного малыша. Такие предки, рассказывая ребенку о сексе, столкнутся с трудностями, о которых не подозревали до сего времени. Разве слепой человек может поведать, как красочен и разнообразен мир вокруг нас? Точно так же предки, в своей жизни которых нет фактически никакого секса, не сумеют подходящим образом информировать малышей. Это будут или сухие отговорки, или другая крайность - безудержное смакование, при этом время от времени на безотчетном уровне: лишенные реального секса, предки будут рады способности хотя бы побеседовать об этом... с своим ребенком. И могут поведать больше чем необходимо.

И все-же, что и сколько гласить?

Так все-же: ЧТО и СКОЛЬКО гласить о сексе, когда ребенок начнет задавать вопросы? Главное правило тут такое: информация должна быть доступна, но не нужно говорить ребенку больше того, что ему требуется. Вообщем сексапильная информация детям выдается по нарастающей: 3-х летнему ребенку, скажем, на вопрос "откуда берутся малыши" довольно ответить: "Из живота". Шестилетнему уже придется поведать, что ребенок развивается из специальной клетки. А более старшие малыши уже полностью могут выяснить, каким образом эта клетка в животе возникает.

Если небольшой ребенок спросит, чем отличаются мальчишки и девченки (этот вопрос может быть спровоцирован тем, что малыш увидит, как "прогуливается на горшочек" представитель обратного пола), можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и дамы, как мать. Дамы растут из девченок, а мужчины - из мальчишек. И это просто два различных вида людей. Ребенку постарше, когда он сумеет рассматривать рисунки в соответственных детских книгах, можно уже показать, как отличается строение половых органов мальчугана и девченки.

Сейчас - по поводу книжек. Сейчас появилось много специальной детской сексологической литературы. Давать ли ребенку такие книги и когда?

Как досадно бы это не звучало, человек по природе собственной не может обучаться в жизни только у одного-двух учителей. Ему непременно требуются различные источники познаний для формирования широкого кругозора. Точно так же и с сексапильным просвещением. Естественно, предки выдают основную информацию, но все же "приятные пособия" в виде особых детских книжек (а не взрослых журналов и не анатомических атласов) могут посодействовать им отвечать на детские вопросы. И потому что книжки бывают различного свойства, до этого просмотрите такое приобретение сами. Если посчитаете вероятным дать такую книгу ребенку - пожалуйста! Если есть сомнения в выборе - проконсультируйтесь со спецами. Могу советовать переводную "Энциклопедию сексапильной жизни для малышей". Там есть несколько томов - каждый для соответственного возраста. Это тот принцип, когда информация идет по нарастающей - для каждого возраста своя степень подробности изложения.

И очевидно, опасайтесь сентенций типа "Вырастешь - узнаешь". В особенности когда это имеет другой подтекст: "Отстань" либо "Пойди вон". Так как ребенок-то пойдет - но будет удовлетворять свое любопытство из других источников. Отлично, если он заглянет в книги (нередко не детские, а для взрослых), а бывает, что и просветится у более умудренных, но наименее культурных друзей, все разъяснения которых могут сводиться к мысли: "Секс - это грязь, насилие, негативное действие". И пожалуйста - почва для будущих интимных комплексов готова. А вот впору данная родителями информация о сексе и возникновении малышей может стать противоядием от пошлых и запятанных рассказов, которые ребенок может услышать в детском саду либо во дворе. Во всяком случае - основная задачка родителей, чтоб ребенок вам доверял и та информация, которую он услышит из ваших уст, значила больше, чем то, что скажут, ему на улице. А для этого не отталкивайте малышей, не заставляйте их замыкаться и оставаться наедине со своими вопросами.

И еще: не околпачивайте малыша, рассказывая ему "про аиста". Так как сейчас сильно много "просвещенных" малышей, которые подымут вашего "безгрешного" потомка на хохот. Что конкретно они ему скажут - можно для себя представить, но эти рассказы будут восприняты как правда, а ваши пробы сохранить "непорочность" малыша покажутся ему изворотливой ложью. Тогда и возникнет вопрос: почему папа и мать лгут? Наверняка, поэтому, что все сексапильное и по сути грязно, и малыши вправду возникают из самого грязного места, и ничего во всем этом нет неплохого... Вот итог вашего рвения сохранить в ребенке девственную чистоту помыслов! Все выходит как раз напротив.

Естественно, ребенок не застрахован от того, что про аиста ему скажет бабушка либо другие старшие родственники. Потому сможете заблаговременно сказать ребенку, что по поводу возникновения малышей существует много сказок. Как раз поэтому, что возникновение малыша - вправду истинное волшебство в жизни родителей! Что как будто малышей приносят аисты, их находят посреди прекрасных цветов (конкретно из этой легенды появилась та капуста)... А по сути малышей рождают матери (либо снова же, что они возникают из живота). Кстати, многие дети, узнав, что их никакие аисты не принесли, с облегчением вздыхают: "Вот отлично! А я задумывался, что я неродной..." Детям нравится, что они - произведение собственных родителей и самые им что ни на есть родные (так как при недостатке ласки малыши иногда не ощущают в достаточной степени любовь родителей к для себя!), а не подкинутые каким-то непонятным аистом.

В американских мультах из аиста издавна сделали посмешище даже для самых малеханьких: эта незадачливая птица нередко становится мишенью для шуток со собственной миссией раздачи малышей. К примеру, помню мультик, в каком аист спутал адреса предназначения и принес щенка в семью уток, а утенка - в семью собак... Малыши, которые уже знают, что аист - это притча, смеются искренне над следующими приключениями 2-ух семеек. И главное - понимают, в чем здесь юмор.

Эротика на голубом экране

Нередко малыши замечают эротические сцены в разных фильмах (а на данный момент что ни кинофильм - то эротическая сцена, даже не оправданная сценарием). И потому задают вопросы, что это делают тетя и дядя. И тут небольшой ребенок, который имел возможность следить нежность родителей, может удовлетвориться ответом: "Они обожают друг дружку". Главное - чтоб ребенок не воспринял случаем увиденную близость как насилие. Лишне гласить, что при демонстрации сцен насилия лучше вообщем "удалить ваших малышей от наших голубых экранов".

Но и в этом вопросе следует соблюдать меру и не выращивать из малышей стерилизованных особей. Тем паче что нередко они интересуются совершенно другими подробностями...

Две соседские семьи, что именуется, дружили домами. В каждой был ребенок - мальчишка лет восьми. Оба парня обучались в одном классе и много времени проводили за совместными играми. Как-то один ребенок был в гостях у другого, а предки решили поглядеть на видео некий боевик с множеством любовных сцен (а было дело как раз в самом начале ввезенного видеобума). А именно, одна из таких сцен происходила в машине (еще бы, фильм-то был южноамериканский). Итак вот, глядят предки этот боевик, и вдруг кто-то из их увидел, что в комнату вошли оба малыша и, затаив дыхание, уставились на экран. Телек здесь же был выключен, малыши с позором изгнаны, а взрослые смутились и были обязаны просмотр закончить. Тогда владелец кассеты дал ее на пару дней дружеской семье. Дети это услышали и пробовали всеми правдами и неправдами кассету выкрасть, чтоб непременно поглядеть вдвоем. При этом намедни этой кражи меж ними разгорелся некий спор. Дело кончилось тем, что тот папа, которому выдали кассету для просмотра, застигнул обоих малышей за вытаскиванием желанного кинофильма из запертого ящика отцовского стола при помощи его же отвертки. Отец был мудр и драть малышей за уши не стал. Хотя мать, заметив таковой энтузиазм к сексапильному кинофильму собственного малыша и его товарища, паниковала всегда, что "малыши извращены и, может быть, даже уже занимались вдвоем кое-чем плохим". Но папа повел себя достойнее. Он отвел отпрыска с товарищем к телеку, поставил запрещенную кассету и сел рядом, кинофильм начался, пошла одна любовная сцена - малыши ноль внимания; идет 2-ая, 3-я... Началась любовь в машине. Ахи, охи, вздохи... Вдруг малыши сорвались с мест и прилипли к экрану. И какой-то из них, с торжеством тыкая в экран пальцем, возбужденно закричал: "Я для тебя гласил - это "линкольн", а ты - "крайслер", "крайслер"! Ты мне проспорил две жвачки!"

...Все это было бы забавно, когда бы не было так обидно: мать обвинила малыша бог знает в чем, а по сути стоимость энтузиазма малышей к "порнухе" - всего-то две жвачки! Доверять нужно своим детям, господа взрослые.

И что касается просмотра эротических кассет детками в том возрасте, который принято именовать подростковым: самый лучший вариант - не прятать от их киноленты такового рода, не воспрещать гласить о их и не стыдить подростков за это. Тяга к эротической инфы в период подростковой гиперсексуальности естественна, и если вы будете накладывать свое родительское вето, дети поглядят кинофильм у друзей - да еще с их не всегда успешными комментами. Так что самое наилучшее в том смысле - подрастающим детям глядеть такие киноленты Совместно С РОДИТЕЛЯМИ. За рубежом на кассетах такового рода нередко конкретно так и пишут: "Воспрещается просмотр детям в отсутствие родителей". Не считая шуток!

Очевидно, в данном случае принципиально, как реагируют предки. Наши, русские, - уж точно в большинстве собственном полностью малограмотно. Если малыши случаем застают их за просмотром эротики, праотцы срочно выключают телек, багровеют, что-то мямля в свое оправдание... В общем, как украли. Тогда и ребенок запоминает две вещи. 1-ое: эротика - это грязно, а глядеть ее - еще грязнее. И 2-ое: его собственные предки нуждаются в этой грязищи. Как он после чего будет к ним относиться, если они в его восприятии чуть не развратники? Потому кооперативный просмотр схожих кинофильмов с детьми-подростками можно советовать только тем родителям, которые убеждены в адекватности собственной реакции. Ведь предки конкретно потом и необходимы на этом просмотре, чтоб дать всему происходящему здоровую оценку и ответить на возникшие вопросы. А если они сами будут багроветь и тупо хихикать, а то и раздражаться (в особенности если у их самих есть сексапильные трудности) - лучше таких родителей на этот сеанс не приглашать. Так как полезности от их никакой, а вреда - сколько угодно.



Памятка родителям от малышаЭта «Памятка» не только лишь типичный монолог малыша, отстаивающего свои права, собственный суверенитет, да и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию.

Прислушаемся к советам собственных малышей!

«Чем проповедь слушать, мне лучше бы посмотреть.

И лучше проводить меня, чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха — усвоют все без усилий.

Слова иногда запутаны, пример же — никогда.

Тот наилучший проповедник, кто веру в жизнь провел.

Добро узреть в действии — вот наилучшая из школ.

И если все мне поведать, я выучу урок.

Но мне ясней движенье рук, чем стремительных слов поток.

Должно быть можно веровать и умным словесам.

Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.

Вдруг я некорректно усвою красивый твой совет.

Зато усвою как ты живешь: по правде либо нет»

Нескончаемая детская мудрость

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я прекрасно знаю, что не непременно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

***

2. Не страшитесь быть жесткими со мной. Я предпочитаю конкретно таковой подход. Это позволяет мне найти свое место.

***

3. Не отвечайте на глуповатые и глупые вопросы. Если вы будете это делать, то скоро обнаружите, что я просто желаю, чтоб вы повсевременно мной занимались.

***

4. Не обращайте очень много внимания на мои мелкие хвори. Я могу получать наслаждение от отвратительного самочувствия, если это завлекает ко мне очень много внимания.

***

5. Не позволяйте моим дурным привычкам завлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

***

6. Не заставляйте меня ощущать себя младше, чем я есть по сути. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

***

7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать себе сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

***

8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю либо делаю что-то только потом, чтоб просто расстроить вас. А то потом я попробую достигнуть еще огромных «побед».

***

9. Не просите от меня незамедлительных разъяснений, для чего я сделал то либо другое. Я время от времени и сам не знаю, почему поступаю так, а не по другому.

***

10. Не подвергайте очень большенному испытанию мою честность. Будучи запуган, я просто превращаюсь в лгуна.

***

11. Пусть мои ужасы и опаски не вызывают у вас беспокойство. По другому я буду страшиться еще более. Покажите мне, что такое мужество.

***

12. Не давайте обещаний, которых вы не сможете выполнить — это поколеблет мою веру в вас.

***

13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и принуждает упорнее пробовать во всех случаях бросить последнее слово за собой.

***

14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду обязан защищаться, притворяясь глухим.

***

15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как потрясающе я знаю, что такое отлично и что такое плохо.

***

16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне чувство тщетности попыток сравняться с вами.

***

17. Не расстраивайтесь очень очень, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею практически это в виду. Я просто желаю, чтоб вы пожалели о том, что сделали мне.

***

18. Если вы мне гласите, что любите меня, а позже требуйте что-то сделать вам, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью.

***

19. Не заставляйте меня ощущать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из их уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в дальнейшем я, вообщем, буду страшиться что-то делать, даже зная, что это верно.

***

20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на своем опыте.

***

21. Не запамятовывайте, я люблю экспериментировать. Таким макаром я познаю мир, потому, пожалуйста, смиритесь с этим.

***

22. Не пытайтесь дискуссировать мое поведение в самый разгар конфликта. По неким беспристрастным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но побеседуйте со мной об этом несколько позднее.

***

23. Не поправляйте меня в присутствии сторонних людей. Я обращу еще большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все расслабленно с глазу на глаз.

***

24. Не запамятовывайте, что я не могу удачно развиваться без осознания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, время от времени все таки забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

***

25. Я желаю быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только лишь от сексапильного наслаждения. Ссоры меж вами подтверждают мои самые жуткие опаски.

***

26. Если я вижу, что вы любите больше брата либо сестру я вам не буду сетовать. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.

***

27. Мне уже на данный момент увлекателен обратный пол. Если вы это будете игнорировать и не растолкуйте, как мне поступать, и что мне делать со своими эмоциями, то мне об этом скажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого расслабленно?

***

28. Растолкуйте, почему я должен ценить свое тело как величавую ценность. Но если при всем этом я не усвою, почему я должен слушать и следовать голосу собственной совести, то свое тело я буду использовать только для удовольствия без каких-то ограничений.

***

29. Не пытайтесь от меня отвертеться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на их отвечать, я, вообщем, перестану задавать их вам и буду находить информацию кое-где на стороне.

***

30. Я чувствую, когда вам тяжело и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это совместно с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам.

***

31. Не волнуйтесь, что мы проводим совместно очень не достаточно времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

***

32. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться необходимо только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

***

33. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мировоззрение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

***

34. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану ваши другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

***

35. Мне принципиально знать от вас что верно, а что нет. Но более всего мне принципиально узреть в ваших поступках доказательство того, осознаете ли вы сами что верно, а что нет.



Как приучить ребенка к порядку? В нашей семье растёт дочка трёх лет. Она всегда и всем старается помогать маме: мыть полы, посуду, подметать, стирать, поливать цветы, пылесосить, готовить. До этого мы часто задавались вопросом, как приучить ребенка к порядку? Конечно, девочка делает всё не особенно аккуратно, не совсем правильно, и маме работы только прибавляется. Иногда хочется запретить что-либо делать или даже наказать, например, за пролитую воду или сломанные цветы. За всем уследить не получается. Но как не убить такое всеобъемлющее желание к домашней деятельности? Советы как приучить ребенка к порядку? Как приучить ребенка к порядку? Запреты и постоянное ворчание с придирками, скорее всего, приведут к нежеланию что-либо делать. Можно позволять ребёнку заниматься делами только в определённое время и только под контролем взрослого, но тогда малыш вряд ли станет самостоятельным. Всё время держать за руку даже годовалого ребёнка нельзя. Как приучить ребенка к порядку? Можно, конечно, всё обратить в игру или забаву: игрушечное ведёрко, тряпка, вода понарошку. Тогда смогут ли дети серьёзно относиться к домашним делам в более взрослом возрасте? И не придется ли упрашивать и заставлять делать то, к чему надо будет приучить? Вопросов много. Как приучить ребенка к порядку?Как приучить ребенка к порядку? Как приучить ребенка к порядку? На мой взгляд, нужно уметь направлять желания в нужное русло, учитывая индивидуальные особенности характера и способностей маленького ребёнка. Например, если дочка хочет помыть посуду. Вы знаете, что больше, чем на одну тарелку её терпения не хватит. Тогда выдайте ей не самую грязную, не самую ценную тарелку, не сильно включите воду и проследите, чтобы устойчиво стояла на табуретке около раковины. Девочка не только удовлетворит свое желание, но и, увидев, результаты труда (практически чистую тарелку) захочет повторить это когда-нибудь снова. Как приучить ребенка к порядку? Трёхлетний ребёнок вполне может помочь приготовить завтрак, разложив на бутерброды сыр или колбасу. Он поможет сделать легкий салат, очистив для него варёную картошку, ведь зачастую рецепты салатов довольно просты. Малыш вполне справиться с миксером, а вы будете подкладывать нужные ингредиенты. Ребёнок будет не только занят делом, но и удовлетворит свои потребности в исследовании мира. Как приучить ребенка к порядку? Не забывайте хвалить даже за некачественную работу, ведь ребёнок только ещё всему учиться и ему трудно. Постарайтесь на собственном примере показывать, что домашние дела для вас не только обязанность, но и приятное занятие. Делайте всё с удовольствием, чтобы заразить ребёнка своими эмоциями, своим отношением к делу. И тогда, повзрослев, дети сами будут видеть несделанные по дому дела и станут вашими лучшими помощниками.


Братья и сестры"У старинушки три отпрыска:

Старший умный был детина,

Средний был и так и сяк,

Младший совсем был дурачина"

П.П. Ершов.

Бессчетные наблюдения демонстрируют, что наши психические свойства почти во всем определяются тем, являемся ли мы старшим, младшим, средним либо единственным ребенком в семье. Оказывается, что порядок рождения задает для нас определенную колею, по которой осуществляется наше развитие. Австралийским психологом Уолтером Тоуменом было проведено сначала 70-х годов традиционное исследование на данную тему. Он исследовал тыщи семей и постоянно обнаруживал, что, невзирая на огромные различия в ценностях, образовательном уровне либо вещественном достатке этих семей, люди, занимающие однообразные позиции в структуре семьи, имеют очень похожие свойства.

Есть две группы причин, которые определяют становление характерологических стереотипов, характерных детям с различным порядковым номером. Во-1-х, одни и те же предки склонны по-разному реагировать на возникновение первого и следующего малыша и иметь по отношению к ним совсем разные ожидания. Во-2-х, на формирование различий меж детками очень оказывает влияние их место посреди братьев и сестер. Оно почти во всем и предназначает нрав складывающихся меж детками отношений.

1-ые малыши - это нечто новое, непознанное и увлекательное для родителей. Они часто оказываются для их "подопытными зайчиками". В отличие от других, эти малыши с самого начала получают большенную заботу и внимание со стороны взрослых. Их самочувствие и поведение повсевременно тревожут окружающих. Предки с энтузиазмом берутся воспитывать малыша, но им еще не хватает практики общения с детками. Обычно, предки много ждут от собственных первенцев и относятся к ним с нежностью, да и наказывают их строже. С более поздними детками предки ведут себя спокойнее и их ожидания более реалистичны.

Первенцы, обычно, демонстрируют более высочайшие результаты в тестах на ум и почаще получают высшее образование. Они также охотнее подчиняются просьбам родителей и других взрослых. Детям, родившимся позднее, приходится больше стараться, чтоб сделать дела со старшими сиблингами. Может быть потому, они более популярны посреди сверстников и восприимчивы к новизне.

Порядок рождения серьезно оказывает влияние на выбор карьеры и напарника по браку.

Тоумен считает, что для размеренного супружества огромное значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое любой из супругов занимал посреди собственных братьев и сестер.

В связи с этим можно выделить комплиментарный, некомплиментарный и отчасти комлиментарный браки. Комплиментарный брак - это ситуация, когда старший ребенок из одной семьи женится либо выходит замуж за младшего малыша из другой семьи. Некомлиментарный - это брак 2-ух старших либо 2-ух младших малышей. Отчасти комлиментарный брак - это супружество среднего и единственного малыша со старшими либо младшими детками.

Тоумен считает, что в комлиментарном браке старшего и младшего малыша супругам легче условиться и подстроиться друг под друга, потому что они воспроизводят собственный опыт отношений с братьями и сестрами. Они играют в браке комлиментарные, другими словами дополнительные, роли - один хлопочет, другой воспринимает заботу, один планирует, другой производит эти планы и т.д. Их связи тем прочнее и длительные, чем больше дела обоих партнеров напоминают их положение в семьях родителей. В некомплиментарных браках двое старших малышей могут биться за власть, а двое младших - перекладывать друг на друга ответственность. Для брака 2-ух младших малышей может наступить в особенности тяжелое время после рождения их собственного малыша, когда возникнет необходимость в продолжительном проявлении заботы и рассредотачивании обязательств. При иных равных критериях в некомлиментарном браке требуется больше времени и усилий, чтоб условиться и действовать согласованно.

Попробуем кратко обрисовать психические свойства, формирующиеся у малышей с различным порядковым номером рождения. Эти описания конечно не говорят, что ребенок всегда должен быть конкретно таким. Это вероятностные описания и они только докладывают, что обычно люди бывают конкретно такими, потому что находятся в той либо другой характерообразующей ситуации.

Итак, старшему ребенку в семье обычно больше других малышей характерны ответственность, добросовестность, честолюбие. Он склонен брать на себя часть родительских функций, заботясь о младших братьях и сестрах, в особенности в случае заболевания и утраты родителей. Он может ощущать себя ответственным за семейное благосостояние, продолжение семейных традиций и нередко развивает внутри себя лидерские свойства. Рождение последующего малыша приводит к лишению его исключительной позиции в обладании любовью мамы и нередко сопровождается ревностью к конкуренту. Старшие малыши, в особенности мальчишки, почаще других наследуют профессию отца и деда, и с ними семья в основном связывает успехи в карьере. Акцент на высочайшие заслуги делает старшего малыша более суровым, стремящимся к совершенству и наименее склонным к играм, чем другие. Потому, достаточно всераспространенной неувязкой старших малышей является тревога не оправдать чьи-либо ожидания. Им бывает тяжело расслабиться и получать наслаждение от жизни.

Некие варианты в стереотипе нрава старшего малыша появляются в связи с его полом и наличием у него только братьев либо только сестер. Так, к примеру, старший брат братьев не так легок в разговоре, как старший брат сестер, и больше предпочитает мужскую компанию, в какой ему нарвится быть фаворитом. Обычно он становится серьезным и ограниченным папой. Старший брат братьев изредка бывает с кем-то в близких отношениях. Он не признает этого и не просит об этом, но ему нравится, когда дамы хлопочут о нем. Наилучшей парой для него может быть младшая сестра братьев, которая очень любит парней. Ужаснее всего, если он изберет старшую сестру сестер. Меж ними могут появиться сексапильные конфликты и столкновения из-за старшинства. Потому что любой из их не имел опыта отношения с сиблингами обратного пола в родительской семье, они могут плохо осознавать потребности друг дружку. Более реализованным он ощущает себя, занимая ответственный и принципиальный пост, будучи политическим деятелем, законодателем, президентом компании, летчиком-испытателем либо проф военным.

Старший брат сестер очень предупредителен с дамами и постоянно внимателен к ним. Он легче, чем старший брат братьев, адаптируется к некомлиментарному браку. Обычно супруга для него оказывается более принципиальной, чем малыши, хотя он неплохой отец - внимательный и не очень серьезный. Чем больше у него сестер, тем труднее ему завязывать дружбу с мужиками либо оставаться с одной дамой в протяжении всей жизни. Обычно он бывает неплохим работником, в особенности, если его окружают дамы: в театре, церкви, педиатрии, гинекологии, рекламе либо публичных отношениях. Он любит быть фаворитом, но не авторитарен, легок в воззвании, стремится, чтоб работа была выполнена, но не во вред отношениям.

Старшая сестра сестер обычно бывает броской, независящей и сильной личностью. Она склонна быть отлично организованной, доминирующей и с трудом воспринимает советы либо помощь от других. Обычно она старается угодить своим родителям неплохим поведением и аккуратностью. Чем больше у нее сестер, тем меньше шансы на успешный брак либо даже на брак, как такой. Ее наилучшим партнером будет младший брат сестер, который привык к присутствию в собственной жизни сильных дам. Она может хлопотать о нем, не встречая с его стороны суровых возражений. Единственный отпрыск возможно окажется для нее время от времени неплохой парой, потому что не привык к общению на равных и воспринимает ее в роли мамы. Когда у старшей сестры сестер возникают малыши, она нередко теряет энтузиазм к супругу. Ее наиблежайшими подругами бывают обычно младшие и средние сестры. Потому что старшие сестры обычно имеют много похожего, то они отлично понимают друг дружку и отлично ладят до того времени, пока не займутся каким-либо общим делом, где у их непременно возникнет силовая борьба.

Старшая сестра братьев еще больше, чем старшая сестра сестер нацелена на отношения с мужиками. Если у нее было много братьев, то ей бывает тяжело тормознуть на одном мужчине. Даже выйдя замуж, она предпочитает иметь много друзей парней и устанавливать над ними опекунство.

Она может с радостью кинуть свою работу, чтоб позаботиться о супруге: она ставит ему актуальные цели, она ведет хозяйство и хлопочет о его детях. Старшая сестра братьев обычно желает иметь малышей. Они становятся для нее 2-ой после супруга "возлюбленной игрушкой", а если это мальчишки, то время от времени даже первой. На работе старшая сестра братьев может отлично действовать как посредник при разрешении конфликтов и оказывать тонкое воздействие на собственного шефа -мужчину. Если она занимает руководящее положение, она обычно делает свои обязанности с огромным вниманием и тактом, распределяя работу меж сотрудниками так, чтоб вызволить для себя личное время.

Для младшего малыша еще больше характерны беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. Для членов собственной семьи он может так навечно и остаться малышом. К его достижениям предки, обычно, относятся наименее требовательно. Как писал один основоположников психоанализа Альфред Адлер: "Положение младшего брата всегда чревато угрозой быть балованным и остаться семейным ребенком...Он может стать артистом, либо, как итог сверхкомпенсации, развить большие амбиции и биться за то, чтоб быть спасателем всей семьи".

У младшего малыша могут появиться трудности с самодисциплиной и трудности в принятии решений, так как рядом всегда был кто-то старший и мудрейший, чтоб позаботиться о его делах. Потому что он привык быть в семье самым небольшим, то он знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и нередко производит обходные пути заслуги хотимого, демонстративно обижаясь либо пытаясь обворожить. Если в семье его чрезвычайно опекали, то он возможно окажется бунтарем и, выбирая партнером по браку старшего малыша, биться потом против его контроля. Младший ребенок, с которым отлично обращались в детстве, обычно легок в воззвании и популярен посреди друзей.

Больше других младших малышей, роль бунтаря склонен играть младший брат братьев. Многие именитые авантюристы и бандиты были младшими отпрысками. Если вспомнить традиции средневековья, то земляной надел и замок доставались старшему отпрыску, а младшие уходили находить приключений в крестовые походы. Неслучайно также, что библейский блудный отпрыск был младшим ребенком в семье.

Младший брат братьев очень общителен, но обычно резок с дамами, которых немного побаивается. Старшая сестра братьев либо средняя сестра, имеющая младшего брата является для него наилучшей парой. Сложнее всего ему ужиться с младшей сестрой сестер. Ни какой-то из них не привык к обратному полу и не желает брать на себя ответственность за малышей и домашнее хозяйство. Но, он может стать своим детям неплохим товарищем, в особенности, если это мальчишки, так как ему просто играть с ними на равных. Друзья для него важнее, чем супруга и малыши. Он нередко бывает непредсказуем: в один миг он может быть в неплохом настроении, а в последующий - прийти в ярость. Обычно он не строит длительных планов, живя под воздействием момента и собственных моментальных желаний. Так как он не может конкурировать в уме со старшими братьями до заслуги зрелого возраста, он нередко обращается к физической активности, таковой как спорт либо танцы, либо же к творчеству - живописи, театру. Он лучше работает, соревнуясь с другими либо имея управляющего, внимательного к его потребностям.

Младший брат сестер нередко находится в привилегированном положении и всю жизнь находится под опекой дам. Исследования демонстрируют, что многие предки желали бы иметь хотя бы 1-го мальчугана и будут продолжать пробы, пока он не появится. Потому, часто он единственный ребенок мужского пола, хотимый для родителей. Благодаря собственной особенной позиции ему обычно не нужно много трудиться, чтоб выделиться. Он лучше работает в тех областях, где работа строго регламентирована и не просит самостоятельности. Чем больше у него сестер, тем ему сложнее избрать единственную спутницу жизни. Наилучшей парой будет для него старшая сестра братьев, которая умеет хлопотать о мужиках и грезит стать супругой величавого человека, независимо от того, сделал ли он чего-нибудть величавое либо нет. Детям он нередко навязывает свое мировоззрение. Намного легче младший брат сестер строит дела с дочерьми, чем с отпрысками, потому что принимает их как конкурентов. Время от времени он вообщем предпочитает не иметь малышей, в особенности если находится в браке с другим младшем ребенком.

Младшая сестра сестер склонна быть спонтанной, ветреной, развеселой и любящей приключения, независимо от возраста. Она может быть капризной, неорганизованной и периодически даже взбалмошной. Она любит соревноваться с мужиками, но обычно флиртует и играет только женскую роль. Нередко она пробует затмить старших сестер в привлекательности и в том, кто ранее выйдет замуж. Но, она не склонна очень нагружать себя заботой о детях, ждя от их самих помощи. У нее легкий стиль общения с детками, который им очень нравится. Ее наилучшими подругами нередко бывают старшие сестры сестер. Невзирая на то, что она упрямо стремится быть симпатичной для парней, младшая сестра сестер устанавливает с дамами более близкие отношения. Время от времени она может быть творческой личностью, но очень неустойчива и непредсказуема. Еще лучше ей удается навести свои возможности, если есть более опытнейший человек, который может ей посодействовать. Она может быть неплохим исполнителем, если занимается автоматической работой, требующей, но, высочайшего свойства, к примеру, занимая должность секретаря либо диктора телевиденья.

Младшая сестра братьев, так же как и младший брат сестер нередко занимает привилегированное положение в собственной родительской семье. Она является оптимистичной, симпатичной и увлекающейся дамой. Обычно она успешно выходит замуж и принимает супруга, как некоторый ценный приз. Время от времени она бывает очень преданной, хотя также может быть эгоистичной. Младшая сестра братьев ощущает себя посреди парней в полной безопасности и оказывается неплохой женой. Время от времени она соперничает с мужиками и вызывает у их раздражение, но всегда может смягчить ситуацию юмором и нежной ухмылкой. Она может иметь малышей только для того, чтоб угодить собственному супругу, но обычно становится неплохой мамой. Так неплохой, что сыновья оказываются очень привязанными к ней. Подруги не играют принципиальной роли в ее жизни, и дамы нередко относятся к ней как к сопернице. Она изредка бывает увлечена карьерой. Когда она работает, ей идеальнее всего быть под управлением старшего мужчины.

Единственный ребенок оказывается сразу и самым старшим и самым младшим в семье. В итоге такие малыши имеют многие характеристики старшего малыша, но могут сохранять внутри себя детские свойства до зрелого возраста. Более, чем какой или другой, единственный ребенок наследует свойства родителя такого же пола. К примеру, девченка, мама которой была младшей сестрой братьев, окажется более непостоянной и склонной к флирту, чем та, у которой мама была старшей сестрой сестер. Так как предки склонны ложить огромные надежды на собственного единственного малыша, как и на старшего, он обычно отличается в школе и в следующих областях приложения сил, стремясь к лидерским позициям. Будучи исключительным фокусом внимания, единственные малыши нередко очень тесновато привязаны к родителям в протяжении всей собственной жизни и испытывают огромные трудности в обретении независимости. Имея меньше способностей для игры с другими детками, единственный ребенок уже в детстве может прогуляться на малеханького взрослого. Не считая того, он довольно комфортабельно будет ощущать себя в одиночестве. Потому что у единственного малыша меньше опыта разрешения конфликтов с другими детками, то, занимая руководящую должность, он склонен быть авторитарным. Единственный ребенок плохо адаптирован к равным взаимоотношениям. В собственной семье они нередко чувствуют себя небольшим царевичем либо принцессой. Более статистически неблагоприятный прогноз в браке 2-ух единственных малышей. Любой из их не привык к обратному полу и оба желают, чтоб другой играл роль родителя. Они нередко склонны перекладывать на напарника по браку заботу о детях.

Принципиально отметить, что чем меньше разница в возрасте меж детками, тем выраженнее обычные свойства старших и младших малышей в силу их острой конкуренции и попыток отыскать свою "экологическую нишу" в домашней системе. Если разница в возрасте более пяти-шести лет, то любой из малышей по своим чертам будет приближаться к единственному ребенку, хотя к ним будут добавляться некие свойства той позиции, к которой он поближе всего. К примеру, старшая сестра брата, которая на восемь лет старше его, будет быстрее единственной дочерью, каков она и была в протяжении восьми лет, но в ее поведении будут приметны и черты старшей сестры братьев.

Средний ребенок может показывать свойства как младшего, так и старшего либо их композиции. Если семья многодетная, то черты средних малышей почти во всем зависят от того, в группе каких малышей они родились: посреди младших либо посреди старших и какова разница в возрасте меж ними. Промежная позиция средних малышей провоцирует развитие у их соц способностей. Они нередко могут вести переговоры и ладить с разными людьми, так как были обязаны научиться жить в мире со старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными различными нравами. Но, нередко средний ребенок, если он только не является единственным мальчуганом либо единственной девченкой в семье, обязан биться за то, чтоб быть увиденным и получить свою роль в домашней системе. Если все малыши 1-го пола, то средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он получит меньше всего внимания и будет более тревожным и самокритичным. Такие малыши бывают лишены авторитета старших малышей и спонтанности младших. Альфред Адлер, создатель теории о комплексе неполноценности и сам будучи вторым отпрыском в большой семье, писал: "Средний ребенок в семье находится под неизменным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтоб обогнать собственного старшего брата, и опасаясь, что его догонит младший."

Огромное значение также имеют установки родителей относительно пола малыша. В большинстве культур оказывают предпочтение сыновьям. Старшая сестра в семье может нести ответственность за воспитание младших малышей и принимать на себя родительские функции, в то время как последующий за ней брат будет получать славу и высочайшие родительские ожидания.

Для близнецов характеристики старший/младший ребенок также будут иметь значения и проявляться в зависимости о того, в группе каких малышей они родились. К примеру, близнецы, имеющие старшую сестру либо брата, будут действовать как младшие малыши. Если предки подчеркивают, что какой-то из них появился на свет ранее другого, то роли старшего и младшего могут быть поделены ими меж собой. Близнецы демонстрируют самые низкие результаты в тестах на ум, по сопоставлению с детками, занимающими другую позицию в порядке рождения. Может быть, что это связано с тем, что они работают как отдельная команда и меньше других ориентируются на взрослых и сверстников. Братья, сестры либо одноклассники сильно мало способны оказывать влияние на их. Все близнецы необыкновенно близки друг к другу и нередко действуют как один человек, совершая похожие актуальные выборы. Во взрослой жизни они испытывают трудности в разделении и обретении своей идентичности, в особенности если они 1-го пола.

Приведем несколько примеров узнаваемых людей для иллюстрации представленных тут характерологических стереотипов порядка рождения. Разумеется, что настойчивые Борис Ельцин и Раиса Горбачева - в собственных семьях старшие малыши. А вот мастер политических компромиссов Миша Горбачев - средний ребенок. Безустанно трудящийся над выстраиванием вертикали власти Владимир Путин - единственный отпрыск. Ну, а Максим Галкин, пародирующий их всех с восхитительным юмором, естественно - младший ребенок.

Бывают ли исключения из правил, когда нрав малыша не соответствует обычному стереотипу? Естественно, и таких отклонений много. Но, во-1-х, многие черты все равно повторяются, невзирая на видоизменение ряда других черт. А, во-2-х, за схожими исключениями всегда стоят определенные происшествия, осознание которых помогает глубоко осмыслить личный путь каждой определенной семьи. К примеру, в одной столичной семье было двое отпрыской: 8 и 4 лет. В этот момент предки развелись и очень скоро у матери родился в новеньком браке очередной ребенок. Старший отпрыск не принял отчима, стал плохо обучаться, усугубилось поведение. Он не окончил школу, пошел в армию, где сделал правонарушение и попал в дисбат. Трудности продолжились и после армии. Неизменные конфликты с милицией приходилось решать его среднему брату, который взял на себя роль ответственного старшего малыша в семье. В реальный момент средний отпрыск - глава домашнего бизнеса. Он вещественно поддерживает родителей и на его средства получает образование младший отпрыск от второго брака мамы. В этой семье, в силу определенных семейных событий, обычные роли старшего и среднего малыша перетерпели значительные конфигурации. Разумеется, но, что правила для того и необходимы, чтоб лучше осознавать исключения.



Молчание как способ воспитанияВсем нам с юношества известна поговорка: «Слово – серебро, молчание – золото». Молчание может ассоциироваться у нас с кротостью, мудростью, глубокомыслием. Умный человек всегда взвешивает свою речь и старается не гласить излишнего. Но всегда ли молчание играет роль добродетели в нашей жизни?

«Уже два денька не разговариваю с отпрыском, - ведает подруге Ольга, мать десятилетнего Артема, - он позавчера пришел из школы и, не предупредив меня, ушел к другу. Я вся изнервничалась, а он – как ни в чем же не бывало, даже прощения не попросил!» Что подумаете вы, услышав такую исповедь собственной приятельницы? Какую трактовку дадите настолько долговременному молчанию мамы?

Обычно, безмолвие подобного рода порождает очевидная обида. Будь то супруг, ребенок, родитель, друг – если вы хочет не вступаете с ними в прежние дела, под всеми вашими объяснениями будет прятаться конкретно это горьковатое чувство.

Какие слова могут раскрыть состояние нашей обиженной души? Несправедливость, зло, коварство, огорчение, досада, унижение. Все это в той либо другой мере достается испытать нам, когда нам наносят сердечную рану.

Безвредна ли обида?

Как мы выражаем чувство обиды? Слезы, вопль, гнев, разбитые тарелки, молчание. Все наши деяния ориентированы на достижение каких-либо результатов, просто так человек ничего не делает.

Словами, слезами, гневом человек пробует сказать собственному близкому о собственных эмоциях, призвать к примирению, к разрешению конфликта и удалению предпосылки горьковатого корня. Молчание же, хотя со стороны и поболее благовидно, чем вопль, но по сути оно еще разрушительнее и губительнее для отношений, в особенности семейных.

Оно только делает вид мироподобия, спокойствия и тишины. В душах молчащих людей, затаивших обиду и нежелающих гласить о ней, очень беспокойно. Это состояние, которое обходится людям не просто в несколько разбитых тарелок. С течением времени, как и все, что мы культивируем, тихая обида начинает расти, и чем больше мы даем ей времени и подпитываем ее, тем крепче и шире она становится.

Психологи, доктора, служители церкви, учителя в школах много молвят о вреде обиды. На всех уровнях людского бытия: на физическом, духовном и духовном это чувство наносит собственный неисправимый вред. Оно разрушает не только лишь самого обиженного, да и его связи с обидчиками. Обычно, это близкие семейные дела, узы которых ослабляются долгим неразговорчивым конфликтом.

Нередко мы не желаем признаться, что конкретно этот злой корень точит наше сердечко. Мы убеждаем себя и окружающих, что только желаем проучить человека, вынудить его осознать собственный проступок. По сути, мы неразговорчиво осуждаем собственного близкого, желая превознестись над ним и обосновать свою правоту, а не стать созидателями тех отношений, которые дарованы нам.

Непопросту в Библии, величайшей Книжке всех времен и народов, сильно много говорится о том, как принципиально прощать собственных обидчиков. «Тогда Петр приступил к Нему и произнес: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до 7 ли раз? Иисус гласит ему: не говорю для тебя: до 7 раз, но до седмижды семидесяти раз» (Ев. от Матфея,18:21,22) Прощать собственному близкому «до седмижды семидесяти раз» значит простить четыреста девяносто раз. Во всем известной молитве «Отче наш» есть такие слова: «…и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим» (Ев. от Матфея 6:12), произнося это, мы говорим Богу: «Отнесись к нам так же, как мы относимся к тем, кто нас обидел».

Не говорить с ребенкомДогадайся сам

«Почему ты не поговоришь со своим отпрыском о произошедшей ситуации?» – спросила Ольгу подруга, понимая, что разорванные дела с десятилетним Артемом, материнское молчание не сделает лучше, а напротив, еще больше охладит. «Он уже большой, пусть сам догадается, что оскорбило маму. Что-то гласить ему никчемно, все равно будет делать по-своему», - оправдалась Ольга.

Принцип «догадайся сам» когда-то бумерангом возвратится к нам. Человек, от которого мы неразговорчиво ждем исправления и просьбы о прощении, может некорректно объяснить наше поведение и или совсем не придать значения собственной ошибке, или в ответ обидеться на вас из-за вашего не поддающегося объяснению молчания.

Когда мы лицезреем, что человек, обычно общавшийся с нами, начал нас игнорировать, закончил говорить с нами и пренебрег нашим обществом, мы чувствуем не просто внутренний дискомфорт. Нам неприятно и больно.

Что делаем мы, заставляя близких и возлюбленных нам людей испытывать духовную боль? Что за удовольствие приносит нам сердечное мучение супруга, малыша? Любовь к своей персоне и наша ранимость толкают нас на непродуманные деяния, которые несут итог стопроцентно обратный тому, что мы ожидаем.

Что будет с отношениями Ольги и Артема через маленький просвет времени? Мальчишка привыкнет к отчуждению со стороны мамы, к ее сначала наигранной холодности и молчанию. Если ситуация не поменяется, ребенок, испытав духовные мучения, в переходном возрасте отдалится от матери и, вероятнее всего, прежних близких отношений у их больше никогда не будет.

Одна писательница, вспоминая детство, поведала в собственной книжке о том, как мать наказала ее и двоих ее братьев за проступок, посадив на лавку и заставив ждать прихода папы. Малыши очень обожали папу и страшились его расстраивать, а мать как раз «для науки» желала вынудить их попереживать, ждя отца и представляя, как он огорчится, услышав о шалости ребятишек.

Спустя десятилетия эта дама вспоминала свою духовную боль, которой «воспитывала» их мать, и призналась, что им, детям, легче было бы пережить физическое наказание, ежели испытывать те сердечные терзания. Писательница призывала родителей не использовать подобные способы в отношении собственных малышей, т.к. они не несут созидающего нрава, к которому призвано родительское воспитание.

«Я вижу, что Артем совсем и не переживает о том, что случилось. От этого мне еще обиднее, а он прогуливается, как ни в чем же не бывало, даже не замечает моего молчания», - продолжала Ольга. «Наверняка, он научился молчать в ответ, - увидела подруга, - похоже, что он просто, подобно для тебя, прячет свои чувства и переживает все внутри». Мы подаем пример своим детям, показывая свою обиду. Психологи молвят, что малыши обучаются дуться. С течением времени они переймут от нас не только лишь эту горькую привычку, да и образ поведения в конфликтных ситуациях. С нами наши малыши будут поступать точно так же, как мы с ними, а научим их этому мы.

Я тебя проучу

Время от времени наше преднамеренное молчание носит манипулятивный нрав. В душе сильной горечи мы не чувствуем, нам только немножко грустно, но знаем, что достигнуть собственного сможем, делая больно ребенку либо супругу, не разговаривая с ними какое-то время после конфликта. В такие моменты мы преследуем определенную цель, тогда как наши близкие могут только догадываться о том, чего мы от их желаем.

Как нередко можно узреть такую картину: дама резко разворачивается и молчком уходит, мужик бежит за ней, уговаривая не дуться, обещая сделать все, как она желает. На малышей сначала наша неразговорчивая обида будет действовать схожим образом: даст ощутить себя виновными, принудит находить выхода и примирения. Но так будет не всегда.

Своим упрямым молчанием мы можем приучить собственных домашних больше к собственной реакции, чем к правильному поведению. Вся семья знает: на данный момент перебранка завершится, и мать замолчит денька так на два. Все готовы к таковой реакции, меж собой пошучивают, а может, и держат пари, сколько времени в сей раз мать выдержит свою игру в молчанку.

А тем временем в нашей душе идут легитимные процессы. Легитимные они поэтому, что за каждое наше действие, за каждую реакцию приходится отвечать конкретно нам, а не нашим обидчикам. Тут и физические и духовные и духовные составляющие, на которые оказывает свое губительное воздействие культивируемая нами даже маленькая обида.

Также легитимные процессы происходят и в наших отношениях с близкими. Ведь все мы знаем, что любовь, мир, удовлетворенность в семье просто так, без усилий, не задерживаются. Для того чтоб это было в нашей жизни, нужны суровые усилия и работа над собой и своим нравом. О дилеммах и недовольствах принципиально гласить, с семьей необходимо беседовать, а свои претензии не накапливать в душе, а выносить на свет и избавляться от их.

Если мы лицезреем только себя, осознаем всю губительность собственных амбиций, и все равно продолжаем вести себя некорректно, ответственность за разрушение того, что было сотворено, будет лежать идиентично как на обидчике, так и на обиженном.

Ты не стоишь моего внимания

«Сегодня Артем решил подлизаться ко мне, - поделилась с подругой Ольга через один день после их последнего разговора, - он перемыл всю посуду». «О, означает, он все таки решил для тебя угодить?» - обрадовалась собеседница. «Так просто сейчас не отвертится, раз только через три денька он увидел мое молчание. В ответ я сделала вид, что не увидела вымытой посуды». «И как он на это отреагировал?» - поинтересовалась подруга. «Не знаю, по-моему, ушел недовольный, а может, и обиженный», - заключила Ольга.

Чтоб достигнуть хотимого, мы готовы не только лишь на причинение духовной боли, манипуляцию, да и на ликвидирование плюсы близкого и возлюбленного нам человека. Так мы эгоистичны в собственных желаниях и слепы в собственных обидах.

В момент горечи мы забываем о самых простых правилах отношений с супругом и детками, все становится очень небольшим по сопоставлению с нашим очень огромным «Я».

Если человек берет за правило схожий сценарий поведения, довольно стремительно вокруг него появляется общество, научившееся отражать разными методами те боль и унижение, которые исходят от неразговорчивого обиженного.

Обычно, демонстрация обиды не проходит в каком-то одном русле, в большинстве случаев это и манипуляция и унижение плюсы обидчика и желание обучить и гордое: «догадайтесь сами». В каждом отдельно взятом случае проявляется то одно, то другое, то сходу несколько зол, исходящих из нашего сердца.

В нашей воле принять решение не молчать, не унижать, не строить происков нашим близким и возлюбленным. Любая неувязка должна быть озвучена, в отношениях меж домашними не должно быть недомолвок и сокрытой горечи. Существует много старенькых пословиц и поговорок о семье, и в каждой из их один смысл: «В семье, где нет согласия, добра не бывает». Давайте же станем реальными хранительницами домашнего очага, счастья наших родных и комфортных отношений вместе, ведь и о нас эта поговорка: «При солнышке - тепло, при матушке - добро».



Ребенок желает привлечь вниманиеДемонстративность – это очень нередко встречающаяся личностная особенность. Как явствует из самого наименования, она проявляется в том, что ребенок всегда старается себя показать, показать окружающим. В базе этого лежит завышенная потребность во внимании к для себя. Время от времени она так сильна, что ребенок стремится всегда быть в центре внимания.

Обычно детям с высочайшей демонстративностью характерна любовь к украшениям. Для вербования внимания могут употребляться самые различные средства: кривлянье, сознательное нарушение правил поведения, подчеркнуто «идеальное» поведение и даже нарочитая застенчивость, когда ребенок вроде бы гласит: «Посмотрите, как я стесняюсь!».

Демонстративность – это плохо либо отлично?

Как и неважно какая другая личностная особенность, демонстративность сама по для себя не является отрицательной либо ненужной чертой, хотя тотчас она может приводить к трудностям в воспитании малыша. Зато она может стать источником очень эффективной мотивации: человек с высочайшим уровнем демонстративности готов затрачивать огромные усилия на ту деятельность, которая приносит ему внимание окружающих и фуррор. К примеру, подавляющее большая часть отличников – это малыши с высочайшей демонстративностью. Не считая того, демонстративность нужна для занятий практически хоть каким видом искусства. Если у человека нет потребности привлечь внимание окружающих к для себя и к своим переживаниям, то навряд ли он сумеет и станет удачно отрисовывать, играть на гитаре либо выступать на сцене (для актерской деятельности демонстративность имеет в особенности огромное значение).

Надуманные заболевания

Часто для вербования к для себя дополнительного внимания демонстративные малыши «эксплуатируют» имеющиеся у их заболевания (ведут себя так, будто бы их болезнь существенно более тяжела, чем она есть в реальности) либо даже «создают» для себя заболевания. Для этого довольно особо пристально прислушаться к собственному организму. «Не болит ли у меня голова? Кажется, нет. А гортань? Тоже нет. А животик? О, кажется, меня малость тошнит!». Внутренние органы «не любят» очень пристального контроля за собственной работой. Такое прислушивание к для себя нарушает нормальную автоматическую регуляцию телесных процессов – и вправду могут появиться тошнота, боли, спазмы.

Лишние волнения окружающих по поводу самочувствия малыша вдохновляет его все почаще прибегать к этому методу вербования к для себя внимания. Потом тот же механизм начинает употребляться и для более практических целей – к примеру, для увиливания от грядущей контрольной, к которой ребенок недостаточно готов.

Негативное самопредъявление

При всем этом варианте развития ребенок для вербования к для себя внимание окружающих употребляет нарушение правил поведения. Он изображает «ужасного ребенка», так как уверен в том, что никаким другим методом ему не удалось бы выделиться, стать приметным. Взрослые своим поведением поддерживают это представление: они ругают озорника и читают ему нотации, пока он безобразничает, и с облегчением запамятывают о нем, когда он не навечно прекращает свои безобразия.

Феноминальным образом те формы воззвания, которые взрослые употребляют для наказания, оказываются для малыша поощрением. Настоящим наказанием является только лишение внимания. Любые же чувственные проявления взрослого воспринимаются ребенком как бесспорная ценность, независимо от того, выступают ли они в положительной форме (похвала, одобрение, ухмылка) либо в отрицательной (замечания, наказания, вопль, брань). Достигнуть положительной реакции сложнее, чем отрицательной – и ребенок избирает простой путь.

Как обходиться с «негативистом»

Советы при нехорошем самопредъявлении ординарны, хотя им не всегда бывает просто следовать. Основной принцип – это точное рассредотачивание, регуляция внимания к ребенку по формуле: внимание уделяется ему не тогда, когда он нехороший, а когда он неплохой. Тут главное – замечать малыша конкретно в те минутки, когда он незаметен, когда не скандалит и не пробует привлечь к для себя внимание хулиганскими проделками. Если же начинаются такие проделки, то любые замечания нужно свести к минимуму.

В особенности принципиально, чтоб взрослые отказались от ярчайших чувственных реакций, ибо их-то ребенок и достигает. Интенсивно эмоциональное отношение к выходкам демонстративного «негативиста» – это практически не наказание, а поощрение. Если на него накричат и натопают ногами, то он расценит это как свое огромное достижение.

Если проступок так серьезен, что бросить его без внимания нереально, то наказание должно быть максимально безэмоциональным. К примеру, если ребенок желает глядеть телек – выключить его, вытащить шнур и упрятать, сказав только: «До завтра глядеть телек не будешь», а потом не заострять внимания на все клики о том, что он «заставит дать шнур», «разобьет и выкинет телевизор» и т.п.

Удовлетворить ненасытную потребность малыша с нехорошим самопредъявлением во внимании к для себя бывает очень тяжело. Нужно отыскать сферу, в какой он может воплотить свою демонстративность. В этом случае особо подходят театральные занятия. Ребенок с нехорошим самопредъявлением всегда играет какую-то роль – вот и нужно дать ему играть ее не в жизни, а на сцене. При всем этом нет необходимости специально хлопотать о его удачливости. Он практически наверняка сможет достигнуть фуррора на сцене и без чьей-либо помощи: актерство – его стихия.

Уход от деятельности

В неких случаях завышенная потребность во внимании к для себя не находит конкретных проявлений в поведении, так как они сдерживаются завышенной тревожностью. При таком сочетании психических особенностей у малыша появляется внутренний конфликт: с одной стороны, ему охото вести себя ярко, быть увиденным другими людьми; с другой стороны, из-за высочайшей тревожности он боится, что такое поведение вызовет отрицательную реакцию окружающих. Этот конфликт разрешается благодаря развитию защитного фантазирования. Снаружи ребенок сохраняет пассивность, а его подлинная жизнь проходит в мечтах. Таковой метод поведения именуют «уходом от деятельности».

Как возвратить фантазера на землю

При уходе от деятельности нужно развернуть активное воображение малыша во наружной форме, навести его на решение реальных творческих задач. Не считая того, ребенку нужна такая сфера, которая насытит его неудовлетворенную потребность во внимании к для себя. Обе эти цели сразу могут быть достигнуты благодаря деятельности, связанной с искусством, – скажем, занятиям в кружке рисования. В этой реальной творческой деятельности ребенку нужно сходу обеспечить эмоциональное подкрепление, внимание, чувство фуррора.

Если у малыша нет никаких художественных возможностей, то можно советовать занятия абстрактной живописью. После показа репродукций либо, что еще лучше, картин на выставке, после того как ребенок убеждается, что абстрактная живопись вправду существует и пользуется публичным признанием, ему предлагается самому испытать сделать нечто схожее. Калоритные декоративные картинки вообщем отлично удаются детям, а детям с развитым воображением (как при уходе от деятельности) - в особенности. "Шедевры" непременно следует вывешивать для декорации квартиры и с гордостью демонстрировать всем, кто приходит в дом. Они вправду красивы, а главное, нет никаких критериев для серьезной оценки и уж тем паче – для осуждения.

Слушая подобные советы, предки и учителя часто высказывают опаски в том, что при неизменном похваливании, особенном внимании к детским успехам у малыша может развиться "самомнение" (усилиться демонстративность). При таких колебаниях психолог должен снова выделить, что демонстративность – это не недочет, а личностная особенность, которая, как и неважно какая другая личностная особенность, приводит к положительным либо отрицательным проявлениям зависимо от событий жизни малыша. Эта особенность складывается очень рано. Дальше она может развиваться или естественно (если встречает осознание у окружающих) тогда и приведет совсем не к "самомнению", а к адекватной самооценке и умению мужественно преодолевать трудности и беды, или неестественно – в негативистических формах либо в форме ухода от деятельности, грозящей неудачей.

В психологии отлично понятно, что загнанная вовнутрь, нереализуемая демонстративность может породить одно из суровых психологических болезней – истерию. Обычно не следует говорить об этом родителям, чтоб не вызывать у их ненадобных опасений, которые могут разрушить нормальному воспитанию малыша. Но другим родителям – тем, кто очень упрямо настаивает на том, что "девченка должна быть умеренной" либо что "захваливать малышей вредоносно", – консультант должен обрисовать и таковой неблагоприятный сценарий, чтоб они сообразили, что реально грозит их ребенку, если они не изменят собственных педагогических взглядов.



Реклама
По вопросам размещения на сайте обращайтесь к администратору. Почта egomischin@yandex.ru
Новое на сайте
Реклама на сайте
Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика