Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
CHILD DOC - здоровье, воспитание, развитие ребенка
р

Малыши в мире домашних питомцевНекие предки убеждены, что от домашних питомцев – одни трудности: подкармливать, убирать, выводить гулять. Серьезная ответственность! А еще аллергия на шерсть может появиться либо микробы-бактерии в доме поселятся… Но наука утверждает: для обычного развития ребенку просто нужны домашние животные.

Нехитрая статистика

Данные различных исследователей молвят о том, что домашние питомцы играют гигантскую роль в воспитании малышей. Так, дети, растущие там, где есть четырехногие питомцы, обычно, воспринимают обстановку в семье как подходящую. В то время как подавляющее большая часть тех, у кого животных нет, считают, что дома не все благополучно. Тревожность и конфликтность в семьях с животными существенно ниже, малыши еще пореже испытывают чувство неполноценности, наименее агрессивны и поболее общительны. А малыши, у каких есть собака, легче переживают развод родителей.

Южноамериканские исследователи изучали предпосылки развития наркомании у подростков. Основными причинами, приводящими к неудаче, оказались прохладная атмосфера в семье и отсутствие заботы – о младших сестренках и братишках либо о четырехногих питомцах.

Еще больше важны дела с животными, будь то собака, кошка, морская свинка либо хомячок, для малышей, по различным причинам оставшихся сиротами. Очень нередко воспитанники детских домов считают самым близким для себя существом четвероногое воздание, которое для их время от времени означает больше, чем друзья, учителя, воспитатели либо родственники.

Дисциплина и ответственность

В почти всех семьях, где есть собака, она служит ребенку товарищем в играх. Но заботы о ней в большинстве случаев полностью и стопроцентно лежат на плечах родителей. Почему? Обыденный ответ: у малышей еще как бы нет чувства ответственности, и вверять их попечению живое существо небезопасно и неразумно. Любопытно, как разовьется у их чувство ответственности, если им не доверяют?

Меж тем забота о собственном питомце дисциплинирует молодого человека, учит его не только лишь брать, да и отдавать. Я нередко встречаю в нашем дворе четырнадцатилетнюю школьницу Таню с далматинкой Элси. Ее Тане подарили около года вспять. Это была заслуга за неплохую учебу. Таня длительно готовилась к тому, что у нее появится собака, о которой она желала всю сознательную жизнь, приучила себя вставать в 6 часов утра, чтоб гулять с собакой, и сейчас каждый денек по часу гуляет со собственной Элси днем и вечерком. При всем этом она успевает сделать еще больше дел, чем ранее, до возникновения собаки. Не считая школы, девченка еще занимается на компьютерных курсах и курсах резвого чтения.

Лет в 12–13 ребенку можно стопроцентно доверить собаку. Ранее возраста детям нужно интенсивно помогать и, главное, держать под контролем – ребенок есть ребенок, он может просто запамятовать погулять, ну и на физическом уровне прогулки с собакой по нескольку раз в денек могут быть томными для него. Кстати, это не значит, что ребенку в этом совершенно помогать не следует. Предки Тани, к примеру, в конце августа, до занятий в школе, дали ей отоспаться – утреннюю прогулку взял на себя папа.

А вот стопроцентно хлопотать о хомяке либо морской свинке ребенок может без помощи других уже в 6–7 лет.

Четырехногие воспитатели эмоций

Ребенок, у которого дома есть животные, никогда не станет глумиться над ними, так как осознает и ощущает их боль. Естественно, из этого правила тоже бывают исключения, но они редки и, обычно, связаны с психопатологией либо переадресованной злостью: если малыша лупят предки, он будет лупить свою собаку либо кошку, которая точно так же находится в зависимости от него, как он от родителей.

Если мелкие малыши грубо и безжалостно играют со своими любимчиками, то это происходит поэтому, что они еще не понимают, что собачке либо кошечке тоже бывает больно. И необходимо им это разъяснять. Когда ребенок очень жестко обращается с животными, отлично воспитанные четырехногие сами просто находят выход из ситуации: они просто сбегают, но не кусают, ведь для высших млекопитающих хоть какой детеныш – табу, трогать его нельзя. Очень изредка собаки не обожают малышей, и обычно они предупреждают заблаговременно, чтоб к ним не приближались (кстати, все знакомые мне таксы малышей не очень привечают). Но когда в доме живут дети, то домашние животные их просто любят и в большинстве случаев с наслаждением участвуют во всех совместных играх и утехах, время от времени очень бурных.

А преданность животных просто потрясает. Типично поведение кошки Ю-ю, увековеченной А. И. Куприным: когда ее «дружок и мучитель» Коля захворал, то она дежурила деньком и ночкой под его дверцей и оставила собственный пост только тогда, когда каким-то своим сверхъестественным чутьем сообразила, что кризис миновал и в состоянии мальчугана наступил перелом к наилучшему.

Поднимаем самооценку

Щенок либо котенок для малыша – обязательный участник его игр. Вообщем игры как для малышей, так и для детенышей высших животных – очень принципиальная часть процесса развития. Домашние животные как партнеры в играх, в особенности подвижных, развивающих, на мой взор, просто неподменны. При всем этом создается воспоминание, что играть им нравится не меньше, чем детям. Не считая, естественно, старенькых приличных животных, которым уже не до игр – возраст не тот.

Малыши еще почаще, чем взрослые, приписывают своим друзьям-животным людские черты, они разговаривают с ними как со своими сверстниками – говорят, поверяют свои потаенны. Котик либо песик, в отличие от родителей, которым вечно некогда, всегда слушает и осознает! А в отличие от сверстников – никогда не злословит и не жалуется. В общем, в чем либо они безупречные собеседники – во всяком случае, безупречные слушатели.

Для неуверенных внутри себя малышей красивый метод повысить самооценку – заняться дрессировкой собственной собаки. Сознание того, что четырехногий «младший брат» делает твои команды, поднимает малыша в собственных очах. Вобщем, не только лишь в собственных. Вспомним узнаваемый кинофильм «Бетховен» – когда девченку всюду аккомпанирует большой сенбернар, она подымается сходу на несколько ступенек ввысь в подростковой иерархии, на нее начинают уделять свое внимание мальчишки.

Любви много не бывает

Возня с домашними питомцами в некий мере может восполнить ребенку недостаток человечьих контактов, в том числе и телесных. Любовь ведь не просто слова и дела, она должна непременно выражаться и в ласке, и в прикосновениях. Ребенок нормально развивается исключительно в тесноватом физическом контакте с мамой. Человек, лишенный этого в молодом возрасте, растет нелюдимым, злосчастным, одиноким – он будет бояться всех контактов, как физических, так и чувственных. Нежное, теплое, пушистое, приятное на ощупь существо, которое любит человека безо всяких критерий и безо всяких наград с его стороны, возможно окажется просто спасением.

Мелкие малыши подсознательно часто тянутся к огромным лохматым собакам – их теплое тело будто бы припоминает им маму. Многие дети, напротив, обожают малеханьких собачек и других зверьков – это уже смутно начинает просыпаться родительский инстинкт.

Неизменное общение с питомцами помогает детям вырасти думающими и чувствующими людьми, позволяет понять способности невербального (другими словами неречевого) общения и развивает интуитивное постижение мира. При помощи животных ребенок удовлетворяет свою любознательность и ощущает неразрывную связь с природой. И, естественно, как и для взрослых, домашние питомцы для малышей – мощнейший источник положительных чувств и наисильнейший инструмент для снятия стресса. При этом для того, чтоб обеспечить ребенку чувственный комфорт, не непременно заводить обязательно кошку либо собаку – довольно хомяка либо лохматой морской свинки.



Модная одежда для девочек Маленькая принцесса, кокетка, сорвиголова, леди – все это наши девочки, они очень разные, но объединяет их всех желание красиво и удобно одеваться. В каждой семье, у каждой маленькой модницы свои понятия о том, что считается красивым. Некоторые девочки до определенного возраста одевают только то, что дают родители, а некоторые уже практически с пеленок диктуют свой вкус. В любом случае, нарядные вещи для девочек привлекают всех – и саму маленькую леди, и окружающих. Одежда для девочек на сегодня не ограничена платьями и юбками, модницы любят джинсы, леггинсы, туники, красивые аксессуары, шляпки. Как и любая женщина, маленькая модница преображается, одев стильный модный наряд, в шикарном платье ее походка и манеры становятся изящными, а одевшись в джинсы и кроссовки девочка зачастую начинает вести себя как сорванец. Мировые бренды, наряду с моделями для взрослых, разрабатывают особые коллекции для детей, современная одежда для девочек соответствует последним тенденциям моды. При этом детские модели не повторяют взрослые, они просто наследуют основные стандарты. К детской одежде предъявляются повышенные требования, так как она должна быть не только красивой, но и удобной, изготавливаться из материалов высокого качества. Нужно ли приучать девочку к модной одежде с раннего детства? Однозначный ответ на этот вопрос – да! Прививая хороший вкус с детства, можно быть уверенными в том, что девочка, став девушкой, женщиной, не будет одеваться безвкусно, сумеет подобрать гармоничный и красивый наряд. Вообще, умение сочетать вещи между собой, находить подходящую к какому-либо случаю одежду – это именно то, чему мы, родители, можем научить нашего ребенка с раннего детства. Одежда для девочекОдежда для девочек В гардеробе маленькой модницы обязательно должны быть: повседневная одежда – брюки, юбки, джинсы, свитера, футболки, блузки, которые девочка носит в детский сад или школу. Этой одежды должно быть достаточно много, она должна соответствовать принятому в учебном заведении дресс-коду. одежда для прогулок. У совсем маленьких девочек в такой одежде главное, чтобы в ней было удобно, и была она не маркая. Девочки постарше предпочтут стильные вещи, зачастую находящиеся на пике моды. праздничная одежда. Здесь могут быть не только платья для настоящих принцесс, но и современные стильные костюмы, джинсы, модные юбки и многое другое, что предпочтет одевать на праздник ваша маленькая модница.


Наказание: способ естественных последствийМария Д.:

Я не вижу в наказании смысла. Наказание

переключает внимание малыша с предметов

(угроз) на его дела (нехорошие в данный

момент) с родителями. Если поступок ведет к

плачевным последствиям, нужно, чтобы ребенок сам в

этом удостоверился. Если последствия не очень

небезопасны, можно дать им свершиться. Если небезопасны,

можно стремительно (и лучше заблаговременно) показать ребенку

то же самое, но в наименьшей степени.

Я просто не отнимаю у малыша способности самому

испытать не очень небезопасные вещи. Я честно

предупреждала, тревожным голосом и т.п., что будет

больно, но если ребенок все равно желает

испытать, это его право (понятно, мы говорим о

жарком супе, а не о вулкане). Наказание - это

когда целью является сделать больно либо

неприятно, когда это запланировано и специально

"подстроено".

Инес:

Мария, как я понимаю, Ваш способ

наказания - это т.н. способ естественный

последствий. В целом я его делю и

поддерживаю, но как и в хоть какой другой ситуации, без

экстремизма. Скажем, ребенку придется поверить

маме на слово, что под машину нельзя кидаться,

ведь неприемлимо инспектировать на своем опыте.

С физическими последствиями (с "пирожками")-

это более-менее понятно. НО как предупредить

малыша об опасностях в отношениях с людьми. Как досадно бы это не звучало,

нереально высчитать, кто и когда сделает

ребенку больно. Да, в наших силах попробовать

оградить малыша от ожесточенных людей, но без

собственного опыта тут все равно не обойтись,

как это ни прискорбно. Главное, как мне кажется,

внушить ребенку, что никто не имеет права

обращаться с ним безжалостно, и он не имеет такового

права по отношению к другим людям.

Мария Д.:

Я надеюсь, что мои идеи (либо эталоны)

отличаются от того, что обычно именуется

"естественными последствиями". В

"естестенных последствиях" предки на

каком-то шаге "кидают" малыша и не

помогают ему избежать последствий, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН

ЭТОГО Желает И ПРОСИТ. Конкретно в этом момент

наказания. Я стараюсь быть рядом и предлагать

столько помощи, сколько ребенок желает (но не

против воли навязывать свою помощь). К примеру,

ситуация: ребенок не желает надевать теплый

свитер на улицу. "Естественные последствия":

ребенок зябнет. Как я стараюсь делать: беру

свитер для малыша с собой, и Как ребенок

НАЧНЕТ зябнуть, предлагаю ему (без упрека, по

способности).

Про более небезопасные вещи я стараюсь устроить

неопасный вариант в контролируемом

опыте либо смотрим на видео. К примеру, про

машины очень посодействовало ребенку осознать

рассматривание убитых на дороге животных. Про

ремни - много тестов с игрушками и с

машиной (резкое торможение на тихой дороге на

очень малеханькой скорости).

Естественно, если ребенок бежит под колеса, его нужно

вынуть!!!!!!

Про угрозы в отношениях с людьми - если

ребенок много разговаривает с людьми, он их увидит.

Еще мне помогает выдумывать на ходу выходы,

которые не требуют кооперации малыша. Я думаю,

все таки конкретно я - взрослая и отвечаю за решение

заморочек. Вот вчера только я длительно тормозила :-) -

ребенок посиживал на фронтальном сидение и никак не

желал пересесть в свое кресло на заднем, конкретно

не принимал слов. Дык! - переставили детское

креслице на фронтальное сидение, и все! 20

секунд! Исходя из убеждений малыша, а почему

фактически он должен по первому требованию

кидать все свои дела?

Еще мне помогает вера в то, что можно придумать

выходы. Как говорится, "Веришь ли ты, что

можешь, либо веришь, что не можешь, ты в обоих

случаях прав".

Еще очень помогает заблаговременно выдумывать и

собирать у друзей и знакомых и из книжек и

т.п. решения типовых заморочек. Их не настолько не мало,

заморочек этих...

Ната:

Читаю, а перед очами картина встает :

гуляем с отпрыском, скажем, на ВДНХ посреди

октября.Он увидел фонтан и-туда." Играйся, сынка,

играйся!"- говорю я, забавно кутаясь в шарф.А когда

он в конце концов вылезает, бодро достаю из ранца

комбинезон на синтепоне, теплые

башмаки,шапку...Он переодевается и мы идем

далее.а в ранце у меня - еще 3 комплекта одежки -

фонтанов-то на ВДНХ сами понимаете сколько.

Но это я так, нежно подкалываю.А если серьезно,

то я уверена, что наказаниянужны, но как конкретно

наказывать определенного малыша могут решить

только предки.Иному и серьезного взора

довольно, другого необходимо шлепнуть( не

систематически избивать, а шлепнутьза

определенную провинность )Главное, чтоб ребенок

не принимал наказание как унижение.Кое-где с 1,5

до 2,5 лет отпрыск внимал только шлепкам, у него был

"приступ негативизма",позже он стал

оскорбляться.Тогда и ( до сего времени )стала лишать

его хотимого - компьютера, мультиков,

аттракционов.Он не ощущает себя униженным, но

понимае, что серьезно неправ.

Все таки, желаем мы этого либо нет, детям необходимы

границы.Они ощущают себя уверенными, когда

точно знают что можно, а чего нельзя.Принципиально только не

перегнуть палку.А шлепать либо нет - это уж в

зависимости от того, что ребенок принимает...

Мария Д.:

Правда, мы на юге живем :-) Когда холодно,

дочка в воду ни за что не полезет :-) Но если б

полезла, я бы ее просто раздела, для чего комбинезон

мочить :-)

Границы малыши отыскивают сами, и можно посодействовать им изучить

реальные границы и реальные последствия.

Наказание - искусственное последствие.

Лида:

Я что-то не сообразила. А если он захотит

сесть за руль? Переставите сиденье? А если

захотит съесть что-то заранее не допустимое

(испить вино, если взрослые пьют)? Разрешить?

Я кое-где читала, что малышей можно шлепать до 3-х лет.

Я тоже шлепаю достаточно нередко. Как быть если дите

кричит, просит что-то и просто НЕ СЛЫШИТ, не

принимает слов?

Мне не кажется это унижением, ущемлением прав...

Ведь он все равно знает, что мама-папа его обожают...

Да, главное, я читала, что шлепнуть можно конкретно в

момент бесчинства и шлепать должен тот, кто

рядом. Т.е. не только лишь один человек в семье, а все

кто сталкивается с этим. Что бы это

воспринималось конкретно как наказание за

проступок (естественно недопустимый, а не хоть какой)

и наказание вообщем, а не только лишь от 1-го

человека, "такового отвратительного".

Мария Д.:

Всегда есть "а если". Я на данный момент

наиду решения для предложенных Вами ситуаций, а

Вы мне еще задачек накидаете :-) Ну хорошо,

попробую, тем паче легкие задачи:

-Если захотит сесть за руль, либо дам посидеть на

стоянке (у меня всегда книжка с собой, на самом

деле, и я рада почитать), либо сделаю игрушечный

руль, либо пойдем играть в малеханькой

электронной машинке.

-если захотит испить вино, предложу схожий

напиток (заблаговременно дальновидно

заготовленный :-) :-)) из того же бокала (у нас

работает, при этом ребенок знает, что это не то же

самое). Дам испытать малость вина.

Если ребенок кричит, его идеальнее всего все-же

успокоить поначалу, а позже разбираться. Естественно,

в таком состоянии никто слов не принимает. Вот

из состояния выйти и...

Nute:

Мария, вы всегда выполняете желания

собственного малыша?

Ан нет ли угрозы вырастить эгоиста, который

привыкнет, что его желания всегда

удовлетворяются?

Мария Д.:

Нет по обоим пт :-)

Подробнее по второму: стараемся посодействовать дочке

научиться делать свои желания, но не во вред

другим. Да и не жертвовать.

Если меня жизнь "достает" - ору в

место (главное, не запамятовать отвернуться от

людей :-)), звучно, либо вою "Ау-ау-ау", самой

забавно выходит, тогда легчает :-) Мы так

выдумали про забавные звуки, чтобы супруг знал, что у

меня силы кончились :-) Выходит, звук вроде и

тревожный и звучный (это мне необходимо), но окружающих

грузит меньше...

Еще, мне помогает заблаговременно представлять для себя

"проблемные" ситуации и продумывать "про

припас" отличные выходы. Только мне приходится

не просто запоминать идеи, как можно более

много ПРЕДСТАВЛЯТЬ, зрительно и в деталях, себя в

этих ситуациях, как я себя отлично веду :-)

К примеру, я стараюсь представить, как дочка

выбегает на дорогу, представляю свою ухмылку, как

я обширно расставляю руки, ловлю ее, забавно

подкидываю в воздух, позже мы кружимся, отходя от

дороги, под мой (радостный) глас: "Там машины, мы

уйдем на тротуар, на тротуар, тротуар для людей,

дорога для машин, мы идем на тротуар". Позже,

когда ситуация завершилась, когда дочка уже на

дорогу не бежит, расскажу про опасность дороги и

покажу...

Еще очень помогает отрешиться от многих

"нельзя". Можно перестроить место

(к примеру, убрать бьющиеся предметы, чтобы парящие

игрушки никому не мешали), можно поменять свое

миропонимание :-), можно отыскать комфортные методы

делать то, что ребенок желает. Мне нравятся

результаты, когда я настроена на то, чтобы отыскать

неплохой для всех Метод, как посодействовать ребенку

сделать что он желает, а не ПРИЧИНУ и Разъяснение

того, почему это сделать нереально. Главное,

поддерживать внутри себя это настроение, тогда все

выходит достаточно отрадно...

Оксана Звиденная:

Маша, вы МОЛОДЕЦ!

Я с Вами очень солидарна. А подколки либо

опровержения других мамочек, смотрятся как

оправдания самих себя за неумение без шлепков

условится с ребенком. Их защитная реакция.

Неумение использовать фантазию.

Это необходимо было начинать с самого малочку. Естественно

если малышу уже 2, 3, 4 и т.д. поздновато

договариваться, ему более понятны шлепки... .

Так что охото пожелать всем больше фантазии и

терпения :)))



Малыши и мачеха У неких дам возникает неувязка: как стать по-настоящему 2-ой матерью, неплохой мачехой для малыша собственного супруга. Сначала, нужно запамятовать, что это неродной ребенок и принять его со всеми его капризами и недочетами.

Малыши и мачеха:

Малыши и мачеха: Не считая того, нужна поддержка супруга. Без его помощи даже самая хорошая и самоотверженная дама не сумеет расположить к для себя малыша.

Малыши и мачеха: Также нужно быть психологически готовой к тому, что поначалу ребенок не будет ее признавать. Может быть, ей придется вытерпеть упрямство и грубость со стороны малыша. Некие малыши именуют супругу отца «злой мачехой».

Малыши и мачеха: Какими будут дела с неродным ребенком, находится в зависимости от возраста и нрава малыша. Не нужно забывать, что если его мама живет на примыкающей улице со собственной новейшей семьей, то ребенок будет использовать всякую возможность, чтоб с ней повидаться. Она всегда будет в его сердечко. Но если ребенок усвоит, что вы за него переживаете, он начнет доверять вам и у вас будут теплые дела.

Малыши и мачеха: Когда будут появляться трудности во время общения с ребенком, нельзя инкриминировать супруга, что он некорректно воспитывал малыша. Вы должны вместе отыскать подход к нему.

Малыши и мачехаМалыши и мачеха

Малыши и мачеха: Вы должны собственной заботой обосновывать малышу, что он ничего не растерял с вашим возникновением. Напротив, он заполучил еще 1-го близкого человека. Если девченке, к примеру, нравиться учить истолкование снов, то все свое свободное время Вы должны предназначить тому, чтоб совместно с ней разбираться в этом вопросе.

Малыши и мачеха: Не считая того, не нужно жалеть средства на содержание малыша. С учетом доходов нужно брать ребенку все самое наилучшее. Вы должны хлопотать о нем также как хлопотали бы о собственном ребенке. Если у вас уже есть собственный ребенок, то нужно относиться к детям идиентично.

Малыши и мачеха: Не нужно забывать, что трудности бывают и в обыкновенной семье. Время от времени ребенок не может отыскать общий язык даже с родной мамой. Какие бы ни были у вас трудности, вы все равно можете сделать так, чтоб ваша семья стала счастливой и дружной.



Любая девченка — возможная будущая матьЛюбая девченка — возможная будущая мать. И девочка-подросток, как никто другой, нуждается в правильном воспитании, родительской опеке и заботе конкретно с этой точки зрения.

Конкретно в этот период интенсивно формируются те яйцеклетки, которые в протяжении всей жизни дамы будут являться при подходящих обстоятельствах поводом и началом новейшей жизни. Находясь в организме дамы, год от года они будут собирать на себя всю информацию, все плоды и следствия нашего стиля жизни, режима работы и отдыха, экологии среды и всего того, что окружает даму. Вот почему не может идти речь о вредных привычках и привыкании к ним. Дело не в том, что «капля никотина убивает лошадь», а в том, что будучи пассивным курильщиком в утробе, небольшой ребенок может давать психологические и невротические отличия. Нет, естественно, и никакой речи об употреблении алкоголя (ведь это синдром привыкания у малышей) либо наркотиков (ведь малыши таковой матери имеют тяжелейшие нарушения развития). И речь об этом должна идти конкретно с девочкой-подростком, а не с матерью, ожидающей малыша. Давайте же поглядим, что должно быть у будущей матери «на высоте». И как на это воздействовать в подростковый период. Мы будем гласить о физиологии беременности, подразумевая, как бесспорный факт, что воспитание целомудрия — это одна из важных задач подросткового периода вашего малыша.

Итак, беременная дама: что ей нужно для вынашивания плода и благополучных родов. Конечно, верно формированный таз, прочные упругие мускулы животика и тазового дна, также умение расслабляться. В формировании таза гигантскую роль играет профилактика рахита и верный кальциевый обмен. Потому в рационе девченки раз в день непременно должны быть кальцийсодержащие продукты (молоко, шпинат, овощи), фосфоросодержащие продукты (рыба, неочищенный рис), также продукты, содержащие витамин Д (сливочное масло, печень, яичка). Но нужны условия для усвоения этих нужных товаров. Оказывается, это свежайший воздух, солнечные ванны и контрастные процедуры. О контрастных процедурах, истинной прохладной воде и о закаливании разговор стоит особенный. Они нужны и для увеличения иммунитета девченки (а ведь конкретно у подростков наблюдается его понижение) и для приучения девченки, как будущей матери, к нелекарственной терапии.

Нелекарственная терапия, основанная на аква контрастных процедурах, обширно известна с XIX века как учение С.Кнейппа, продолженное в работах нашего соотечественника доктора Залманова. Она как нельзя лучше подходит девченкам в подростковом периоде, так как в этот период возможность формирования аллергенного ответа у их растет практически в 3 раза, а это реакция на фитотерапию и на обыденные фармацевтические препараты. Гомеопатия, водолечение — вот то, чем должна поддерживать свое здоровье девченка, и чему она должна научиться, как будущая ответственная мать.

К другим полезным закаливающим процедурам относятся: хождение с босыми ногами (как летом — по травке, по росе, по песку, так и зимой — по снегу бегом), сауна, либо парная. Перед посещением сауны нужна консультация с терапевтом, знающим особенности малыша, т.к. сауна провоцирует кровообращение, выводит токсины, оказывает общий оздоравливающий эффект.

Как укрепить мускулы брюшного пресса и тазового дна? Известные позы «бабочки», «лотоса», наклоны к ногам из положения сидя на полу, полушпагаты и рвение сделать шпагат очень улучшат характеристики гибкости девченки. Мы все знаем, что чем лучше у беременных упругость и растяжки мускул таза, тем легче рождать. Но не все знают о том, что конкретно подростковый период — лучшее время для развития этих возможностей. Мускулы брюшного пресса должны быть крепкими, а для этого очень важны все упражнения, укрепляющие их. Самые обыкновенные: подъем ног из положения лежа на спине, «велосипед». Изумительную помощь физическому развитию девченки может оказать турник. Подъем ног из виса крепит не только лишь мускулы брюшного пресса, да и мускулы спины, а подтягивание на руках делает не только лишь силу рук, да и улучшает осанку, крепит мускулы грудной клеточки, а означает и сформировывает более прекрасной растущую грудь.

Турник? Висы? Подтягивания? — не очень ли для юной ласковой хрупкой девицы? Оказывается, к 15-ти годам физическая сила девицы приравнивается физической силе взрослой дамы. Потому очень принципиально конкретно в подростковый период крепить мышечно-связочный аппарат будущей матери.

Простые правила отжимания от пола, от лавки, с различным положением рук (ладошки развернуты в стороны, вовнутрь либо повдоль тела) крепят не только лишь руки, а весь мышечный аппарат спины, поясницы и даже животика. Добавим сюда плавание, аквааэробику, танцы — это те занятия, которые не принесут осложнений никому.

Говоря о подростковом периоде, нереально не затронуть тему психоэмоционального равновесия. В народной традиции принято приучивать девченку к рукоделию. Когда же еще, не считая как за вышиванием, бисероплетением и пр., сумеет она сосредоточиться на собственных идей, нерасторопно поразмыслить о кое-чем собственном, помечтать, выстроить планы?! Рукоделие поможет девченке воспитать внутри себя терпимость, спокойствие, внутреннюю сосредоточенность — все те свойства, которые приобретаются исключительно в подростковый период и при отсутствии которых очень мучаются «новорожденные» матери.

Нужно также обучить нашу девченку простым приемам точечного массажа (к примеру, массаж лица, висков и шейки помогает совладать с головной болью), самомассажа; поведать ей о необходимости каждодневного массажа стоп (подъем иммунитета, профилактика ОРЗ, не плохое настроение, глубочайший сон); показать ей точки в пояснично-крестцовой области, снимающие напряжение и спазмы в менструальный период и пр. Кстати, менструальный период у девченки может начинаться от 12 до 15–16 лет. В случае отсутствия менструации после 16 лет либо сильной болезненности нужна консультация врача-гинеколога в присутствии матери.

Итак, не будем оставлять девочку-подростка наедине с возникающими у нее неуввязками физиологии и психологии. Тогда и вырастим достойную маму своим внукам.



Взять чужоеВ нашей стране исторически сложилась странноватая ситуация: мы не уважаем чужую собственность, но за свою готовы застрелить из берданки. Мы не осознаем, что никакая собственность не стоит людской жизни. Но чтоб не пришлось так недешево платить, давайте воспитывать в детях почтение к личной принадлежности (кстати, это полностью в духе времени).

Omnia mea mecum porto (все мое ношу с собой)

Группа наших малышей из школы с углубленным исследованием французского языка поехала в маленький городок во Франции. Три недели они обучались во французской школе. Там принято оставлять портфели и сумки во дворе перед входом в школу и брать с собой только то, что пригодится на один урок. И ни у кого никогда ничего не теряется. Если начинается дождик, ребят отпускают с урока, чтоб они внесли сумки в вестибюль. "Вы тоже оставляли свои сумки во дворе?" – спросила мать одну из наших школьниц, когда малыши возвратились домой. "Ага, еще чего! Чтоб спёрли?" – ответила девченка. Наши дети, наученные горьковатым опытом, целый денек таскали свои тяжеленные сумки, полные книжек, из класса в класс.

Почему в наших школах малыши крадут друг у друга? Почему пропадают вещи в садиках (воспитатели даже предупреждают, чтоб не надевали ребенку дорогую одежду и не давали с собой игрушек, если не желаете, чтоб они пропали). Неуж-то вороватость у нас в крови? И можно ли уберечь собственного малыша от этой зазорной наклонности?

Болезнь либо нехорошая наследственность

Некие воры – пациенты психиатра. Это отдельная тема. Бывает и на биологическом уровне обусловленная тяга к воровству. Обширно известен случай из мед практики, когда одинокая и уже немолодая дама родила отпрыска от случайного знакомого, с которым рассталась за длительное время до рождения отпрыска и больше не виделась. С ранешнего возраста этот ребенок начал красть, при этом делал это сознательно и очень изобретательно. Когда мальчугану было уже 13 лет, его мать внезапно получила письмо от бывшего возлюбленного. В письме мужик признавался, что бросил ее из-за собственный необыкновенной "профессии": он – вор, при этом "потомственный", ворами были и его отец, и дед. Выходит, что тяга к воровству была у мальчугана в крови, ведь отец даже не знал о его существовании и не мог оказывать влияние на отпрыска.

Но мы не будем гласить сейчас о случаях, когда ребенку нужна квалифицированная помощь детского психолога либо даже психиатра, чтоб он закончил красть. Побеседуем о детях, которые еще посиживают в песочнице.

Дурная привычка

Как и многие дурные привычки, привычка красть нередко формируется в самом нежном возрасте. Многие малыши отбирают у собственных сверстников игрушки либо присваивают позабытые в песочнице пластмассовые ведерки и совочки. Незрелость сознания позволяет красть без угрызений совести – ничто снутри малыша этому не противится. Может быть, ему никто и не гласил, что ВЗЯТЬ НЕ СВОЕ значит украсть, а этого делать нельзя.

Вы скажете, что двухгодовой малыш, схвативший чужую машинку и не желающий отдавать ее легитимному обладателю, не вор? Естественно, нет, это всем понятно.

Ну а пятилетний ребенок, спрятавший в кулаке оброненную товарищем пластмассовую фигурку вояки? Тоже нет – произнесет большая часть взрослых.

А десятилетняя девченка, стащившая у подружки наряженный кошелек с пакетиком жвачки снутри? Либо двенадцатилетняя, положившая в кармашек позабытую кем-то на парте маленькую купюру, заявив, что это ее?

Как лицезреем, тонка грань, отделяющая недомыслие от умысла. Потому привычку тянуть чужое у малыша нужно искоренять так же, как детскую привычку совать в нос указательный пальчик. Просто скажите, что так делать безобразно, постыдно. Ни при каких обстоятельствах не стоит запугивать, инкриминировать, да и оставлять без внимания нельзя.

Не хватай, спроси разрешения

Выражения: "Можно поиграть твоей машинкой (куколкой, мячиком)?" на данный момент очень изредка звучат из детских уст (предки не учат?). А ведь это самый обычный путь получить хотимое. Не забудьте сказать собственному ребенку, когда ему будет года два-три, что брать чужое без спросу – нельзя. Хочешь поиграть с игрушкой мальчугана, спроси разрешения. И еще очень принципиальный момент: растолкуйте ребенку, что если владелец вещи отвечает "нет", придется с этим смириться. Можно еще попробовать предложить бартер: "А я для тебя дам поиграть свою машинку ". Это срабатывает в почти всех случаях. Но если "нет", то уж "нет". К примеру, вы гуляете в парке с отпрыском. Подходит чужой мальчишка и спрашивает у вас: "А можно на вашем велике проехаться?" Не торопитесь отвечать "бери" либо "нельзя". Скажите ему: "Спрашивай у этого мальчугана, это его велик". Во-1-х, ваш малыш усвоит, что разрешения нужно спрашивать у владельца вещи (владелец велика – он). А во-2-х, если он ответит "Нет", вы не должны поменять его решения. Так ваш ребенок усвоит, что без разрешения никто не сумеет воспользоваться чужой вещью.

Естественно, к таким ситуациям малыша нужно приготовить заблаговременно. Пока это ваше решение, а не его собственное, потому тут вероятны три сценария:

1. Вы учите малыша тому, что нужно делиться: ты будешь давать свои вещи – и для тебя дадут.

2. Вы учите малыша, что нужно всегда получать что-то взамен. Означает, он может спросить: "А ты мне что дашь?".

3. Вы учите малыша не раздавать свое добро (причина – вы по натуре жадина; опасаетесь, что игрушку сломают, растеряют; боитесь инфекции либо другое). Тогда ребенок может повторить заученную фразу: "Мне мать не разрешает давать другим свои вещи".

Нельзя – и все

Ваш ребенок отыскал в песочнице и желает забрать с собой броский совок. Скажите ему, что если рядом играют малыши – нужно спросить: "Эй, кто растерял совок?" Если никого из малышей рядом нет, все равно не разрешайте забрать чужую игрушку. Просто скажите: "Чужие вещи брать нельзя". Если ребенок настаивает, растолкуйте ему, что у каждой вещи есть владелец. Наверняка, некий малыш растерял этот совок, расстроился и придет сюда завтра его находить. Давай положим в уголок песочницы и немного присыплем песком – он придет, отыщет собственный совок и очень обрадуется. Формируйте с ранешнего возраста внутренний запрет: "Я чужого не беру!" Понимаете, есть взрослые люди, которые охотно пользуются позабытыми ручками, перчатками и т. п., а есть и такие, кто не любит воспользоваться чужими вещами, им это просто на физическом уровне неприятно. Если вы замечаете в ребенке тягу к чужим вещам, попытайтесь сказать с толикой брезгливости: "Фу! Не бери, это чужое".

А мы сами?

Задумайтесь, может, вы сами подаете ребенку нехороший пример либо даже поощряете, закрыв глаза на его проступок?

К примеру, малыши отбирают у других детей игрушки и приносят их домой. Предки нередко наслаждаются разъяснением "отыскал", "отыскала" либо вообщем не интересуются, откуда у их чада чужая вещь.

Либо вот такая ситуация. Вы в субботу на дачном участке. На примыкающем участке вырастают кустики смородины. Соседей нет. Ягоды уже зрелые. Вы берете ведро, перешагиваете через межу, садитесь под кустик и расслабленно собираете ягоды. Чего добру пропадать? А вдруг соседи и завтра не приедут? Ваши малыши вам помогают либо просто глядят на вас.

Кто-то сделает возражение: "Неуж-то будет лучше, если ягоды просто сгниют?" Тогда представим для себя другую ситуацию. Вы в обеденный перерыв приобрели для себя мороженое, возвратились в кабинет, только собрались полакомиться, а здесь вас шеф вызывает: "Зайди на минуту". Мороженое вы оставили на столе. Прошло 5 минут, вы не возвращаетесь. В это время к вам в комнату входит сотрудница из примыкающего отдела, лицезреет у вас на столе тающее мороженое и съедает его. При всем этом средства за мороженое она вам не дает, объясняя это тем, что все равно бы оно растаяло, превратившись в липкую лужицу, и вам бы пришлось к тому же стол мыть.

Ничего ужасного, пустяки? Тогда давайте будем поступать так всегда. К примеру, у вас на лестничной площадке пылится велик, на котором издавна никто не ездит. Соседка верно поступила, когда без спросу забрала его и отвезла в деревню своим племянникам. Чего добру пропадать? А еще у вас в шкафу висят наряды, которые вы не носите. После ухода подруги, которая была у вас в гостях, вы нашли, что она прихватила себе одну кофту. Либо в вашей гостиной "для интерьера" стоит драгоценное пианино, на котором никто не играет. Либо… Да не достаточно ли вещей, которыми вы никогда не пользуетесь, но это не причина лишать вас вашего имущества?

Как можно было поступить со смородиной, чтоб подать детям неплохой пример (выбирайте что вам больше по нраву):

а) не переступать межу,

б) собрать себе и предложить соседке средства за ягоды,

в) собрать для соседки и бросить в тенечке, чтоб ягоды не пропали. Может, в последующий раз и она вас выручит.

Случай из жизни. В прошедшем году я на вещевом рынке купила отпрыску куртку, которая была немного разорвана на рукаве. Торговец отдавал доброкачественную вещь еще дешевле ее цены, а недостаток я скрыла, нашив на рукав аппликацию из кожи. Ребенок поносил куртку три денька, после этого ее украли из школьной раздевалки. Отпрыск прибежал домой голый, а на последующий денек пошел в школу в старенькой недлинной курточке. Приобрести сходу новейшую средств не было. Спустя неделю он увидел свою пропавшую куртку на девченке из младшего класса, подошел к ней и произнес, что куртка его. Девченка заявила, что курточку они с матерью приобрели на вещевом рынке некоторое количество дней вспять. Тогда я пошла в школу, на перемене мы с отпрыском зашли в класс, где обучалась эта девченка, я растолковала все учительнице и попросила девченку дать собственный домашний телефон, чтоб побеседовать с ее матерью. "Я уже поведала маме о том, что мы приобрели куртку, которую украли у мальчугана из нашей школы, и мать произнесла, чтоб я дала куртку", – заявила девченка. На мое возражение, что ведь они заплатили за куртку средства, потому лучше пойти на рынок совместно и попробовать отыскать торговца, девченка ответила: "Мать произнесла, ничего не нужно". Учительница, которая присутствовала при разговоре, опешила, как и я, и отдала мне домашний номер телефона этой девченки. Состоялся малоприятный разговор. Мать Насти поначалу отнекивалась, не хотя признать, что дочь украла куртку из школьной раздевалки и носила ее некоторое количество дней, а она не возражала, позже произнесла: "Вам дали куртку, что вам еще нужно? Оставьте моего малыша в покое!" Я спросила: "Вы осознаете, что сделали грех, когда не наказали дочку за воровство, а разрешили ей носить куртку?" Она молчком повесила трубку.

А может, ему внимания не хватает?

Нередко детское воровство является протестом. Крадут малыши, которым не хватает родительского тепла, и они желают таким макаром привлечь ваше внимание. Потому даже если вашего малыша изловили за руку, не торопитесь считать его воришкой. Попробуйте узнать причину такового поведения. Может быть, имущественная выгода этого зазорного занятия интересует малыша меньше всего. Это его протест против вашей нескончаемой занятости.

Не считая того, некие предки принципно не дают детям ни копейки карманных средств. Но как должен ощущать себя ребенок, когда товарищи на его очах приобретают жвачку либо мороженое, а он делает вид, как будто ему не охото? Время от времени такая "принципиальность" родителей становится предпосылкой домашнего воровства, которое равномерно заходит в привычку (отпрыск либо дочь берут потихоньку средства из кошелька родителей).

Предпосылки детского воровства – различные. И совершенно не непременно, что из воришки вырастет вор. Но пока ребенок вырастает, задачка родителей – освободить его от этой дурной привычки. Мы ведь желаем жить в обществе, где уважают нашу собственность?



Потягушка, 04.06.05 02:24

Как вы относитесь к дискуссиям с детками о деньгах? Как считаете, стоит вообщем об этом говорить и если да, то в каком возрасте?

В каком возрасте начинать давать средства на карманные расходы? Отчего зависит сколько?

Вообщем, как вы решаете либо планируете решать этот вопрос в собственной семье. В особенности, если малышей несколько?

Как вы считаете, следует ли давать средства на подарок отцу/маме/дедушке/бабушке на какой-нибудь праздничек? либо изготовленная ребенком открытка, не только лишь самый приятный подарок, да и метод воспитания?

Со своими младшими сестрами я в один прекрасный момент столкнулась со последующим. Обе очень желали новых кукол Барби(одна, очень попорченная ими же самими в более ранешном возрасте у их была) и безрезультативно просили родителей их приобрести. Как-то я, будучи студенткой и малость подрабатывая лаборантом (600руб за месяц), решила их повеселить и приценилась... после 1-го захода в магазин, я сообразила, что в последнее время я врядли порадую даже одну из сестер таким подарком (куколка в самой дешевенькой "базисной комплектации" стоила около 1000 руб). В общем обошлись без их. Но на этой почве я завела с сестрами(возраст 3-5класс приблизительно) таковой разговор: "Если б у них-каждой была 1000 рублей, приобрели бы они на эти средства для себя одну куколку Барби?" И обе ответили: НЕТ!. А на вопрос, что все-таки бы они для себя приобрели, последовал даже очень разумный ответ о каких-либо новых нарядах, которых на эти средства можно было бы приобрести несколько и о Хеппи Милах в Макдональдсе(это в плюс к нарядам). при чем разложили они практически по полочкам, сколько и на что они бы издержали. Другими словами познание реалий в отношении средств и того, что на их вправду можно было приобрести, было очень точным и взрослым.

Но "родительские" средства все равно числятся кое-чем таким, что никогда не кончается и не имеет собственных пределов. И часто. когда предки молвят, что "на это средств нет" это воспринимается детками, как обыкновенные отмазки. как вы этого избегаете? либо такое отношение вы считаете в порядке вещей до совершеннолетия, а позже сам усвоит? либо как?

Nesabudka, 04.06.05 03:34

Потягушка,

У ченя ребенок очень небольшой еще. Единственное, где он с средствами сталкивается, так это в магазине, когда идет за малеханькой детской телегой .Я ему даю 1 евро, он к ней несет монетку и всовывает, чтобы катать ее по магазину. Манетку я даю ему малость ранее, чем мы в магазин заходим, говорю, чтобы не растерял, она для телеги нужна, он таковой счастливый, когда в каляску всовывает. Ах, да, еще в машинках, где манетку кидать можно и кататься, тоже он должен кидать. До дискуссий еще далековато нам.

Но дискуссии о деньгах считаю необходимыми, корманные средства тоже.

Буду давать ребенку корманные средства, как он будет осознавать, что с ними делать. Планирую с 3 годиков 1 раз в неделю давать ему 1 евро и наращивать с каждым годом по 2 евро.Покупки будем делать совместно на его средства, будем советоваться, позже я ему самому доверю его денбшку. Он имеет правокопить (кстати, тоже нужно учить и говорить о том, как это делать, очень принципиальный пункт в воспитании саостоятельности) их на особенные игрушки, которые желает, но я не считаю необходимым, брать их на "общие" средства. Может их в копилку кидать, заведем ему сберкнижку, где он сам может средства ложить и накапливать. У него будет своя копилка, будем считать в ней временно средства и размышлять, на что бы нам их хватило.

Я буду разъяснять ребенку, что такую-то вещь я не могу приобрести и почему. Объясню ребенку, что он сам может накопить. И если он накопит, и купит, сам начнет осознавать, что не просто игрушки и вещи даются, на это необходимо время, терпение.

Потягушка, 04.06.05 03:50

Nastasja_K,

как ты относишься к "валютным премиям" к примеру за неплохую учебу?

Nesabudka, 04.06.05 04:10

Лично я бы такового не использовала. Но это мое личное мировоззрение. Я хоть какой неплохой поступок хвалю, я им восторгаюсь, я показываю свою удовлетворенность, но "платить" либо "награждать" за это я не буду. Отлично обучаться он дложен не ради средств, а сам должен осознать, зачем ЕМУ нужна учеба. Это моя цель. И так все его поступки я не желаю "вознаграждать", но хвалить бду и делаю это на данный момент. Я не показываю этим, что он для меня это делает, я просто радуюсь с ним его фортуны! А то, что его поддерживает родной и принципиальный для него человек, дает ему самоуверенности, он осознает, что его умения важны другим

В общем, ребенок не должен делать свое дело из-за кого-либо либо из-за чего-то, он должен сам в собственном деле созидать пользу, и тогда плоды его дело приносить будет.

Евгеньевна, 04.06.05 04:18

QUOTE(Потягушка @ 3 Jun 2005, 21:24)

В каком возрасте начинать давать средства на карманные расходы? Отчего зависит сколько?

[right][snapback]1754472[/snapback][/right]

В возрасте, когда ребёнок имеет определенную возможность этими средствами сам распорядиться, другими словами, издержать их (приобрести в школьном буфете булочку либо, к примеру, мороженое по дороге домой).

Сколько - находится в зависимости от вашего бюджета и от покупательной возможности средств. Нужно давать столько, я думаю, чтоб на их реально можно было что-то приобрести.

За отметки - никогда!

Динка прощается с детством, 05.06.05 03:04

Отпрыску начали давать карманные средства во 2 классе. Я думаю что это пришло одноверменно с тем моментом, когда он начал ходить в магазин, брать там хлеб либо молоко, и приносить сдачу, другими словами научился воспользоваться средствами. Дочке (1 класс) выдаем маленькую сумму от варианта к случаю, в копилку (она обычно не прогуливается в магазин сама, но время от времени прогуливается совместно со старшим). Моя мать время от времени дарует им монетки блестящие в 10 шекелей (приблизительно 2 бакса). Они их не накапливают: стремительно растрачивают на мороженое, конфеты, престижные игры и карты, наклейки. Мне кажется ранним приучивать их накапливать и скряжничать.

Карманные средства выдаются отпрыску раз за месяц, правда один раз он растерял новейшую вещь и мы произнесли что вычтем из карманных средств ( а то он лишний потеряшка для 9 лет!). 2 месяца не давали ничего. Он стоически перенес наказание . У нас они не требуют дорогих вещей, а если да (просили аквариум, отпрыск даже узнавал сколько стоит ), то мы отвечаем что купим это при случае, а пока можем совместно с ними помечтать что еще купим. Стараемся не заострять внимание на "нет средств", но приучивать считать расходы, объясняем что неэкономично брать что-то, что сходу испортится (к примеру игры китайские).

Кармит, 05.06.05 04:11

Я нередко объясняю старшей дочке, почему мы не можем приобрести ей тысячную по счету игрушку либо конфетку, которую она не станет есть. Даже, когда она открывает кран с водой, чтобы лилась, я объясняю, что это стОит много средств. Говорю ей, что папа и бабушка прогуливаются на работу, зарабатывают деньги, а позже на эти деньги мы можем что-то приобрести, но не все попорядку - так как на все денег не хватит. Что касается карманных средств - нам об этом еще рано мыслить, но у нас есть обычай на Хануку даровать детям средства (ханукегелт), и Браша на последнюю Хануку уже получила чуть-чуть мелочи. Когда она в очередной раз попросила что-то ей приобрести в продуктовом магазине, я ей произнесла - купи на свои деньги, у тебя же есть. Она купила какую-то мелочь типа "киндерсюрприз", и страшно обрадовалась, когда торговец ей отдал сдачу, позже говорила бабушке, что она что-то купила, а дядя ей за это отдал еще денег (че-то смайлики не вставляются у меня, здесь должен быть валяющийся).

Из собственного юношества я помню, что предки нередко гласили, что это и это они приобрести не могут из-за того, что у их нет средств, и я не дулась, а, напротив, относилась с осознанием и состраданием. К примеру, когда в школе были очередные поборы, я отвечала, что это у вас много средств, а у нас на это нет, чуть не с гордостью (смайлик).

Естественно, были ситуации, когда я канючила перед родителями, что я желаю что-то, и они брали, чтобы я только отстала. На данный момент страшно постыдно за это. Помню, как я просила маму на улице приобрести какую-то книгу с лотка, она мне разъясняла, что мне эта книга через 2 денька будет не нужна, а средства необходимы на что-то другое. В конце концов, я маму уговорила приобрести эту книгу, и так оно и оказалось - через какое-то время она таки была заброшена. До сего времени совесть истязает.

Динка прощается с детством, 05.06.05 04:17

Я прочла что ответ "у нас нет средств" может стать отрицательной установкой на всю жизнь и ужаснулась с того времени стараюсь так не гласить, напротив: пылать оптимизмом и гласить "Купим когда-нибудь!".

Animka, 05.06.05 15:24

Незадумывалась об этом ранее.

Вот у нас ребенку 2.7 Прогуливается с нами в магазин, даю ему мелочь, кладет кассиру когда рассчитываемся. Протягивает монетки за морожено в ларьке.

Любит играть с средствами(маленькими монетками), класть в емкости, в машины, пересчитывать.

У нас большая банка монеток накопилась от 50коп. до 1 коп.(может только у нас в стране такое отношение к деньгам, мелочь за средства многие не считают, она повсевременно скапливается, так как все в магазинах, в метро, в маршрутках, возмущаются что им дают мелочь) Отпрыск как увидел их, повсевременно просит. Наверное это нехорошо, играть средствами, монетки повсевременно пропадают(разбрасывает , теряет, валяются по квартире) просит еще. Пробую разъяснять что это не игрушка, разбрасываться им нельзя, что на их мы пойдем гулять купим морожено. Надеюсь это временно, они звенят, блестящие вот и тянет его.

Бабушка давала ему несколько раз по 10р, положил в сумку свою, позже морожено приобрели.

Платить за отметки и убраные игрушки, мои предки пробывали нам с братом, ничего неплохого у их не вышло

Hobbit, 06.06.05 05:47

QUOTE(Динка прощается с детством @ 5 июн 2005, 00:17)

Я прочла что ответ "у нас нет средств" может стать отрицательной установкой на всю жизнь   и испугалась  с того времени стараюсь так не гласить, напротив: пылать оптимизмом и гласить "Купим когда-нибудь!".

[right][snapback]1755926[/snapback][/right]

Ага. У нас уже что-то такое стало - я жалею сейчас, что так гласила. В определенном возрасте, как мы брали что-то после того, как я Ксеньке в чем либо отказала, она начала ехидно спрашивать: "Как это так? У нас ведь НЕТ средств?" и приходилось разъяснять, что в принципе они есть, но не столько, чтоб приобрести все, что охото, и приходится выбирать. Потому я стала строить фразу приблизительно так: "У нас На данный момент НА ЭТО нет средств". И то, наверняка, некорректно, так как у нее, бывает, проскакивает такая горесть: "Ну почему у нас никогда средств нет?", даже когда все нормально. Видно записалась уже какая-то установка

А по поводу рациональной растраты собственных средств и неисчерпаемости родительских - все точно! Когда ребенку моему было лет восемь, мы пошли на какую-то выставку с друзьями, и она по дороге повытрепывалась подружке скопленными средствами. После выставки подружке приобрели какие-то наклейки, Ксеня здесь же попросила такие же, а я - уже не помню почему - воспротивилась. Было все: горьковатые взоры в сторону подружки, разъяснения, почему конкретно ЭТИ наклейки - важнейшие на Земле, вздохи, по-моему даже слезы. Но я уперлась, хотя ощущала себя матерью-ехидной и т.д. И здесь подружку (которая изо всех сил соболезновала моей) осенило, и она воскликнула: "Ксения! У тебя же есть свои средства! Вот и купи наклейки!"

И здесь мой злосчастный, залитый слезами, фактически преданный родной мамой ребенок поднимает глаза и трезвым размеренным голосом отвечает: "Я что - дурочка, на СВОИ средства такую ЕРУНДУ брать?"

Потягушка, 06.06.05 13:16

Hobbit,

вот и я о том же!

Евгеньевна,

QUOTE

Сколько - находится в зависимости от вашего бюджета и от покупательной возможности средств.

а если, представим, есть возможность давать много? ну скажем семилетке 50$ в неделю?

Кармит, 07.06.05 02:12

Hobbit,

Насчет фразы "нет средств" - я объясняю, что вообще-то средства есть, но их на все не хватит, и если мы все потратим на какую-нибудь ерунду, то нам не на что будет приобрести возлюбленные дочкины йогурты, яблоки, хлеб и т.д.

Динка прощается с детством, 07.06.05 02:29

Hobbit,

я валяюсь

Мурмурёнка, 07.06.05 02:34

Мы еще совершенно крохи и естественно про средства знать ничего не знаем...Но наше 1-ое знакомство с ними состоялось не дальше как сейчас. Как Сашка копался в моей сумочке я не лицезрела, зато придя в магазин нашла, что русских монеток, ну и не монеток тоже у меня нет вообщем, зато полная сумка евро, центов, франков... Мы всю мелочь по приезду из-за границы пересыпаем в банку. Вот эту банку он и вываливал мне. А все рубли сложил в банку. В общем он прав - евро лучше, чем рубли, но только продавщица этого представления никак не поделила.

Карамыш, 13.06.05 04:36

Hobbit

Моему отпрыску восемь. Средства начали давать месяцев 5 вспять. И бабушка подарила на Новый год тоже, т.к. не знала, какой подарок доставит наслаждение ребенку. Средства начали давать после того, как ребенок поведал, что у него в классе уже многим дают предки на карманные расходы. Я ему произнесла, что посоветуюсь с отцом, так как вопрос суровый, позже торжественно выдали ему 1-ые 2 евро и произнесли, что с этого момента он будет получать по 2 евро в неделю, а там уж пусть сам распоряжается ими как желает: желает, пусть растрачивает сходу, желает - пусть накапливает. Условились, что деньком "выплат" будет пятница, но время от времени, если ему что-то приглянется ранее, выдаем средства на день-два ранее, но не в плюс, а заместо пятничных.

Единственно, у нас с супругом появился спор: я считаю, что это средства малыша, он не должен ощущать, что этими средствами нам должен, и на выданную сумму может брать то, что желает. А папа время от времени бранится, если отпрыск купит какие-то наклейки с чудовищами либо еще какую-то ерунду, но которую папа не признает из принципа. Пробую разъяснить, что на на наши средства папа не должен брать отпрыску то, что ему (отцу) не нравится, но отпрыск на свои средства может приобрести то, что желает.

А с юношества отпрыск приучен, что есть вещи, которые мы не можем приобрести, так как нам это недешево (достаточно длительно мы были очень стеснены в денег), всегда спрашивал недешево либо нет, до того как что-то взять с прилавка.

Hobbit, 14.06.05 11:28

QUOTE(Потягушка @ 6 июн 2005, 09:16)

а если, представим, есть возможность давать много? ну скажем семилетке 50$ в неделю?

[right][snapback]1757837[/snapback][/right]

По моим наблюдениям идеальнее всего давать приблизительно такую сумму, которую, в среднем, дают всем одноклассникам. У нас это, например, от 10 до 50 рублей - чтоб ребенок мог приобрести для себя попить чего-нибудть, либо, там, блокнотик какой, если захочется (они же как сороки! ) либо до дому доехать, если вдруг проездной растеряет. Если совершенно нет средств, им неловко перед одноклассниками, которые их угощают, охото кое-чем угостить в ответ, а если очень много дают, то это вызывает у других некоторую смесь зависти и раздражения и это не на пользу - ИМХО - как владельцу средств, так и остальным.

Только вот одна неувязка - им даешь на "попить", а они начинают брать всякую мерзость типа чипсов и резиновых пицц с каменной колбасой и хим кетчупом . Потому меня, к примеру, колбасит - то даю средства, то не даю...



Баловать ли малышей?Татьяна Ткачук: Сейчас мы будем гласить на тему, которая полна противоречий: необходимо ли баловать собственных малышей? Хоть какой разумный человек ответит - да, но в меру. Попытка же осознать, где она, именно эта мера, нередко приводит к жарким обсуждениям. Мои гости сейчас: доцент кафедры возрастной психологии МГУ Галина Бурменская, работающая с малеханькими детишками; старший научный сотрудник кафедры социальной психологии МГУ Лена Белинская, к которой приходят предки уже с детьми-подростками, и отец четырех малышей, психолог Борис Новодержкин.

Давайте, как обычно, в открытие эфира послушаем ответы москвичей и гостей столицы. Максим Ярошевский задавал им вопрос: "До какой степени можно и необходимо баловать собственных малышей?"

- Малышей нужно баловать. Но границы всегда должны быть, должна быть золотая середина. Степень очень трудно найти. Я считаю, что с годами это не связано полностью. Невзирая на то, что у меня десятилетняя дочь, я считаю, что пока останавливаться рано.

- Естественно, нужно. Но нужно баловать в меру. Не прямо заваливать кучей подарков, а в меру. Всю жизнь можно баловать, человек же все равно остается ребенком, сколько бы ему ни было лет, а я - папой.

- У японцев до 5 лет с детками обращаются как с царями, а после 5 лет, по-моему, как с господами. До 5 лет идет закладка вообщем человека, и если ты будешь с ним как с царем обращаться, он позже сядет для тебя на шейку и будет, свесив ножки, погонять. Все отлично в меру, другими словами все позволять нельзя.

- Время от времени. До определенного возраста, наверняка, чтоб ощущали, что их обожают, а позже уже - соразмерно тому, какие доходы у семьи, если среднего заработка люди. А так, естественно, если небольшой ребенок и богатые предки, - это ни к чему отличному, я думаю, не приведет. Если ребенок будет очень разбалованный и будет привыкать, что все, что он желает, достается ему, стоит только ему покапризничать, никакой цели у него в жизни не будет, он будет всю жизнь возлагать на родителей.

- Непременно, так как по другому они будут несчастными людьми, когда возрастут.

- Глядя в чем. Баловать как поощрение - тогда, я думаю, да. Эта грань для каждого человека различная, односложно ответить нельзя. Но баловать снова же не во вред, естественно, ребенку.

- Естественно. Но я думаю, что не беспредел, непременно. Так как, по сути, когда все позволяешь - это вседозволенность, а баловство - это чуть-чуть другое. Когда любишь, то желаешь всего самого неплохого. Исходя из того, что не навредить. До той поры, пока не вредишь. Я думаю, что в разном возрасте по-разному нужно малышей баловать и по-разному к этому нужно относиться - к понятию баловства. Так как в детском возрасте, представим, до первого класса, это вроде бы одна возрастная группа малышей, и конкретно к этому возрасту можно отнести баловство как поощрение подарками и т.д.. В более старшем возрасте это, разумеется, связано с принятием какого-то самостоятельного решения ребенком, и вроде бы позволить ему проявить себя, личностно проявить. А в старшем возрасте больше любви, больше, наверняка, взаимопонимания, и через это - баловство вот конкретно в этом осознании, и это уже последующая возрастная группа.

Татьяна Ткачук: Как мне признался Максим Ярошевский, говорил он прохожими с наслаждением, так как, когда прохожие ему отвечали, он вспоминал, как его баловали собственные предки, и это доставило ему несколько приятных минут.

В принципе, в том, что каждый обычный родитель стремится сделать все вероятное, чтоб его ребенок был счастлив, колебаться не приходится. Другой вопрос - что иметь в виду под словом "счастлив"? И мой 1-ый вопрос - Галине Бурменской. Скажите, пожалуйста, каковы более обычные ошибки родителей в смысле баловства, совершаемые ими на самом ранешном шаге воспитания собственных малышей?

Галина Бурменская: Я бы слету именовала три ошибки, но для того, чтоб они были понятны, я желала бы поделить два очень принципиальных понятия (кстати, они обширно звучали в ответах наших прохожих с улицы) - я имею в виду понятия любви и пробы баловать малыша. По сути родительская любовь подразумевает сердечное осознание настоящих потребностей малыша, желание избежать ситуаций, когда ребенок не получает чего-то принципиального для собственного психического благополучия и развития. А баловство - по определению это что-то лишнее либо, во всяком случае, необязательное. Исходя из этого, можно мыслить, что нередко детям не хватает настоящей, умной любви, при всем этом их можно баловать, можно не баловать - дело не совершенно в баловстве.

А что касается 3-х ошибок, то они связаны с годами. Если гласить о совершенно малеханьких детях - это 1-2 года, - то тут малыши непомерно нуждаются в тепле, ласке, внимании, телесном контакте с родителями, и 1-ая ошибка родителей малеханьких малышей - это как раз боязнь избаловать малыша, избаловать своим присутствием, собственной лаской. Мне кажется, это очень неверная и страшная ошибка, так как если предки вправду поступают так, детям не хватает защищенности, и таковой человек в предстоящем навряд ли вырастет уверенным внутри себя, в общем, у него будет масса личных заморочек.

Татьяна Ткачук: Галина, сходу, по ходу перечисления, по первой ошибке у меня вопрос. Есть такая теория - вы произнесли, в том числе, о телесном контакте: совершенно малеханького малыша всегда охото взять на руки - нельзя ли с этим перестараться? Ведь считается, что если приучить малыша к тому, что он всегда на руках у мамы либо у отца, он не будет засыпать в собственной кровати, он будет всегда добиваться, чтоб его на руки брали.

Галина Бурменская: Это и так, и не совершенно так. Дело в том, что здесь необходимо ориентироваться не только лишь на свое желание взять малыша, в общем, естественное у мамы, но, сначала, нужна чуткость в отношении малыша. И если ребенок просится на руки, он будет проситься столько, сколько ему нужно. В моей практике был поразительный случай, когда ребенок не слезал с рук мамы 2,5 года. И ей хватило материнской интуиции идти навстречу потребности собственного малыша.

Татьяна Ткачук: И она его не попортила этим?

Галина Бурменская: Нет, она его не попортила, так как, кроме каких-либо возрастных закономерностей, есть личные различия. Этому ребенку необходимо было столько любви, внимания и телесного контакта. Но в норме обычно малыши еще ранее ощущают потребность в самостоятельности, они уже начинают не проситься на ручки, а, напротив, пробуют ограничить свое пребывание на руках, им охото встать на ноги. И как раз в 3-4 года неувязка баловства приобретает совсем другую расцветку, другое содержание.

Татьяна Ткачук: Это мы перебегаем ко 2-ой ошибке?

Галина Бурменская: 2-ая ошибка, да. Тут основная ошибка - это потворствование ребенку. Ребенок еще не знает границ, потому, повторяю, умная, проницательная любовь к ребенку подразумевает умение выстроить для малыша границы допустимого поведения. Если же ребенку позволено все, он становится деспотичен, но от этого не становится счастливым. В какой-то момент он сталкивается с тем, что мир совсем не собирается подстраиваться под все его желания и капризы, и он оказывается дезориентированным. И снова мы лицезреем, что ребенок недополучает, даже если при всем этом все его инфантильные желания удовлетворяются с полуслова.

Татьяна Ткачук: И 3-я ошибка?

Галина Бурменская: 3-я ошибка - самая обычная и всераспространенная - это когда малышей задаривают подарками. При всем этом предки нередко снова ориентируются не на настоящие потребности малыша, а на свои чувства, не давая ребенку довольно внимания, другими словами, не даря живое внимание, ласку, готовность поиграть с ним, побеседовать. Предки идут по более легкому пути: приобрести новейшую игрушку. При всем этом ребенок очень стремительно исчерпывает свои способности игры с этой игрушкой, у него не развивается фантазия, и ему становится скучновато. Собственный простой выход из этой ситуации он лицезреет в том, что просит новые игрушки. И так появляется грешный круг.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Галина. Обычная формула либеральных родителей: внимания и заботы не может быть "очень". К тому же, согласитесь, баловать ведь легче, чем в чем либо отказывать, для родителей легче. И вот дети растут. И становятся детьми.

Лена, с чем сталкиваетесь вы во время консультаций подростков? Как явны в этом возрасте становятся родительские просчеты - может быть, те же, о которых гласила Галина Бурменская?

Лена Белинская: Вот те три ошибки, о которых шла речь, если поглядеть на это с позиции родительского неумения: 1-ая ошибка - это неумение проявить свою любовь, боязнь ее очень открыто показать, когда я недодаю активного контакта.

Татьяна Ткачук: Как это в детях проявляется?

Лена Белинская: Это может проявляться в том, что в более старшем возрасте родитель не умеет проявить свое чувство к ребенку, и, соответственно, у более старшего малыша появляется подозрение в том, что его не обожают. И если есть это подозрение, что его не обожают, то для подросткового возраста это формулируется в том, что "они меня не понимают", это переформулируется в этом возрасте как неувязка взаимопонимания.

Татьяна Ткачук: Сходу задам вопрос, который меня очень тревожит. Как принципиальна тут роль тактильного конкретно контакта, умения обнять малыша, придавить его к для себя, погладить по голове? Ведь очень многие предки уже с взрослеющими детками не могут это делать.

Лена Белинская: Это, в общем, достаточно здорово находится в зависимости от шага подросткового возраста, от начала пубертата либо еще предпубертатного периода, и еще здорово находится в зависимости от того, мальчишка это либо девченка. Хоть какому разумному родителю разумеется, что отец взрослеющей девченки, готовящейся стать женщиной, должен редуцировать свои тактильные прикосновения и в то же время довольно развернуто восторгаться ее взрослеющей женственностью, гласить, что она кросотка, отлично одета, такая лапочка, умничка и т.д..

Татьяна Ткачук: Это не баловство?

Лена Белинская: Не баловство.

Татьяна Ткачук: Это любовь.

Лена Белинская: Да, это любовь. Для хоть какого папы это, по-моему, разумеется. В то же время и мать взрослеющего мальчугана тоже, естественно, сталкивается с тем, что ребенок уклоняется от тактильного контакта, просто так как "я уже нее небольшой" - это так звучит.

2-ая ошибка - неумение поставить границы в более старшем возрасте. Это неумение отстоять себя, свои интересы. И, соответственно, это возрастающий эгоцентризм ребенка. Это вообщем возраст, когда "мир сосредоточен на мне", и до "протцов" дело меньше и меньше становится. Но если эти границы допустимого не поставлены в детстве, то и тогда, грубо говоря, "наезд" на интересы родителей, на интересы близких в подростковом возрасте существенно посильнее. И если мы в третьей ошибке, задаривая малыша вещественными какими-то знаками собственного внимания, по сути не умеем дать внимание другим методом, то для подросткового возраста это неувязка общих интересов, наличие неких общих дел, общих каких-либо событий в жизни семьи. Соответственно, "я им не нужен, я им неинтересен" - такая позиция ребенка.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Лена. Борис, на данный момент мне очень любопытно обратиться к вам, так как у вас четыре малышей, и я, во-1-х, попрошу вас несколько слов о их сказать. И мне интересно, как вы на данный момент слушали 2-ух собственных коллег - как отец либо как психолог? Профессия мешает? И как вы лично в отношениях со своими своими детками находите ту грань, ту меру и степень, в какой можно и необходимо баловать малышей?

Борис Новодержкин: У меня не просто малыши, но все к тому же мальчишки.

Татьяна Ткачук: Все четыре?

Борис Новодержкин: Все четыре, да. 5,7, 13 и 25 лет - таковой спектр, довольно широкий. По поводу того, как смешивается проф и личное, я думаю, каждый практикующий психолог с этим сталкивается, что все те правильные вещи, о которых мы знаем, когда мы пытаемся воплощать их в собственной жизни, все это, понятно, очень тяжело. Вообщем, по поводу трудности баловства я произнес бы, что баловать вообщем не нужно. Так как само по себе слово это, понятие баловства, содержит внутри себя некий таковой подкол: подразумевается, что мы делаем что-то, что для малыша является лишним. Другими словами когда мы дарим игрушку и думаем о том, что этой игрушкой мы его балуем, мы по сути почему-либо не думаем о том, что, может быть, вправду, эта игрушка ему нужна.

Татьяна Ткачук: Другими словами вы против самого слова?

Борис Новодержкин: Осознаете, я же психолог, и как мы думаем, какие слова мы употребляем, так мы позже и действуем. И когда мы говорим "баловать", в этом плане уже появляется некое такое чувство, что что-то здесь не так, что-то я делаю некорректно - баловать либо не баловать?.. Потому это уже подкол, засада - само по себе слово. А вообщем, по поводу трудности воспитания малышей много чего охото сказать. По поводу личного и рабочего, супруга же в главном все это делает, супруга и наказывает:

Татьяна Ткачук: Балует тоже супруга?

Борис Новодержкин: Нет, по моему опыту, бывает, что мужик больше - по последней мере, в нашем обществе - на работе, мать должна наказывать, а папа приходит, таковой неплохой, и:

Татьяна Ткачук: может и побаловать.

Борис Новодержкин: Да. И быстрее приходится мне в такую ситуацию попадать. Но главное, я произнес бы, две закономерности есть. 1-ая - это последовательность воспитания малышей - вот в этом неувязка. Другими словами, если ребенок впору не ложится спать и он чуть-чуть похныкал - и родительское сердечко защемило, и ему разрешили лечь позднее, либо он похныкал - и ему приобрели игрушку, тем предки сами провоцируют его на то, чтоб в последующий раз зарыдать:

Татьяна Ткачук: И выторговать таким макаром.

Борис Новодержкин: и в последующий раз придти к некой истерике. В этом смысле то, что именуется демократическим воспитанием, по сути приносит колоссальный вред конкретно исходя из убеждений этой непоследовательности. И 2-ой таковой ключик к воспитанию. Ведь малыши, они обучаются тому, как жить в этой жизни, смотря на родителей, другими словами предки - это 1-ая модель мира, с которой они сталкиваются. И один из главных устройств - это самое обычное, простое подражание. Итак вот, главное, что в состоянии сделать предки для собственных малышей, - это быть сами счастливы. Когда малыши лицезреют счастливых родителей, они обучаются тоже быть счастливыми. И тут содержится ответ на тот вопрос, как длительно мне малыша держать на руках. Так можно его вечно держать на руках, но вопрос в том, что мне-то в некий момент тоже отдохнуть необходимо. И когда предки запамятывают о для себя и делают все только ради малыша, позже происходят жуткие вещи: они вешают колоссальное чувство вины на малышей - "я тебя до 3-х лет на руках, а ты:", и т.д..

Татьяна Ткачук: А ребенок отвечает: "Я тебя об этом не просил".

Борис Новодержкин: Да. Потому любите себя, и если вы будете, вправду, обожать себя и почтительно относиться к для себя, тогда вы будете обожать "верно", я произнес бы, собственного малыша и почтительно относиться к нему.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Мы примем звонок. Москва, Валерия с нами на связи. Здрасти.

Слушатель: Здрасти. Понимаете, у меня неувязка ровно напротив, чем та, о которой гласит Борис. Я сходу желаю внести коррективу, что я - неработающая мать. Дочь моя на данный момент девятиклассница. В свое время мы с супругом не смогли дать ребенку довольно любви, конкретно на том шаге - в год, два, три. На данный момент у меня вроде бы прорвалось это, мне 39 лет, и я свою девятиклассницу просто обожаю. Она гласит: "Мать, тебя в моей жизни очень много". Я ей помогаю, естественно, и контурные карты отрисовывать, и по урокам помогаю. Но ситуация такая вот, осознаете: в свое время не отдала, а сейчас, по-моему, "передаю" эту любовь. Что психологи ответят мне?

Татьяна Ткачук: Борис, давайте я вам адресую звонок.

Борис Новодержкин: Да, если можно, я два слова произнес бы. Снова то самое чувство вины: "Я в свое время недостаточно много отдала любви:" Всегда охото узнать, это, вообщем, ваша мысль, либо это мысль какая-то наружняя, мысль, которую вам кто-то дал подсказку? Может быть, тогда, когда это происходило, вы дали ровно столько любви, сколько и было надо давать, а сейчас вот это отыгрывание вспять как раз и приводит к тому, что - смотрите, любопытно выходит - как бы и много любви, но снова дочка упрекает в этом, снова мать повинна. Тогда она упрекала себя за то, что было не достаточно любви, сейчас она упрекает себя за то, что очень много любви. Может быть, начать все-же с того, что закончить упрекать себя и поразмыслить о том, вам оно довольно в каждый определенный момент времени? Нередко просто предки дают такие сигналы детям: а верно ли я тебя воспитываю, может быть, я для тебя недолюбливаю, может быть, я для тебя перелюбливаю - и, таким макаром, провоцируют малышей, и появляется это чувство вины, и появляется таковой замкнутый круг. Начните с себя.

Татьяна Ткачук: Борис, а вот таковой дилетантский вопрос я задам. Даме 39 лет, и она вдруг внутри себя ощутила излишек любви, который она обрушила на свою девятиклассницу дочь, - это не свидетельство того, что, может быть, ей стоит родить еще 1-го малыша, уже как-то зрело, по другому? Ведь бывает же такое, что малыши возникают совершенно по юности, в 18-19 лет, к тому же любить-то толком их эти девченки не могут, а вот к этому возрасту как раз уже созревает сумасшедшая потребность реализоваться стопроцентно в материнстве.

Борис Новодержкин: Да, это такое Соломоново решение. Но я думаю, что там может снова повториться та же самая ситуация. Ну, что означает - вдруг в 39 лет ее переполнила любовь? А что все-таки, ранее она не обожала?

Татьяна Ткачук: Ну, как-то по-другому, может быть.

Борис Новодержкин: Как по-другому? Есть некий естественный процесс, и нередко это то, что в психологии, в гештальт-терапии, которой я занимаюсь, именуется интроектами: кто-то гласит, есть некое такое правило: Вообщем, когда слушаешь психолога, те советы, которые мы на данный момент даем, о которых говорим, очень принципиально осознавать: как вы в конечном счете будете решать делему - это ваше. А вот психолог произнес: нужно так - и позже человек начинает ощущать себя виновным, и в этот момент, занимаясь собой, он становится таким же эгоцентричным, как ребенок. Он больше хлопочет о том, чтоб не казаться виновным перед ребенком за то, что недолюбил, что неперелюбил, - и не лицезреет малыша.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Галина Бурменская, прошу.

Галина Бурменская: Я не берусь давать определенный совет, но желаю указать на то, как многие выходят из этой ситуации. Она не уникальна. Мне кажется, это было бы выходом и для девченки, и для матери. Когда в семье возникает другое живое существо, - пусть это щенок, кошечка, - появляется объект для очень теплых и ласковых эмоций.

Татьяна Ткачук: И совместной заботы, кстати.

Галина Бурменская: Совместной заботы, да. И, кстати, очень многие малыши в этом возрасте очень желают иметь того, о ком необходимо хлопотать, возвращать ту любовь, которая была все-же впитана в детстве.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Галина. Лена, прошу.

Лена Белинская: Еще только одна фраза туда же. Валерия, вы произнесли, фраза была такая: "Мать, тебя очень много", - гласит вам дочка. Присоединяясь к тому, что произнесла Галина Бурменская, я бы еще, может быть, поразмыслила на вашем месте над тем, в чем конкретно считает девченка, что вас много? В том, что вы делаете с ней уроки, контурные карты, которые, может быть, она могла бы делать и сама? Где вас много, в каком конкретно пространстве - в помощи, в том, что вы вмешиваетесь в ее дела, в том, что вы приходите в школу? Либо в другом - в том, что вы пытаетесь с ней обсудить ее подруг, пытаетесь обсудить ее переживания и т.д.? В интересе к чувственной жизни малыша много нас не бывает, нас бывает много в каких-либо определенных деятельностных проявлениях, когда мы влезаем - "как ты одета", "куда ты пошла", "расскажи мне, где ты была, с кем ты виделась": Это различные "много".

Татьяна Ткачук: Спасибо, Лена.

"Малышей нужно баловать - тогда из их растут истинные разбойники", - воскрикнула атаманша в "Снежной царице". Эту цитату нам прислал на веб-сайт один из неизменных слушателей моей программки. "Нужно, чтоб малыши всегда были убеждены, что предки - их друзья. Тогда им легче разъяснить, чего нельзя делать, чтоб не помешать другим и не оскорбить никого", - пишет еще одна наша слушательница, Нелли.

И два столичных звонка у нас. Наталья Львовна, мы вас слушаем. Здрасти.

Слушатель: Здрасти. Вы понимаете, я желала бы выяснить, в чем, может быть, была ошибка моя. Я старалась быть другом для дочери. Ей на данный момент 36 лет, у нее уже есть ребенок. Всегда были друзья ее в гостях, всегда я, в общем-то, слушала ее рассказы о друзьях, но вышло так, что на данный момент мы не находим общий язык, нередко бывают ссоры. Она почему-либо плохо откликалась всегда обо мне в дискуссиях с друзьями:

Татьяна Ткачук: Наталья Львовна, как тесновато вы общаетесь? Вы совместно живете либо рядом, как нередко вы видитесь?

Слушатель: На данный момент мы живем раздельно, но созваниваемся. Но неизменные конфликты в дискуссиях, мы не находим общий язык, невзирая на то, что я была другом, и с ее друзьями в не плохих отношениях.

Татьяна Ткачук: А в каком возрасте этот перелом наступил, сколько лет было дочке?

Слушатель: Вы понимаете, как она повзрослела, стала самостоятельную жизнь вести, и до замужества были такие конфликты. И она делилась ссорами с друзьями, дискуссировала меня с друзьями, и друзья ее поддерживали.

Татьяна Ткачук: Наталья Львовна, а как вы оказались готовы к тому, что дочка выросла и зажила некий самостоятельной жизнью? Вы ее просто отпустили в самостоятельную жизнь?

Слушатель: Да, я даже желала этого. Еще до того, как она начала самостоятельную жизнь, она вот так себя вела, другими словами критиканством занималась с друзьями. Друзья, естественно, ее поддерживали.

Татьяна Ткачук: Понятно, Наталья Львовна. Ну, консультировать через эфир очень тяжело, ситуация непростая, и было надо бы работать вам с психологом, и вам что-то ответили бы. Но если кто-то из моих профессионалов готов звонок комментировать, я передам микрофон. Лена, прошу.

Лена Белинская: Наталья Львовна, вы понимаете, по правде, очень трудно гласить заглазно, тем паче что идет речь уже о взрослом человеке. Но вот фраза, которая настораживала в том, что вы гласили, - она (дочка ваша) еще в юности дискуссировала со своими друзьями ваши ссоры. А с кем же еще, простите, где еще ей было это дискуссировать? Это полностью естественно, все дети и в юношеском, и в более старшем возрасте, и в подростковом, естественно, дискуссируют собственных родителей с друзьями. Это ни о чем же не гласит. Это не гласит о том, что она тогда вас не обожала. И нынешние ваши ссоры не молвят о том, что она вас не любит. Просто это гласит о том, что кое-где, когда-то, по правде что-то вышло. Тяжело на данный момент сказать что, но это не означает, что она вас не любит. И неважно какая мама всегда верует в то, что ее ребеночек, даже большой, продолжает в ней нуждаться, потому, мне кажется, ваша единственная позиция, которая может быть, - это продолжать все равно ее обожать и продолжать идти навстречу.

Татьяна Ткачук: Мне еще кажется, Лена, очень принципиально, что маму волнует эта неувязка, а раз она ее волнует - означает, она будет находить некий путь ее решения. Может быть, вправду, стоит сходить на консультацию к психологу и какие-то свои ошибки узреть, может быть, психолог что-то даст подсказку. Борис, прошу.

Борис Новодержкин: Я желал сказать о том, что, может быть, дочка выросла, и на данный момент она взрослый, самостоятельный человек, а рассуждает наша радиослушательница о том, "какую ошибку я сделала". Вот в этом, мне кажется, как раз содержится корень почти во всем трудности: я что-то делают с ней, я совершаю какие-то ошибки, я что-то делаю не так, а все, что происходит с ребенком, даже уже во взрослом возрасте, является последствием моих действий. В некий момент все-же нужно осознать, что это самостоятельный человек, который тоже совершает ошибки, который тоже:

Татьяна Ткачук: Процесс обоюдный уже идет.

Борис Новодержкин: Полностью обоюдный процесс уже взрослых людей. И на данный момент нужно перестроиться и осознать, что же это общение взрослых людей, и, невзирая на то, что вы мать и дочка, все-же базы этого общения уже не те, как в детстве, когда малыши стопроцентно зависят от нас. Кстати, еще желал бы сказать по поводу дружбы. Вот это тоже такая коварная вещь, когда молвят: "Я дружу со своими детками". В этом есть большой обман, так как если мы окажемся одни, мы можем выжить без малышей, а малыши не могут выжить без нас. Это так же, как дружба с огромным начальником, у которого я работаю.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Еще звонок примем. Москва, Марина, здрасти.

Слушатель: Здрасти. У меня таковой вопрос. У меня ребенок, отпрыск. До 7 лет мы его воспитывали, он был очень неплохим мальчуганом, а мы наказывали его за детские шалости, как хоть какой родитель. Желали, наверняка, сделать его безупречным. В 7 лет он умер, и сейчас я не могу для себя простить, я повсевременно прошу у него прощения. 15 лет уже прошло, и я себя чувствую виновной за то, что я его наказывала. Я не знаю, что мне делать, как мне жить. Я просто не знаю:

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Марина, мы вам очень соболезнуем. Галина, вот это чувство вины, с которым живем мама, от него как-то можно избавиться? Есть какие-то приемы? Нереально же жить, чувствуя себя всегда виновной.

Галина Бурменская: Появление такового чувства полностью закономерно, оно происходит всегда, когда мы сталкиваемся с утратой кого-либо очень близкого, тем паче утратой собственного малыша. И есть, наверняка, только один выход из этой очень болезненной ситуации - стать необходимым кому-то еще.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Петербург, Сергей на связи с нами. Сергей, мы слушаем вас.

Слушатель: Хороший денек. Мне кажется, картина будет неполной, если не упомянуть еще то, что ребенок ведь разговаривает не только лишь с родителями. Ведь еще есть и теща, и свекор, и остальные, бабушки, дедушки, соседи, хахали матери: Как правило это некий предмет сведения каких-либо счетов. Представляете, если какую-то неприязнь кто-то сохранил и пробует задаривать - я очень нередко это вижу - малыша, он дезориентируется, и выходит черте что. Спасибо огромное.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Вы очень важную, по сути, тему подняли, в числе родственников вы окрестили и бабушку. Мне кажется, что бабушкина любовь - это вообщем ужасная штука, так как она никаких границ не знает и никакой меры, ничего. Кто из моих профессионалов готов несколько слов сказать? Все готовы! Борис, прошу.

Борис Новодержкин: Такой реальный мир. Начинается жизнь малыша с того, что два человека: ну, поначалу один человек - мать, позже папа, позже круг расширяется, расширяется и расширяется. И позже, когда, вправду, человек заходит уже во взрослую жизнь, там существует масса самых различных хитросплетений, самых различных отношений, самых различных интриг, заманивания, приманиваний, наказаний и т.д.. Снова желал бы выделить, что сначала, конечно, ребенок - как на некий идеал и эталон - ориентируется на поведение родителей. Вот если предки могут, я употре6ил бы такое арготическое слово, "разруливать" эту ситуацию тем либо другим образом, то, смотря на то, как это делают предки, чувствуя, как это делают предки, ребенок равномерно таким макаром заходит в эту взрослую жизнь. Чем подольше мы изолируем малыша от заморочек такового рода, тем сложнее ему будет позже, тогда и он, пытаясь уже вести себя так же, как он вел с родителями, манипулирует ими.

Я люблю приводить таковой пример. Когда едет машина, если я поплачу довольно очень, если даже упаду в истерике, то уменьшится ее тормозной путь либо нет? Вероятнее всего, нет. Другими словами есть некие конкретные вещи, есть некие конкретные законы, и малыша принципиально, будучи поочередным в собственных действиях, приучить, показать, обучить тому, что позже, когда он выйдет во взрослую жизнь, там будут свои законы, в том числе и законы людского общения.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Галина, как нередко становится небольшой ребенок предметом (тоже арготическое слово употреблю) "разборок" меж взрослыми? Наверняка, в особенности в семьях, где отец ушел, - по-моему, достаточно всераспространенная ситуация, когда ушедший отец начинает задаривать малыша какими-то дорогими вещами. Что происходит с психикой малыша, и что делать с такими ситуациями?

Галина Бурменская: Да, ситуация, к огорчению, очень частая. И она совершенно точно патологически оказывает влияние на личность малыша. Корень вот этой патологии состоит в наличии противоречий требований, в отсутствии единства требований к ребенку. Это совершенно точно вредит, и здесь у родителей, разумных родителей, просто нет другого выхода, как договариваться.

Татьяна Ткачук: Но это если они еще способны гласить вместе.

Галина Бурменская: В любом случае необходимо находить определенный выход, все-же обходить это резкое различие, резкие противоречия меж родителями. Но еще есть один нюанс в этой ситуации, когда на 1-го малыша приходится по 5-6, а то и больше любящих взрослых. На данный момент не достаточно внуков, но много бабушек, дедушек, тетушек, и эта ситуация чревата чувственной эксплуатацией, когда на малыша изливается очень много любви, ласки, каждый желает пообщаться, и в итоге у малыша происходит пресыщение, в итоге психической защиты от такового чувственного истощения происходит обесценивание взрослых. Такие малыши неприятны, так как они непочтительно относятся к взрослым, и это тоже настоящая неувязка.

Но мне хотелось бы заступиться за бабушек тоже, так как более нередкой является ситуация, когда бабушка, дедушка подменяют родителей, они додают ребенку то, что не могут дать занятые предки.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Галина. И вот всегда сейчас звучит в студии такая мысль некого самоограничения родителей в проявлениях любви и баловства, которое все-же у разумных людей должно находиться. Но в то же время мы в большинстве случаев для себя говорим: "Я-то уж сделаю все, чтоб мой ребенок ни в чем же не нуждался". И выходит так, что мы делаем малыша центром жизни семьи, это фактически становится безизбежно, в особенности если ребенок один. Выясняется, что он должен впору поесть, и отменно лучше, впору лечь спать, прочитать нужные книжки: Психологи в один прекрасный момент подсчитали, что в денек мы даем ребенку около 100 указаний. За единственный денек! Представляете, что было бы с нами, взрослыми, если б кто-то с нами сделал то же самое, - мы бы, наверняка, к вечеру вообщем не реагировали ни на какие слова. И вот настает момент, когда в ответ на наши упреки ребенок гласит: "А я тебя просил об этом?! Для чего все это было изготовлено?"

Лена, я понимаю, что вопрос очень непростой, не решим мы его в течение эфирного часа, но все-же, какая-то ваша личная точка зрения - как не обделить малыша вниманием и в то же время не вырастить из него к 15-16 годам страшного эгоцентрика, который считаете, что вокруг него вертится весь мир? Либо это безизбежно?

Лена Белинская: Нет, все бывает, что именуется. Наверняка, когда мы говорим о том, что баловать необходимо в меру, вопрос этой меры всегда связан с наличием других людей просто-напросто. Сначала эфира, когда был опрос на улицах, там очень весело звучало, что эта мера определялась либо через возраст, либо через количество подарков. Но вообще-то, мера определяется наличием других людей и интересов других людей в жизни малыша. В этом смысле вот это внимание, которое мы даем ребенку, оно должно быть все-же в тех границах, в каких оно не во вред другим людям. Если в семье есть нездоровой человек, то все внимание ребенку, которое дается, должно быть все-же подчинено и интересам другого - допустим, нездоровой бабушки либо хворого дедушки.

Татьяна Ткачук: Либо старого человека просто.

Лена Белинская: Да. Если в семье есть какие-то трудности, конкретные, суровые трудности, то это тоже должно быть: Ну, я не говорю, что малыша необходимо "грузить" взрослыми неуввязками, но, по последней мере, закрывать на это его глаза тоже не стоит.

Татьяна Ткачук: Ребенок должен созидать, что эти трудности есть.

Лена Белинская: Что они есть. И в этом смысле, если мы его кое-чем вкусненьким, даже малеханького, пичкаем, он должен осознавать, что кому-то в этот момент, может быть, не досталось, и смочь поделиться этой шоколадкой с той же матерью, с этим же отцом, бабушкой, дедушкой и т.д.. Пусть они позже тихо ему этот кусок возвратят назад, но он должен созидать другого человека.

Татьяна Ткачук: Правило существования другого человека. Понятно, спасибо, Лена.

Москва, Наталья Сергеевна с нами на связи. Мы слушаем вас.

Слушатель: Здрасти. Очень увлекательная сейчас у вас тема. Я мама, у меня два взрослых отпрыска - 30 и 27 лет. И, в общем, все было, различное было в жизни, но у меня очень мудрейший, очень умный супруг. И на данный момент, когда я общаюсь со своими уже взрослыми отпрысками, он дает мне всегда, по-моему, очень неплохой совет. Главное - это то, что хоть какой человек в любом возрасте стремится к положительным чувствам и избегает отрицательных. И вот это всегда нужно держать в голове, когда общаешься со своими детками. Другими словами мы, предки, должны вызывать у малышей положительные эмоции:

Татьяна Ткачук: Наталья Сергеевна, хоть какой ценой?

Слушатель: Нет, не хоть какой ценой. Я считаю так: если есть за что похвалить, нужно всегда хвалить. Что касается покритиковать, поругать, то здесь необходимо делать это очень деликатно вообщем с хоть какими детками, но с взрослыми - в особенности (это я имею в виду ту даму, у которой взрослая дочь). Когда, к примеру, общаешься с человеком, с ребенком, мне супруг гласит: "Понимаешь, они не твоя собственность, они уже взрослые люди. И нужно с ними гласить так, вроде бы ты гласила с сторонним юным человеком. Ты могла бы в таковой форме это сказать стороннему? Вот и собственному не гласи". В общем, грубо говоря, "фильтруй рынок", как молвят, другими словами необходимо выбирать выражения, необходимо быть мудрейшими. Это главный закон природы: человек стремится к положительным чувствам - вот это нужно держать в голове.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Наталья Сергеевна. Еще есть одно такое замечательное правило, с которым, наверняка, никто не будет спорить: что малыша нельзя избаловать вниманием, его можно избаловать потаканием. На теоретическом уровне мы все это осознаем, мы все разумные люди. Галина, как все-же эту формулу, имея дело еще с небольшим ребенком (скажем, до первого класса, когда, как те же жители страны восходящего солнца считают, еще что-то можно закладывать кардинальное и поменять), как это скооперировать с осознанием того, о чем много молвят и наши слушатели сейчас, что ребенок - всегда, при всех обстоятельствах, вроде бы он себя ни вел и что бы он ни совершал, - должен держать в голове и осознавать, что он любим родителями?

Галина Бурменская: На теоретическом уровне ответ довольно прост. Необходимо уметь разводить в разговоре с ребенком оценку определенных поступков и его личности в целом, недовольство определенными действиями и бесспорное принятие его личности в целом.

Татьяна Ткачук: Другими словами ругать за что-то конкретное, не обобщая, не выходя на обобщение?

Галина Бурменская: Да. К примеру, никогда не гласить "гнусный мальчик" либо "нехорошая девчонка". Необходимо гласить: "Ну, как так, ты же отменная девченка, давай поглядим, почему так вышло, почему ты так поступила?" И вообщем, необходимо не переборщать. У нас очень много аффективности у родителей. Когда ребенок поступает не так, заместо того, чтоб осознать, разобраться, попробовать посодействовать ребенку выразить свои чувства, разъяснить, почему он так поступил, сходу - крик, команда. И естественно, это замыкает малыша, а в итоге все это чревато разрывом отношений в перспективе.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Галина. Я обращу внимание наших слушателей, что то, о чем на данный момент гласила Галина Бурменская, - необходимо не обобщать, а уделять свое внимание на конкретику - на мой взор, напрямую работает и в отношении взрослых людей, в отношении мужчины и дамы. Другими словами существует такое золотое правило: при появлении конфликтных ситуаций стараться не обобщать и не выходить на широкий уровень конфликта, а дискуссировать всегда определенную ситуацию, которая на данный момент, сейчас явилась предпосылкой вспышки некий.

И, наверняка, необходимо чуть-чуть побеседовать о баловстве в чисто вещественном плане. Мы живем в большенном городке, в крупном городе, и тут сильно много обеспеченных людей. И балуют часто собственных малышей, задаривая их очень дорогостоящими вещами. Есть три, как мне кажется, негативных последствия баловства малышей конкретно в вещественном плане. 1-ое: мы получаем в итоге малыша с так именуемым зависимым поведением, другими словами малыша, у которого эмоции зависят от подарков (во взрослом состоянии это нередко проявляется в полностью не подходящем шоппинге, которым люди вылечивают всякую хандру). 2-ое: мы растим эгоиста, до конца жизни полагающего, что трудности других выеденного яичка не стоят по сопоставлению с его своими (Лена Белинская гласила сейчас об этом). И 3-ий момент: ребенок становится очень зависим от чужой оценки, от оценки его внешнего облика, игрушек, велика, в последствии - байка, еще чуток позднее - машины, и дальше до бесконечности.

Борис, упустила я что-то принципиальное? Снова подчеркну, мы на данный момент говорим о чисто вещественном нюансе вопроса.

Борис Новодержкин: Я быстрее произнес бы не о последствиях дополнительно вероятных, может быть, еще есть какие-то последствия, но главное - осознавать сам механизм. Ведь практически это таковой метод откупиться от малыша. Вот представьте для себя такую ситуацию. Почему молвят, что нельзя делать очень дорогие подарки? Так как когда мы делаем дорогой подарок, то человек оказывается в безнадежной ситуации, когда он не может с нами рассчитаться. И отсюда берется то самое чувство вины, о котором я сейчас настолько не мало гласил. И одна из таких очень проблематических ситуаций, самых, пожалуй, проблематических ситуаций - это когда один человек выручил жизнь другому человеку, - как тот может с ним рассчитаться? Другими словами практически оказывается, что он должен оказаться сам в некий таковой настолько тяжеленной ситуации, тогда у другого будет шанс.

Вот что касается отношений родителей и малышей, предки вначале сделали самый дорогой и, я произнес бы, вещественный подарок - они подарили собственному ребенку эту самую вещественную жизнь. И любые идеи, и любые пробы рассчитаться вроде бы с родителями - практически это такое суицидальное направление. Потому когда мы что-то делаем для малыша, нужно осознавать, что так либо по другому у него в некий момент появляется естественное желание нас отблагодарить. А когда человек не может нас отблагодарить: Обычная ситуация: малыши выросли, у их самостоятельная семья, и они отлично понимают маму с отцом, что маме с отцом как раз на пенсии не достает того самого внимания, но беспристрастно на физическом уровне они не могут на данный момент проводить со своими родителями настолько не мало времени - и у их появляется чувство вины. Чувство вины - что же все-таки это такое? Это злость, направленная на себя. И оказавшись в этой ситуации, нередко безнадежной, - понятно, что они уделяют какое-то внимание, но ощущают, что должны больше, - они начинают:

Татьяна Ткачук: : откупаться точно так же.

Борис Новодержкин: Они откупаются, а родителям-то не это необходимо, и вот это чувство вины остается. И когда переворачивается внутренняя злость в виде чувства вины во внешнюю, и тогда появляются вот эти самые конфликты. Потому дела малышей и родителей в плане подарков вначале несимметричны, и не нужно это ухудшать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Примем еще звонки. Москва, Виктор, здрасти.

Слушатель: У меня внучке на данный момент 4,5 года. Когда ей было 3-4 годика, она старалась посодействовать бабушке, маме, мне в уборке комнаты, бралась помогать, а на данный момент эта тенденция не только лишь уменьшилась, а фактически сократилась до нуля, и начинается даже отлынивание. С одной стороны, охото побаловать ее, а с другой стороны, когда видишь такое потре6ительское отношение, то задумываешься, как это лучше сделать.

Татьяна Ткачук: Сообразили, Виктор, вопрос. Галина, ребенок небольшой - вопрос к вам.

Галина Бурменская: Я бы поостереглась гласить о потре6ительском отношении. А ключ тут довольно узнаваемый: необходимо сделать так, чтоб совместная деятельность малыша и взрослого приносила удовлетворенность обоим. Тогда и отпадет необходимость в каких-либо подарках, поощрениях.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за ответ. Я вижу, что другие мои гости, психологи, согласно кивают головой - видимо, общая точка зрения. Очередной звонок. Петербург, Вера Ивановна, пожалуйста.

Слушатель: Хороший денек. Мне кажется, нужно малышей не баловать, а обожать. Баловством можно попортить и собаку, и кошку. А вот то, что в детях необходимо воспитывать с самого ранешнего юношества, - готовить их к жизни, прививать ответственность за то, чтоб убрал игрушечки, не считая того, рассматривать хоть какой их поступок, почему ты поступил сейчас так, отлично ли это либо плохо, на примере его же друзей. И третье - это не отталкивать и не отодвигать малыша от решения каких-либо семейных заморочек, а спрашивать, как ты думаешь, как следует нам поступить, как решить эту делему, тем готовить его к жизни. И если ребенок с юношества будет верно решать вот эти все задачки, он и в предстоящем будет их разрешать.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за ваше мировоззрение, Вера Ивановна. Оно чуть-чуть спорное, но мы уже не успеваем его откомментировать. К огорчению, наше эфирное время подошло к концу.

Не потакать капризам, быть разумными в ублажении желаний собственного малыша либо внука, всегда доказывать собственный отказ и обучить хлопотать о других - правила эти нехитрые, но, как досадно бы это не звучало, так тяжело выполнимые в ежедневной жизни. Но ничто не мешает нам стремиться к эталону, будем пробовать.



Осторожно: орущая мама!

Поводом для нынешней статьи послужила прочитанная и перечитанная мной повесть Павла

Санаева «Похороните меня за плинтусом». И хотя речь в ней идет не о злой маме, а о

сумасшедшей бабушке, я как-то нехотя, со скрипом, с глубочайшим нежеланием и чувством

совершеннейшей необходимости относила к для себя некие очень противные эпизоды

книжки.:((( Делала выводы, так сказать. Не буду цитировать и пересказывать. Книжка

стоит того, чтоб прочесть ее взахлеб, поплакать, попереживать и задуматься. О

чем? Не знаю, о чем задумаетесь вы, а вот что мне приходило в голову.

Взор малыша

Малыши воспринимают этот мир, взрослых,

находящихся рядом с ними, заботу о для себя, слова, поступки совсем не потому что

мы. Их взор иногда диаметрально противоположен нашему. Мы готовы кинуть к их

ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, ум. А им необходимо совершенно

малость: наша любовь и… наш размеренный глас. Другими словами - чтоб мы на их

не кричали

Мы не лицезреем себя со стороны, когда повышаем

глас на родное создание хоть какого возраста. Мы не лицезреем собственных вспыхивающих

сумасшедших огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злости, льющейся из

нас потоком, не слышим стршных слов и выражений, извергаемых нашим очаровательным

мамским ротиком

Зато нас лицезреет наш ребенок. И лицезреет нас

конкретно такими: злыми, орущими, неуверенными внутри себя, ужасными и несущими внутри себя

ужас. В эти минутки он получает заряд ужаса на всю жизнь, от которого позже

длительно будет «отмываться», избавляться сам, при помощи психологов и возлюбленных людей.

Что лицезреем мы?

Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: быстрее бы все это завершилось! Глаза, заполненные ужасом и слезами

Очевидно, мы все это лицезреем. Лицезреем, но ничего не меняем. Почему?

Во-1-х,

так как ужас малыша… доставляет наслаждение:((

К огорчению, конкретно так. По другому бы мы этого не делали. В свое время, в детстве,

мы получили свою порцию обид и ужаса. Позже, взрослея и будучи чертовски

недолюбленными, мы опять и опять обжигались, страшились, падали, ошибались,

накапливая обиды и ужасы. Показавшееся дитя стало объектом для сливания

негатива, чувства власти над слабеньким существом. Как досадно бы это не звучало.

Очевидно, мы не делаем этого специально.

Очевидно, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом наслаждении. Но Закон

Вселенной говорит (свободная трактовка): «Повторяющиеся актуальные ситуации приносят

наслаждение, по другому бы они не повторялись».

Во-2-х,

поменять тяжело. Чтоб поменять ситуацию, необходимо поглядеть на себя со стороны,

испугаться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем

сделать. Поехали?

Поменять себя нелегко, но может быть

1-ый шаг.

Нужно узреть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со

скрюченными пальцами, не считая содрогания ничего не вызывающее. Узрели? Не надо

ничего добавлять к этому виду, он и так довольно противный. А сейчас:

стоп!

2-ой шаг.

Примите себя таковой, какая есть. Ни при каких обстоятельствах не инкриминируйте себя. Не отыскиваете

для себя оправданий. Не пытайтесь находить виновных в собственном окружении. Вы такая,

так как сейчас выбираете быть конкретно таковой. Будем считать, что до

этого момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

3-ий шаг.

На данный момент, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно

отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а

почему я, фактически говоря, ору? Неуж-то предпосылкой моего ора стали конкретно

поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, ужасы

являются настоящей предпосылкой ора? Поразмыслили? Ответили? Сейчас мой возлюбленный вопрос:

Для чего я ору? Либо другими словами: Чего конкретно я добиваюсь своим сегодняшним ором? Я

только так могу поменять ситуацию? Я считаю этот метод самым действенным?

4-ый шаг.

Надеюсь, вы издавна закончили кричать, извинились перед малышом либо ребенком

(возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень принципиально: не

давайте для себя клятв и обещаний, не берите завышенных обязанностей, не пытайтесь

быть безупречной матерью. Если вы все это на себя взваливаете, означает, не простили

себя. Как досадно бы это не звучало. Полностью довольно созидать себя со стороны в момент ора. Обучайтесь

останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто

растеряет всякий смысл.

Мировоззрение малыша

Для малыша смысла в вашем завышенном голосе

нет вначале. Он просто не осознает, почему вы вдруг из возлюбленной, нежной,

хорошей мамочки вдруг перевоплотился в мигеру. В подавляющем большинстве случаев

для малыша неясен смысл вашего преображения. Он не способен (до определенного

возраста) поглядеть на мир через призму ваших страхов и комплексов. «Вот я

играю, и вот ты начинаешь орать», - задумывается малыш, на уровне мыслей обращаясь к мамы.

Другими словами орете вы конкретно себе. И это еще одна весомая причина с этим делом

завязывать.

И еще. Спросите у собственного малыша о ваших

недочетах, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно

сделать. Вы услышите очень достойные внимания вещи. Вот, например, фраза моего младшего

отпрыска Егора: «Мамочка, не нужно извинятся и гласить, что ты меня любишь. Ты лучше

не ори». После этих слов моя призрачная уверенность, что можно поорать, а позже

извиниться, резко пошатнулась:))))

В итоге

Вы скажите, что у вас не так? Я не только лишь

рада, я счастлива, что ваш ребенок вырастает в размеренной обстановке, заполненной

светом и любовью, что звучные звуки у вас на дому слышны не просто изредка, а очень

изредка, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он

кое-чем недоволен. Но, как досадно бы это не звучало, в подавляющем большинстве случаев это не так.

Кстати, результаты снижения голоса просто

потрясающие. Вы начнете слышать собственного малыша, прислушиваться к нему, а он к

вам. Мир, покой и любовь поселятся у вас на дому, а разве не это именуется

счастьем?



Я - самая лучшаяУ моей дочки есть такой защитный механизм: когда она делает что-нибудь заслуживающее неодобрения – признаёт это не сразу, да и оправдаться не пробует. Нет, сперва она уходит в жёсткую оборону, которую формулирует так: «Я – самая лучшая!» Хватает этого утверждения минут на десять-пятнадцать, после чего она нехотя, со скрипом, соглашается взглянуть на произошедшее под другим углом. И понятно, что это её «самая лучшая» происходит от боязни показаться не просто «неправильно поступившей», но и «плохой». В общем, детский защитный механизм, довольно распространённый. Инфантилизм. Но инфантилизм, действительно, ребёнка, которому ещё семи лет не исполнилось. Не так давно, слушая «Детское радио», я услышала песню. Неопознанная детская группа пела: «Мы – самые-самые лучшие! Вы – самые-самые лучшие! Он – самый-самый лучший!» И, кажется, дальше в том же духе по всем личным местоимениям. Сперва неосознанно, я стала отмечать заявления такого рода, звучащие в эфире. Их оказалось очень много. И очень часто исходили они от взрослых. «Ребята! Вы – лучшие!» «Вы – звёзды!» «Будь лучшим!» «Будь звездой!» «Будь лидером!» «Оксаночка! Не унывай! Ты – самая лучшая!» И так далее. Внезапно до меня дошло, что быть просто «молодцом», «хорошим» («Я был хорошим целый день») уже недостаточно. Надо быть «лидером», «лучшим», что бы это ни значило. Помните, к чему раньше сводилась мораль в детской литературе? К тому, чтобы поведать ребёнку нечто о доброте. Или о храбрости. Об ответственности за свои поступки. Об умении дружить. Иногда – о первом, втором, третьем и четвёртом сразу. Но даже преподнося ребёнку комплекс положительных моральных качеств, автор не имел в виду сделать его «самым лучшим». Может быть, я ошибаюсь, но мне представляется, что прежняя взрослая речь, направленная на ребёнка, даже не предполагала, что у него может либо должно развиваться представление о себе как о «самом лучшем». Ибо почему, собственно? И для чего? Если все будут лидерами, над кем будут лидерствовать эти лидеры? Если все – лучшие, то с кем сравнивать? Если не сравнивать, то для чего оценки в превосходной степени? И не выходит ли так, что те, кто не лидеры, - они «не самые лучшие»? Отдельно находится понятие «звезда». Если задуматься над тем, что означает самооценка «я – звезда», ответ будет найти очень трудно, однако несомненно, что выраженный нарциссизм в нём присутствует. Притом, что «звёзды» в детской литературе были всегда. Была Золушка, и добрая, и красивая, и умеющая делать всё по хозяйству. Была «маленькая принцесса» Сара Кру, чудеснейшая девочка-мечта. Многим авторам нравятся идеальные дети, что верно, то верно. Однако когда подружка Сары, неловкая девочка Эрменгарда, сказала ей, что она – самая лучшая, Сара тут же постаралась её разубедить, перечислив свои недостатки, которые она сама за собой замечала. И мы не считаем Сару «самой лучшей»: мы считаем её доброй, умной, терпеливой, скромной, милой, искренней девочкой. А уж самая она лучшая или нет – мы не знаем. И нам ведь и не нужно это знать, чтобы любить этот образ, правда? Однако если бы сегодня Сара Кру пришла на радиопередачу, ей бы непременно сказали – не девочка с комплексом неполноценности, а взрослые дяди и тёти сказали бы ей, - что она лидер, звезда и самая лучшая. Мне это напоминает крайний и самолюбивый дилетантизм, попытку рисовать «красоту» через трафарет и скакать через десятки ступенек. Так художник Тюбик, товарищ Незнайки, рисовал малышек на заказ: глазки – большие, волосы – золотые, губки – бантиком. С детьми не ведётся разговор о том, что такое мужество, доброта, благородство, усердие, достоинство, искренность, индивидуальность. Поверх всех этих кирпичиков этики им предлагается допрыгнуть сразу до некоего лучезарного облака под названием «вы – самые лучшие!» И делается вид, что это не просто возможно, но даже и… обыкновенно. Нормально. Так и надо. Вы уже на облаке. Вы – самые лучшие.


Реклама
По вопросам размещения на сайте обращайтесь к администратору. Почта egomischin@yandex.ru
Новое на сайте
Реклама на сайте
Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика