Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
CHILD DOC - здоровье, воспитание, развитие ребенка
р

Почему ребенок ленитсяМы привыкли считать лень недочетом. «Он таковой ленивый!», «Что мне делать с моей ленью, она ранее меня родилась…», «Он не желает делать уроки – ленится!»

Многие из нас желали бы избавиться от этого «недостатка» и обучить этому же собственных малышей – не лениться, а трудиться. Но стоит это делать? Ведь лень играет очень важную роль в нашей жизни. Она, как лакмусовая бумажка, указывает, что мы желаем делать, а что делаем через силу, заставляя себя. Как это отлично? Чем может нам посодействовать познание всей правды о лени? Давайте разберемся.

Как понятно, понятие "лень" в нашем обществе не приветствуется. Мы употребляем это слово, если желаем оценить низкую эффективность человека, раскритиковать его, а то и оскорбить. А узнаваемый словарь Даля определяет это качество так: "Лень - неохота работать, отвращенье от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности, к тунеядству". Казалось бы, раз сам Даль гласит так о лени, то что можно еще добавить о «матери всех пороков»? Неуж-то что-то доброе и светлое?

Предлагаем начать с систематизации. Ведь лень, как, вобщем, и хоть какое другое качество, имеет массу разновидностей.

Систематизация лени

Лень как движок прогресса

Понятно ли вам, дорогие читатели, что конкретно ленивый человек выдумал все то, что позволяет правильно расходовать силы и время? От несчастного колеса до такого же Веба. Разве можем мы именовать изобретателя – человека, способного годами корпеть над претворением в жизнь собственной мечты – ленивцем? Навряд ли. Быстрее, это не лень, а желание отыскать более маленький путь к решению трудности, решить ее более действенным методом.

Вспомните, как нередко мы в жизни сталкиваемся с людьми, которые, получив задание, не торопятся его делать. Разве от лени? Просто сначала им охото избрать более действенный метод выполнения, а позже уже приступить к действиям. Это про их гласит пословица: «Долго запрягает и стремительно едет».

Лень как защитная реакция организма

Время от времени нежелание что-либо делать бывает результатом физической либо интеллектуальной перегрузки. Тот, кто длительно работает на износ, в один прекрасный момент не находит внутри себя простых сил - организм просто отрешается ему подчиняться. Такое сейчас, как досадно бы это не звучало, происходит сплошь и рядом.

Вдруг, в незапланированное для отдыха время, в самый разгар рабочего денька, начинает дико хотеться поваляться на диванчике с книжкой, поболтать с друзьями по телефону, да в последнем случае просто подремать. Таковой "ленью" мучаются в большинстве случаев те, кого принято именовать "трудоголиками", - по той либо другой причине они трудятся, как говорится, 25 часов в день. А когда организм начинает защищаться от таковой деятельности, бунтовать, сбоить, требуя нужной передышки, трудоголик гласит для себя: "Что-то я сегодня разленился, это нехорошо".

Тогда «на помощь» приходит чувство вины. Трудяга просто не может для себя позволить лениться! Но организм не резиновый. Он находит наилучшее решение, чтоб закончить работать – болезнь.

Вы думаете, что ваши школьники хворают так нередко, так как их побеждают вирусы и инфекции? Не исключено. Но приглядитесь пристально: каковы нагрузки на «школьном производстве», как нередко у малыша бывают покрасневшие глаза, утомление и большущее желание отложить в сторону даже возлюбленные предметы? Может быть, ему не под силу сделать то количество заданий, которое задают в школе. И «лень» может быть просто передышкой, которую пробует объявить детский организм.

В некий степени конкретно переутомление лежит в базе "лени" многих наших старшеклассников. Они будто бы изо всех сил стараются увильнуть от занятий и домашних дел, а по сути безрассудно переутомлены и из последних сил "тянут" нагрузки, непосильные и для большинства взрослых. Ведь их рабочий денек, реальный, а не формально объявленный, продолжается не меньше пятнадцати часов (восемь-десять уроков, плюс домашние задания, плюс репетиторы либо предварительные курсы).

Лень как отсутствие мотивации

Обычно, это следствие безотчетного сопротивления самого человека, который в глубине души вдруг начинает чувствовать, что вроде как не совершенно туда идет и не совершенно то делает. В таких случаях инкриминировать его в лени начинают окружающие - а именно, те, кому нужно, чтоб он делал работу, которую ему делать не охото. К примеру, мы с вами, дорогие предки.

Мы начинаем сетовать на ленивого малыша, который нам не помогает, не желает обучаться, ходить на развивающие и спортивные занятия, на которые мы его с таким трудом возим. Но давайте разберемся: а самому человеку нужна та работа, которую его заставляют делать? Произнесут ли ребенку за помощь хотя бы обычное спасибо? Осознает ли ребенок, для чего ЛИЧНО ЕМУ нужно обучаться, либо делает это из-под палки только для родителей? Нередко ли вы спрашиваете у собственных малышей: для кого он обучается и прогуливается на занятия, для кого он делает уборку в собственной комнате? Спросите. Вы будете удивлены и может быть расстроены от того, что услышите: «Как это для кого? Естественно, вам, предки!»

И вот здесь самое время задуматься: если ребенок обучается и все делает только вам, из-под палки, то научится ли он делать в жизнь что-либо себе? Сумеет ли, будучи взрослым, отделить свои желания от чужих? Либо так и остается исполнителем чужих желаний? Стоит поразмыслить об этом сейчас? Как вы думаете, дорогие предки?

Лень как выгода

Нам нередко не охото изменять то, что нам прибыльно. И мы прикрываемся ленью, как щитом, который в обществе хоть и осудят, но воспримут неоспоримо, усвоют. Что это может быть? Нам не охото заниматься своим здоровьем и сбрасывать вес. Но по сути тогда мы не сможем сетовать на нехороших докторов, этот ожесточенный мир, продукты-мутанты и экологию в целом. Ребенку прибыльнее сказать: «Мне лень идти на тренировку», чем признаться в том, что вчера он подрался с мальчишками и сейчас опасается туда идти.

Лень тунеядца

И, в конце концов, та несчастная лень тунеядца, выражающаяся в поговорке "Кто делать горазд, наделает и на нас". Для чего что-то делать, если повсевременно находится тот, кто сделает это за тебя, ничего с тебя за это не спрашивая? Естественно, в данном случае человек навряд ли разовьется и станет увлекательной личностью. Зато научится в хоть какой ситуации отыскивать активных людей, готовых прожить жизнь за него. Ну, это кому что больше нравится. В качестве броского мультяшного примера, иллюстрирующего этого тип лени, предлагаем вспомнить Антошку, которого ребята звали картошку копать. И ведь находились же руки на смену! Правда, Антошка «благодаря» собственной лени мог остаться не только лишь без работы, да и без обеда.

Но если уж гласить о лени как о пороке, то, пожалуй, самая ужасная ее разновидность - это леность разума.

Когда просто лень поразмыслить - что, как и для чего будешь делать. В данном случае человек катится по жизни по инерции, даже если его стиль жизни уже стал ему неприятен. Но чтоб его поменять, необходимо этим озаботиться, - а мыслить ему лень.

Например, дама может автоматом заниматься домашним хозяйством, при этом ненавистным, и отчаянно критиковать всех в доме за то, что они ей не помогают. Но поразмыслить, как замотивировать домашних ей помогать, - лень. Ведь тогда придется находить отдельный подход к каждому члену семьи, обучается быть понимающей, следить за тем, кому и что любопытно. А это делать лень

Очень нередко интеллектуальная лень проявляется в отношениях меж супругом и супругой. Каждому из их лень поразмыслить о том, чего бы хотелось партнеру. Легче добиваться, критиковать, унижать, даже шантажировать. На это уходит неограниченное количество сил. Но, видимо, на то, чтоб поставить себя на место напарника, ощутить его, узреть предпосылки его поступков, требуется духовных сил еще более. И это уже леность души

Обычно, страдающие таковой разновидностью лени, совсем не считают себя лодырями. Быстрее, им поближе роль жертвы, над которой все глумятся и не понимают – от малеханького малыша до страны в целом.

Мотивация – как метод осознать и преодолеть лень

Возлагаем надежды, что сейчас понятно, что лень - это совсем не типовая неувязка, которую можно решить одним ударом. Даже для того, чтоб дать совет "как избавиться от лени самому либо освободить от нее кого-либо другого" придется находить настоящие предпосылки лени. А их, как мы уже узнали, возможно окажется много – от нежелания делать приказы до очевидной перегрузки.

Ни один человек не будет делать то, что ему неприятно, не надо либо нерентабельно. Даже если человек от вас так либо по другому зависим – ребенок, подчиненный - разумнее его не заставлять, а конкретно мотивировать, вызывать заинтригованность в той либо другой работе (при этом не всегда и не только лишь вещественную). При всем этом, обычно, работа будет изготовлена не только лишь в срок, но к тому же более отменно. А если вам кажется, что вы и так его довольно замотивировали, а он все равно ленится, - означает, мотивация или недостаточна, или для данной личности неактуальна.

Очевидный пример – мотивация средствами. Даже «золотые горы» не способны вынудить замкнутого интроверта интенсивно разговаривать с людьми. Ему это будет в тягость и очень скоро у него случится или нервный срыв, или болезнь, или вы обнаружите брошенное на стол заявление об уходе.

Если вы применяете так именуемую мотивацию при помощи ужаса, имейте в виду, что это не всегда результативно, а иногда может вызвать оборотную реакцию. Когда вы гласите ребенку: "Немедля делай то, что я для тебя говорю! По другому я не куплю (не буду говорить, не пущу домой и т.д.)», то полностью возможно окажется, что вы будете обязаны так поступить, но будете очень жалеть о произнесенных опасностях. Повзрослевшие малыши с трудом выдерживают давление родителей. Иногда им нужен самый малозначительный повод, чтоб со словами: «Ну и пусть! Ну и не нужно!» хлопнуть дверцей.

Кому нужна лень?

Вообщем, начиная "биться с ленью" (непринципиально, со собственной либо с чужой), нужно найти, какова ее природа. Но не только лишь. Имеет смысл обусловится с тем, чьей неувязкой в определенном случае является лень - вашей либо ваших близких? Кому она мешает, кому стоит озаботиться тем, чтоб ее убрать?

1. Жалобы на свою свою лень - 1-ый признак "трудоголика", нуждающегося в отдыхе. Человека, с головой уходящего в работу, для которого фактически не существует выходных, уверить в том, что ему требуется отдых, очень трудно. Почему? Так как таковой человек, обычно, сублимирует – перенаправляет – свою энергию конкретно на решение рабочих задач, чтоб не заниматься, к примеру, решением заморочек в личной жизни. И, все же, отдых нужен и ему. Для него подойдет таковой аргумент: работа после уик-энда пойдет лучше и в два раза эффективнее! Потому нужно разрешить для себя "полениться" - подремать, почитать и т.п.

В отличие от взрослых, детям не свойственен трудоголизм. Жалуясь, что им лень что-то делать, они демонстрируют, что давление со стороны родителей либо учителей, уже перебежало допустимые границы. И последующим шагом, если прессинг продолжиться, возможно окажется болезнь. Как единственный «законный» метод не делать чужих поручений.

2. Жалобы на детскую лень - одни из самых нередких, с которыми обеспокоенные предки обращаются за консультацией к детским психиатрам и психологам. Молодые члены семьи, в свою очередь, утверждают, что старшие к ним лишне придираются. Так кто же из их прав?

Очень нередко предки, предъявляющие отпрыску либо дочери претензии по поводу лени, не обращают внимания на то, что ребёнок, не интересующийся, скажем, учёбой, всеми методами увиливающий от уроков, просто не имеет своей мотивации к этому довольно трудоёмкому делу. Он от всей души не осознает, для чего ему-то самому это необходимо. Согласитесь, обычного желания угодить родителям очевидно недостаточно. В особенности если требования старших завышены и не соответствуют его способностям, возможностям, да вприбавок заместо похвал и осознания его всё время ругают предки и преподаватели.

В этой ситуации ярлычек «лентяя» становится для малыша очень симпатичным. Может быть, хотя бы с этим «титулом» его оставят в покое, ведь всё равно окружающие им недовольны. Что все-таки можно сделать в этой ситуации? Стоит потакать детской лени? Либо нужно напористо обосновывать, добиваться, чтоб ребенок, в конце концов, «взялся за ум»?

Решение трудности в том, ребенок сам сообразил, что конкретно он делает и зачем ему это необходимо. Выищите тот смысл, ради которого он будет стремиться в школу. Полностью может быть, что это будет только общение со сверстниками. Да и ради этого он может возжелать ходить в школу. Как ребёнок начнет заниматься тем, что ему любопытно, что для него принципиально и ценно, лень пропадет, появятся силы, улучшатся оценки.

Ленивое детство

Время от времени мы сами приучаем малышей лениться, лишне ограничивая их активность в ранешном возрасте (почаще этим грешат матери и бабушки). "Давай помогу", - повсевременно говорят старшие и убирают за малыша игрушки, подкармливают его, одевают, делая всё нужное намного резвее и аккуратнее. Но, к огорчению, таким методом они часто гасят инициативу ребёнка, вырабатывая у него привычку ждать, что за него всё сделает кто-то другой.

Многие энергичные, активные люди не в состоянии осознать, что не все способны угнаться за ними. Тем паче малыши. Мы нередко требуем: «Да когда же ты оденешься?! Когда же ты, в конце концов, сделаешь уроки!», бегая вокруг малыша, поторапливая и теребя его.

Если ваш ребенок относится к тревожным людям с завышенной чувствительностью, ему придется в особенности тяжело. Он будет считать себя виновными, всеми методами пробовать "соответствовать" неосуществимым требованиям. Очевидно, результаты будут с каждым разом ухудшаться.

Давайте попробуем представить, что происходит в этот момент в голове у малыша. «Я нехороший. Я копотливый. Мать мной не довольна. Я ей не нравлюсь. Она меня не любит»… Вы убеждены, что желаете, чтоб такие мысли бродили в голове вашего малыша? Ведь конкретно они, в конце концов, приводят к комплексу неполноценности, депрессиям и заболеваниям. Если не желаете, тогда обучайтесь уважать его темпы развития, его характер и даже его медлительность.

Лечущее средство от лени

Самое действенное средство от лени – не микстура. И даже не попытка вынудить, нажать, востребовать. Самым действенным методом «борьбы» с ленью было и остается желание осознать, «почему мне лень» и «почему ему (ей) лень» что-то делать. И только тогда, когда вы сообразили причину лени у вашего малыша либо у себя, вы можете поправить ситуацию.

Чтоб вам легче было отыскать причину, предлагаем вам ряд вопросов, которые вы сможете адресовать как для себя, так и собственному малышу:

- Что он (я) не желаю делать?

- Что мне (ему) мешает делать лень?

- Против чего протестует мой (его) организм?

- Что конкретно я либо мой ребенок растеряет, если не будет делать то, что на данный момент не желает?

Если вы не побоитесь честно ответить на вопросы, то можете выяснить настоящую причину лени.



Летний языковой лагерьОдним из самых трудных предметов для школьников часто становится иностранный язык. Тем не менее, роль его в современном образовании довольно высока. Знание иностранных языков (наиболее предпочитаемым можно назвать английский) повышает шансы при устройстве на хорошую должность, помогает продвигаться по карьерной лестнице, развивает интеллект, а также расширяет границы общения и кругозор, к примеру, во время турпоездок. Именно поэтому многие родители понимают важность и необходимость обучения иностранным языкам. Однако в школе не всегда получается глубоко и качественно их изучить. Причины этого можно назвать самые разные: и неудачная образовательная программа, и учитель, не любящий предмет, и недостаточное количество часов, отсутствие интереса у ребенка и скука на занятиях. Существуют различные альтернативы дополнительного образования: курсы, самостоятельное обучение на дому, занятия с репетитором. Хорошо зарекомендовал себя метод полного погружения. Что это такое? В процессе обучения родной язык просто исключается из сферы общения, вплоть до полного запрета, и человек попадает в атмосферу другой языковой среды. Кроме этого, очень хорошо помогают изучению языков занятия, проводимые в игровой форме. Реализовать в условиях обычной средней школы эти методы достаточно сложно. Именно поэтому появились альтернативные варианты такого обучения. Среди них можно выделить языковые лагеря. Ребенок уезжает из дома и погружается на несколько недель в другую среду. Лагеря хороши тем, что объединяют в себе увлекательный отдых с интересными занятиями и общением с ровесниками на иностранном языке. В такой атмосфере уже за пару недель возможен поразительный результат в изучении. Дети преодолевают языковой барьер, им приходится говорить, используя для начала небольшое количество известных слов. Затем лексикон расширяется, добавляются новые понятия, обороты, формы, конструкции. В лагерях обычно реализуется определенная программа, делаются тематические заезды и т.д. Например, детский языковой лагерь «САВОНЛИННА» (Savonlinna) в Скандинавии предлагает программу «Фабрика звезд». Две недели отдыха построены по принципу реалити-шоу. Ежедневно детям предлагаются творческие мастер-классы: режиссура, танцы, пластика, актерское мастерство, сценическая речь, риторика, грим. С ними занимаются профессионалы. Одновременно, развивая свои таланты, дети изучают английский язык. (http://www.nordicschool.ru/main.php?id=320) Английские языковые лагеря MUSS предлагают образовательные программы для любителей футбола. Развиваются сразу два направления: совершенствуется английский язык и проводятся тренировки с профессиональными тренерами. Лагерь рассчитан на детей от 9 до 17 лет вне зависимости от уровня владения языком и спортивных достижений. Школьники изучают клуб «Манчестер Юнайтед», знаменитых игроков, получают информацию о мировых соревнованиях. Проводятся экскурсии в «Театр мечты и на знаменитый стадион «Олд Траффорд» клуба «Манчестер Юнайтед». (http://ru.englishandsoccer.co.uk/) Языковой лагерь StudyCamp в Ярославле предлагает увлекательное приключение с героями романа Роберта Льюиса Стивенсона «Остров Сокровищ». Детей ждут таинственные послания, кровожадные пираты, отважные моряки Британского Королевского флота. Активно-позитивная зарядка, занятия английским языком по уровням, творческие мастерские, сюжетные, спортивные, интерактивные, креативные и ролевые игры, викторины, традиционное английское чаепитие с беседой с носителями языка и т.д. (http://www.studycamp.ru). Как выбрать языковой лагерь для ребенка? Все лагеря можно разделить на две большие группы: те, которые находятся на территории России, и лагеря, расположенные за границей, чаще всего, в стране, где изучаемый язык является государственным. Детские языковые лагеря есть в разных странах: в России, Швейцарии, Великобритании, Германии, Испании, США, Канаде, Франции, Китае, на Мальте и Кипре. У каждого из них своя специфика. В Америке лагеря, как правило, более демократичны. Дети живут в палатках на лоне природы, туалет и душ на улице. Питание тоже неприхотливо. Например, компания Kid-club предлагает программу «Большое Американское Путешествие». Первую неделю дети живут в атмосфере настоящего американского лагеря – в кемпинге. Они осваивают навыки верховой езды, игры в пейнтбол, плавания и многого другого. На второй неделе программа предусматривает путешествие по самым знаменитым местам восточного побережья Америки (Капитолий, Белый дом и музей Мадам Тюссо в Вашингтоне, первый американский зоопарк в Филадельфии, Hershey Park, экскурсия по Нью-Йорку). (http://www.kid-club.ru/program/info/137) В Европе очень часто языковые лагеря создаются на базе известных лингвистических школ. В Англии они могут располагаться в средневековых замках, с примыкающей территорией для отдыха. Обстановка и питание строгие, спартанские. Обычно программа включает в себя также ознакомление с традициями и историей страны. Например, Школа Kingham Hill предлагает проживание в здании, построенном еще в 1886 году. Она знаменита качественным обучением и достижениями в области спорта. В ней сочетается волшебная старинная архитектура и современные услуги (студия танца, плавательный бассейн, теннисные корты и обширные игровые площадки для спортивных состязаний). Школа располагается неподалеку от города Chipping Norton, Оксфорда и родного города Шекспира Стратфорд-Эйвона. В Швейцарии лагеря организованы достаточно комфортно, сочетая в себе и проживание, и питание по высшему разряду. Например, Швейцарский языковой центр Swiss Language Club (SLC) предлагает отдых и обучение на кампусе в Лейзане (10-17 лет). Изучаются английский, французский и немецкий языки. Дети проживают в 1-2 местных комнатах. Лагерь расположен неподалеку от Женевского озера возле маленького горнолыжного курорта. После занятий предусмотрена культурно-спортивная программа с экскурсиями. В России языковые лагеря часто располагаются на базе пансионатов, санаториев и домов отдыха. Например, Лагерь «Гарри Поттер и его друзья» на базе подмосковного пансионата «Березовая роща» на Клязьминском водохранилище неподалеку от Звенигорода (35 км от Москвы). Дети погружаются в мир книг Джоан Роулинг на английском языке. Каждый ребенок перевоплощается в одного из персонажей, переход на следующий день возможен только по волшебному паролю и т.д. С детьми ставят театральные постановки, проводятся спортивные состязания факультет на факультет, как в волшебной школе Хогвартс. Лагеря могут быть круглогодичные. Обычно они организовываются на базе языковой школы и принимают детей не только летом или зимой, но и весной и осенью. Дело в том, что в разных странах каникулы не совпадают. Поэтому весенний заезд, к примеру, начинается примерно 1–5 марта и заканчивается в 20-х числах апреля. Стандартная продолжительность пребывания – две недели. При желании, ее можно продлить и до 21 дня. Например, АЛИКАНТЕ (CAMPSTEENS) - спортивно-языковой лагерь, принимающий отдыхающих круглый год. Расположен в Испании на побережье Коста-Бланка, в зоне Средиземноморского побережья. Возможно изучение английского или испанского языка. Ежедневно проводятся языковые уроки по 45 минут (20 уроков в неделю) и спортивные занятия, 4 урока в день по 45 минут. На выбор предлагаются разные виды спорта: футбол, баскетбол, хоккей, волейбол, аэробика, танцы, теннис, сквош, борьба, плавание, катание на лошадях. (http://campsteens.com). Сезонные лагеря работают только во время зимних и летних каникул. Например, Alexanders International School (SKOLA) в Англии предлагает отдых в лагере в зимние каникулы. Школа расположена на побережье графства Саффолк, в городе Бодси. Днем детям предлагается обучение в традиционном английском образовательном заведении, в классах по 14 человек. После уроков для них организуются спортивные и экскурсионные программы, культурно-развлекательные мероприятия (кино, боулинг, барбекю), (http://www.alexandersschool.com). По языку общения можно выделить лагеря с английским, немецким, французским, испанским языком и т.д. Некоторые лагеря специализируются на изучении одного языка, другие предлагают сразу несколько. Например, в Швейцарии школы Institut auf dem Rosenberg (в немецкой части Швейцарии) и Le Chaperon Rouge (во французской части Швейцарии) на лето превращаются в детские языковые лагеря. Здесь предлагаются на выбор сразу четыре языка: английский, немецкий французский и итальянский. По типу организации пребывания лагеря могут быть с академическими занятиями языком, т.е. проводятся полноценные занятия, иногда даже по окончании ребенка тестируют или он сдает экзамен. Например, лагерь Glory Camp, расположенный на берегу Черного моря в Анапе. Дети проходят тестирование и делятся на группы в зависимости от уровня владения английским языком. Затем с ними занимаются преподаватели Glory School. Уроки проходят по два часа в день в живой непринужденной обстановке. Они включают в себя общение, постановку пьес на английском языке, прослушивание аудиозаписей, изучение лексического материала и т.д. (http://www.glorycamp.ru/) Другой вид лагерей - без уроков, обучение полностью выстроено в игровой форме. Они хорошо подходят для детей младшего возраста, которым скучно изучать предмет в виде занятий. Акцент делается на живое общение с ровесниками на иностранном языке в процессе повседневной жизни и различных игр. Например, ЕВРОКЛУБ KIDS, расположенный в Подмосковье (Одинцовский район, недалеко от Звенигорода), предлагает детям изучать английский язык во время игры и общения. На нем говорят в течение дня наравне с русским. Проводятся игры на английском языке, разучиваются песни, дети готовят речь для выступления на клубовском Парламенте. Программа специально разработана Лондонской школой Language Link. (http://www.euroclubkids.ru/). Часто в лагерях есть специализированная программа активити. Дети занимаются различными видами спорта, творчеством (лепка, рисование, танцы и т.д.). Предлагается широкий выбор увлечений: конный спорт, управление яхтой, теннис, плавание и т.д. Проводятся шоу, конкурсы, дискотеки. Детям устраивают экскурсии по местным достопримечательностям. Например, международный детский языковой лагерь «Берег», расположенный на Черноморском побережье, неподалеку от Белгорода-Днестровского Одесской области , предлагает активити-программу «Rope&Quest Camp». Это ролевая приключенческая игра-квест, сюжет которой разворачивается во время событий прошлого из истории античной Эллады. Сюжетно-ролевые игры с элементами логики и командного мышления помогают детям раскрыться, проявить себя, научиться логически мыслить и работать в команде. Вся игра проводится на английском языке. Дополнительно детям предлагаются турпоходы, велопробеги, участие в мастер-классах по росписи, лепке из теста, гончарному делу и др. (www.bereg-camp.org). На что можно обратить внимание при выборе языкового лагеря? Обязательно узнайте, что входит в стоимость путевки. Часто получается так, что некоторые развлекательные мероприятия (экскурсии, поездки) приходится оплачивать отдельно. Если лагерь расположен за границей, уточните по поводу визы и оформления документов. Также и с проездом: он может и не входить в стоимость путевки. Если вы доверяете подбор лагеря турфирме, выясните опыт ее работы именно в детском секторе. Выбирайте образовательную программу вместе с ребенком, чтобы она была ему интересна. Уточните, полностью ли лагерь детский. Иногда они располагаются на базе взрослых заведений для отдыха. Обратите внимание на возраст детей, лучше отправлять ребенка в детский, а не в молодежный лагерь. Узнайте, в каких условиях ребенок будет проживать (количество человек в комнате, удобства, питание и т.д.). Определитесь, что для вас важнее: отдых или обучение. Дело в том, что в некоторых лагерях дети больше отдыхают, чем учатся. В других, напротив, может быть до 6 уроков в день. Помните, что отдых ребенку в каникулы необходим. Проверьте лицензирование лагеря и квалификацию преподавателей. Для качественного обучения рекомендуется, чтобы в группе было не более 10% русскоязычных детей. Зарубежные школы делают акцент именно на это. Обучение в компании сверстников из других стран считается более эффективным, нежели с соотечественниками.


Статья размещена в православном журнальчике для родителей «Виноград» (№37, сентябрь-октябрь 2010).

Чувство юмора у малышейЧувство юмора, чувство комичного... Далековато не все люди имеют таковой дар при рождении. Намного легче в жизни человеку, обладающему этим чувством, чем тому, который его лишен! Оказывается, воспитывать у малышей эту способность, как всякую другую, можно и необходимо с самого юношества.

Что делать, когда вашего малыша дразнят на улице либо в садике, и он из-за этого мучается, рыдает, злится? Нужно обучить его, чтоб он улыбался в ответ обидчику либо выдумал что-то забавное, свое, поменять его отношение к себе. Тогда и чужие издевки будут восприниматься совершенно не так болезненно.

Ухмылка во весь рот

Первую улыбку-гримаску у собственного малыша вы сможете узреть уже в 1-ые деньки жизни малыша. Но психологи и педиатры эти ухмылки именуют «спонтанными» либо «физиологическими», тем подчеркивая, что психического содержания они еще не имеют. Реальная ухмылка возникает к концу периода новорожденности (2-ой месяц) в ответ на ухмылку матери, ее нежные слова. Не пропустите этот момент! Пытайтесь поддерживать такое общение. Ребенок усвоит, что при помощи ухмылки может продлить контакт с вами, и все почаще начнет воспользоваться этим хорошим средством.

«Чтобы засмеяться, забавное необходимо суметь увидеть», — пишет исследователь природы комизма и хохота В. Пропп. Чтоб разглядеть забавное, нужен актуальный опыт, пусть даже совершенно крошечный. Забавное появляется из неожиданности, тогда, когда нарушается обычный ход событий. Даже трехмесячные крохи полностью способны на проявление такового чувства юмора. К примеру, их могут смешить длинноватые, непонятные слова (научные определения либо зарубежные наименования), не характерные для речи близких. Естественно, произойдет это исключительно в том случае, если беседы взрослых для крошки — обычная и неотклонимая часть его жизни.

Итак, совет таковой: если желаете, чтоб чадо отличалось узким чувством юмора, гласите с ним побольше вообще обо всем с самого ранешнего возраста. И всегда с радостью встречайте его ухмылку.

Что все-таки еще вызывает хохот у малыша? Различные «фокусы» с возникновением и исчезновением: мамино лицо исчезает за ладонями либо спинкой кровати, а потом возникает: «Ку-ку!» Врубается и выключается фонарик: «Есть огонек, щелк — нет огонька!». Вызовут хохот всякие «захватывающие дух» игры: качание на коленях с паданием в «ямку», подкидывания, щекотания. Но не только лишь вы сможете рассмешить собственного малыша, он и сам в состоянии организовать для себя веселье. К примеру, 20 раз «уронив» ложку, которую ему торжественно вручили, чтоб обучался есть без помощи других.

Ребенок постарше, даже не научившийся еще толком и гласить, уже может воспользоваться чувством юмора в собственном поведении при общении с другими людьми. Вот вам наглядный пример полуторагодовалого малыша. Бабушка протирает пыль, ребенок посиживает за столиком с рисованием. Но это занятие на данный момент не так увлекает его. Он тянет ручки к бабушкиной тряпке, дескать, я тоже желаю вытереть собственный столик. Но бабушка другого представления: «Подожди у тебя еще чисто». Мальчишка на мгновение застыл, а позже, коварно смотря на бабушку, раз провел кисточкой по столу, позже снова. «Ну как, а сейчас?» Бабушке ничего не оставалось сделать, как засмеяться совместно с малышом и вручить ему тряпку. В данном случае она по достоинству оценила изобретательность и чувство юмора внука.

Вот и еще совет для родителей, которые желают взлелеять в детях это чувство: цените шуточки малыша даже в этом случае, когда они добавляют вам морок.

Ехал Ваня на ремне

Чувство комичного проявляется и в том, что малыши подшучивают друг над другом, строят гримасы, молвят несуразицы. И какое огромное наслаждение получают они при всем этом! Так, один малыш обожал гласить собственной мамы: «Надень шубу, надень шапку, надень перчатки и садись пить чай», — и всякий раз сам звучно хохотал собственной шуточке.

Изобретая шуточку, малыши ощущают, что «переворачивать» по собственной прихоти мир не только лишь не жутко, а забавно и очень весело. Для малыша придумывание всяких несоответствий, несообразностей — это типичные «игры разума», ведь по сути он отлично знает, «как правильно».

Обращайте внимание на шуточки собственного малыша, обязательно цените их даже в этом случае, если они кажутся вам не полностью успешными. Поддерживайте игру в словотворчество.

Дошкольники обожают слушать сказки и стихи, где встречаются так именуемые «перевертыши». Сколько веселого веселья доставляет ребятам стихотворение К. Чуковского «Путаница», где поросята мяукают, кошки хрюкают, а пылающее море тушат «пирогами, и блинами, и сушеными грибами». Либо «Ехал Ваня на ремне, вел старушку на жеребце, а собачка в это время мыла фикус на окне». Чувство комичного проявляется у малышей и в их своей творческой деятельности: в сочиненных ими дразнилках, считалках, в перефразировании узнаваемых стихов, песенок. Мальчишка Коля 3-х лет перефразировал песенку, которую поют малыши, играя в горелки. Заместо «птички летят — колокольчики звенят» он повторял «птички звенят — колокольчики летят» и звонко хохотал при всем этом.

Особенностью чувства юмора у дошкольников будет то, что они воспринимают только внешнюю сторону смешного. Им нравится буффонада, комизм голосовой, комизм жестов, а при восприятии смешных литературных произведений они находят забавное во наружных ситуациях (к примеру, в обрисовке наружности персонажей).

Чувство юмора почти во всем находится в зависимости от актуального опыта малыша. Из-за бедности собственного опыта малыши 4—6 лет, в отличие от более старших ребят, заместо того чтоб смеяться в смешных местах, нередко испытывают ужас и беспокойство за возлюбленного героя, страшатся, что с ним произойдет злосчастный случай, что он погибнет.

Огромное воздействие на развитие чувства юмора у малышей оказывают смешные игрушки, восприятие ими радостных рассказов, забавных картинок, также шуточки и юмор окружающих малыша взрослых. Одна мать оттопыренные ушки собственного возлюбленного чада, шутя, называла «ангельские крылышки», и ребенок в ответ на это мило улыбался. Естественно, чувство юмора играет решающую роль в развитии оптимизма и жизнерадостности малыша.

Неприкосновенность эмоций

Вот что ни при каких обстоятельствах нельзя подвергать осмеянию, так это людские чувства. Нельзя смеяться, когда ребенок гласит, что ему грустно, больно, тоскливо, обидно.

Нельзя смеяться, когда, к примеру, шестилетний дошколенок ведает вам о собственной влюбленности. Нельзя стараться при помощи юмора и драматичности обесценить его переживания. Время от времени взрослые делают это, руководствуясь благими мотивами: отвлечь от переживаний, уменьшить боль. По сути такое поведение взрослых для малыша смотрится как уход от его заморочек, нежелание гласить с ним о том, что его тревожит.

Нельзя высмеивать малышей (как и взрослых), когда у их что-то не выходит. Некие предки прибегают к такому приему, чтоб вызвать у малыша желание совершить усилие. Это неверный путь, и эффект здесь получается из-за ужаса перед унизительными словами взрослого.

Относитесь с юмором к для себя и своим недочетам, тогда ребенок, вероятнее всего, переймет ваш стиль.

В заключении охото порекомендовать.

Во-1-х, отлично шутить легче человеку начитанному, эрудированному, с богатым словарным припасом и отлично развитой речью. Потому необходимо с ребенком много читать, непременно просить его пересказывать прочитанные рассказы либо действия из жизни.

Во-2-х, необходимо развивать у малыша наблюдательность, внимание к деталям, также память, фантазию и воображение.

В-3-х, учите малыша отыскивать в всех событиях что-то положительное, а время от времени и комичное.

В конце концов, необходимо поощрять малыша высказывать собственное мировоззрение, точку зрения, не опасаясь при всем этом показаться забавным либо глуповатым.

Умение похохотать над собой и с юмором относиться к жизни — очень ценное качество.

И, естественно, самая наилучшая проверка чувства юмора человека — способность смеяться не столько над другими (это дело нехитрое), сколько над собой.



Анна Хрусталева, 03.02.05 23:29 Все новомодные теории воспитания и развития (та же Монтессори, Серзы и многие другие) подразумевают уважение к личности ребенка с момента рождения (о пренатальном периоде умолчу, хотя и там тоже). Уважение, свобода, помощь... "Помоги мне это сделать самому"... Это очень в духе современно, согласуется с правами человека и т.д. Я понимаю, что в нашем детстве тоже было много перегибов. Нас муштровали уж слишком сильно, чесали всех под одну гребенку, строили как солдат начиная с детского сада. Но не перерастет ли наше уважение к личности ребенка во вседозволенность? Не потеряет ли растущий человек ориентиры, границы? Надо всегда иметь представление о границах, иначе... беспредел. Задумываетесь ли вы об этом? Как вы решаете для себя эту задачу? И что такое вообще послушание? Я недавно прочитала замечательную вещь: послушание - это умение СЛУШАТЬ. Мне кажется, именно этого больше всего недостает моему старшему ребенку. Чаще всего она вообще не слышит, что ей говорят. Чтобы она услышала, нужно приложить немало усилий: прервать ее занятие, сесть перед ней на корточки, посмотреть в глаза и медленно изложить суть своей просьбы. Это стоит немалых усилий и главное, постоянного морального напряжения с моей стороны. Честно сказать, дома я устаю гораздо больше, чем на работе... PinkBunny, 03.02.05 23:48 умение слушать тяжело даеться как взрослым так и детям. У нас на работе учят как слушать. Я вот непомню почему но я умела слушать, у меня был слух натренирован на родительский голос. Возможно потому что я очень любила слушать взрослых когда они разговаривали. От них всегда можно было услышать много интересного и мне никто никогда не запрещал это делать. Я и сейчас могу заниматься своими делами и слышать разговоры вокруг меня. У детей очень короткое проявление внимания к чему либо. Чем меньше ребенок тем скорей он отвлечется от разговора и начнет заниматься чем либо другим. Моя мелочь вообще меня не слушает и даже не отвечает когда ее зовут. Ей абсолютно всеравно до того что ей говорят, но я это все списываю на то что она еще совсем маленькая и то что я говорю ей совсе не интересно. Но она очень любит сидя в машине слушать как я разговариваю по телефону или с ее отцом. У нее в машине похоже выбора нет, чуть посмотрит по сторонам ей станет скучно и она начинает слушать. Надо на это все много терпения! МаринаS, 04.02.05 01:17 послушание - это не только "слушание", но и признание авторитета того или иного человека, а у мам с авторитетом по-моему всегда проблемы что касается умения слушать, то надо конечно тренировать - в школе никто на корточки садиться не будет, да и дома мне например тяжеловато я согласна, что голосом это сделать часто не удается - приходится привлекать внимание сначала - поворачивать к себе, уводить в другую комнату и т.д. Анна Хрусталева, 04.02.05 10:17 Вот именно школа-то меня и беспокоит. Скоро уже. У нее могут возникнуть большие проблемы. Хотя, возможно, она себя так проявляет только дома, когда можно расслабиться. В саду же дети более собраны, слушают воспитателя. У меня тоже никогда не было проблем со слушанием и с послушанием. Я вообще была ребенком довольно забитым и старших всегда опасалась (даже и до сих пор) Oval, 04.02.05 10:21 гы-гы -гы Я своего старшего учила, слушать так : говорила просьбу, потом просила, повтори, что ты понял к пятому разу он повторял более - менее, сейчас хватает одного - двух повторений Антонина, 04.02.05 10:49 Моей дочке сейчас 10,5 месяцев, и меня очень волнует тема послушания. Ко мне недавно пришла подружка с 9месячной дочкой и сказала,что ребенок прекрасно понимает слово нельзя и слушается (!!!),перестает делать то,что запрещают, потому что, как она сказала: "Дочка мне доверяет". У моей дочки все наоборот: при попытках что-то запрещать, говорить нельзя, всевозможных усилиях переключить внимание на что-то другое - реакция противоположная - ребенок в истерике, ей нужно именно это и ничто другое (например, залезть в мусорное ведро), т.е. любой запрет вызывает отторжение. Я в растерянности - что же дальше то будет? Может кто-то скажет, что ребенок слишком маленький и т.д.и т.п., но ведь есть пословица: "Воспитывай ребенка, пока он поперек лавки лежит,потом будет уже поздно"... Может я уже опоздала И вообще тема послушания,уважения к старшим, возникает больше из-за того,что видишь вокруг: никакого уважения ни к родителям, ни к старикам, ни к учителям в школе. Беспредел... Ёлочка, 04.02.05 13:29 [quote]Может кто-то скажет, что ребенок слишком маленький и т.д.и т.п.,[/quote] Конечно. Нормальные возрастные реакции самоутверждения. Душечка, 04.02.05 13:55 По-моему традиционное представление о послушании - это требование заведомого признания общих авторитетов. без всякой легальной возможности в них усомниться. Помню, как меня бесило лет в 7, что я вынуждена слушаться каких-то теток у подъезда только на том основании, что они старше. По-моему нормально, если ребенок требует от взрослого: "если ты прав - докажи мне это".... Тем более, что чем больше у ребенка возможностей чувствовать себя понятым - тем меньше потребностей требовать таких доказательств. Ну и конечно требовать взаимного понимания - совсем не тоже, что требовать послушания. Именно на том основании, что "я же стараюсь тебя понять и учитывать твои интересы".... Антонина, 04.02.05 14:08 [quote=Душечка,4 Feb 2005, 13:55] Помню, как меня бесило лет в 7, что я вынуждена слушаться каких-то теток у подъезда только на том основании, что они старше. [/quote] Может быть не слушаться, а выслушивать? Я и сейчас всех бабок во дворе выслушиваю, как мне ребенка растить, но это просто проявление уважения к старшему, делаю то я как считаю нужным... korgimama, 04.02.05 14:09 Душечкавот-вот. Мне кажется, меня никто не обязан уважать только потому что я старше. что, мало старых идиотов? Вичка, 04.02.05 14:38 моя тоже меня иногда не слышит, ну занята своими делами, приходится повторять... да и в саду они не очень-то с первого раза но это же еще не беспредел! нормальные дети, и мы такими были, учителя в школе надрывались. меня больше бесит, что она назло не выполняет мои просьбы. "подними с пола свою сумку" - "не хочу". и началось! вечный бой...... и не сказать, что я ее донимаю постоянно, я вообще ее после работы 4 часа вижу, именно "вижу", потому что еще ужин приготовить и ее накормить, и т.д.... по-моему, просто специально меня доводит. тут я начинаю настаивать, заставлять... Антонина, 04.02.05 14:53 [quote=Ёлочка,4 Feb 2005, 13:29] [quote]Может кто-то скажет, что ребенок слишком маленький и т.д.и т.п.,[/quote] Конечно. Нормальные возрастные реакции самоутверждения. [/quote] У моей подруги двухлетий сын. Однажды в магазине мама не разрешила ему взять шоколадку, все это происходило на кассе рядом с продавщицей. Ребенок закатил истерику и полез на продавщицу с кулаками. Это тоже нормальные возрастные реакции самоутверждения? А во дворе каждый второй ребенок, если что-то не по его воле происходит, может упасть на землю, колотить ногами, орать и даже обзываться на своих родных (маму, бабушку). Это ли не результат неумения слушаться старших, добиваться своего любыми способами: криком, истерикой, кулаками? Это не значит, что ребенок обязан слушаться всех подряд, но своих родителей слушаться необходимо... Душечка, 04.02.05 17:54 Антонина, ну вообще-то да, для 2-хлетки это нормально. С ними это бывает. Ему было обидно: в таком возрасте детки уже ясно осознают свои желания, а ждать еще просто не умеют. Да и взрослые часто с детским мнением считаются в последнюю очередь. Чего ж вы хотите? Леля, 04.02.05 20:55 Анна Миняева У меня проблемы такие же, как у твоей старшей дочери. Хотя это проблема для окружающих, а мне, наоборот, хорошо. Я не слышу, что говорят вокруг, не "не обращаю внимания" а именно не слышу, футбола, радио в автобусе, болтовню свекрови...... Статью из газеты, которую вслух читает муж. На скучныхх лекциях голос преподавателя не мешал мне размышлять о судьбах мира Чтобы привлечь мое внимание, конечно, уже не нужно садиться на корточки и заглядывать мне в глаза. Но нужно произнести некую ключевую фразу, например: Я хочу сообщить тебе нечто важное..... или что-то в этом роде. В школе проблем не было, умница и отличница Антонина, 04.02.05 21:38 [quote=Душечка,4 Feb 2005, 17:54] Да и взрослые часто с детским мнением считаются в последнюю очередь. Чего ж вы хотите?  [/quote] Душечка, а мне кажется, что гораздо чаще ребенок становится главнокомандующим в семье, потому что с младенчества не привык, что ему в чем-то отказывают, что что-то может быть "нельзя". Мне бы хотелось, чтобы мой ребенок никого не бил, не ругался и не закатывал истерики из-за того,что я не купила ему новую игрушку или шоколадку. Душечка, 04.02.05 23:27 Антонина, что в вашем представлении ребенок-главнокомандующий? В возрасте двух лет, например? Я всегда думаю, вот послушный ребенок - это очень удобно, но когда некого слушаться - как ему будет? В конце концов мы ж детей не для себя ростим-воспитываем, а для того чтобы у них их собственная жизнь удалась..... Nelumbo nelumbo, 04.02.05 23:33 Истерику может устроить и тот, кому не потакают. Если Вы видите ребенка в истерике, это не значит, что он всегда такой. Может быть, это его первая и последняя истерика - если старшие не прогнутся. Тата, 05.02.05 03:04 [quote=korgimama,4 Feb 2005, 15:09] Душечкавот-вот. Мне кажется, меня никто не обязан уважать только потому что я старше. что, мало старых идиотов? [/quote] Но дети маму свою слушаются инстинктивно. иначе погибнут. Курица, которая цыплят вывела становится очень важной и голос другой, а дети все слушаются абсолютно и никто их этому не учил. У них даже условные звуки на разные события свои. И 3х дневный цыпленок все это уже знает! А что дети человеческие, какие -то другие? В смысле глупее цыплят? Или может быть раз начинается жизнь с унесения от мамы в роддоме, то и дальше наперекосяк? МаринаS, 05.02.05 03:12 что касается утят и прочих животных, то у них все просто - не послушался - съели - мама особо заботиться-то не будет, а "воспитание" построено на страхе - мать уходит - я остался один а у нас в заботе никаких рамок нет и чем дальше, тем хуже - с ранним образованием развлекаем детей с утра до вечера, с обилием машин и сумасшедших не пускаем их на улицу, живут они беззаботно - обязанности появляются часто только с началом самостоятельной жизни - ну зачем им послушание, если они и так получают все что хотят? Антонина, 05.02.05 09:53 [quote=Душечка,4 Feb 2005, 23:27] Антонина, что в вашем представлении ребенок-главнокомандующий? В возрасте двух лет, например? [/quote] Это ребенок, который привык криками, истерикой добиваться того, что хочет. Пример: у одной знакомой сын 2х лет как раз любит повалятся на полу, поорать и поколотить ногами. Увидел он у кого-то велосипед - мама, я хочу велосипед. Мама отвечает: сыночек, нет денег,мы его пока купить не можем и т.п. У ребенка истерика в течении нескольких дней. Результат - мама покупает ему велосипед, а самой потом может быть есть нечего... Вот это ребенок-главнокомандующий. Антонина, 05.02.05 09:57 [quote=Душечка,4 Feb 2005, 23:27] Я всегда думаю, вот послушный ребенок - это очень удобно, но когда некого слушаться - как ему будет? В конце концов мы ж детей не для себя  ростим-воспитываем, а для того чтобы у них их собственная жизнь удалась..... [/quote] Послушание родителям и чувство самостоятельности, ответственности за свои поступки - вещи разные. И как удастся жизнь у ребенка, если он не знает, что такое уважение к старшим, даже просьбы своих родителей ни во что не ставит - вырастет просто еще один эгоист, живущий ради собственного удовольствия. Душечка, 05.02.05 15:45 Тата, так есть разница - слушаться маму, которая тебя заведомо любит и понимает, и чужую взрослую тетю, которая права, получается, только потому, что родилась раньше. Антонина [quote]Это ребенок, который привык криками, истерикой добиваться того, что хочет. Пример: у одной знакомой сын 2х лет как раз любит повалятся на полу, поорать и поколотить ногами. Увидел он у кого-то велосипед - мама, я хочу велосипед. Мама отвечает: сыночек, нет денег,мы его пока купить не можем и т.п. У ребенка истерика в течении нескольких дней. Результат - мама покупает ему велосипед, а самой потом может быть есть нечего... Вот это ребенок-главнокомандующий. [/quote] Я с таким не сталкивалась. По-моему, тут проблема в маме, а не в послушании. Мама сначала не нашла убедительных аргументов, а еще потом своим же поведением доказала детю, что действительно, она в своих попытках не покупать велосипед была не права Можно любого ребенка приучить всего добиваться истерикой - но какая в его в этом может быть вина? И при чем тут послушание? Мне кажется, требуя непременного послушания - вы и вынудите ребенка истерить... Я конечно, по своему детю сужу: я никогда не требовала от него послушания, мне самой это слово неприятно, тем не менее, у нас не было никогда истерик и валяния на полу.... [quote]Послушание родителям и чувство самостоятельности, ответственности за свои поступки - вещи разные. И как удастся жизнь у ребенка, если он не знает, что такое уважение к старшим, даже просьбы своих родителей ни во что не ставит - вырастет просто еще один эгоист, живущий ради собственного удовольствия. [/quote] А что такое уважение к старшим? Уважение к дате в паспорте? Или все-таки речь идет об уважении к чужим заслугам, умениям, качествам? Тогда причем тут возраст? А вообще, сложно уважать других, когда чувствуешь, что тебя неуважают... Так что, получается, как ни крути, сначала нужно уважать ребенка, а уж потом требовать от него уважения к другим. korgimama, 05.02.05 16:03 Душечка Антонина, 05.02.05 19:46 [quote=Душечка,5 Feb 2005, 15:45] я никогда не требовала от него послушания, мне самой это слово неприятно [/quote] А почему неприятно? Послушание - одна из самых больших христианских добродетелей. Антонина, 05.02.05 19:53 [quote=Душечка,5 Feb 2005, 15:45] А что такое уважение к старшим? Уважение к дате в паспорте? Или все-таки речь идет об уважении к чужим заслугам, умениям, качествам? Тогда причем тут возраст? [/quote] Уважение к старшему - это, например, уступить старшему место в автобусе. Вы же не будете спрашивать у пожилого человека паспорт или справку об инвалидности прежде, чем уступить ему место? А сейчас в транспорте в основном молодые жлобы все сидять, а рядом старички стоят, еле на ногах держатся... Клетка, 05.02.05 21:35 [quote=Анна Миняева,3 Feb 2005, 20:29] [quote]Все новомодные теории воспитания и развития (та же Монтессори, Серзы и многие другие) подразумевают уважение к личности ребенка с момента рождения (о пренатальном периоде умолчу, хотя и там тоже). Уважение, свобода, помощь... "Помоги мне это сделать самому"... Это очень в духе современно, согласуется с правами человека и т.д. Я понимаю, что в нашем детстве тоже было много перегибов. Нас муштровали уж слишком сильно, чесали всех под одну гребенку, строили как солдат начиная с детского сада. Но не перерастет ли наше уважение к личности ребенка во вседозволенность? Не потеряет ли растущий человек ориентиры, границы? Надо всегда иметь представление о границах, иначе... беспредел. Задумываетесь ли вы об этом? Как вы решаете для себя эту задачу? [/quote] http://www.materinstvo.ru/mother/kid_3-7/p...slushanie.shtml [/quote] На мой взгляд, просто золотые слова!!!!! Полностью отражают мой взгляд на воспитание!!!! Я КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласна со всеми современными авторами - это политика воспитания раздолбайства в детях!!!! Можно сколь угодно долго спорить про "правильность" методов воспитания - правду мы узнаем годам к 7-8 ребенка.....Я Варю всегда наказывала и наказываю, всегда воспитывала в ней уважение к взрослым (любым) ("что можно льву, нельзя собаке), часто заставляю ее что-то делать через "не хочу, не могу" и т.д......И я вижу, что она очень сильно отличается от своих сверстников - она послушная, дисциплинированная, уверенная в себе, трудолюбивая девочка.... Душечка, 05.02.05 21:46 [quote]А почему неприятно? Послушание - одна из самых больших христианских добродетелей[/quote] Потому что послушание - это признание безусловных авторитетов. Для любого думающего - задумывающегося - человека это слегка оскорбительно. [quote]Уважение к старшему - это, например, уступить старшему место в автобусе. Вы же не будете спрашивать у пожилого человека паспорт или справку об инвалидности прежде, чем уступить ему место? А сейчас в транспорте в основном молодые жлобы все сидять, а рядом старички стоят, еле на ногах держатся...[/quote] Во-первых, уступить место из уважения - на самом деле в этом случае - уступить место из сочувствия к возрасту. Т.е. не "безусловное" уважение - а уважение обусловленное разницей в возрасте. Во-вторых, про"молодых жлобов"... Ну видимо симпатии к христианству вам позволили так сформулировать.... В нашем обществе, построенном как раз на послушании старшим по возрасту ли, по званию ли, практикуется этакая "гражданская дедовщина"... Разве вы ни разу не видели, как какая-нибудь пожилая, но здоровая бабища требовала уступить ей место от девушки в полуобморочном состоянии или вообще беременной? Почему такого нет в "цивилизованных странах", а люди, меж тем, весьма и весьма доброжелательны друг к другу? Я вот настаиваю на том, что наша традиция послушания построена на изначальном неуважении. Пока та бабка была молода - ее гоняли те бабки, что уже были в возрасте. А теперь она дожила до преклонных лет - и берет свое, мстит обществу (пусть и безсознательно) за унижения юности. Душечка, 05.02.05 22:05 [quote]Чаще всего она вообще не слышит, что ей говорят. Чтобы она услышала, нужно приложить немало усилий: прервать ее занятие, сесть перед ней на корточки, посмотреть в глаза и медленно изложить суть своей просьбы.[/quote] Вообще, это классический вариант обращения с детем, который категорически не является ребенком-слушателем. Ну как есть разные дети по темпераменту, также есть разные дети (да и вообще люди) по каналу восприятия: деятели, слушатели, зрители. Вполне возможно, что она действительно плохо воспринимает слова на слух..... Может, ей в письменном, так сказать виде, записки писать.... Серьезно. Вот мне например, очень сложно новые незнакомые слова воспринять, пока я не увижу их написанными - я и повторить толком не могу. зыбко, туманно как-то все в голове, пока своими глазами не увижу. Антонина, 06.02.05 12:59 [quote]Потому что послушание - это признание безусловных авторитетов. Для любого думающего - задумывающегося - человека это слегка оскорбительно. [/quote] 1)Что оскорбительного в признании ребенком авторитета родителей, даже если родители не слишком этого заслуживают? 2) Что общего между способностью человека думать, размышлять и его самолюбием? Чувство оскорбленности может испытывать и полный дурак. [quote]про"молодых жлобов"... Ну видимо симпатии к христианству вам позволили так сформулировать.... [/quote] Так выразиться мне "позволило" мое "дурное" воспитание. Если для кого-то слышать такие выражения "слегка оскорбительно", то прошу прощения. Антонина, 06.02.05 13:10 В христианстве очень серьезное значение уделяется послушанию, повиновению родителям: http://synerg.narod.ru/H18-T.htm Smailik, 06.02.05 14:21 Сейчас действительно нет не просто послушания, а именно уважения к старшим. Не в смысле слепого повиновения, а именно уважения к тому, что человек опытнее тебя, у него больше дозволенности, но и больше ответственности, а это надо заработать на своем жизненном пути. А ты пока маленький и должен этому учиться. Может, конечно, соверменное общество в глазах детей не заслуживает этого уважения? Так здесь мы сами виноваты. Помимо всего, чувство авторитета существует и как черта характера. У нас с сестрой разница в 1 год. Но, вспоминая детство, мы выяснили, что для нее авторитет родителей и взрослях вообще был безусловен! А я понять никак не могла: ну ПОЧЕМУ я должна их слушаться?! Вот аткая разница в характере.Значит, и воспитание должно быть разным. Я свою дочь останавливаю всегда, если слышу в ее голосе неуважение к старшему собеседнику. Независимо от того, больная она, или не выспалась. Не требую послушания от всех, не наказываю за это, но каждый раз с упорством дауна повторяю: "С бабушкой так говорить нельзя-я-я." Динка прощается с детством, 06.02.05 15:15 [quote]Можно сколь угодно долго спорить про "правильность" методов воспитания - правду мы узнаем годам к 7-8 ребенка....[/quote] Да ну... А я думаю, к 30 где-то... Только тогда поздно будет. Материал для размышления: -Жертвами педофилов чаще всего становятся послушные дети, который приучили уважать взрослых и не перечить им (это не я придумала, это все исследования криминалистики показывают). Вам не страшно, барышни, за своих дисциплинированных детей? -Ребенок, который привык сначала слушаться, а потом думать головой (причем это потом далеко не всегда приходит), в подростковом возрасте, когда авторитетом для него становятся далеко не папа с мамой, а те же друзья-приятели, наиболее подвержен дурному влиянию, скорее попробует наркотики, попадет как пассивный участник в какое-то преступление и т.д. В любой групповухе всегда есть послушный мальчик из хорошей семьи, который только "помогал держать" жертву. Дело в том, что послушные мальчики и девочки, не смеющие протестовать и "выступать\" дома, автоматически ищут сильных и желательно очень "неформальных" приятелей. Им нужен сильный, чтоыб было кого слушаться, и им нужен "преступник.", чтоыб через него почувствовать свою независимость и состоятельность как личность. Повторяю: Вам не страшно, девушки, за своих послушных деток? Быть послушным опасно!!!! А теперь начет того, как стать "лидерами" в своей "стае", но не превратить ребенка в потенциальную послушную жертву: 1. Учите ребенка, что слушать родителей и учителей необходимо, только когда они говорят вам сделать что-то нормальное, привычное, что не кажется вам странным. (среди родственников и учителей тоже бывают педофилы!). Если вам что-то кажется странным, вы должны вежливо переспросить и попросить объяснить, почему. 2. Всегда относитесь со вниманием к детскому сопротивлению. Выясните его причину, и лишь затем скажите: "я понимаю, но сейчас мы должны сделать так-то несмотря на то, что тебе этого не хочется. это потому, что... и т.д." Не приводите больше одной причины, выберите самую правдивую и важную. "Мама устала" это тоже важная причина. 3. Научите ребенка поступать по закону и по совести, а не потому, что вам так кажется правильным - ведь вы не всегда рядом с ним!!! законы этики и морали и его совесть должны привести его поступать правильно и тогда, когда вас нет. Подчеркивайте, что этично, а что нет, что соответствует морали, а что нет, что соответствует закону семьи, а что нет. Все время дайте ребенку понять, что вы не последняя инстанция, а его Учителя и Вожаки, которые призваны научить его поступать Правильно, просто вынесите себя за скобки уравнения "Ребенок и мораль". Даже если ребенок ведет себя нагло именно по отношению к вам, надо самоустраниться, успокоится и сказать: "Я не могу позволить тебе разговаривать со мной так. Я буду в своей комнате, если ты захочешь мне что-то сказать". Вы не учите его уважать Себя, любиимого, или слушать Себя, любимого, вы прививаете ему законы морали, этики и поведения, принятые в вашем обществе, для его пользы. 4. При этом старайтесь приучать его думать своей головой как можно больше, именно в отношениях с другими. Спрашивайте его мнения во всех конфликтах с другими, обсуждайте ситуации, которые вы видети в кино или на улице. Он должен доверять своим чувствам, свой совести, своей морали, которую он получил от вас, а не вам самим (со всем уважениям к вам) и тем более не каким-то там гипотетическим взрослым, которые в лучшем случае просто могут оказаться дураками, а в худшем - преступниками, которые далеко не желают ему самого лучшего. Лучше пусть мой ребенок нахамит чужому дядечке с самыми добрыми намерениями, который предложил ему конфетку, чем попадет в руки незивестно кому и неизвестно для каких целей, но останется при этом вежливым со взрослыми. Maya, 06.02.05 15:25 Моя дочь совершенно непохожа на её послушную маму. И я почти уверена, что во взрослой жизни ей будет намного легче, чем мне. Хотя сейчас мне и труднее, чем моей маме ...-дцать лет назад. VIKI, 06.02.05 16:15 Динка прощается с детством Практически слово в слово все что я думала, только сформулироватьне смогла (проблемы у меня с мзложением мыслей на бумагу ) С детства меня корежило от пожеланий типа "Желаем ......, а также быть ПОСЛУШНОЙ девочкой!" Dana II, 06.02.05 22:57 [quote=Антонина,5 Feb 2005, 07:53] [quote=Душечка,4 Feb 2005, 23:27] Антонина, что в вашем представлении ребенок-главнокомандующий? В возрасте двух лет, например? [/quote] Это ребенок, который привык криками, истерикой добиваться того, что хочет. Пример: у одной знакомой сын 2х лет как раз любит повалятся на полу, поорать и поколотить ногами. Увидел он у кого-то велосипед - мама, я хочу велосипед. Мама отвечает: сыночек, нет денег,мы его пока купить не можем и т.п. У ребенка истерика в течении нескольких дней. Результат - мама покупает ему велосипед, а самой потом может быть есть нечего... Вот это ребенок-главнокомандующий. [/quote] Я хочу сказать, что такие проявления - вовсе необязательно результат воспитания или "плохоразвитого послушания". Я не давала своему сыну поводов думать, что таким образом от меня можно чего-то добиться, но тем не менее мы прошли через подобные скандалы. И даже иногда случаются рецидивы (необязательно касательно именно игрушек в магазине - просто каких-то сиюминутных желаний). Но это происходит не из желания мной "манипулировать", а скорее потому, что у него пока плохо развито представление о "потом"; он не умеет строить планов на будущее, если какое-то ожидаемое действие не происходит "здесь и сейчас", он чувствует себя неуверенно. Как-то побаивается, вдруг обещания не будут выполнены и "потом" вообще никогда не наступит; вдруг, если родители говорят, что исполнение какого-либо желания невозможно, на то недостаточно причин. Вот и приходится развивать именно эту уверенность в будущем, никогда не обещать ничего попусту, "просто чтобы отвязался", и т.д. И это работает, тогда как голословное "Я сказал(а), значит так будет", т.е. требование безусловного послушания, вызывает только стену возмущения и непонимания. Пока ребёнок маленький, кажется, что вот у тебя-то, с твоим воспитанием и подходом, он точно будет образцово-показательный... А потом он немного подрастает, начинает проявлять характер и иногда кааак учудит что-нибудь, что впору схватиться за голову - "Откуда?! Я что-то упустила?!" А на самом деле это не упущения в воспитании, и дело не в Серзах с Лупанами и прочих адептах "чересчур либерального воспитания", а очередной виток взросления, становления, характера, процесса "познания мира", из которого надо изловчиться и найти свой собственный правильный выход. Не всё ещё потеряно для маленького ребенка, которого клеймят "главнокомандующим". Хотя, не спорю, бывают настоящие избалованные дети, воспитанные, скорее всего, по пути наименьшего сопротивления. "Либеральничать" с ребёнком - тоже труд, это вовсе не означает "всему потакать" и "всё позволять" (что как раз намного проще, как и "всё запрещать, потому что я лучше знаю"). По теме - Динка Динка прощается с детством, 06.02.05 23:57 [quote]Пока ребёнок маленький, кажется, что вот у тебя-то, с твоим воспитанием и подходом, он точно будет образцово-показательный... А потом он немного подрастает, начинает проявлять характер и иногда кааак учудит что-нибудь, что впору схватиться за голову - "Откуда?! Я что-то упустила?!" А на самом деле это не упущения в воспитании, и дело не в Серзах с Лупанами и прочих адептах "чересчур либерального воспитания", а очередной виток взросления, становления, характера, процесса "познания мира", из которого надо изловчиться и найти свой собственный правильный выход. [/quote] Причем с каждым ребенком по-разному. Рассказывала моя подруга. С первой дочкой, она всегда с несколько надменной жалостью смотрела на тех мам, дети которых валялись на полу и скандалили в общестенных местах. Она была уверена что дети просто плохо воспитаны. А потом у нее родился второй мальчик. Они с мужем и с детьми поехали отдыхать в Турцию. Ребенок устраивал там такие сцены, что она как-то сказала мужу посреди тротуара, на котором валялся и орал сынуля под возмущенными взглядами немецких туристов: "Слушай, может, этого тут оставим, а сами пойдем и другого сделаем?" Клетка, 07.02.05 01:03 Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... Мнение ребенка выслушивать, конечно, очень интересно, но под всеми душаспасительными разговорами Варя подводит одну черту: "Ну я-то этого не хочу!" (типа, мама - все круто и я совсем согласна, но делать этого не буду).... VIKI, 07.02.05 02:18 [quote=Клетка,7 Feb 2005, 01:03] Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote] Вот-вот. Я, например, хорощий результат этой самой системы: самостоятельные решения мне даются плохо, все время хочется поискать какого-то более старшего советчика. Просят - делаю. ругаю себя что согласилась , но делаю, потому что воспитали меня "доброй, безотказной, "ПРАВИЛЬНО" воспитанной девочкой". Мне трудно высказывкать свое мнение (раньше, в детстве, это было никому не интересно, почему сейчас должно?). Я легко поддаюсь под влияние (Слава Б-гу мне встречались положительные люди). У меня были проблемы с выражением любви (я не помню, что-бы мне/при мне родители говорили о чувствах. ........ Ну в общем сейчас, попав под влияние моего мужа , переехав в другую страну (взяв на себя ответственность за себя), родив ребенка, сейчас я себя ломаю, Я учусь жить в гармонии с самим собой, учусь думать о себе. Это я сейчас учусь, а сколько мне до этого прищлось схавать?. В общем узнав на себе ошибки этой системы, свою дочь стараюсь воспитывать "от противного" - учить выражать свое мнение и иметь СВОЮ голову, хочешь плакать - плачь, смеятся - смейся, кричать - кричи. Как-то скомканр получилось, но я надеюсь смысл понятен..... Simha Nahes, 07.02.05 05:02 очень часто мы путаем понятия "невоспитанный" и "непослушный". мне кажется, мой ребенок достаточно воспитан для своих неполных двух лет. он всегда говорит "hello" при встрече, "bye!!" и/или машет рукой при расставании, "спасибо", "извини" - тоже никогда не забывает, в садике научился уступать девочкам и защищать их и т.д. и т.п. но вот послушным его не назовешь. замечательно, если у кого-то ребенок от природы тихий и делает все, что ему говорят родители. но мой сын родился с очень сильным характером, очень рано научился спорить, а "ломать" ребенка, заставлять его что-то делать только потому, что "я так сказала", если я не могу логически ему/себе объяснить почему так надо - этого я не умею и не хочу. наверно, нам, родителям, было бы легче воспитывать его в страхе и подчинении, и не выслушивать его постоянные "почему?", "так не бывает!" и "unfair!! (несправедливо)", но, мне кажется, ему в жизни будет легче, чем нам, послушным. imho. Душечка, 07.02.05 14:54 [quote]Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote] Ну дык, "человек - подлец, ко всему привыкает" (с) .... А оно так надо, а??? [quote]Мнение ребенка выслушивать, конечно, очень интересно, но под всеми душаспасительными разговорами Варя подводит одну черту: "Ну я-то этого не хочу!" (типа, мама - все круто и я совсем согласна, но делать этого не буду).... [/quote] Ну и ты, естессно, на ее " я-то этого не хочу!" плюещщь с высокой колокольни? А еще можно пороть по субботам после бани, ставить в угол коленками на горох, запирать в чулане.... Человечество выработало большую практику разнообразных унижений слабого. Пользоваться этим богатым вековым опытом еще и в домашних условиях - ну не знаю.... Может, Ань, кому это и метод - но разве это правильно? Клетка, 07.02.05 15:10 [quote=VIKI,6 Feb 2005, 23:18] [quote=Клетка,7 Feb 2005, 01:03] Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote] Вот-вот. Я, например, хорощий результат этой самой системы: самостоятельные решения мне даются плохо, все время хочется поискать какого-то более старшего советчика. Просят - делаю. ругаю себя что согласилась , но делаю, потому что воспитали меня "доброй, [/quote] Ну а я полная твоя противоположность!!! Просто у всех разный тип личности....кто-то легко принимает решения, а кто-то не очень....кто-то уверен в своих силах, а кто-то - нет....кому-то нужна по жизни поддержка, а кого-то она только тяготит......Я уже писала, что мы с моей сестрой являемся полными противоположностями друг друга, хотя выросли в одной семье.....Поэтому, я считаю, что детям надо "навязывать" (читай - воспитывать) общепринятые нормы поведения, без учета особенностей их личности.......потому что драться - это драться, как не крути (и все эти разговоры про "выражение эмоций" не изменяют этого явления и не оправдывают драчунов), пере6ивать взрослых - это пере6ивать взрослых, даже если ребенка переполняют эмоции....кричать на маму - это кричать на маму, даже если для этого есть какие-то оправдания.......Просто я постоянно наблюдаю взрослых людей, которые живут по принципу "вот такой я прекрасный и все мои недостатки - это мои индивидуальные особенности"....а то, что эти "особенности" противоречат общепринятым нормама поведения их в детстве не научили.... Клетка, 07.02.05 15:25 [quote=Душечка,7 Feb 2005, 11:54] [quote]Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote] Ну дык, "человек - подлец, ко всему привыкает" (с) .... А оно так надо, а??? [quote]Мнение ребенка выслушивать, конечно, очень интересно, но под всеми душаспасительными разговорами Варя подводит одну черту: "Ну я-то этого не хочу!" (типа, мама - все круто и я совсем согласна, но делать этого не буду).... [/quote] Ну и ты, естессно, на ее " я-то этого не хочу!" плюещщь с высокой колокольни? А еще можно пороть по субботам после бани, ставить в угол коленками на горох, запирать в чулане.... Человечество выработало большую практику разнообразных унижений слабого. Пользоваться этим богатым вековым опытом еще и в домашних условиях - ну не знаю.... Может, Ань, кому это и метод - но разве это правильно? [/quote] Душечка, конечно так не надо, но и так как современные педагоги советуют - тоже не надо......Я против унижения ребенка и уж, тем более физических наказаний, НО я считаю, что ребенку надо объяснить несколько раз, а уж потом - не обессудьте - наказать..... Душечка, я юрист ( ) и у меня в жизни все четко: "что такое хорошо, а что такое плохо"......у Вари есть своя сфера влияния и рамках этой сферы она может делать все что хочет, НО ситуации когда она делает, а я за это отвечаю - я не допущу......потому что она хочет носиться голая при открытом балконе, а я потом должна не спать ночами, нервничать и тратить деньги.....и в 7-8 лет ребенок все это понимает......Она хочет идти гулять в перчатках, а потом полпрогулки ноет, что ей холодно.....она плохо есть, а теперь гемоглобин у ней 80 (я просто в полуобморочном состоянии), а у ней все супер гуд.....только я металась все выходные, обзванивала врачей, провела полдня в больнице.... Динка прощается с детством, 07.02.05 16:02 Клетка у меня такое ощущение, что у нас с вами очень похожие цели, только достичь их мы пытаемся очень разными средствами. Время покажет, кто был прав Кстати, насчет еды. Посколько заставить есть невозможно (физически), если ребенку давать насильно нелюбимую еду его может вырвать, или же он просто возненавидит эту еду на всю жизнь (у меня полно таких примеров) и любой прием пищи превратится в кошмар для всез участвников. Короче, есть или не есть это как раз сфера влияния ребенка, на которую ваше влияние сильно ограничено (как и на каканье-писянье, кстати)... Как вы решаете конфликт интересов в таком случае? Ребенок, который хочет "выиграть бой с родителями" (он практически находится все время в конфликте между желанием слушаться и желанием поступать назло, потому что слушаться всегда означает стереть собственную личность), часто станет плохо есть или какать в штаны. Этим он показывает: "Что бы вы не делали, вам меня не сломать". ведь сколько его ни наказывай, он все равно может продолжать не есть, и продолжать какать в штаны, и никак вы этому припятствовать, физически, не сможете. Какое же, по-вашему, решение? Клетка, 07.02.05 17:56 B]Динка[/B], ну, во-первых, я вижу перед собой маму здоровых деток (ТТТ), потому что если бы твой ребенок получил несколько приступов астмы или покрылся корками из-за еды, ты бы сразу поняла как можно заставить его есть то, что нужно......во-вторых, я всегда говорю Варе, что еда - это дар Божий (во-первых) и мой труд (во-вторых), а к обоим этим категориям я требую уважения и в случае его не проявления, она будет наказана - лишена телевизора, похода в гости, сладкого.... ну а потом, пока она все не съест - не выйдет из-за стола.... Tanka, 07.02.05 18:42 Что ни говорите, но заставлять есть - последнее дело, ИМХО.... [quote]очень часто мы путаем понятия "невоспитанный" и "непослушный". [/quote] Вот! Полностью согласна с Simha Nahes! Меня вполне устроит, если мой ребенок вежливо мне скажет: "Не обижайся, мама, но я не буду есть сваренную тобой кашу, т.к. она мне не нравится". В этом случае ребенка нельзя назвать невоспитанным, но можно назвать непослушным. Послушные дети и во взрослой жизни не умеют отстаивать собственное мнение, т.к. в детстве их за это наказывали. Согласна с авторами, считающими, что послушание ребенку пользы не приносит. Оно нужно только что б удобно жилось родителям. МаринаS, 07.02.05 18:53 [quote=Tanka,7 Feb 2005, 18:42] Согласна с авторами, считающими, что послушание ребенку пользы не приносит. Оно нужно только что б удобно жилось родителям. [/quote] не только родителям, но и всем остальным - воспитание не только в вежливости, но и в цивилизованности на мой взгляд справедливости не бывает - самые непослушные борцы за справедливость обычно призывают к драке - см. Африку например, да и так далеко ходить не надо - ведь есть же слово "законопослушный" - какие бы ни были законы - не стоит их все время проверять на соответствие справедливости Динка прощается с детством, 08.02.05 00:32 Клетка ну, я бы сказала, то проблем со здоровьем у нас у всех хватает. Да, я отношусь к ним менее истерично, чем многие мамы, так как понимаю, что зачастую болезнь имеет психологическую подоплеку, и мой нервы только усугубят ситуацию. Аллергичность вашей девочки, возможно, говорит о том, что ее рацион ей не подходит, но заставляя ее есть вы не решите ни одной ее проблемы, я просто в этом уверена. Скорее следует пересмотреть весь домашний рацион и заменить сильные аллергены чем-либо другим. Я уверена на сто процентов, что: 1. заставляя ребенка есть, вы формируете у нее неправильное отношение к пище. В наше время, в отличие от голодных лет мира вплоть до прошлого века, это чревато. Анорексия, булимия или ожирение грозят 25% наших дочерей. Один из способов ее предотвратить - развивать у ребенка здоровый инстинкт "голод=еда". Еда это не хорошее поведение, это не приз, это не отношения с мамой, это не предмет споров и раздоров, не дар и не труд. Это только средство утолить голод. Так мало и так много. мы не разрешаем уничтожать еду просто так (этого не позволяет наша религия), но никогда не заставляем доедать или же есть что-то, чего тебе не хочется. двое из моих детей кушают прекрасно, а двое - так себе. Тем не менее, они всегда просят (или берут себе) еду, когда голодны, и в этом я вижу свою заслугу. Слишком много детей я вижу, которые вообще не интересуются тем, чтобы поесть что-то, потому что за них это делают их мамы, или таких которые едят все подряд, особенно сладости, даже если только что встали из-за стола, так как чувствуют преувеличенное материнское внимание к этому вопросу. 2. Придет день, когда вы не сможете заставить ее есть. ей будет не страшно наказание и ваши угрозы. что тогда? какой следующий этап? неужели вы не видите, что ваш путь ведет в тупик? Динка прощается с детством, 08.02.05 00:39 [quote]на мой взгляд справедливости не бывает - самые непослушные борцы за справедливость обычно призывают к драке - см. Африку например, да и так далеко ходить не надо - ведь есть же слово "законопослушный" - какие бы ни были законы - не стоит их все время проверять на соответствие справедливости[/quote] Если бы все люди следовали вашим взглядам, у нас все еще был бы рабовладельческий строй. Расистские законы тоже не надо нарушать? А немцы во время Холокоста просто были хорошим, законопослушным народом, как мама их научила. Фюрер сказал, они сделали. так? А в арабских странах ( в том числе у наших любимых соседей, пару километров от моего дома) до сих пор четвертуют людей и убивают женщин камнями. но это же закон у них такой. давайте все будем слепо и послушно выполнять законы своего общества, протестовать не станем, и погрузимся во тьму. Извините, что я довела вашу логику до абсурда, но она просто туда сама просилась, я ей только слегка помогла. Человек должен следовать своей совести. И думать своей головой. Иначе из него вырастет отличный солдат и хреновый гражданин и гуманист. Может, кто-то хочет видеть своих детей такими. Но я не хочу. МаринаS, 08.02.05 01:29 может и так, но я так устала жить в стране непослушных, что уехала - все можно договорить до крайностей, но истина как всегда наверное посередине а справедливость всегда оценивается людьми, которые как известно разные - даже дома в споре между детьми обычно оба со своей стороны правы, но договориться не могут - для этого существуют правила общежития которым следовать приходится, что можно конечно и совестью назвать, но в любом обществе чтобы эту совесть поддержать существуют соответствующие заведения те же приведенные вами примеры - результат борьбы за справедливость, понятую однобоко - фюрер пришел к власти на волне этой борьбы - все поровну разделить нельзя, всех осчастливить невозможно, каждому приходится очень часто наступать на свои интересы и "слушаться" а наказания не равносильны унижению - это просто последствия определенных действий - как говорится ты сам сделал свой выбор да, еще про рабовладельческий строй - я не верю в героев, а верю в то, что бытие определяет сознание (опять же в определенных пределах) olgau, 08.02.05 11:47 Татьяна О.[quote]Мы будем делать либо также, как наши родители, либо наоборот. И делать будем не потому, что так лучше для нашего ребенка, а потому, что у нас в голове есть "программа действий" как надо[/quote] - вот-вот! За собой замечаю постоянно! Для меня эта тема очень больная и ответа я не нашла. Пока поступаю согласно своей совести. Если что-то "нельзя" - то жёстко. Всё остальное - как сам хочешь. Клетка, 08.02.05 12:33 [quote=Динка прощается с детством,7 Feb 2005, 21:32] 2. Придет день, когда вы не сможете заставить ее есть. ей будет не страшно наказание и ваши угрозы. что тогда? какой следующий этап? неужели вы не видите, что ваш путь ведет в тупик? [/quote] Во-первых, Варе не боится меня и моих наказаний, она уважает мое мнение, мой возраст и мои заслуги! Я слишком большой авторитет для своего ребенка, чтобы его пугать, я слишком много вкладываю в нее сил, любви и денег (и она это прекрасно понимает), чтобы усомниться в правильности моих действий........ Я учу ребенка правилам жизни в обществе......я учу его уважать чужой труд (мою готовку) и правилам поведения в обществе (пришло время обедать - садись и ешь)....Динка, потому что наша жизнь эта игра по правилам и ребенок должен четко их знать, потому что люди, выросшие "в атмосфере любви и понимания" получают такой удар по голове как только выходят в "свободное плавание", что потом долго не могу прийти в себя.....Потому что жизнь - это постоянный труд, это постоянное "надо" (а уж никак не "хочу - не хочу") и в жизни всегда прав сильнейший (как это не негуманно звучит)....В КВНе была хорошая сценка по этому поводу: эстрадная группа взяла в свой состав новую девушка, эта девушка запела: "Жениха хотела.....", а другие певицы говорят: "Это же не наша песня!", а она им отвечает: "Девочки, это наша жизнь!".... .......А потом я считаю, что человек уже с детства должен отвечать за свои поступки: не хочешь есть кашу - свари что-то другое.....не умеешь варить?.....ешь, что дают....а то очень интересно: обязанности детские, а права взрослые....где логика?.....ребенок очень быстро поймет, что можно мало делать и много требовать - блин, он же личность!..... Клетка, 08.02.05 12:45 [quote=olgau,8 Feb 2005, 08:47] Татьяна О.[quote]Мы будем делать либо также, как наши родители, либо наоборот. И делать будем не потому, что так лучше для нашего ребенка, а потому, что у нас в голове есть "программа действий" как надо[/quote] - вот-вот! За собой замечаю постоянно! [/quote] ....такая же фигня.... Я могу сказать, что меня воспитывали строго: доедать, не вставать из-за стола, не заходить к родителям без стука и т .д (я большинство запретов не применяю для Вари, но "политика воспитания" у меня такая же).....НО при этом меня очень любили (я всегда это чувствовала) и мои родители были так же очень требовательны к себе......Моя мама всегда была (и есть до сих пор): ухоженная, с идеальной фигурой, состоявшаяся в своей профессии, имеющая массу друзей, которые ее обожали, живущая активной культурной жизнью (выставки, театры, концерты, интересные люди у нас доме), занимающаяся с детьми и т.д......Для меня она была и есть идеалом!!!!!......Ни один мужчина на свете мне не станет таким близким, дорогим и уважаемым, как моя мама! С отцом все сложнее и менее однозначно, но он, безусловно, любим и уважаем (правда, не во всем) мною...... Клетка, 08.02.05 13:02 Хочу прояснить вопрос с питанием: я никогда не кормлю Варю тем, что она не любит.....всегда согласовываю с ней "меню", но при этом она очень часто начинает отказываться от еды, которую 2 часа назад была согласна есть...... Динка прощается с детством, 08.02.05 13:41 [quote]Динка, потому что наша жизнь эта игра по правилам и ребенок должен четко их знать, потому что люди, выросшие "в атмосфере любви и понимания" получают такой удар по голове как только выходят в "свободное плавание", что потом долго не могу прийти в себя[/quote] Стоп. Я таких людей знаю хорошо и близко, и все они пркрасно адаптируются во "взрослой" жизни. Наверное, вы вкладывайте совсем другой смысл в слова любовь и понимание. Кстати, почему в кавычках? Клетка, 08.02.05 14:44 Динка, ну а я знаю массу людей, которых воспитывали в строгости, а они выросли уверенными в себе и самодостаточными.....Я эту фразу про "дей выросших в атмосфере......." сказала в противовес заезжанной современными психолгами "истины", что строгое воспитание "ломает" характер и создает неуверенных в себе, злобных нытиков...... Просто я считаю, что воспитание - это одежда (внешнее выражение)......тип личности уже не изменить....если человек родился борцом по жизни, то он сможет за себя постоять, а если он ведомым, то ты хоть как его воспитывай, он никогда не станет лидером.... Не знаю почему в кавычках......просто у меня в лексиконе очень много фраз, которые для меня и моих знакомых стали "крылатыми"......." в атмосфере травли и недоверия", например.....т.е. эти кавычки ничего не обозначают.... Антонина, 08.02.05 18:12 1) Почему-то сложился такой стереотип, что если воспитывать ребенка в послушании, то он вырастет безвольным солдафоном, неспособным принимать собственных решений, всегда кем-то ведомый по жизни,вообщем вялый и безинициативный. Просто общаясь с людьми и глядя на саму себя, могу сказать, что эти качества характера никак не связаны со стилем воспитания. Например, я была суперпослушным ребенком, мама всегда говорила, что даже не знает за что меня можно было бы отругать. При этом я всегда была лидером среди своих серстников, инициатива из меня так и прет, с самостоятельным принятием решений тоже проблем никогда не испытывала... 2) Стереотип №2: родители какими-то насильственными методами насаждают в ребенке послушание, "ломают" ребенка под себя. Меня, например, никогда никто не ломал и не наказывал, что не мешало мне расти послушным ребенком. Воспитывали меня скорее на добрых советах, а не на безоговорочных сухих приказаниях. 3) Стереотип №3: послушание нужно прежде всего родителям, чтобы им было удобно. Послушание мне ничем не навредило и ни в чем мою личность не ущемило. А вот непослушание в какие-то моменты моей жизни привело к очень тяжелым последствиям. Из чего я сделала для себя вывод, что послушание родителям - есть благо для ребенка. Динка прощается с детством[quote]Вам не страшно, девушки, за своих послушных деток?[/quote] Вы писали про безвольных жерт педофилов и тех, кто помогает преступникам держать жертву. А из кого по вашему вырастают преступники, развращенные люди - может быть из тех, кого в детстве не научили слову "нельзя", из тех кто не перед чем не останавливается для достижения своей цели, как в детстве не останавливался перед запретами родителей? Клетка,у меня дочка еще маленькая, но с едой уже сложился такой порядок - не хочешь не ешь, но следующий прием пищи будет только через 4 часа, в положенное время. С едой проблем никаких не возникает. МаринаS, 08.02.05 18:31 вот взяла из процитированного в теме Лидлофф текста - по-моему похоже на правду [quote]Очевидная реакция ребенка на нерешительность родителей – подтолкнуть их еще дальше от точки равновесия, в поисках места, на котором они будут твердо стоять и таким образом ослабят беспокойство ребенка о том, кто же в ответе за происходящее. Малыш может продолжать рисовать на стене после того, как мать уговаривала его перестать извиняющимся голосом, который показывает, что она не ожидает послушания. Когда она затем забирает его фломастеры, не переставая страшиться возмущения ребенка, он – естественно, будучи существом социальным – оправдывает ее ожидания и впадает в приступ гнева. Если, неправильно интерпретируя его ярость, мать еще сильнее старается понять его желания, уговаривает, объясняет и отчаянно пытается успокоить его, ребенок будет вынужден выдвинуть еще более скандальные и неприемлемые требования. Он должен продолжать это до тех пор, пока мать наконец не возьмет на себя руководство и ребенок не почувствует, что порядок восстановлен. Ему может все еще недоставать спокойной, уверенной, надежной, авторитетной личности, с которой он мог бы брать пример, так как мать теперь переходит от состояния потери терпения к состоянию вины и сомнений в своих способностях. Тем не менее, у ребенка есть слабое подтверждение порядка, так как он видит, что когда все рушится, мать освобождает его от ответственности и от этого панического ощущения, что он откуда-то должен знать, что ей делать. Проще говоря, когда ребенок вынужден пытаться управлять поведением взрослого, это не потому, что ребенок действительно этого хочет, а потому, что ему нужна уверенность в том, что взрослый знает, что делать. Более того, ребенок не может воздержаться от такой проверки, пока взрослый не проявит твердость и малыш не получит необходимую уверенность. Ни один ребенок не будет мечтать о попытке перехватить инициативу у взрослого, если только малыш не получает ясное сообщение, что такое поведение ожидаемо – не желаемо, а ожидаемо! А как только ребенок чувствует, что получил управление, он пугается и встает в тупик, и должен пуститься во все тяжкие, чтобы заставить взрослого забрать лидерство себе, где оно и должно быть. [/quote] Tanka, 08.02.05 18:37 [quote]А из кого по вашему вырастают преступники, развращенные люди - может быть из тех, кого в детстве не научили слову "нельзя", из тех кто не перед чем не останавливается для достижения своей цели, как в детстве не останавливался перед запретами родителей? [/quote] А может из тех, кого в детстве держали в ежовых рукавицах, черезчур много требовали и не считались с детским "не хочу" - выросли и решили мстить всему миру за свое послушное детство? Антонина, 08.02.05 18:44 Tanka, сколько людей столько и мнений Динка прощается с детством, 08.02.05 18:49 Антонина а сами вы тоже по часам едите? или когда хотите, и только ребенок должен жить по режиму как в тюрьме? а если ей через 2 часа опять хочется есть? не понимаю совершенно таких родителей, как вы. [quote]А из кого по вашему вырастают преступники, развращенные люди - может быть из тех, кого в детстве не научили слову "нельзя", из тех кто не перед чем не останавливается для достижения своей цели, как в детстве не останавливался перед запретами родителей?[/quote] не думаю. преступники обычно растут в очень плохой среде, эмоционально и морально плохой. ваше утверждение ни на чем не обосновано, не подкреплено никакими социологическими исследованиями. в криминологии и психологии приводятся тысячи причин того, что человек становится нарушителем закона. даже если одна из них это вседозволенность в детстве, я бы сказала что она скорее следствие неблагополучной семьи и педагогической запущенности. В такой среде никто не считается с мнением ребенка и не растит его в толерантности и гуманизме, а просто не обращают на него внимания. В ПРОШЛОМ ДЕТЕЙ ВСЕГДА ВОСПИТЫВАЛИ В СТРОГОСТИ. НО НАСИЛИЯ И ПРЕСТУПЛЕНИЙ БЫЛО НЕ МЕНЬШЕ, А БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЕЙЧАС. послушание по отношению к старшим и сильным совершенно не означает гуманистического отношения, например, к слабым, к животным и т.д. скорее уж наоборот. кроме того, кто вам сказал, что мои дети не знают слова "нельзя"? что вы кидаетесь в крайности? хоть бы прочитали все, что я написала... противоположность авторитарному воспитанию "послушности" не вседозволенность, а взаимное уважение и демократия. Вы же не скажете, что демократия и анархия это одно и то же. [quote]Я эту фразу про "дей выросших в атмосфере......." сказала в противовес заезжанной современными психолгами "истины", что строгое воспитание "ломает" характер и создает неуверенных в себе, злобных нытиков...[/quote] да, только я говорила про факты (насчет педофилов и насчет пассивных участников преступлений. вы как юрист наверняка тоже встречались с этим), а вы говорите про каких-то гипотетических и неизвестных вам людей. тоже мне противовес. Динка прощается с детством, 08.02.05 18:51 Марина да, как вы видите, речь идет о лидерстве, а не об авторитарности. руководить не значит ломать. это я все время и пытаюсь объяснить. Динка прощается с детством, 08.02.05 18:56 [quote]Вот, наверное, в балансе все дело! Должен быть баланс прав и обязанностей. [/quote] Да, безусловно, но нельзя требовать от ребенка выполнять обязанности, которые он еще выполнить не может, а поскольку он не может, то лишать его каких-то прав. Это просто моральное вымогательство. ведь если ребенок не может еще приготовить себе еду, это не лишает его права решать, сколько он будет есть, и что из предложенного ему он съест. Еда, товарищи, это всего лишь средство утолить голод. Я наверное про еду открою отдельную тему, если время будет. Антонина, 08.02.05 19:24 Динка прощается с детством [quote]а сами вы тоже по часам едите? или когда хотите, и только ребенок должен жить по режиму как в тюрьме? а если ей через 2 часа опять хочется есть? не понимаю совершенно таких родителей, как вы. [/quote] У меня ребенок еще маленький,трудно бывает понять, что дочка на самом деле хочет. Соблюдение режима дня: сон, прием пищи, игра, прогулка, сон - все примерно в одно и тоже время, позволило наладить у ребенка и здоровый сон, и здоровый аппетит. Я писала о том, что не заставляю ребенка есть, а предоставляю возможность "нагулять" аппетит. У всех свой уклад жизни, и я вовсе не тюремный надзиратель... [quote]кроме того, кто вам сказал, что мои дети не знают слова "нельзя"? что вы кидаетесь в крайности? хоть бы прочитали все, что я написала... [/quote] Я читала все, что вы написали, и нигде не писала, что ваши дети не знают слова "нельзя". По-моему, если мама сказала "нельзя" и ребенок послушался - это и есть послушание. Почему у многих здесь такое неприятие слова "послушание", не понимаю МаринаS, 08.02.05 19:32 [quote=Динка прощается с детством,8 Feb 2005, 18:56] ведь если ребенок не может еще приготовить себе еду, это не лишает его права решать, сколько он будет есть, и что из предложенного ему он съест. Еда, товарищи, это всего лишь средство утолить голод. [/quote] абсолютно согласна, при этом хочу добавить, что я тоже не обязана быть шеф-поваром - готовлю как умею - не хочешь - не ешь дело в том, что сейчас наверное редко голодают, а больше заменяют еду на деликатесы или десерт, что я не считаю правильным - у нас тоже есть всегда печенье и ребенок конечно "согласен" им питаться [quote]руководить не значит ломать. это я все время и пытаюсь объяснить. [/quote] с этим никто и не спорит, но только руководителем должен быть родитель - представьте на службе ваш руководитель пространно объясняет каждому смысл своих поручений и по каждому поводу ищет вашего одобрения и чистосердечного согласия, с учетом еще и того, что вы находитесь на уровне понимания 2-7 летних детей и еще, наш спор по-моему вертится вокруг понимания некоторых слов типа авторитаритарность - лидерство гуманизм - справедливость послушание-уважение можно искать нюансы конечно, можно режим дня сравнивать с тюрьмой и т.д. но зачем? Антонина, 08.02.05 19:57 [quote=МаринаS,8 Feb 2005, 19:32] при этом хочу добавить, что я тоже не обязана быть шеф-поваром - готовлю как умею - не хочешь - не ешь [/quote] Согласна с вами. Я вот не считаю себя обязанной греть-варить с утра до вечера кашки - все едят, когда их приглашают за стол - не хочешь не ешь. Особеннно, когда семья большая, только и будешь детей кормить с утра до вечера. Как вы, Динка,справляетесь? Динка прощается с детством, 08.02.05 20:12 Как я справляюсь? Я не запираю холодильник на замок . Но и не готовлю ничего специально (каждый день есть горячий и обычно мясной обед, ужины и завтраки чаще всего холодные - на ужин хлеб, овощи, сыры, яйца, холодная рыба, авокадо в сезон, разные намазки на хлеб, молочные продукты. на завтрак дети любят корнфлекс с молоком и чай, а мы кофе с бутербродом. На ужин еще иногда бывает запеканка, пицца домашняя или пирожки слоеные). Сладостей у нас дома минимум, с основном по субботам и праздникам, в будни едим фрукты или самое простое сухое печенье с чаем (им не наешься). Но главное - я никогда не стараюсь, чтоб дети ели. наоборот, это они стараются, чтоб я их кормила Я постараюсь открыть тему про еду, точнее воспитание и еда, как только смогу. [quote]представьте на службе ваш руководитель пространно объясняет каждому смысл своих поручений и по каждому поводу ищет вашего одобрения и чистосердечного согласия[/quote] ну, я надеюсь, что все-таки совершенно абсурдное, с вашей точки зрения, указание начальника вы постараетесь с ним обсудить и возможно даже переубедить его, а если он переубедит вас, то будете выполнять его распоряжение с гораздо большим желанием и не чертыхаясь на самодура. почему ваши дети должны вести себя иначе в подобной ситуации? даже в современной армии солдатам разрешается задавать вопросы по приказам, если это не на линии огня, а в тихой тыловой обстановке. последнее слово должно быть за лидером, но это не значит, что остальные не имеют право голоса. насчет моего неприятия слова послушание, я, например, предпочитаю вырастить сознательного гражданина, а не послушного гражданина. Поэтому слово послушание не ассоциируется у меня с совестью, моралью, гуманностью и инициативой. возможно, я не права. Объясняю разницу: послушный гражданин будет собирать за своей собакой какашки потому, что боится штрафа. Сознательный гражданин будет это делать потому, что ему важно, чтобы его город выглядел хорошо, чисто и красиво. МаринаS, 08.02.05 20:43 по-моему вы слишком уж большой сознательности хотите от детей - даже сознательным гражданам часто просто лень выполнить свою часть обязанностей (например нет урны в ближайших окрестностях, а шкурка от банана есть) и не о непосильных обязанностях идет речь ну не хочется ребенку во-время идти спать хоть 1000 раз ему скажи о школе и о том, как он хочет спать утром трудно ему конечно идти туда, куда нужно маме, а бывают такие дни, когда нужно... (в нормальных семьях наверное каждый день такой - у меня лично облегченный вариант слава богу) ленится он почистить зубы, хотя прекрасно знает всю теорию тот же пример о рисовании на стене - вы будете с ним спорить об эстетических воззрениях? да и просто он "увлекается" - вроде надо собрать игрушки и стимул есть(мультфильмы), но почему бы немного не поиграть, что выливается в целый день периодического нытья о мультфильмах и возвращению все к тем же неубранным игрушкам до сознательности тоже нужно созреть - некоторым так и не удается (тем более до гуманизма) Анна Хрусталева, 08.02.05 20:58 [quote]Меня вполне устроит, если мой ребенок вежливо мне скажет: "Не обижайся, мама, но я не буду есть сваренную тобой кашу, т.к. она мне не нравится". В этом случае ребенка нельзя назвать невоспитанным, но можно назвать непослушным. [/quote] При всем воображении, не могу себе представить такого ребенка. Пока он маленький, любой ребенок будет выражать свое недовольство гораздо более эмоционально (если, конечно, он не королевских кровей ), а когда вырастет, то будет есть даже гадкую кашу, чтобы не огорчить старушку-мать... [quote]Послушные дети и во взрослой жизни не умеют отстаивать собственное мнение, т.к. в детстве их за это наказывали. Согласна с авторами, считающими, что послушание ребенку пользы не приносит. Оно нужно только что б удобно жилось родителям[/quote] Мне кажется, послушание - это не есть неумение отстаивать свое мнение, а умение удерживать свои желания и подчинять свою волю другому человеку. Будь то родитель, воспитатель, учитель или начальник. Это труднее, чем можно подумать. Потому что самомнение заложено в нас с лихвой. Мы с радостью тешим себя мыслью, что наше мнение - самое правильное, и с большим трудом признаем правоту другого человека. Так что мне кажется, послушание нужно для того, чтобы удобно жилось самому человеку. Это не значит, что собственная воля и собственное мнение должно подавляться полностью. Динка прощается с детством, 08.02.05 21:26 Анна а вот про подчинение воли другому человеку - это опасно. я скорее за кооперирование с другими людьми. Уметь уживаться, уметь работать в команде, где не обязательно ты - лидер, но воля своя и голова своя на плечах у тебя есть и быть должны. кстати, для меня до сих пор гораздо легче послушаться, автоматически, чем поступить по-своему а потом выдерживать критику за свое решение. что, на мой взгляд, мне ужасно мешает в жизни, так как в таких случаях обычно я оказываюсь права, но сделала-то я дурость, которую мне кто-то сказал сделать... Марина а я разве писала, что это просто? конечно, не просто, но цель именно это, а не послушание. Еще раз подчеркиваю для тех, кто не понял, что уметь слышать мнение ребенка, его мысли и чувства не означает давать ему решать все за нас и не стоять на своем. Прошу вас, вернемся к аналогии с начальником. Скажем, что начальник вам сказал сделать что-то, а у вас мнение другое. Что лучше - чтоб он вам нарычал : Я сказал а ты сделал, а иначе премии не получишь", или если бы он выслушал ваши возражения, и сказал что все понял, и тем не менее его решение остается в силе? Что лучше для вас и что лучше для дела? Душечка, 08.02.05 21:29 Анна Миняева, мне кажется, вы само понятие "послушание" трактуете... ну очень мягко, что ль.... Это даже скорее "внимание к другим", чем "послушание" Анна Хрусталева, 08.02.05 22:00 Динка, наверное, у нас совсем разный склад. Поэтому мы по-разному ставим акценты. Я хочу сказать, что если мне, как внутренне излишне самоуверенному человеку, в жизни не хватает мягкости, смирения, то я хочу это видеть и в своих детях. Вы же, наоборот, будучи (как пишете) человеком податливым, чувствуете у себя недостаток твердости, и хотите восполнить его в СВОИХ детях. Если посмотреть со стороны - возможно, мы идем к одной цели с разных сторон Душечка, может быть... Вполне вероятно, что каждый из нас в это слово вкладывает разный смысл. Нет, не просто внимание к другим, хотя и это тоже.Я для наглядности приведу пример. Ученица 7 класса презирает учителя истории за беспринципность и открыто издевается над ним. Тот, по мягкости характера или по иным причинам не дает должного ответа. На мой взгляд - ситуация недопустимая. Бесспорно, дети чувствуют, есть ли у учителя авторитет и способен ли он удержать внимание класса, и ведут себя соответственно. Хорошего учителя слушают, плохого - игнорируют. Но должны же быть границы дозволенного? Дети должны понимать, что старших надо уважать хотя бы за то, что они старшие? И не надо доводить эту мысль до абсурда. Не обязательно уважение к старшим превращает ребенка в жертву педофилии. Основы личной безопасности - это другая тема, которой тоже надо ребенка учить, обязательно, но речь в данный момент не об этом. МаринаS, 08.02.05 22:11 Динка прощается с детством вы где нашли таких мудрых начальников? конечно мне бы хотелось, чтобы мое мнение хотя бы выслушивали, не то что принимали - в своей практике я часто махала ру


Детская ревностьРевность - это злой порок. Тот, кто ее испытывает, очень мучается, ну и у предмета ревности тоже могут появиться трудности. Нередко корешки необходимо находить в ситуациях, катастрофических переживаниях, которые происходят с ребенком в 1-ые годы жизни.

Возникновение в семье братика либо сестрички - большой кризис для малыша. Каким бы он ни был, совершенно крохой либо постарше - не играет роли, ребенок мучается, если предки некорректно себя ведут. Есть малыши, у каких никакой ревности на 1-ый взор не приметно. Веселые предки говорят, что их ребенок с энтузиазмом подходит к малышу, целует его и на вопрос "любишь братика/сестренку", отвечает "да". Но ребенок может испытывать ревность "в себе", которая проявляется неожиданными симптомами, такими как: ребенок начинает писать в кровать, грызть ногти, возникает не поддающееся объяснению раздражение на коже либо кашель, ребенок начинает нередко разбивать посуду. Это болезненная ревность, которую ни при каких обстоятельствах нельзя воспрещать, потому что может появиться опасность того, что предки не сумеют правильно реагировать на то, что происходит с ребенком.

Рождение братика либо сестрички значит, что придется "поделится" с ним родителями, их вниманием, собственной комнатой, игрушками. У малыша однозначное мировоззрение: если что-то поделить - означает, для себя остается меньше. Потому совсем никчемно делать вид, что ничего не поменяется. Уже до рождения малыша малыш ощущает, что он чуть-чуть отбирает маму: она стремительно утомляется, нередко лежит в кровати, изредка берет на руки, даже на коленях посиживать у матери нельзя, так как в животе у нее другой малыш. Идеальнее всего заблаговременно побеседовать с малышом о том, что скоро родится малыш, но не нужно все демонстрировать в восторжено-розовых красках. Честно поведайте ребенку, к примеру так: «Будет здорово, а время от времени будет тяжело. Небольшой будет много рыдать, мне нужно будет подкармливать его молоком и много носить на руках. И может для тебя покажется, что я не люблю тебя так, как ранее. Пообещай мне, что если у тебя возникнут такие мысли, то ты непременно расскажешь мне о их. Мы все обсудим, и я никогда не буду обожать тебя меньше». Для малыша очень принципиально обдумывать свои чувства и осознавать, что он не остается с ними один на один, что предки не стали флегмантичны к нему и все понимают. Так же необходимо сделать все, что бы малыш научился выражать свою ревность словами, а не подавлял внутри себя, по другому она будет изливаться в болезненные симптомы, о которых сказано выше.

В тоже время не нужно стимулировать малыша на ревность. Гласить ему, что я не куплю это для тебя, так как на малыша уходит много средств - самое глуповатое, что могут придумать предки и зародить этим в ребенке такую ревность, которая в дальнейшем может вырасти в неприязнь, а то и в ненависть. Так же нельзя считать, что один ребенок лучше другого только поэтому, что он мальчишка либо так как нам больше нравятся девченки, так как он похож на возлюбленных бабушку, дедушку, дядю либо тетю, либо так как он привлекательнее, умнее либо более ласков, чем другой. Нужно отыскивать время, которое принадлежит только вам и одному ребенку, и в этот момент малыш должен знать и ощущать, что мать либо папа принадлежат только ему. Не нужно в "его время" гласить о другом ребенке, восхищаться его умениями и иным. Уделяем внимание только ему одному. При всем этом не стоит демонстрировать, что предки взволнованы соперничеством малышей, а самое главное, нельзя наказывать открытое выражение ребенком собственных эмоций. Малыш должен биться не с самим чувством ревности, а с ее насильным проявлением. Заметив у старшего "приступ злобы" на малыша, впору необходимо вмешаться и ясно, но без злобы и раздражения, идеальнее всего нежно сказать: "Для тебя не нравиться младенчик, так ведь? Я не знала, что ты злишься на него, но сейчас мне все ясно. Может для тебя кажется, что мать забыла про тебя? Но ведь это не так. Если снова для тебя захочется обидеться, подойди ко мне, пожалуйста, и мы все-все обсудим и совместно решим, как сделать чтоб всем было отлично". И непременно обнимите малыша - ребенок должен ощущать, что мать рядом, что она любит его.

А еще бывает, что младший завидует старшему, так как тот более независим и пользуется какими-то "преимуществами". В данном случае нужно напористо сказать: "Я понимаю, для тебя хотелось бы побыть тут как твоему брату, но для тебя пора в кровать, а вот когда ты станешь постарше, я обещаю для тебя, что будешь ложиться спать позднее".

Самое главное в отношениях меж старшим-младшим и родителями, это то, что ребенок должен созидать и ощущать, что предки понимают его чувства, молвят с ним об этом. Тогда малыш будет признателен родителям, что наши переживания касаются самых глубочайших его переживаний, и мать с отцом не оставляют его наедине с тревогами. Малыш будет ощущать, что предки рядом и помогают ему решить трудности. А с чувством убежденности, что его тоже обожают, ревность уйдет, даже если остается "братское соперничество". И нельзя забывать, что сколько бы лет не было старшему - он таковой же ребенок, как и младший.



Сексапильное образование малышей- Здравствуй, член! - приветствует девченка мальчугана.

- Здравствуй, вульва! - отвечает мальчишка.

Что это? Сон шизофреника, сексапильного маньяка либо, может, глубочайшего невротика, который приехал на консультацию к медику Фрейду?

Нет. Это разминочное упражнение, которое с фуррором применяется в американских школах спецами по так именуемому "всестороннему сексапильному образованию". Его цель - "снять смущение и тревогу", которые мешают "ответственным сексапильным отношениям". Всестороннее сексапильное образование начинается с детского сада и длится прямо до окончания школы. Оно не только лишь существует как самостоятельный предмет, да и вторгается в другие дисциплины, рассматривая очень широкий круг заморочек (цитируем): "биологию деторождения", "психологию межполовых отношений", "социологию семьи", "общую сексологию" и "базы мастурбации и массажа".

Именуется это очень нередко "уроками домашней жизни", на которых, в отличие от реальной семьи, малышей не нагружают моральными ограничениями. "Для чего добиваться от подростков такового вида поведения, которому не следуют сами взрослые?" - молвят секс-воспитатели.

Ах так, к примеру, говорится в одном из учебников о мастурбации: "Взрослые время от времени запамятывают сказать детям, что от приносновения люди тоже могут получать наслаждение, в особенности если вас касается тот, кого вы любите. Вы и сами сможете доставить для себя наслаждение, и это нормально. Когда вы трогаете собственные гениталии, это именуется мастурбацией".

Мастурбация, оральный секс, петтинг (по нашему молвят "обжиматься" либо "лапать", адекватного существительного, как досадно бы это не звучало, нет, беден российский язык!) и проч. на жаргоне секс-просветителей именуется "сексапильным самовыражением без риска". И всячески поощряется.

"Для развития подростков будет правильным, если они научатся давать и получать наслаждение", - считает узнаваемый идеолог сексапильного образования Сьюзен Уилсон. Она же не утомляется повторять, что школа не должна "колотить детей по голове браком". Т.е., внекоительный секс -пожалуйста, а "дочки-матери" - ни-ни! (Хотя уроки, повторяем, именуются "семейное воспитание").

Прилагаются огромные усилия к тому, чтоб уроки проходили неформально, любопытно. Видеофильмы, муляжи, полоролевые игры, свободный обмен воззрениями и сексапильным опытом меж преподавателями и учащимися.

- Учитель поведал нам сейчас на уроке о собственном хахале. Он ведь открытый гей, - сказала нашей знакомой эмигрантке, живущей в Бостоне, ее 15-летняя дочь.

Мама, не прошедшая в "ханжеском совке" курса домашнего воспитания, растерянно пролепетала:

- Что?? А вдруг он будет к мальчишкам приставать?

- Ты меня невнимательно слушала, мать? - возмутилась молодая южноамериканская гражданка. - Я произнесла, что наш учитель - педераст, а не педофил. У него взрослый партнер.

Скоро девченка пришла домой с новым сообщением.

- Представляешь, мать! Мистер Браун организовал в нашей школе клуб геев, лесбиянок и сочувствующих. Здорово, да? А то ведь у нас в школе не было такового клуба. Во всем штате были, а у нас не было.

Удовлетворенность девченки оказалась никак не бескорыстной. Дело в том, что членство в таком клубе засчитывается как общественная работа при приеме в самые престижные южноамериканские институты и дает значительные достоинства. Т.е. правительство уже не просто защищает извращенцев, а откровенно их поощряет.

Вы скажете: "Да не достаточно ли где что творится! Какое нам ранее дело?"

Отвечаем: "Самое прямое. В критериях открытого общества чужое дело очень стремительно может стать нашим. И становится, ведь организация под заглавием "SIECUS" (Sex Information and Education Council of the U.S.), внедряющая всестороннее сексапильное образование, окопалась и в совершенно не южноамериканском городке Ярославле.

Вот уже более восьми лет там интенсивно работают две медико-педагогические школы (сокращенно МПШ), куда малышей приводят целыми классами, снимая с уроков на пару недель. Если спросить служащих МПШ, чем они учат малышей, то эти люди, смотря на вас добросовестными очами, произнесут о подготовке к домашней жизни. Но понимается это совсем по-американски. Преподаватели расслабленно дискутируют со школьниками на интимные темы, раскладывают все по полочкам, внушают, что не существует таких вопросов, которые нельзя задавать вслух.

Для хоть какого человека, мало-мальски знакомого с российской культурой, разумеется, что независимо от формы (может, в Ярославле пока и не играют в игру, с рассказа о которой мы начали свою статью) на схожих уроках происходит наигрубейшее вторжение в самую закрытую сферу жизни. И что совершить таковой "взлом" можно только, заставив малышей перескочить через стыд, отбросив его как мешающий недочет, удалив как рудимент. А так как российской культуре присуща завышенная стыдливость в вопросах пола, то она вся таким макаром объявляется рудиментом. На самом деле нужно отречься от нее, чтоб преподавать детям сексологию. Даже в самых мягеньких формах. Так что все заявления об учете государственного своеобразия в ярославских программках изготовлены для отвода глаз. Вроде бы ни камуфлировались те либо другие скользкие темы (а после скандала, разразившегося в городке на вешней конференции, программки были срочно "причесаны"), идеология остается прежней. Это идеология SIECUSа. На ней мы и остановимся.

1-ый и главный постулат SIECUSа: малыши сексуальны от рождения, при этом сексуальность следует осознавать существенно обширнее, чем это принято делать. "Сексуальность заключается не только лишь в том, что человек имеет половые сношения. Когда вы обнимаете собственного дедушку, это тоже сексуальность", - заявляет Сьюзен Уилсон, которая в 70-е годы заходила в Государственный совет по образованию и участвовала в разработке школьных сексологических программ. Потому очень огромное внимание в программках всестороннего секс-просвета уделяется сфере чувств. Кажущиеся сначала невинными дискуссии "о эмоциях" преследуют совсем не невинную цель: они призваны пробить чувственную броню учеников (сначала мальчишек) и вывести их на доверительный разговор "про это".

Сейчас возьмем ярославские программки.

Курс "Здоровье и безопасность" МПШ Дзержинского района. 3 класс: "Игровой тренинг по предупреждению насилия для малышей ранешнего школьного возраста". 5 класс: "Любовь и ответственность - нужные условия для рождении малыша". 7 класс: "Отношение к сверстникам обратного пола: симпатии, антипатии, равнодушные дела. Любознательность и разные формы ее проявления, вероятные нехорошие последствия. Тренинг, формирующий способности полового общения. Настоящие и неверные представления подростков о насильных отношениях." И т.д. и т. п.

Программка другой МПШ. Именуется "Культура общения и здоровье". 1 класс. Тема "Как мы устроены." Для занятий уже выпущена рабочая тетрадь, в какой на первом же уроке малышей требуют заполнить анкету. Ее 1-ый вопрос: "Откуда ты взялся?" А далее следует рассказ о том, что такое пол. "Этот не пол, по которому мы ходим, - сердечно пишет создатель тетради В.В.Морозова. - У мальчугана и девченки, мужчины и дамы есть половые органы, которыми они и отличаются друг от друга. Половые органы очень важны для человека... Только благодаря половым органами два любящих друг дружку человека могут иметь малышей. Чтоб девченка смогла стать матерью, у нее есть два яйца, две маточные трубы, матка и влагалище. А у мальчугана, чтоб он стал отцом, имеются два яйца и половой член." На последующем уроке уже сообщается о сперматозоиде и яйцеклетке. "Задумайся, - вопрошает создатель семилетнего первоклашку, - что необходимо для того, чтоб появилась новенькая клеточка? Нарисуй собственный ответ".

- Мой ребенок ничего этого не знал, он был невинным, а в школе его "просветили", - поведала нам в Ярославле одна из мам. - Он пришел домой совсем потрясенный и начал задавать вопросы. Я не знала, куда девать глаза. По какому праву эти негодяи лезут в нашу интимную жизнь?

А вот по какому. Идеологи SIECUSа считают, что воздействие родителей деформирует личность малыша. "Заместо того, чтоб крепить детскую сексуальность, - пишет Б.Уайтхед в статье "Крах сексапильного образования", - предки учат малышей, что секс - это вредоносно, постыдно и порочно. Либо, исходя из неверно направленного инстинкта защиты потомства, они руководствуются концепцией детской невинности и не успевают впору и правильно поведать детям о сексе".

Ярославские "просветители", правда, малость подзабыли, что они не в Америке. И что у нас не прошел закон "О репродуктивных правах людей," в каком сексапильное образование малышей желали утвердить как новейшую актуальную норму. И что статью 135 УК РФ "О растлении несовершеннолетних" еще никто не отменил. И даже напротив, два года вспять она была дополнена комментарием "об умственном растлении".

Идем далее. По воззрению идеологов SIECUSа, конкретно школа - это "неопасный буфер меж мамой и телевидением". Место, где "достойные доверия взрослые могут обучить малышей, как защититься от угроз злоупотребления в сексапильной сфере". В общем, школа призвана стать золотой серединой меж ханжеством родителей и разгулом СМИ.

Этот подход выслеживается во всех программках "российского разлива", в том числе и ярославских. "Малыши выходят из-под воздействия классической семьи... - утверждается в объяснительной записке к программке "Культура и здоровье". - В этих критериях особенное место принадлежит системе образования, принужденной брать на себя значительную часть усилий общества по подготовке школьников к взрослой жизни." Ну, в программке "Здоровье и безопасность" так прочувствованно говорится о защите школьников от насилия, что непосвященным никогда не придет в голову, чем по сути занимаются на уроках в МПШ.

А происходит там вот что. Важный принцип SIECUSа - не нагружать малышей моральными строгостями. Школа должна только предлагать "беспристрастную констатацию фактов", а малыши делают свободный выбор. Это именуется "недирективным подходом".

"Данный подход, - читаем в программке "Здоровье и безопасность", - предугадывает то, что учащиеся без помощи других добудут сведения, нужные для принятия осознанного решения -стоит курить, принимать алкоголь и наркотики либо нет." (А если они воспримут осознанное решение, что стоит, тогда как? - "Ну, это их трудности", - ответил нам таковой горе-педагог. )

"Можно не соглашаться с предметом обсуждения, можно высказывать другое мнение, но нельзя критиковать, оценивать и давать советы", - говорит одно из главных правил, применяющихся на упражнениях как в системе SIECUSа, так и в русских МПШ.

Кстати заметим, что некие правила поведения на уроках в МПШ представляют особенный энтузиазм для органов прокуратуры. К примеру, такое: "Нет глуповатых вопросов. Можно задавать любые вопросы, относящиеся к теме занятия". Либо: "Нужно соблюдать конфиденциальность того, что происходило на упражнениях". Каково, а? Разжигая энтузиазм малышей к половой сфере, им сразу внушают, чтоб они "не выносили сор из избы", не делились впечатлениями с родителями. Знает кошка, чье мясо съела...

А вот и совершенно уж иезуитский принцип: "Нарушивший правила должен разъяснить причину нарушения, в случае необходимости - извиниться".

Например, ведает продвинутый ребенок на уроке о собственном "сексапильном дебюте" либо онанизме, а мальчишки и девченки, еще не утратившие стыд, не смеют сказать: "Умолкни!" Они даже мимикой не могут выражать собственного неодобрения, так как, как говорит очередное правило, "мимика, жесты и слова не должны указывать на другого человека без его согласия". А если кто-то все таки выразит, пусть извиняется. Хладнокровным должен быть и педагог. Его "спокойное, уравновешенное состояние, ухмылка и доброжелательный настрой, похвала и поддержка, - как написано в программке "Здоровье и безопасность", - посодействуют обучающимся почувствовать комфорт при обсуждении сложных тем".

Последующий базовый принцип SIECUSа - концентричность подачи материала. По другому говоря, это когда детям из года в год вдалбливают одно и то же, только идя от обычного к сложному. В этом случае одним и этим же являются строение половых органов, сексапильные дела, насилие, вожделенные и нежеланные малыши (т.е., контрацепция). Для чего это делается? Наши доморощенные просветители, естественно, говорят о том, как это животрепещуще "в наше тяжелое время". Южноамериканские же более откровенны:

"Еще до начала половой жизни должна быть усвоена сексапильная грамота. Подобно тому, как мальчишки и девченки обучаются в первом классе началам математики, они должны постигать и азы сексапильной грамоты, начиная с наименования гениталий и продвигаясь к осознанию актов мастурбации, коитуса и контрацепции. Научившись с легкостью и свободой гласить на сексапильные темы, ученики ощущают себя в большем ладу с своей сексуальностью, более искусно могут выражать свои чувства и желания. Мальчишки и девченки могут болтать вместе о сексе, малыши могут без стеснения делиться своими секретами со взрослыми."

Вот она, настоящая цель "всестороннего сексапильного просвещения"! Это попытка сделать homo sexualis - двуногое существо, отбросившее "химеру под заглавием стыд", безупречного потре6ителя различных контрацептивов и порнопродукции, биоробота с набором простых реакций заместо сложных человечьих эмоций.

И сколько бы ни переделывали сотрудники ярославских МПШ свои программки, сколько бы ни подменяли слово "секс" на слово "пол", а "контрацепцию" на "ответственное родительство", ослиные уши SIECUSа все равно будут торчать. Так как это идеология. Идеология, в какой общее растление малышей считается нормой. И настало время гласить об этом по существу, а не на уровне разбора еще одного варианта очередной программки. И не в конференц-зале, а в зале суда.



Детские сныВ стародавние времена сновидения принимались за откровения богов. Люди верили, что добрые и злые духи могут вселяться в тело спящего и методом сновидений докладывать ему различные сведения, склонять его к тем либо другим поступкам, предсказывать действия. Да и тогда уже было увидено, что в сновидениях боги и духи предпочитают выражаться непонятно, иногда символически, предоставляя самим людям разгадывать потаенный смысл сновидений. Это числилось нелегким делом, легкодоступным только жрецам и проф толкователям снов. За последние 100 лет психология накопила большой опыт толкования сновидений, пользоваться которым может каждый, кого интересует смысл собственных снов либо снов собственного малыша.

Чем сон отличается от сновидения

Вообще-то, сон и сновидение – вещи различные. Сон – это физиологический процесс, обратный бодрствованию. Сновидение – то, что мы лицезреем во сне.

Сам по для себя сон неоднороден. Он содержит в себе два отличающиеся друг от друга состояния, традиционный и феноминальный сон. Человек дремлет феноминальным сном 3-4 раза за одну ночь. В обычных критериях процесс засыпания приводит к постепенному развитию традиционного, глубочайшего сна, который продолжается около 90 минут и в один момент сменяется феноминальным сном, характеризующимся резвыми движениями глазных яблок, конфигурацией частоты пульса и картины электроэнцефалографической активности. Феноминальный сон продолжается около 10 минут и всегда протекает со сновидениями.

Сновидение является специфичным проявлением безотчетного. Как у души есть дневная сторона, сознание, так у нее есть и ночная сторона, безотчетная психологическая жизнь, которую можно было бы представить для себя как схожее сновидению фантазирование.

Способность созидать сновидения присуща не многим. Не лицезреют сновидений в серьезном смысле этого слова малыши и люди, находящиеся в состоянии психоза. Это связано с тем, что сновидение подразумевает наличие поверхностного эго, осознания того, кто я таковой, возможности верно различать сон и бодрствование, восприятие действительности и галлюцинации.

Из чего «построено» сновидение

«Небывалая композиция былых впечатлений» - вот то, что представляет собой сновидение. Сновидение – это не предсказание, не пророчество, в нем в необычной форме переплетаются наши мемуары и мысли, то, что мы когда-то услышали, узрели и пережили. Нереально взять из кладовой памяти то, чего там нет. Понятно, что слепым от рождения не снятся зрительные образы. А дискуссии, которые имеют место во сне, происходят от собственных либо слышанных дискуссий в течение ближайших ко сну дней.

Предназначение сновидения – сохранить сон, используя различные наружные и внутренние раздражители в качестве источников сновидения. Это делается для того, чтоб человек не пробудился, чтоб дать ему возможность отдохнуть. Так, все мы можем вспомнить, как опаздывали на работу из-за того, что приняли во сне гул будильника за гул колоколов либо гудок приближающегося поезда. Время от времени, услышав будильник, мы встаем, умываемся, одеваемся, пьем кофе… И только позже осознаем, что делали это во сне.

Более частым источником сновидений являются возбуждения, приходящие в мозг не из окружающего мира, а из внутренних органов тела - желудка, кишок, мочевого пузыря, легких, сердца и пр. Деньком мы обычно не замечаем сигналов, идущих из внутренних органов, так как сознание заполнено более сильными впечатлениями окружающего мира. А ночкой - если эти раздражения вызываются какими-либо болезненными процессами - появляются тягостные, кошмарные сны, пугающие суеверных людей. Нарушение во время сна обычной сердечной деятельности либо дыхания - более нередкий источник таких сновидений.

Более либо наименее содержание сновидения всегда определяется индивидуальностью, возрастом, полом, публичным положением, интеллектуальным развитием, обычным образом жизни и фактами предыдущей жизни.

Выполнение желаний

Сновидение не похоже на некорректную игру музыкального инструмента, которого задела не рука музыканта, а какая-то наружняя сила, оно не глупо, не абсурдно. Сновидение - настоящее психическое явление. Оно - воплощение желания.

Сон – это не «маленькая смерть», это продолжение жизни, где человек имеет возможность воплотить хоть какое свое желание, выполнение которого во время бодрствования очень проблематично.

Сновидение реализует безотчетные желания, силы которых мы боимся и не допускаем в сознание, потому чувства, вызванные сновидением, не всегда приятны. Это могут быть печаль, ужас, кошмар, возникающие от столкновения с своими сексапильными, аутоэротическими, брутальными и самодеструктивными тенденциями.

Сновидение реализует желания суперэго, другими словами нашей совести: если некие сновидения в основном представляют ублажение желаний, то другие быстрее производят опасности, другими словами удовлетворяют нашу потребность в наказании (как метод избавления от чувства вины).

Сновидение делает желание эго, нашей личности, другими словами желание спать, и делает это как слуга 2-ух господ, предоставляя воображаемые ублажения сразу подсознанию и совести.

Сновидение также реализует желание возвратить блаженное состояние внутриматочного органического симбиоза малыша со собственной мамой. Если в бодрствующем состоянии психологический аппарат подчиняется принципу действительности, сохраняя границу меж «я» и «не-я», меж телом и психикой, принимая ограниченность собственных способностей и подтверждая притязания на персональную автономию, то в сновидениях он претендует на всемогущество и проявляет бескрайние рвения.

В сновидениях малышей, в особенности малышей, не достигших 5-ти летнего возраста, желания появляются в незамаскированной форме, потому интерпретация детских сновидений по большей части не представляет значимого труда.

К примеру, 3-х летней девченке, отдыхающей с родителями на берегу реки, не разрешили поплавать на лодке, к чему она очень стремилась. На последующую ночь она лицезреет сон, отражающий реализацию собственного желания: она неоднократно переплывает реку на лодке.

Двухгодовой Герман был должен поздравить дядю с деньком рождения и преподнести ему в подарок корзиночку с вишнями, которые в это время года числятся еще новинкой. Эта задачка давалась ему с трудом, потому что он повторял беспрестанно: "Тут вишни". Его нельзя было вынудить выпустить из рук корзиночку. Но он смог все таки наградить себя. На последующий денек после принесенной им жертвы он пробудился удовлетворенный со словами: "Герман съел все вишни".

Детские фантазии также могут отыскивать свою реализацию во сне. Так, 8-ми летнему мальчугану, восхищавшемуся книгой о греческой мифологии, подаренной его старшей сестре, снится, что он ехал совместно с Ахиллом в его колеснице, которой управлял Диомед.

Разговор во сне, наблюдающийся у малышей, точно так же относится к кругу мыслей сновидения. Двухгодовую Анечку, у которой в один прекрасный момент днем была рвота, в течение целого денька держали на голодной диете. В ночь, последующую за голодным деньком, слышно было, как она возбужденно орала: Аня, земляника, клубника, яичница, кисель. Таким макаром она протестовала против серьезного режима, заявляя о собственном праве на получение наслаждения.

Вобщем, и у малеханьких малышей наблюдаются время от времени очень сложные и не достаточно прозрачные сновидения. Если желания ассоциируются с чувственным конфликтом, противоречат соц ограничениям, культурально принятым нормам либо нарушают требования действительности, то прямое выполнение желаний даже в галлюцинаторной форме сновидения оказывается неосуществимым, и потому оно вынуждено принимать замаскированный нрав.

Так, к примеру, четырехлетний мальчишка ведает: ему приснилось огромное блюдо, на котором лежит большой кусочек жареного мяса. Внезапно кусочек этот съедается, не будучи даже разрезан. Человека, который съел мясо, он не лицезрел. Понятно, что все огромное, обильное, чрезмерное и гиперболизированное в сновидении носит, непременно, нрав юношества. У малыша нет более жаркого желания, ежели как стать взрослым и, сначала, получать столько, сколько получают взрослые; малыша тяжело удовлетворить: он повсевременно просит повторения того, что ему понравилось либо было смачно. Быть умеренным, умеренным он научается только благодаря воспитанию. Кто же был этот человек, об обильном обеде которого приснилось ребенку? Объяснение на этот счет нам дают переживания предшествующего денька. Мальчугану в течение нескольких дней была прописана доктором молочная диета; намедни сновидения вечерком он нашалил и в наказание за это был лишен ужина. Уже ранее как-то он испытал это наказание и вел себя при всем этом очень мужественно. Он знал, что ничего не получит, но ни одним словом не намекнул на то, что испытывает голод. Воспитание начинает оказывать на него свое действие; оно проявляется уже в сновидении, обнаруживающем эмбрионы искажающей деятельности. Не подлежит сомнению, что сам он тот человек, желания которого направляются на настолько обильный ужин. Потому что он знает, но, что он наказан и не имеет права ничего есть, то он не решается даже во сне сесть за стол и съесть смачное блюдо, как это делают в сновидениях голодные малыши.

Время от времени люди вспоминают свои детские сновидения, значения которых осознаются ими только с помощью аналитика. Так, взрослая дама ведает сновидение, которое она лицезрела в возрасте 4 лет. Ей снилось: по крыше ходит какое-то животное, рысь либо лиса, позже что-то падает либо она сама падает. А позже вдруг из дому выносят мертвую мама, что вызывает у нее горючие слезы. Это сновидение должно означать детское желание созидать мама мертвой (в возрасте трех-пяти лет ребенок, переживая принципиальный шаг собственного развития, именуемый эдиповым комплексом, вожделеет убрать конкурента (мама либо отца), чтоб получить неограниченное право на общение с объектом собственной детской любви – родителем обратного пола).

Не чем другим, как исполнением желания, является и последующий на 1-ый взор не совершенно понятный детский сон. Девченка, около 4 лет от роду, заболевшая пневмонией, была госпитализирована; в поликлинике она спала в большой – для нее, естественно, очень большой – кровати. На последующее утро она поведала собственный сон, как будто кровать была ей очень мала, так что ей не хватало места. Это сновидение просто разъяснить исходя из убеждений выполнения желаний, если вспомнить, что малыши нередко выражают желание «быть большим». Величина кровати очень подчеркивала малеханькой девченке ее свою величину; потому она во сне поправила противное ей соотношение и сделалась таковой большой, что большая кровать оказалась для нее очень малеханькой.

Из этого маленького числа сновидений выясняется их связь с жизнью в течение денька. Исполняемые в сновидениях желания оставались от предшествующего денька, при этом наяву они сопровождались насыщенными чувствами. Несущественное и безразличное либо то, что кажется таким ребенку, не находит для себя места в сновидениях.

Ночные кошмары

Содержание сновидений, как уже говорилось, проходит внутреннюю цензуру. У малеханьких малышей еще как бы нет такового психологического аппарата как «цензура», потому мы без усилий узнаём об их желаниях, выраженных в сновидениях. Но чем старше становится ребенок, тем строже его собственные цензоры, тем непонятнее и запутаннее сновидения.

Цензуру можно одурачить. Некие безотчетные импульсы так сильны, что прорываются через сопротивление цензоров и попадают в сознание. Результатом этого являются ночные кошмары.

Содержанием ночных кошмаров являются, обычно, сцены преследования либо насилия. Это связано с «основными инстинктами» человека – сексапильным и брутальным. Так, у девочек-подростков нередки, к примеру, сновидения, в каких они удирают от человека с орудием, или на их охотится племя дикарей с копьями. Такие сновидения, согласно символике Фрейда, обычно, молвят о сексапильном желании сновидицы.

Если в жизни малыша вышло какое-то травматическое событие (насилие, трагедия (землетрясение, наводнение, катастрофа, крушение), утрата 1-го из родителей вследствие погибели, развода, отказа от родительский прав и др.), оно может неоднократно переживаться поновой в циклических кошмарных сновидениях. Кажется, такие сновидения противоречат так именуемому «принципу удовольствия», по которому работает наша психика, но если разобраться, они делают терапевтическую функцию. Дело в том, что таким макаром психика пробует совладать с травмой, переработать её. Для хоть какой психологической травмы свойственны внезапность травматической ситуации и угроза для жизни. «Благодаря» этой внезапности человек не успевает ужаснуться. Ужас же имеет защитную функцию, находясь на службе инстинкта самосохранения. Не успев ужаснуться, человек становится не готов к тому, что может произойти, и, тем, не способен предупредить пришествие неудачи. Кошмарные сновидения, воссоздающие ситуацию травмы, заряжают психику ужасом, которого не было в действительности, помогая ей таким макаром совладать с ситуацией post factum. Не считая того, такие сновидения представляют собой попытку завладеть травматическими переживаниями и уладить их, что в сновидении почти всегда сделать легче из-за уменьшения критичной возможности и доминирования принципа наслаждения. Время от времени посттравматические сновидения прекращаются конкретно перед проигрыванием самого злосчастного варианта, как если б ретроспективно в последний момент его можно было отсрочить либо избежать. Функциями таких «незаконченных» сновидений являются залечивание психологической раны, нанесенной фактом травматического переживания, и ретроактивный контроль событий, породивших травму.

Стоит «бороться» с ночными ужасами и вероятна ли тут профилактика? Эпизодические ночные кошмары – еще не повод для того, чтоб лупить тревогу. Посттравматические кошмарные сновидения – также обычное явление (в том плане, что они помогают управляться с травматической ситуацией). Но если ребенок боязлив и днём, а ночкой ему снятся пугающие персонажи (Баба Яга, Сероватый Волк и иже с ними) – стоит направить внимание на обстановку в семье. Не очень ли вы с ним строги? Не являетесь ли вы предпосылкой и прототипом его страхов (нередко ребенок переносит свои нехорошие чувства к родителям на сказочных персонажей, так как родителей, по определению, не обожать «нельзя» - ребенок, в свою очередь, опасается лишиться родительской любви). Ребенок может также ощущать напряжение и тревогу из-за нередких ссор, скандалов родителей, очевидцем которых он становится, или когда предки навечно оставляют его 1-го либо навечно (более года) поручают заботу о ребенке другим родственникам - бабушкам, тетям. Напряжение и тревога малыша могут проявляться в ужасе мглы и в кошмарных сновидениях.

Дневные ужасы и ночные кошмары типичны для малышей в возрасте от 3-х до 5-ти лет. В это время мальчишки и девченки, обычно, влюблены в родителей обратного пола. Мелкие влюблённые очень изобретательны в использовании хоть какой способности для того, чтоб разлучить объект любви со своим конкурентом (вторым родителем). В ход идёт даже таковой изощрённый «способ» как ужас, с помощью которого малыш будит родителей, обеспечивает их присутствие рядом с собой и даже получает «доступ к телу» возлюбленного родителя, если ребёнка берут в родительскую кровать, чтоб он успокоился.

Вообщем, ребёнок, должен спать раздельно, в своей кровати, лучше не в той же комнате, где дремлют предки. Время от времени организовать это довольно тяжело, в особенности если ребёнок небольшой. Посодействовать в этом могут последующие советы: сделайте так, чтоб процедура отхода ко сну успокаивала малыша (почитайте ему книгу, послушайте совместно с ним размеренную музыку либо детскую сказку); "заступник" в виде мягенькой игрушки-животного может стать для малыша красивым успокаивающим средством, когда родителей нет рядом; желая ребенку размеренной ночи, не прибавляйте "ты только не страшись" - это послужит, быстрее, напоминанием о ужасах и ребенок будет уже ждать их, что только усилит беспокойство и ужас; и вообщем, чтоб ночкой ребенок спал расслабленно, без ужасных сновидений, он должен знать, что ему ничего не грозит, что его обожают и всегда защитят.

«Работа» со ужасными сновидениями малыша может состоять в последующем: попросите его говорить сны тщательно, но помните, что во время рассказа малыши увлекаются и начинают додумывать и приукрашать свои сны. Постарайтесь отыскать в этом сне чего-нибудть забавное, непонятное, но не смеяться над ребенком, а вынудить его рассмеяться над своим сном. Отлично работает таковой прием – скажите ему, что во сне он – волшебник и может делать все, что захотит. У него есть магическая палочка, и он непременно в последующий раз должен не удирать от чудовища, а вступить с ним в борьбу. А потому что это его сон, то он в нем самый сильный, потому непременно одолеет. Либо по аналогии с Гарри Поттером можно использовать магическую палочку для того, чтоб перевоплотить ужасное во что-то очень забавное. И необходимо быстрее ложиться спать, так как это очень любопытно – ведь у него есть уникальная возможность поучаствовать самому в сказочных событиях! А днем он непременно должен вам поведать, как ему удалось одолеть чудовище, пусть непременно похвастается.

В любом случае, до того как «бороться» с ужасами, попытайтесь поначалу критически подойти к своим действиям и пересмотреть своё поведение. Если же ситуация «запущена», ужасы малыша достигнули уровня фобии, а кошмарные сны возникают часто, в течение долгого промежутка времени, к примеру, более полугода, то на это необходимо направить пристальное внимание и обратиться за помощью к психологу. Самим с этой неувязкой совладать тяжело.

Итак, сновидения малыша – это часть его жизни. Являясь «королевской дорогой к бессознательному», они могут предоставить взрослым массу материала о внутренней жизни малеханького человека – его фантазиях, ужасах и желаниях. Будьте внимательны к собственному ребенку. Просто обучайтесь его слушать. И вы узнаете много увлекательного. В том числе о для себя.



Ревность меж детками(Текст приспособлен для российского читателя)

Глава 7. РЕВНОСТЬ

Ревность меж детками в семье имеет древнейшие и трагические традиции. Она вспыхивает из-за того, что предки, хотя и невольно, предпочитают 1-го малыша другому.

Малыши обожают слушать и читать рассказы о зависти и возмездии, мщении. Любопытно, что их симпатии не всегда на стороне “жертвы”.

НЕ Очень СЧАСТЛИВОЕ СОБЫТИЕ

В противоположность своим родителям малыши не задаются вопросом, как рождается чувство ревности. Ревность им издавна уже знакома. Независимо от искусности их подготовки к приему нового члена семьи возникновение малеханького брата (либо сестры) всегда ведет к терзаниям и ревности. Разве существует разъяснение, способное примирить примадонну с возникновением новейшей юный звезды? Ревность, зависть, соперничество обязательно будут истязать малыша. Неприемлимо не предупредить их либо не увидеть, когда они уже появляются вопреки всему.

Рождение брата либо сестры - главный кризис в жизни малыша. Изменяется вся его “орбита”, и необходимо посодействовать ему сориентироваться на новеньком пути. Чтоб оказать реальную помощь, мы должны отлично знать собственного малыша и его настоящие чувства.

Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинноватых пояснений и не давать родиться неверным надеждам.

Мы так любим тебя, ты таковой неплохой мальчишка, что мы с отцом решили -пусть у нас будет очередной сынок, таковой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть”.

Это разъяснение и не так честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок вероятнее всего сделает другой вывод: “Если б они и взаправду меня обожали, то не стали бы заводить другого отпрыска. Наверняка, я им не нравлюсь, потому они желают поменять меня на нового малыша”.

Горько разделять материнскую любовь. По собственному опыту малыша разделять -значит получать меньше (как при дележе яблока, к примеру, либо пакетика жевательной резинки). Сам по для себя “дележ” матери с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он будет этому ликовать! Как досадно бы это не звучало, это вопреки всякой логике.

НОВЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ

О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особенной торжественности. Довольно сказать:

У нас будет очередной малыш”. Независимо от незамедлительной реакции малыша мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных колебаний. Мы должны посодействовать ему пережить этот кризис, преодолеть тяжелое для него духовное переживание.

Возникновение младшего малыша - угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Но понизить уровень “давления” этой противной анонсы на настроение, нрав малыша полностью можем мы, предки. Все находится в зависимости от нашего желания и умения. Вот вам наглядный пример того, как новость о рождении второго малыша произвела воистину разрушительное действие в жизни семьи (это мемуары взрослого человека о собственном детстве): “Когда родился Иван, отец подвел меня к его кровати, чтоб я на него поглядел. И до настоящего времени я помню этого краснолицего малыша на руках у моей мамы и слышу, как отец гласит мне:

Сейчас ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка. Ты уже не единственный отпрыск. Сейчас вас всегда будет двое - ты и твой брат. Ранее ты был один, а сейчас вас двое...

После чего, как я помню, всю свою жизнь я предназначил тому, чтоб во всем быть лучше брата, а его жизнь перевоплотить в сущий ад”.

Напротив, вот таковой пример указывает, как надо родителям предварять своим рассказом возникновение нового члена семьи.

Когда пятилетняя Вера выяснила, что у матери будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В общении с мамой она нарисовала идиллическую картину расчудесной жизни с братиком. Но мать не стала поощрять таковой “односторонний” взор дочери на будущее. Заместо этого она произнесла:

Братик не только лишь принесет нам удовлетворенность, да и востребует хлопот: будет рыдать, всем мешать, надоедать. Нередко придется стирать его влажные и грязные пеленки, нужно будет подкармливать его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь поразмыслить, что мать забыла о для тебя, станешь ревновать братика ко мне. Для тебя покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если для тебя такое придет в голову, непременно скажи мне об этом. Ты узреешь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом мыслить и беспокоиться. Ты усвоишь, что я люблю тебя”.

Некие предки не захочут гласить с ребенком таким макаром, будут колебаться. Но нужно увидеть, что все это никак не является для малыша новостью. Наши слова только принесут пользу: они выразят осознание детских эмоций. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и гласить с ними свободнее.

Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он страдает и мучается один, молчком.

ПРИЗНАКИ РЕВНОСТИ

Если малыши подавляют внутри себя чувство ревности, оно все равно проявляется сокрытым образом, в главном в нехорошем поведении.

Вот, к примеру, ребенок ревнует младшего брата к родителям, но гласить о собственных “нехороших” эмоциях вслух ему запрещено. Тогда ему может присниться сон, в каком он сбрасывает братика с десятого этажа. Здесь он с кликом пробуждается и даже бежит к кровати проверить, там ли еще малыш. Предки, лицезрев такую сцену, просто воспримут чувство малыша за выражение ласковой любви к братику, тогда как это всего только облегчение (сон оказался всего только сном).

В ночных ужасах малыши нередко выражают то, что страшатся сказать словами. Лучше позволять им сказать о собственной ревности либо злобы родителям, чем доводить дело до ужасных снов.

Скоро после рождения сестры у пятилетнего Валеры начались странноватые приступы: он осипло, со свистом кашлял, задыхался. Предки пригласили доктора, но тот не сумел отыскать оснований для этих приступов в анамнезе хворого. Позднее выяснилось, что настоящей предпосылкой этому была ревность. Валере пришлось обучить выражать свои отрицательные чувства словами, а не приступами астмы.

У одних малышей ревность проявляется в кашле, кожных реакциях. Другие начинают мочиться в кровать, выражая этим собственный протест. Третьи грызут ногти, почесываются. Есть и такие, что перебегают к разрушительным действиям: лупят посуду, разламывают вещи.

Всем этим детям нужно научиться выражать свои чувства не косвенно, а в словах, просто понятных окружающим, сначала родителям.

РЕВНОСТЬ МНОГОЛИКА

Сначала родителям нужно признать, что малыши непременно ревнуют друг дружку к мамы либо папе, даже если это и не оказывается на виду. Ревность многолика, она прячется в самых внезапных реакциях и поступках. Она может проявляться в неизменном соревновании меж детками либо же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым либо в неслыханной скромности, в невразумительной щедрости либо в неописуемой алчности. Горьковатые плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют собственный след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять всякую проезжающую мимо машину. Другой не может с достоинством окончить проигранную партию в пинг-понг. 3-ий готов прозакладывать все свое состояние по хоть какому поводу. 4-ый, не хотя отставать от других, обещает то, чего выполнить не способен, и т.д..

Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления актуальным бедам, нежелание идти навстречу трудностям, биться за воплощение собственных прав. Таким макаром, соперничество меж детками в семье оказывает влияние на развитие их как личностей еще больше, чем задумываются взрослые.

ИСТОКИ РЕВНОСТИ

Ревность проистекает из желания малыша быть единственным любимчиком мамы. Он не желает и не может вытерпеть конкурентов. Если в семье возникает очередной ребенок (либо несколько), начинается борьба за “огромную” любовь родителей. Это соперничество может быть очевидным либо сокрытым зависимо от того, как к дилемме ревности относятся предки.

Время от времени взрослых так сердит хоть какое проявление соперничества, что они строго за него наказывают малышей. А в неких семьях предки стараются не давать детям повода для ревности. Они уверяют малышей в том, что любви на всех хватает идиентично и потому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новенькая одежка, смачные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости.

Но, к огорчению, ни тот, ни другой способ не решает этой сложной трудности: каждый ребенок желает, чтоб его обожали больше, чем других. Так как выполнить это желание нельзя, стопроцентно покончить с неувязкой ревности нереально. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огнь ревности тихонько тлеть либо же вспыхнет до самых небес.

При иных равных критериях ревность и зависть могут быть вызваны у малышей различием в возрасте, различием меж полами. Старшему брату завидуют поэтому, что он обладает большенными преимуществами, независимостью. Малышу завидуют поэтому, что о нем предки больше хлопочут. Сестры завидуют братьям, потому что те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, так как девченкам уделяют больше внимания.

Опасность возникает тогда, когда предки, руководствуясь своими симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мать предпочитают немощного малыша самостоятельному старшему отпрыску (либо напротив), чувство ревности вырастает. То же самое происходит, если малыша больше ценят за его красоту, пол, разум, музыкальный слух либо умение достойно вести себя в обществе. Полностью естественно, что большая природная даровитость 1-го малыша вызывает зависть у другого, но чувство бесжалостного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из малышей во вред другому.

Мы совсем не предлагаем дела с детками нивелировать, относиться к старшим и младшим детям идиентично. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него приемуществ, но тем огромную ответственность он несет за свои поступки. К примеру, старшему отпрыску полагается больше карманных средств, больше свободы в выборе друзей, ну и спать он ложится позднее. Эти привилегии предки дают детям открыто, но не вызывающе: так, чтоб все малыши стремились с годами их достигнуть.

Младший ребенок завидует старшему. Мы должны посодействовать ему совладать со своими эмоциями, но не с помощью разъяснения фактов. Необходимо только выразить наше осознание этих эмоций.

Естественно, ты желал бы ложиться спать попозже.

Для тебя охото быстрее вырасти.

Ты думаешь: “Неплохо бы мне на данный момент было не 6, а уже девять лет”.

Я все понимаю, но для тебя уже пора ложиться спать.

Предки не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг дружке жертвы:

Малышу нужна твоя кровать. А ты можешь спать на тахте.

К огорчению, мы не можем приобрести для тебя новые коньки в этом году: малышу нужна зимняя одежка.

Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько ощущает, что его обделили любовью. Как следует, подобные пояснения необходимо делать с любовью к ребенку и с осознанием его настоящих эмоций.

КАК “Вылечивать” РЕВНОСТЬ

Мелкие малыши выражают свою ревность далековато не дипломатично: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного назад в поликлинику. Более энергичные дети начинают вести брутальные деяния против малышей: волокут их По полу за ноги, дергают за руки и за ноги, лупят, щиплют при всяком комфортном случае.

Мы, предки, не можем допустить, чтоб малыши таким макаром преследовали друг дружку. Всякого рода садистские дискуссии либо деяния должны немедля пресекаться, так как они идиентично вредоносны и для истязателя, и для его жертвы. К счастью, чтоб защитить младшего малыша, нет необходимости ущемлять достоинство старшего.

Когда мы лицезреем, что 3-х летний ребенок истязает малеханького братца, необходимо немедля приостановить его и открыто разъяснить ему мотивы подобного поведения:

Ты не любишь братика.

Ты сердишься на него.

Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку необходимо дать огромную куколку, пусть изливает собственный гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее.

Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задачка - не выдавая собственной реакции, пронаблюдать за выражением эмоций малыша и понимающе откомментировать то, что мы лицезреем. Пусть нас не поражает и не стращает его ярость, беспощадность его поведения. Будет еще лучше, если гнев его обвалится на голову куколки, а не изольется на малеханького братика либо не “перегорит” в душе.

Наши комменты должны быть короткими и ясными:

-Ты здорово рассердился, это видно!

Сейчас мать все знает.

Когда ты разозлишься, скажи мне, хорошо? Таким макаром, этот способ еще легче помогает совладать с ревностью, чем физические наказания и оскорбления. Напротив, такое поведение родителей, как в нижеследующем примере, совершенно не нужно.

Когда мама увидела, что четырехлетний Уолтер за ноги волочит по полу малеханького братца, она разразилась кликом:

Что ты делаешь? Ты что, хочешь уничтожить его? Хочешь уничтожить собственного брата? Разве ты, не понимаешь, что он может навечно стать калекой? Сколько раз я для тебя гласила, не вынимай братика из кровати! Не подходи к нему, слышишь, не подходи!

Старшим детям также нужно демонстрировать, как побороть ревность. С ними можно гласить более открыто:

Ясно, что для тебя не нравится братик.

Для тебя охото быть единственным ребенком в семье.

Ты хочешь, чтоб я была только с тобой.

Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша.

Ты хочешь, чтоб я поиграла с тобой.

Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если для тебя сиротливо, скажи мне об этом.

Если ты почувствуешь, что для тебя сиротливо, скажи мне. Я с наслаждением побуду с тобой, чтоб ты не задумывался, что я о для тебя совершенно забыла.

ЛЮБОВЬ Неподражаема

Те предки, которые желают быть сверхчестными по отношению к каждому из собственных малышей, в конце концов начинают сердиться на их всех. Ничто так не стращает, как строго отмеренная, для всех равная любовь. Когда мама не может дать одному из малышей яблоко побольше либо поцеловать его покрепче, жизнь в доме становится нестерпимой. Неизменная необходимость сохранять такое равновесие делает напряженность, порождает злоба и вялость. А ведь детям совершенно не нужна любовь в равных пропорциях! Они желают, чтоб любовь родителей к каждому из их была неподражаемой.

Да, мы любим собственных малышей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого малыша мы любим единственной любовью, и не стоит кропотливо скрывать это. Чем больше мы стремимся к “уравнению” наших эмоций к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость. Против собственного желания мы начинаем обороняться, чуть заслышав ребячий боевой клич: “Нечестно!

Не стоит поддаваться! Неприемлимо обосновывать детям, что мы не повинны, опровергать их обвинения, ссылаясь на смягчающие происшествия. Не следует пробовать разъяснить создавшуюся ситуацию, наше отношение к ней. Не следует вступать в долгие споры по поводу “честности” либо “нечестности” нашего поведения. И сначала не разделять нашу любовь к детям на “порции” во имя недосягаемого равновесия и равноправия.

Нужно, чтоб малыши ощущали, что каждого из их мы любим особой, неподражаемой любовью.

Когда мы проводим время с детками, будь это несколько часов либо пару минут, нужно предназначить себя им стопроцентно в это время. Пусть мальчишка ощутит, что он наш единственный отпрыск, а девченка - что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из малышей, не надо всегда с опаской мыслить о другом, гласить о нем, брать ему подарки. В это время разделять наше внимание надвое неприемлимо.

Читайте также другие главы книжки Хайма Гиннота:

Предки и малыши. Некие принципы ведения разговораРодители и малыши. Критикуем и хвалим по-новомуРодители и малыши. Уважайте себя и малыша!Предки и малыши. Ответственность и независимостьРодители и малыши. Дисциплина. Границы дозволенногоРодители и малыши. Денек ребенкаРодители и малыши. Ревность: как с ней совладать?Предки и малыши. Некие предпосылки ужаса у малышей



Стычка меж старшим и младшим ребенкомЯ была единственным ребенком в семье. Оставшись без родителей в 19 лет, я сообразила тяжесть одиночества. Если б у меня были братья и сестры, мне бы жилось легче. Потому, выйдя замуж, я твердо знала, что у меня будет как минимум двое малышей. И свою программку я выполнила. У меня красивые, здоровые малыши. Отпрыск и дочь. Погодки. Разочаровывает меня только одно: они никак не проявляют заботу друг о друге. Напротив, неизменное соперничество, ссоры и даже драки. Хорошо могли быть малеханькими несмышленышами. Нет, они уже скоро войдут в пору подростков, им 10 и 11 лет. Годы идут, а дружбы меж ними нет. Я в отчаянии и растерянности. Неуж-то, и став взрослыми, они не будут ощущать ответственности друг за друга?

Мария Шевцова, Величавые Луки, Псковская обл.

Отвечает Игорь ШИРОКОВ, психоаналитик:

Возникновение второго малыша в семье для старшего всегда стресс. Даже если старшему всего год и вам кажется, что он ничего не осознает. Осознает, и еще как! Мать была полностью его, и вдруг ее нужно с кем-то разделять?! Придя из роддома с младшим ребенком, мать тонет в заботах о нем. Старшим, естественно, занимаются другие члены семьи. Но чувственно старший ребенок может мучиться так, что начинает болеть. Представьте, что и с годовалым малышом нужно гласить на сложные темы, объясняя ему, что происходит в семье и как как и раньше его все обожают.

Родителям непременно необходимо участвовать в разбирательстве конфликтов старшего и младшего с самого начала. Учить делиться, учить играть совместно, учить мириться и просить прощения того, кто неправ. У каждого должны быть свои вещи и игрушки, чтобы не было грустно ни одному.

Если покупаете подарок на денек рождения первого, то и 2-ой что-то должен получить в сей день. И напротив.

Любовь малышей друг к другу никогда не появляется автоматом, просто от того, что они родились в одной семье. Более того, всегда, полностью всегда находится ревность. Родителям придется приложить много усилий, чтоб сделать контакт меж детками, пресечь злость, основанную на ревности и соперничестве за внимание матери и папы.

Нередко ревность бывает базирована на том, что старший ощущает, что его теснят с его местности, ущемляют в правах, говоря, что нельзя младшему давать сдачи, когда он задирается, либо нужно немедля дать все, что тот просит. У каждого из малышей должна быть своя территория, где ребенок ощущает себя владельцем собственных вещей. Когда у малыша теряется боязнь, что у него что-то несправедливо отнимут, он готов делиться.

Став детьми, ваши малыши нуждаются в любви так же, как и в ранешном детстве, хотя они, естественно, стали самостоятельнее и независимее. В этом возрасте ребенку принципиально делиться переживаниями, дискуссировать трудности со взрослыми. И если у вас нет такового контакта — плохо.

Чтоб направить на себя родительское внимание, многие малыши начинают плохо обучаться либо совершать поступки, требующие разбирательства со взрослыми. При этом время от времени это делается детками фактически подсознательно.

Если у вас в доме это уже есть означает пора кидать дела и заниматься выстраиванием отношений с детками поновой.

Любой из ваших малышей должен ощущать, что он важен для семьи, любим, его будут защищать, хлопотать, волноваться. И ни за 1-го чуток больше либо меньше. Захворал один — страшитесь в этот момент обделить вниманием второго. По другому и 2-ой начнет «мнимо» болеть, чтоб получить свою порцию любви и внимания.

Непременно разграничьте домашние обязанности меж детками. Чтоб никто не мог свалить свою вину на другого. Предки должны всегда быть справедливыми арбитрами, следящими, чтоб все было по-честному и поровну: сладости, игрушки, нежности, обязанности, права и свобода.

Ревность будет находиться все равно, сколько бы лет ни было вашим детям. Но справедливость во всем лишает их желания проявлять эту ревность в стычках, ссорах, конфликтах.

И, в конце концов, как их подружить? Просто.

Необходимо как можно больше времени проводить всей семьей совместно. И дела домашние делать совместно. И поручения давать им делать совместно.

Слово «вместе» должно звучать как можно почаще. «Давайте совместно испечем пирог, а позже поедем к бабушке». «Давайте совместно приготовим все для пикника и пригласим ваших общих друзей». «Давайте совместно создадим номер для школьной самодеятельности и поразим всех».

Когда ваши малыши усвоют, что совместно лучше, чем поврозь, так как совместно они посильнее, так как совместно веселее, тогда их дружба станет крепкой… И на всю жизнь.



Жека, 06.12.05 19:24

вот любопытно, а я в понятие почтения нечто другое вкладываю.

вот к примеру, моя знакомая удивляется, почему у нас в саду малыши воспитателей по именам на "ТЫ" именуют. гласит, что грань должна быть - чувство уваженяи к старшим. Я ТА КНЕ СЧИТАЮ. не в смысле, что нужно на их плевать, а в смысле что вс е равны и именовать на "ВЫ" -это не означает уважать.

а про уступить место и уважать других - это в принципе "хорошая воля" - я сама вначале отношусь с почтением ко всем, но если человек после и во время общения не вписывается в мое осознание о обычном человек, я отправить могу. в жизни примеров много и педагоги, и бабуль в транспорте и т.д.

с другой стороны есть ситуации, когда ты делаешь ПОПРАВКУ на возраст, ну для чего мне спорить с бабушкой супруга, которую я вижу раз в год, которой 80?

тут почтение переплетается с ТЕРПИМОСТЬЮ И терпением

а ругаясь с Лешиным отцом, мне позже не комфортно становилось, в реальности я полностью права, но для чего мне ему это обосновывать, я его не переделаю. конфликты стала сглаживать, но на собственном все равно настаиваю - пусть место знает.

соответственно, желаю чтобы мой ребенок в этом был похож на меня - почтение без приклонения перед всеми, ну только перед теми, кого он сам изберет, т.е почтение к личности, вне зависимости от возраста и места в обществе

АннаНаШее, 06.12.05 02:29

Nastasja_K, мама сына, Gala, согласна полностью и стопроцентно с вами. Мне это почтение к старшим, что в саду, что в школе мешало. Излишнего страшилась дома сказать о том, что в саду истеричка воспитатель и расслабленно с нами говорить вообщем не могла.

Отпрыска стараюсь воспитывать своим примером, всегда объясняю почему мы с ним должны уступить место в транспорте, не так как он старший, взрослый и т.д. Я всегда здороваюсь, могу первой мне легко. Даже принципно, входя сама и с входящими людьми в лифт нашего дома здороваюсь, даже если эти люди не здороваются со мной.

Учу, что необходимо гласить нет если его что или не устраивает, и не страшиться взрослых. Пробую втолковать, что свою точку зрения необходимо отстаивать без клика и оскорблений. Что никто не смеет на него увеличивать глас.

Но у нас неувязка, наш папа пример совсем противоположнный. Как быть?

мать отпрыска, 06.12.05 15:07

ЦИТАТА (АннаНаШее @ 5 дек 2005, 21:33)

Но у нас неувязка, наш папа пример совсем противоположнный. Как быть?

что означает другого мнения?

Он считает, что всех старших нужно уважать?

Ну так во время просмотра какого-либо преступного сюжета спросите супруга, как он относится к герою сюжета (убийца, педофил, жулик либо кто-то еще, о ком там передача будет), и вроде бы он отнесся к тому что этот правонарушитель начнет учить вас либо вашего отпрыска прозаической мудрости. Ответ, я так понимаю, получите конкретный.

А позже задайте вопрос, вроде бы отреагировал Ваш супруг, если б не лицезрел этого выродка по телеку и повстречал бы его на улице, а он бы начал делать замечания по поводу почтения - какая бы была реакция супруга? Прислушался бы к совету? Начал бы просить прощения? Стал бы разъяснять отпрыску что старших нужно уважать?

Понимаете, может это не совершенно в тему, просто подсознание работает так, что пенсионеры ассоциируются с беспомощностью и скопленной годами мудростью. Может так оно и есть в традиционных вариантах, но я не раз сталкивалась с божьими одуванчиками, у каких на пальцах разноплановые татуировки. И такое противное откровение испытываешь, будто бы для тебя дали шоколадку а она оказалась пластмассовой. И думаешь для себя, а кто он таковой, этот старый незнакомец, и таковой ли он немощный, и есть ли у него мудрость и какого она плана? Малыши очень доверчивы по собственной природе, и если не обучить их аккуратному использованию обществом - то общество (безликое и общее) способно раздавить малышей.

Скарлетт, 09.11.05 23:42

ЦИТАТА

Я бы, пожалуй, по-другому поделила: "почтение", "повиновение" и "соблюдение правил поведения".

:beer: вот с этим желаю согласиться. пока тему прочитала наискосок стремительно. Но эта фраза зацепила глаз. Соблюдение правил поведения - это должно быть. У меня перед очами есть пример: мать воспитала дочь с той идеей что та имеет право на свою точку зрение, внимание в хоть какой ситуации с хоть какими людьми. Причём эта точка зрения часто носит нрав откровенного хамства. Либо же например, эта девченка ( к слову ей 12 лет) считает что имеет право кроме собственных ЦУ взрослым, посиживать при всех развгорах, посиделках. При всем этом вставляя свои высказывания на правах взврослых. Скажу честно, смотрится это очень не очень :BzZz:

Helene and Anastasia, 05.12.05 20:36

Ну моя формулировка в этом вопросе очень отличается от вышесказанных, но сущность практически та же.

Я учу малышей, что УВАЖАТЬ Нужно СЕБЯ.

А уважающий себя человек никогда не опустится до...и дальше по пт зависимо от ситуации.

Что до кого нужно слушаться, то здесь у меня категорично - МАМУ и ПАПУ. Оставляя малыша с бабушкой либо няней, всегда акцентирую: пока я на работе, слушайся Наташу (бабушку), если что - звони.

Ни в коей мере, и я на этом даже акцентирую, никто не должен быть для моего малыша авторитетом. Ни воспитатель, ни учитель. Воспитатель/учитель обучит увлекательным вещам, сделает тебя умнее, потому его нужно пристально СЛУШАТЬ (а не слушаться).

Так как!!! Я в этом плане некоторый параноик, но читала о запугивании учителями малышей, чтобы они не ведали родителям о каком-то происшествии в школе и т.п.

У нас, к примеру, в порядке вещей, зайдя в магазин поздороваться с сторожем, с консультантом в отделе, с кассиршей. Три магических слова "Хороший денек, спасибо, доскорого свидания". В моем осознании ими должен оперировать каждый уважающий себя человек.

Ещё я пару раз на своем примере демонстрировала как "отправить лесом" при помощи красивого "Спасибо, доскорого свидания" - крутой разворот на 180 градусов и гордо уйти. А позже полуторачасовая беседа с ребенком на тему "какая неблаговоспитанная бяка эта тетенька, наверняка она такая злая, так как её никто не любит и поэтому её никто не любит, что она злая. А мы такими никогда не будем".

Естественно, все мною вышеперечисленное эта такая некоторая безупречная модель, в реале, естественно, находятся и эмоции и ненужные :shuffle: фразы, но дух таковой вот...

Вот в прошлую среду моя Анастасия закатила стршную истерику с часовым воем, которая началась на фитнесе, сорвала ползанятия. К последующему занятию мы с ней условились, что она перво-наперво извинится перед инструктором и произнесет, что такового больше не повторится. Много раз репетировали фразу "Инна Анатольевна, извините пожалуйста за мое поведение на прошедшем занятии. Такового больше не повторится" дальше должна была последовать сущность (она желала отнести в подсобку зеленоватый конус, а его взяла другая девченка - Настя расстроилась, зеленоватый всегда она относит) и она должна была попросить, чтоб ей всегда давали этот зеленоватый конус. В конечном итоге зашла, набурмосилась и через зубы процедила "такового больше не повторится". Ей и на том спасибо произнесли. Что ж, пусть мешает ей гордость, обида либо что там ещё произнести слова "извините пожалуйста", но она хоть будет знать, что таким макаром поступают УВАЖАЮЩИЕ СЕБЯ (на этом я всегда делаю акцент) люди.

Nelumbo nelumbo, 09.11.05 23:36

мать отпрыска, на предмет того, что ребенок, который очень благоговейно относится к хоть какому взрослому, может сделаться жертвой - да, это может быть. Очень нередко не просто взрослые, а взрослые, которые наделены ососбыми соц возможностями: священники, учителя, тренеры - оказываются педофилами либо просто глумятся над детками. С другой стороны, на Западе уже издавна подросло поколение, которое готово, чуток что, на родителей сетовать соц работнику, что им не дают мультики глядеть. Ну, если не сетовать, то этим пригрозить своим родителям. И что, стало меньше злодеяний против малышей? Нет же! Злоумышленники как раз не будут делать тупые замечания либо браниться на всю улицу. Напротив, такие люди - сама вежливость и обояние. Они делают все, чтоб втереться в доверие и малыша, и взрослых. Позже, если необходимо, они будут шантажировать малыша, грозить ему. Одним словом, злодеяния против малышей совершаются еще более широким арсеналом средств, чем просто внедрение постулата "ты должен слушаться старшего/учителя/священника".

Так что главное, имхо, смотреть за ребенком, и внушать ребенку его ценность его своей личности и домашние ценности. Так как позже придет период, когда взрослые - не авторитет, и на нехорошие поступки ребенка могут подстрекать сверстники. Или сами по для себя, или с подачи старших злоумышленников.

Nesabudka, 09.11.05 23:30

мать отпрыска,

ЦИТАТА

во, даже малыши понимают, что Собственных нужно защищать, а нам, взрослым, воспитание не позволяет. Ну и кому оно необходимо, это воспитание?

как это кому? :???: всем! ну здесь же не обычный детский рефлекс был иои интуиция. Тут ребнку привили речь, развили ее, проявили на примере, как следует заступаться да другого, как верно вести себя в конфликтах. Ребнгку привили, как необходимо высказать свое возмущение и мировоззрение и т.п. И все это воспитание!

вот, Душечка писала

ЦИТАТА

Т.е. выходит, что из наших иных конфликтах в публичных местах он вынес, что мы должны и имеем право друг дружку защищать. Конкретно - не браниться с сторонними, а защищать собственных.

не просто так, а конкретно что ребнок обучался, у него шел образовательный процесс.

Я к чему это, человек, это соц существо, чвоспитательные и образовательные процессы мы обучаемся от друг дружку.

Советую поглядеть документальный кинофильм о ребенке, которого бросили в лесу и он посреди волков воспитывался. Поглядите, увидиде, что общественного существа там уже нет :???: Так же есть кинофильм про русскую девченку, которую держали на цепи в бдке и для которой матерью была собака. Девченка к 10 годам вроде погибла, но зрелище было ужасное, она была собакой в людском виде

мать отпрыска, 08.11.05 04:45

Вот молвят, что с юношества нужно почтение к старшим воспитывать. А я здесь на досуге сама с собою порассуждала, и сделала вывод что я совсем не желаю прививать отпрыску почтение к старшим. Почтение к другому человеку - да, не грубить, не дерзить, относиться так, как хочешь чтоб относились к для тебя. Но вот зашоренного "старших нужно уважать" - этого я произносить даже не буду. Меня лично воспитывали конкретно в духе "слово старших-закон", и я считаю, что мне это длительно мешало проявить какое-то сопротивленое по отношению к грубости, глупости либо бесцеремонности от старшего поколения.

Була здесь не так давно тема, как вы относитесь, когда вашего малыша воспитывают чужие, и я, примерив ситуаци на себя, сообразила, что всем этим бабушкам-советчицам не смогла бы сказать ничего в духе "сами с усами", выслушала бы обходительно а позже бы сама с собой проиграла бы ситуацию по другому.

С другой стороны, будь я девушкой не закомплексованной, и ответь я при ребенке чего-нибудть типа "а не пошли бы Вы в сад", то ни о каком воспитании почтения к старшим можно было бы и не заикаться, т.к., ИМХО, воспитывать нужно своим примером, а без него вся теория рушится.

Если я сама не уважаю часть "старших", а с большой частью старшего населения планетки я вообщем не знакома и почему не собираюсь их уважать заочно, то почему необходимо воспитывать в ребенке чувство проникновенного почтения к ним? А если это прошлый уголовник, а если это просто какая-то взрослая сволочь? Ребенок, взращенный на бесспорном почтении взрослых - может стать жертвой, при этом по вине воспитателей.

Я бы желала, чтоб мой отпрыск относился к людям благожелательно, но ни при каких обстоятельствах не послушливо, потому что это послушание старшим (а кто произнес что они все лучше? либо все умнее? либо все приличные?) может окончиться катастрофой либо, как минимум, ломанием нрава, что тоже, фактически, катастрофа.

А вы как думаете по этому поводу?

Svetkina, 10.12.05 08:17

ЦИТАТА

В конечном итоге зашла, набурмосилась и через зубы процедила "такового больше не повторится". Ей и на том спасибо произнесли. Что ж, пусть мешает ей гордость, обида либо что там ещё произнести слова "извините пожалуйста", но она хоть будет знать, что таким макаром поступают УВАЖАЮЩИЕ СЕБЯ (на этом я всегда делаю акцент) люди.

Helene and Anastasia, естественно, это верно учить малышей просить прощения, но не так же. Кому необходимо извинение из-под палки, а не из-за того, что вправду сожалеешь о собственном поведении??? По-моему, довольно было Вам извиниться перед инструктором, а с дочкой дома побеседовать и разъяснить, как следовало бы себя вести. По Вашему примеру она бы сообразила, что нужно просить прощения. А заучиванием извинений, и принуждением (очевидно Ваша дочка сделала это без охоты, и может быть, не поэтому, что гордость ей мешала сказать извините, а конкретно поэтому, что Вы заставили ее это сделать), извините, но чего-чего, а почтения к для себя Вы этим не привьете, имхо...

Gala, 08.11.05 05:19

мать отпрыска, я бы наверняка поделила понятия "почтение" и "повиновение". Хоть нас воспитывали на том, что это одно и то же. Но я все свое детство, а в особенности ребенком, никак не могла осознать, почему я должна уважать хоть какого, кто старше... :cranky: Правда, предки меня не особо напрягали, в особенности мать... В конечном итоге я уважаю хоть какого человека, пока он не обосновал, что уважать его не нужно. Но при всем этом никого не слушаюсь, а просто воспринимаю информацию и принимаю решение. И своим детям это собираюсь позволить. А произносить патетические фразы при детях вообщем небезопасно, а то они в какой-то момент решат, что их мать мягко говоря глупый человек...

мать отпрыска, 08.11.05 14:04

ЦИТАТА (Gala @ 8 ноя 2005, 00:23)

мать отпрыска, я бы наверняка поделила понятия "почтение" и "повиновение". Хоть нас воспитывали на том, что это одно и то же.

Gala, вот в этом-то и перец. Конкретно из-за этого равенства понятий, которое многие "старшие" обожают вкладывать в "почтение", я и беспокоюсь. Я не желаю, чтоб мой ребенок слушался всех, кто старше его. Это ж дурдом некий. :fingal:

Насчет патетики стопроцентно согласна, лозунги неплохи для политики, а не для семьи. Но детям, воспитанные на девизах и на непререкаемости авторитета старших,очень тяжело осмыслить когда-либо, что "их мать мягко говоря глупый человек",- ведь это собственного рода мятеж, а не все малыши бунтовщики.

И вообщем, я думаю, в урбанистическом обществе, когда ты и соседей-то собственных толком не знаешь, нереально использовать способы воспитания прошедшего. Почтение к старшим, по-моему, было животрепещуще в ограниченных территориально и зрительно местностях, когда все знали друг дружку, и если кто-то из "старших" не воспользовался почтением у общины, то это было ясно, верно и ребенок лицезрел эти различия. С другой стороны, дома, когда было в норме рождать по 10-ку малышей, нужно було каким-то образом упярядочивать иерархию, и первым ложку брал отец, а за ним малыши по-старшинству.

На данный момент другие времена и характеры, и многие (не поручусь за всех)отцы будут рады созидать малыша, который ест когда ему охото, а не когда папа даст сигнал-команду.

А Ленусик правильно подметила, старшие (и чем старше - тем больше) требуют почтения, повиновения и стойку смирно перед ними, а спрашивается, почему такие право на почтение должно даваться автоматом, только по природным показателям прожитой жизни? Я думаю, что почтение нужно заслужить, а повиновение придет совместно с почтением.

Ленусик, 08.11.05 12:57

Классная темка. Были мы здесь у деда в гостях. Дед Макса лицезреет от силы раз в год, и в этот последний раз был мягко говоря шокирован. Ну и выслушала я на тему почтения к старшим. Даже комплексовать начала. Смысл не в том ,что отпрыск не уважает этих самых старших, а то (цитирую отца) "ведет с ними себя на равных. Он не лицезреет границ меж миром взрослых и миром малышей. Он должен осознавать ,что взрослый старше, умнее, опытнее, а как следует Максу до него необходимо еще дорасти". При всем этом не было ни хамства со стороны Макса, ни чего такового. Просто он ведет себя очень конкретно: просто заводит беседу, говорит со взрослыми без стеснения и предыхания.

Может я не в данную тему, не знаю. Просто я вот не вижу ничего отвратительного в этом. А вы?

Таликошка, 08.11.05 14:27

ЦИТАТА

я бы наверняка поделила понятия "почтение" и "повиновение".

Я бы, пожалуй, по-другому поделила: "почтение", "повиновение" и "соблюдение правил поведения".

Повиновение - вообщем отдельная песня...

Почтение - согласна, необходимо заслужить.

Но вот правила поведения, имхо, необходимо соблюдать, при этом независимо от того, как я человека уважаю. И правила эти довольно верно регламентируют, как вести себя со старшим, как с ровесником и т.д. Если я ну совершенно не уважаю некоего старого человека и точно знаю, что он не очень умен и порядочен, я все равно поздороваюсь первой и уступлю ему место в транспорте.

Конкретно соблюдению правил поведения, а не бесспорному почтению старших, я учу собственного малыша.

Очевидно, идет речь о поведении в обычных ситуациях, до бреда ничего доводить не нужно.

мать отпрыска, 08.11.05 20:56

ЦИТАТА (Таликошка @ 8 ноя 2005, 09:31)

Если я ну совершенно не уважаю некоего старого человека и точно знаю, что он не очень умен и порядочен, я все равно поздороваюсь первой и уступлю ему место в транспорте.

а я не уступлю место определенному старому мерзавцу, и 1-ая не поздороваюсь. То что он стареет не значит что мое отношение к нему должно изменяться. Удивительно вообщем, почему с ровесником, которого ты совершенно не уважаешь- можно не здороваться, а если он старше тебя - так первой нужно здравия вожделеть. А чего это, фактически? Жив-здоров, и слава Б-гу.

Ленусик, 08.11.05 20:40

Таликошка, вот о том и речь, что у каждого свое воспитание и свое представление о нормах поведения воспитанного человека. Например, мой отпрыск. С т.з. одних взрослых он конкретный компанейский ребенок, вызывающий ухмылки умиления. С т.з. других (благо таких намного меньше) неблаговоспитанный ребенок, не видящий границ. Т.е. он просто заводит дискуссии в публичном транспорте. Довольно кому-то к нему обратиться либо просто поглядеть, как он начинает говорить о для себя, свои анонсы и т.п. Время от времени он просто рассуждает вслух, разговаривает со мной, взрослые начинают улыбаться, говорить с ним. А позже его уже не "замолчишь" ;) . Допустим я не вижу в этом особенного криминала (в особенности, беря во внимание возраст). а мой отец например считает по другому: что-то типа говрить только, когда к для тебя обращаютс и т.п. Не пере6ивать. Вправду, норма поведения. Не спорю. Но вот мы с папой можем часами разговаривать (беря во внимание, что видимся очень изредка), а Максу то тоже охото что-то сказать, поведать и т.д. Вот и выходит, что он не воспитанный, не лицезреет границ и дальше по тексту. И как мне разъяснить ему, что не надо приставать к людям, когда этит самые взрослые люди всегда пристают к нему? :???:

Tess, 08.11.05 21:10

мама сына,

:beer: Стопроцентно согласна - почтение нужно еще заслужить. :beer:

Я по натуре "бунтовщик" - могу "отправить" бабульку, если с советами "достает", уступать-не уступать место в транспорте - ИМХО - это вообщем хорошая воля каждого человека. Я уступлю какой-либо беременной либо мамочке с мамышом - без вопросов вообщем, а вот уступать каждой тетке, которая старше и имеет при всем этом наглость заявлять "Что за молодёж нынчи пошла, как не постыдно! Я вот стою, мучаюсь....." - а с чего фактически это я буду уступать? :???: Не буду. :HET: (Эт не означает, что вправду старой бабульке-дедульке не уступлю. ;) )

Соответствеено малыша воспитываю приблизительно так же - т.е. по принципу "все люди равны! почтение еще нужно заслужить!" :) (При всем этом учу, что детей обижать нельзя :HET: :HET: и девченкам нужно помогать. :) )

АннаНаШее, 06.12.05 21:08

мама сына, вы правы , я со своим косноязычаем все видимо не так выложила как думаю.

Я с почтением ко всем отношусь, но без ужаса и преклонением перед возрастом (на данный момент). Этому желаю обучить собственного отпрыска уважать близкого собственного, но не страшиться. В ссорах со старшими я до последнего держусь на вы и браниться стараюсь корректно без оскорблений. Старший всегда прав - это абсурд сивой кобылы. А у папы нашего ни почтения ни преклонения ни ужаса ничего ни перед кем. Он может наргубиянить, нагрубить всем и вся. Ды пошли ты... гласит... всех... Я считаю так нельзя.

ПыСы: Папа наш очень запудренный и непростой, полностью неблаговоспитанный человек, но мы его любим, стараемся с отпрыском воспитывать потихоньку ;)

Helene and Anastasia, 05.12.05 20:52

ой, ещё забыла написать по поводу места в транспорте. У нас маршрутки через каждые полминуты какая-то идет. И стоячие места там ЗАПРЕЩЕНЫ по закону. Но водителям это все лесом - набивают битком. Я всегда жду пустую, чтобы комфортно усесться. Естественно, пока я доезжаю до пт предназначения, маршрутка дополняется всякими кадрами.

Да, я делаю снисхождение на возраст и состояние психики наших пожилых людей, но ... счастье что с детками я изредка езжу в публичном транспорте. Входит мамзель. Водителю заявляет что она льготник, на застенчивое замечание что у него квота льготников (2 места) набрана, она его отправляет далековато. В маршрутке посиживают мужчины-женщины от 15 до 35 (т.е. все молодые-здоровые), не считая первых 2-ух сидений - этих самых льготных. Уж не знаю почему вносит эту мамзель в зад, где сижу я с ещё одной дамой, у меня кульков что под ногами, что на руках (с рынка ехала) :BzZz:

И здесь в полуцензурных выражениях узнаю я все о для себя и собственной мамы :D (в смысле ах, твою мама). И дальше по тексту трам-та-ра-рам, что за молодежь...Благо, сидячая впереди женщина не выдержала и уступила место - выручила меня - я уж готовилась ответить в духе "лесом" :angry:

Думаю, это было предпоследней каплей, последняя - увеличение цен на маршрутки и на такси. Мне сейчас прибыльнее заплатить за парковку машины около рынка :)

Tess, 09.11.05 20:07

мама сына,

Картина, естественно, та еще :fingal:

Только вот я всё почаще и почаще задумываюсь на другую тему - если я при сынуле посылаю назойливых советчиков "лесом" - какой я этим пример ему подаю - тоже не факт, что неплохой. :???:

мать отпрыска, 09.11.05 20:01

Я вот как-то была свидетельницей разговора в приемной детского отделения в поликлинике. (уточню, в Израиле).

Обыкновенно, в приемной нездоровые, и естественно, капризные, дети и их предки. Есть пара хнычущих, пара сонных, а один некий буйный капризуля - и все бегает меж сиденьями, ну не сидится ему. Даже не знаю, что у него там болело, но внимание к для себя он пробовал привлечь. Не орал, на людей не наскакивал, просто бегает от стула к стулу и на материнские просьбы "усесться уже в конце концов" не в особенности реагирует, ну колбасит парня, в-общем. Мать, замечу, из "наших", поэтому и пробует призвать малыша к порядку, местные родительницы бы и не направляли бы внимания.

Ну итак вот, приходит уборщица с телегой ведер, тоже из "наших", начинает водить шваброй, глядит на маленького, сканирует, лицезреет что мальчик российский, глядит по сторонам, вычисляет 2-ух российских мам, одна из их я с малышом на руках, 2-ая - без. ОК, объект избран, уборщица обращается сразу на российском к мамы и гласит ей взять малыша на руки чтобы не мешал ей убирать. Мама повторяет за ней просьбу, ребенок куксится, но все-же направляется к мамы. Бегом, очевидно. Заскакивает на примыкающий с ней стул и начинает рыдать, чтоему охото бегать.

Ну, и кульминация...

Уборщица (лет 45-50) отставляет швабру и начинает высказывать маме по полной программке, что ребенок хулиган, что мама не слушается, что рыдает без повода, что нужно его воспитывать, что у малыша никакого почтения, и что она когда приходит домой - ее малыши страшатся!

Во как!

Меня этот аргумент просто наповал сразил. Это ж нужно так воспитывать малышей, что они своей мамы страшатся.

Мать же какая-то вялая в плане обсуждений оказалась, что-то начала мямлить про то, что мальчишка плохо себя ощущает, а вообщем он уважает ее... Мальчуган (года 4 ему, наверняка) посиживал и слушал весь этот абсурд. Люд не-русскоязычный уже начал заинтересованно глядеть на эту картину маслом, пока одна неугомонная мама, видя физиономии участников спектакля, не вмешалась и не спросила почему убощица выставила ведра на дороге и не домывает пол.

Уборщица окинула ее презрительно,и сказав мамы что если не начнет воспитывать отпрыска - вырастет таким же нахалом, продолжила свою работу.

А мальчуган таковой поникший стал после этой беседы, что уж у него там в голове проносилось после таковой лекции.... не знаю.

Севилья, 08.11.05 21:47

Подождите подождите, как так почтение необходимо заслужить - если этого человека в 1-ый и в последний раз видишь в автобусе?

Что означает, не поздороваться первым со взрослым человеком. Вот, соседка, и не больше - старая, и я буду ожидать, когда она мне произнесет здрасьте.

Я всех уважаю в кредит, до того момента, пока против меня не сделали подлость.

Что должен сделать старый человек не близкий семье такового, чтоб заслужить почтение малыша, который просто в публичном месте шумит?

Соблюдение публичных правил - этому стоит учить...это и есть проявление почтения в целом.

С повиновением не имеет ничего общего...повиновение выражается исключительно в соблюдение несчастных правил. Это кстати проявление и вежливости. Мне кажется, что верно этому учить малышей равномерно не нажимая, а своим примером.

Стараюсь уступать место старому человеку, не так как преисполнена почтением, а просто понимаю, что ему сложнее стоять чем мне.

Да и страшие тоже должны уважать младших и не пере6ивать их, и не заниматься чрезмерным морализаторством.

marchella, 08.11.05 22:07

Ну да, естественно, не пере6ивать младших, когда они молвят!!Это утопия!!!

Во всяком случае, я нередко замечаю такую ситуацию - ребенок торопится поделиться со взрослым какой то новостью, что то поведать. И ему повезет, если его хоть вполуха выслушают! :cry:

Предшествующее поколение, поколение моих родителей (им около 65), подросло совершенно в другой стране, в критериях полного неуважения страны и людей к интересам личности, к особенностям этой личности. Они не могут уважать людей, что уж гласить о детях. :cranky:

У меня уже не вызывают изумления споры с своими родителями по этому поводу.

Все, что я могу услышать - "распустила малыша, подожди, он для тебя еще на голову- то сядет!"

Их не приучивали критически принимать выражения старших... :???:

Зато все в наших руках, сечйас, правильно?:)

ЗЫ. А бабки, воспитывающие моих малышей - раздражаюююют!!! :angry:

мать отпрыска, 09.11.05 20:22

Tess,

Я естественно, пока теоретик, но, полагаю, что в таких случаях я сначала обращусь к ребенку и скажу ему что вести себя как она безобразно. А позже уведмлю "советчицу" :umnik: что она просачивается в личную жизнь другого человека без разрешения, и если она намеревается продолжать - я вызову полицию.

Думаю, эффект от фразы будет. :eek: :O:

Tess, 09.11.05 20:26

мама сына,

Ну, у нас "милицией" никого не напугать :???: :D :D :D Советы нередко дают тааа-акие кадры :fingal: , что просто фразой, обращенной к ребенку их не "заткнуть" :???: Я конечно говорю, что безобразно так себя вести, как они, НО - я-то тоже не очень прекрасно себя веду при всем этом. :???: Дилема, блин, выходит.. :???:

мать отпрыска, 09.11.05 20:41

Tess,

ну из 2-ух зол нужно выбирать наименьшее. Либо ребенок лицезреет что мать потакает всем и каждому (тогда и, естественно, можно будет воспитать почтение ко всем, не считая как к для себя, родной мамы), либо же ребенок лицезреет, что мама правильно реагирует (тогда и почтение к вам не подорвется, равно как и доверие). Мне кажется, что ребенок должен всегда ощущать "тыл", по другому его можно просто "утратить".

Что до почтения детками взрослых - малыши все ощущают, и уважать в вашем присутствии они будут только того человека, которого Вы уважаете (при условии, что он уважает Вас). Без вашего присутствия - постореннему нужно будет самому показать себя так, чтоб ребенок его зауважал.

А насчет милиции - ну не знаю, я думаю можно всегда пригрозить какой-либо статьей релевантного кодекса :rtfm: , советчики обычно такового не ждут. :cranky: Здесь эффект неожиданности неплох. Главное, быть размеренным как танк. :cool:

Душечка, 09.11.05 21:31

Tess, фраза типа " спасибо, но мы сами разберемся" особенного вреда ребенку не нанесет... Неувязка обычно в том, что неприемлимое и грубое замечание ребенку вызывает у мамы достаточно чувственную реакцию.... Т.е. сущность трудности конкретно в чувственной расцветке, а не в самом желании отправить лесом. Хотя звать "полицию" обычно - это нагнетать обстановку. У хоть какой чужой тетки заранее нет права воспитывать чужого малыша - так что я бы не стала проявлять свою фантазию в этом направлении - "не ваше это дело", по определению. :???: И мне для этого доказательств не нужно....

С другой стороны, на нашем с детём примере, могу показать, какой собственнно урок извлекает деть. Когда мне здесь кассирши в магазине в очень грубой форме отказали в собственных проф услугах, мальчишка мой очень недвусмысленно произнес им "Это моя мать!!!!" ....практически как "это я, Ракша-сатана, говорю для тебя - это детеныш мой!", во..... Т.е. выходит, что из наших иных конфликтах в публичных местах он вынес, что мы должны и имеем право друг дружку защищать. Конкретно - не браниться с сторонними, а защищать собственных. :O: :super:

Ребенку на таковой порыв произнесла "спасибо, родненький, но все нормально, я сама...."

Ленусик, 10.11.05 12:59

мама сына, у меня была история один в один, как рассказанная Вами. Исключительно в женской консультации и Максу тогда было года два, наверняка. Там одна тетка наехала на меня по полной. Но самое главный ее аргумент был: "Я 20 лет проработала в детском саду и у меня малыши себя так не вели, мы их по струнке строили. Вам правительство 3 года отдало декрета, чтоб Вы дитя воспитывали, а он у вас одичавший и неуправляемый, заниматься ребенком на до и т.д. У меня моя дочь себя так не вела, а сейчас она студентка". И т.д. и т.п. Но за меня дамы вступились. В особенности одна мне приглянулась ,которая произнесла, что малыши поэтому так в садик и не обожают ходить, что там такие вот воспитатели. А я вот лисно тоже растерялась. В принципе она же права кое-где: и Макс себя вел Оооооочень возбужденно и я с ним ничего не была в состоянии сделать. Дилемас, но.

Svetkina, 10.11.05 06:08

Пока не прочла ответы..

Я не так давно прочитала книгу "Безопасность Вашего малыша", и вынесла оттуда идея, что ребенку _необходимо_ дать осознать, что слушаться можно только определенных и заблаговременно определенных взрослых и обучить его гласить "нет" взрослому. Чтоб ребенок сумел дать отпор, к примеру, взрослому, который начнет на улице звать его куда-нибудь.

Почтение вправду не равно повиновение, и я думаю, лучше вначале учить почтению ко всем людям, в том числе и к другим детям.

мать отпрыска, 09.11.05 22:45

во, даже малыши понимают, что Собственных нужно защищать, а нам, взрослым, воспитание не позволяет. Ну и кому оно необходимо, это воспитание?

Nesabudka, 09.11.05 23:21

я считаю, что люди должны "уважать" рядом живущих и окружаюсщих их людей, не зависимо, старше он тебя либо младше.Только так может быть жить без конфликтов в обществе, я так считаю. Можно не делить взоры, образ жизни человека, не делить его мировоззрение, но необходимо смерится с тем, что каждый человек, это личность и никого под себя подстроить нельзя, никто по "моим личным" правилам жить не будет. Есть правила вежливости в обществе, вот они нужны для совместной жизни. А то "почтение", под которым имеются ввиду такие вот деяния "уступить страшему место в автобусе", "здороваться" "становиться в очередь" и т.д. Это и есть простые правила вежливости в обществе, которые регулируют кооперативный актуальный ритм. Ну, это как в дорожном движении, есть правила, которые регулируют движение. Так же и с бабушкой в автобусе, да я уступлю ей место, но не так как она старше меня и не так как она заслуживает моего особенного почтения, а только так как она страй, нездоровой и вялый человек. И так же я уступлю место небольшому 5-ти летнему ребенку, если вижу, что он утомился и не может стоять на ногах. И я не должна здороваться с соседкой первой, только так как она старше. Вокруг меня живет столько малышни, они смущяются время от времени здроваться, я сама крикну им "привет", сама помашу рукою, даже если я старше, ничем от их не отличаюсь в правилах вежливаости и не требую от их меня ставить выше их.

Так же я учу собственного малыша, я не говрю, что нужно, к примеру уступить бабушке место, так как он должен ее уважать, а объясню, почему бабушке больно стоять. И если это будет моя соседка, "древняя алкогаличка" и просто мною не очень почетаемый человек, я уступлю ей место в автобусе, так как мне легче стоять, чем ей. Так же и в очереде я пропускаю стариков не зависимо от почтения, я просто знаю, что для их это очень нагрузочно. И человека на 10 лет меня стрше я не пропущу в не очереди, если он таковой же "крепыш" как и я, но только старше меня. а вот будет передо мной на физическом уровне нездоровой ребенок, пропущу.

Я считаю, что необходимо хлопотать о друг друге, необходимо учить помагать и поддерживать друг друга, не зависимо от возраста.

мать отпрыска,

ЦИТАТА

На данный момент другие времена и характеры, и многие (не поручусь за всех)отцы будут рады созидать малыша, который ест когда ему охото, а не когда папа даст сигнал-команду.

а вот это таки не отлично, есть семъей очень принципиально. Хотя это другая тема. Да и семейных правил и традиций придерживаться нужно, в особенности для малышей это принципиально

ЦИТАТА

а я не уступлю место определенному старому мерзавцу, и 1-ая не поздороваюсь.

я тоже не вижу значимости в "здороваться первой" :???:

Чего здесь такового отвратительного в том, если я поздороваюсь первой с ребенком. У меня в окружении много малышей, которые смущяются поздороваться, я сама с наслаждением попреветствую отрадно малыша. В этом я пример, показатель вежливости, для этого мы взрослые, мы не должны подчинять малышей под себя а демонстрировать пример.

и если меня человек обидет и мне требуется растояние к нему, я здроваться не должна, даже если человек старше меня

А вот место уступлю, даже "подлому старику" выше писала. Так не желаю подлостью отвечать на подлость

Gala,

ЦИТАТА

Но я все свое детство, а в особенности ребенком, никак не могла осознать, почему я должна уважать хоть какого, кто старше... :cranky: Правда, предки меня не особо напрягали, в особенности мать...

:beer:

Gala, 10.11.05 15:55

ЦИТАТА (мать отпрыска @ 10 ноя 2005, 09:02)

В свете всего этого, любопытно, нужно ли чтоб ребенок духовно чтил и высоко ценил каждого, кто старше его? И имеем ли мы право при таком воспитании на лишение малыша понимания и зарождения настоящего почтения?

[right][snapback]2127883[/snapback][/right]

ИМХО: не нужно. Но что мы должны привить ребенку - это благожелательность к окружающим. Так как если при ребенке посылать всех вправо и влево и высказываться уничижительно о людях заглазно, то просто вырастить нахала, а позже удивляться что ты ему слово, а он для тебя 10...

мать отпрыска, 10.11.05 16:29

Gala,

т.е., не уважать старших, а благожелательно относиться ко всем?

мать отпрыска, 10.11.05 14:58

Девченки, у нас здесь, по-моему, винегрет намечается.

Может, попробуем расортировать?

Вопрос вначале стоял, нужно ли чтоб ребенок уважал всех взрослых, либо же нужно разъяснить ему, что почтение - вопрос личный.

По Далю, УВАЖАТь - означает "почитать, почетать, духовно признавать чьи-либо плюсы; ценить высоко".

Другими словами даже лингвинистически, почтение предполагает наличие каких-то плюсов у почетаемого (либо. поточнее, кандидата на почтение).

Совместно с тем, понятие "старших нужно уважать", включает только одно гипотетичное достоинство - "старший".

В свете всего этого, любопытно, нужно ли чтоб ребенок духовно чтил и высоко ценил каждого, кто старше его? И имеем ли мы право при таком воспитании на лишение малыша понимания и зарождения настоящего почтения?

Я согласна, что нужно делить понятия повиновение, правила поведения и почтение. Но, по теме, как мне кажется, правила поведения не относятся к вопросу. А повиновение - оно производное от почтения. Если нет почтения - то не будет повиновения. А если есть ужас - то будет муштра либо дисциплина , но снова же не повиновение.

мать отпрыска, 10.11.05 16:42

Gala,

я перечитала собственный вопрос, и твои слова - точь- в точь что я и гласила сначала. :beer:

мое:

Я бы желала, чтоб мой отпрыск относился к людям благожелательно, но ни при каких обстоятельствах не послушливо

твое:

ИМХО: не нужно. Но что мы должны привить ребенку - это благожелательность к окружающим.

Gala, 10.11.05 16:51

ЦИТАТА (мать отпрыска @ 10 ноя 2005, 10:33)

Gala,

т.е., не уважать старших, а благожелательно относиться ко всем?

[right][snapback]2128191[/snapback][/right]

Ага... А сейчас определим, что означает благожелательно. Это означает (в моем осознании) не грубиянить без последней необходимости, да и не почетать духовно каждую зануду. Стараться не принимать на себя чужие духовные заморочки. К примеру, дама, которая отчитывает в публичных местах мамочек гулких малышей просто неустойчивая особа, которая решает какие-то свои психические трудности легкодоступным ей методом. Так почему я должна ей помогать? Тем паче за счет собственного малыша? Да и грубиянить, провоцируя тем скандал - тоже не выход. Вот здесь и поможет сказать с ухмылкой "Спасибо, я все сообразила, мы сами разберемся. А если вам очень мешает, вы сможете посетовать администрации". Естественно, сетовать она никуда не пойдет, вы представляете, куда ее отправлют в больнице с жалобой на гулкого малыша? Ну и не заходит это в ее планы. А позже главное - не уделять свое внимание на ворчание по поводу распустившейся молодежи.

Козявкина Мать, 20.11.05 19:46

Можно по поводу места в транспорте?Я собственной объясняю,что мы уступаем место тем,у кого болят ножки:это может быть и старушка,и юный парень-инвалид,и беременная женщина,и просто вялый с работы человек,и тот, у кого тяжёлая сумка.А не просто старшим....Ещё пробую уверить,что практически у всех можно чему-то научиться,практически в каждой точке зрения есть что-то рациональное,потому уважать нужно всех,в том числе тех,кто младше.Возраст-это не повод считать себя лучше либо умнее...ИМХО.

Nesabudka, 11.11.05 04:51

мать отпрыска,

ЦИТАТА

Вопрос вначале стоял, нужно ли чтоб ребенок уважал всех взрослых, либо же нужно разъяснить ему, что почтение - вопрос личный.

нет, всех не нужно. И почтение не только лишь взрослый способен заслужить. Только за возраст уважать не нужно, имхо

Gala,

я с тобой во всем согласна :beer:

А вообщем меня так поражает фраза "уважать старшего" :cranky: Вот мне предки гласили всегда, уважай старшего, не пере6ивай, слушайся, не противоречь и не спорь, здоровайся первым и т.п.

А вот старшим не прививают такое "уважай младшего" либо "уважай хворого/ каллеку. А ведь намного легче воспитывать в ребенке "благожелательное отношение к людям"

Страших уважать у нас пробуют приучить, таковой род повиновения. А вот уважать и вообщем жить с каллеками у нас не могут, хоты они заслуживают заботу и внимание (а нередко и почтение), намного больше, чем страшие. В обществе нездоровые люди не воспринимаются как часть общества, нет им помощи, они так, есть, позабытые и невидимые обществом и государством.

И взор в нашем воспитании таковой возвышенный на малышей, полон правления над ними и авторитета. Мировоззрение малыша и его потребности нередко не берутся всеръез, и ни мы под малышей подстраиваемся (мы, как личности и мы как общество), а они должны под нас подстроиться. Человек, не уважающий почти все в ребенке (уже начиная от потребностей), как он может воспитывать почтение в нем к другим?



Реклама
По вопросам размещения на сайте обращайтесь к администратору. Почта egomischin@yandex.ru
Новое на сайте
Реклама на сайте
Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика