Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
CHILD DOC - здоровье, воспитание, развитие ребенка
р
Как противостоять детским слезамМногие женщины предпочитают учить детей уму-разуму криками, запретами, даже поркой, будучи уверенными в том, что их чадо перестанет, наконец, безобразничать. Но, на самом деле, такими методами вряд ли можно добиться положительного результата. Бросаясь грубыми словами и угрозами, которые все равно не приносят никакого толку, родители атакуют самого ребенка, а не устраняют проблему. Ни в коем случае не кричите на ребёнка и, тем более, не бейте его. Во-первых, возникающий страх, по мнению многих психологов, способствует воспитанию у ребенка жестокого отношения к окружающему миру, представления о том, что всего можно добиться силой, да и репутация родителя как авторитета может быть в детских глазах безнадежно испорчена. Но и потакать капризам ребенка тоже не стоит, т.к. это способствует тому, что он привыкает всегда настаивать на своем именно таким способом. Поэтому в первую очередь узнайте причину капризов, и если малыш не прав, постарайтесь спокойно сделать ему замечание, влияя лишь на совесть, но не пробуждая в нем чувства страха. Запомните, что ребёнок начинает капризничать, чаще всего, только при наличии весомой причины, например: желание привлечь к себе внимание окружающих. Внимание детям жизненно необходимо. Без постоянной связи с окружающими он перестаёт чувствовать, что существует. И поэтому даже отрицательная реакция со стороны взрослых для него лучше, чем безразличие; обыкновенное незнание других способов о чем-либо попросить или кого-либо позвать. Вполне возможно, что у ребенка развился рефлекс, связанный с тем, что в раннем детстве к нему подходили и начинали суетиться только после продолжительных визгов. Поэтому постепенно ребенок неосознанно начинает использовать крик как свое «оружие»; дети не способны контролировать эмоции так же хорошо, как и взрослые. Поэтому каприз вполне может появляться по «естественным» причинам: ребенок голоден, устал, хочет в туалет Не спешите предпринимать какие-либо меры, пока не узнаете истинную причину каприза. Если ребёнок совсем не желает слушаться и, впав в истерику, стучит руками и ногами по полу, предлагаю один хороший способ его унять без криков и потаканий: попробуйте замолчать и уйти в другую комнату. Поверьте – это страшнейшее наказание для ребёнка. Вскоре растерянный малыш прибежит к Вам и, наверняка, начнёт задавать какие-то вопросы. Постарайтесь игнорировать его до тех пор, пока он не осознает свою ошибку и не исправит ее. А это он обязательно сделает, ведь дети готовы на всё ради того, чтобы с ними снова начали разговаривать. «Как же его не ругать, если ему по сто раз говоришь одно и то же, а он все равно не слушается!» - воскликнете вы. Попробуйте подойти к этой проблеме с другой стороны. Во-первых, детям нельзя безосновательно запрещать что-либо делать, так как желание познать мир в их нежном возрасте очень велико. И если Вы скажете, например: «Не суй пальцы в розетку», - ребёнка тут же начнёт терзать неимоверное любопытство. Ему обязательно захочется узнать, что же такое интересное в ней находится. Но и излишне запугивать детей не стоит – может развиться фобия. Поскольку Вы не сможете объяснить малышу, что такое электричество и насколько оно опасно, в таких случаях следует избирать другие методы. Ребенка нужно отвлечь, а в случае угрозы жизни и здоровью просто исключить возможность доступа к опасным объектам. Еще один способ воздействия - это вызвать у ребенка жалость: «Подними, пожалуйста, фантик, а то я расстроюсь и заплачу». В крайнем случае, можно посмеяться над ним или сказать фразу: «Если ты будешь грызть ногти, то можешь стать посмешищем». Разумеется, ребёнок задумается и, скорее всего, исправит ошибку. Все мамы хотят, чтобы их дети были счастливы, многие балуют своих детей, а кто-то даже постоянно ходит с ними за ручку. Однако такое поведение родителей вряд ли может хорошо сказаться на ребёнке. Ведь задаривание малыша игрушками и сладостями с ранних лет может в дальнейшем переродиться в эгоизм и манию величия, а постоянный контроль лишит его самостоятельности и уверенности в себе. Попытайтесь приучить своё чадо к самостоятельности с детства, одновременно не переставая уделять ему должного внимания. И запомните, что счастливый ребёнок - вовсе не значит богатый. Порой даже здоровье - не главный «атрибут» счастья, потому что счастливый ребёнок – это тот ребенок, которого любят.


Ссоры в присутствии детейВопрос: Мне было так стыдно за недавнюю ссору с мужем на глазах сыновей. Мы оба просто вышли из себя: кричали, проклинали и говорили друг другу гадости. Должна ли я обеспокоиться негативным влиянием этого на наших детей? Ответ: Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только если они не будут общаться. Это в человеческой природе - бывать в плохом настроении, иметь в семье различные (иногда конфликтующие) точки зрения, испытывать неуместный гнев. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение. Что важно - так это после ссоры в присутствии детей извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. (Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!) Не случайные ссоры, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует поискать совет для решения этой проблемы. Советы, как сохранить душевное спокойствие - Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не "набрасывайтесь" друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают. - Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: "Мне хотелось бы" или "Я чувствую, что". Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, "Почему ты...", "Ты всегда...", "Ты никогда...". - Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы. - Старайтесь "сдерживать" язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика - и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит! - Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры. - Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы - это всегда чья-то "вина", лучше скажите: "Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?" Такое поведение поможет ребенку понять ценность "переговоров"; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств. - Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, "если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать" (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано "маленькими ушками". - Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете "услышать" друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений). - Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей. - Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют "напряжение в воздухе", даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются "прятать" от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением. - Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: "Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились". Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: "Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор". - Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом - это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех. - Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей. - Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько "торопливых моментов" в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение. Резюме Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви. Источник: Гейл Рейчлин и Каролин Винклер "Карманный справочник для родителей".


Загрузка. Пожалуйста, подождите... ГЛАВНАЯ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ НОВОСТИ Необходимость кесарева сечения оценили с помощью симулятора родов Французские ученые разработали компьютерный симулятор родов, сообщает New Scientist. С помощью этой программы Оливье Ами (Olivier Ami) из Университета Париж-юг (University of Paris-South) и его коллеги предложили выбирать способ родов, наиболее подходящий для той или иной беременной. Программное обеспечение строит компьютерную модель прохождения плода по родовым путям женщины. Для этого программа использует данные магнитно-резонансной томографии (МРТ), которые позволяют точно определить размеры женского таза и сопоставить их с размерами головки плода. Ультразвуковые сканеры во время беременности Благодаря использованию УЗИ, уже в первом триместре может обрадовать родителей новостью о прибавлении в семействе, а также в установлении факта многоплодной беременности. При обнаружении на УЗИ проблем, связанных с беременностью понадобится более детальное ультразвуковое сканирование, при котором используются ультразвуковые сканеры. Далее УЗИ будет незаменимо для оценки плода во втором триместре беременности, поскольку ультразвуковое сканирование позволяет определить соответствие ребенка сроку беременности, а также появляется возможность изучения состояния плаценты. При обследовании могут выявиться некоторые отклонения в развитии плода. Умственное развитие детей Умственное воспитание имеет огромное значение для будущей жизни детей. Закладка логического мышления происходит в возрасте от трех до пяти лет. Социальное окружение оказывает влияние на умственное воспитание детей. Для детей важным является общение с близкими людьми. Посредством игры дети начинают познавать окружающий мир. При умственном обучении необходим индивидуальный подход. Педагоги рекомендуют учить детей чтению, рассказывать стихи, много читать. Воображение является важным толчком умственному развитию. С самого раннего возраста рекомендуется заниматься творчеством с малышом. Развитие памяти у детей дошкольного возраста Развитие памяти зависит от воспитания, обучения детей. С возрастом у малышей расширяется круг узнаваемых предметов. Даже малыши могут запоминать разные вещи. По словам психологов, у детей в четырехлетнем возрасте наблюдается длительность запоминания. Некоторые моменты остаются в памяти на всю жизнь. В дошкольном возрасте наиболее ярко запоминаются пережитые ситуации детьми. При раннем развитии, в младшем возрасте, память носит непроизвольный характер. Произвольное запоминание постепенно складывается в середине школьного возраста. Одним из существенных значений для подготовки детей к школьному обучению  считается развитие памяти у детей. Лечебная гимнастика для детей Этапные гипсовые повязки накладывают после возможного выведения стопы в положение коррекции. Повязку меняют через 7 дней. В среднем для выведения стопы из порочного положения требуется 10—15 перевязок. Затем стопу выводят в положение гпперкоррекции по отношению к варусу и эквинусу. В период фиксации стопы в правильном положении происходит трансформация ее скелета и перестройка мягких тканей, а нагрузка на корригированную стопу способствует формированию ее скелета и нормальных взаимоотношений мышц. В этот период лечения одновременно с ношением съемных шин назначают теплые ванны, массаж и лечебную гимнастику. Болезни в детстве сокращают жизнь в будущем Раньше бытовало мнение, что иммунная система человека, находящаяся в постоянной активности, является показателем наличия хорошего здоровья, следовательно, и большой продолжительности жизни и долголетия. Но последние проведенные исследования отвергают этот факт. Специалиста из Шеффилдского университета выяснили, что очень большая активность иммунной системы в раннем возрасте может привести к сокращению длительности жизни. Исследования пока проводили только на насекомых. В результате чего обнаружили, что меланин, который вырабатывает иммунная система, способен забивать сосуды и снижать продолжительность жизни на 10%. Логин: Пароль: Регистрация | Пароль (Забыли?) Навигация по сайту: ЗАБОЛЕВАНИЯ ДЕТЕЙ Заболевания глаз Кожные заболевания Заболевания носа Заболевания горла Наследственные заболевания Заболевания желудочно-кишечного тракта Заболевания легких Инфекционные заболевания Заболевания ушей Простуда, Грипп Недомогания Аллергия Процедуры БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ Травмы и ушибы Укусы животных, змей, насекомых Одежда ребенка Дети.Зависимости НОВОРОЖДЕННЫЕ От рождения до 6 месяцев От шести месяцев до года Здоровье новорожденного Купание новорожденных Вскармливание новорожденных РАЦИОН ПИТАНИЯ Вредная еда Питание детей во время болезни ДЕТСКИЙ САД От года до 3 лет Здоровье дошкольника Дети в саду 3 года и старше ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА Психология малыша Детские кризисы Особенности детского возраста ДЕТИ И ШКОЛА Здоровье школьника Школьная программа Первоклассник Развитие самостоятельности Внеклассное обучение Взрослые дети Дети.Отношения в классе Переходный возраст Школа Школьная форма ДЕТИ,ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ Воспитание и наказание Воспитание школьника Воспитание.Второй ребенок Воспитание и психология Родительские хитрости Воспитание, Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ФИЗИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ Дети.Физические упражнения Закаливание ДЕТСКИЙ ОТДЫХ Детский сон Ребенок на прогулке Детский массаж РАЗВИТИЕ,РЕЧЬ,ИГРЫ Методики раннего развития Ребенок и телевизор Развитие речи, чтения и письма Развивающие игры, игрушки, занятия Родительские хитрости Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ТВОРЧЕСТВО И ДЕТИ Детские стихи и песенки Дети.Культурное развитие ДОМ,СЕМЬЯ Семейные отношения Многодетная семья Кулинарная книга Детские вопросы Ребенок в церкве Праздники Статьи о детях ЖЕНЩИНА И БЕРЕМЕННОСТЬ Зачатие Подготовка к беременности Беременность Многоплодная беременность Выбор пола ребенка Уход за ребенком Лечение бесплодия Контрацепция ЭКО ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА Смешные детки Прикольные фото детей В этом фотоальбоме предлагаем Вам посмотреть на некоторые очень прикольные фотографии дете ... Читать далее » Смешные фотографии детей Смешные фотографии детей всегда вызывают умиление и обязательную улыбку на лице любого, даже само ... Читать далее » Дети и животные. Смешные фото Дети и животные - это просто неразделимые вещи в период роста малыша. Ведь он только начин ... Читать далее » Интерьер для детской комнаты для двоих Интерьер для детской комнаты для двоих нужно создавать таким образом, чтобы дети чувствова ... Читать далее » Компьютерные игры для детей У многих родителей существует следующая проблема: ребенка невозможно отвлечь от компьютера. В тако ... Читать далее » Реклама для мам и пап: Ого! Реклама! Детский врач Загрузка. Пожалуйста, подождите... ГЛАВНАЯ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ НОВОСТИ Необходимость кесарева сечения оценили с помощью симулятора родов Французские ученые разработали компьютерный симулятор родов, сообщает New Scientist. С помощью этой программы Оливье Ами (Olivier Ami) из Университета Париж-юг (University of Paris-South) и его коллеги предложили выбирать способ родов, наиболее подходящий для той или иной беременной. Программное обеспечение строит компьютерную модель прохождения плода по родовым путям женщины. Для этого программа использует данные магнитно-резонансной томографии (МРТ), которые позволяют точно определить размеры женского таза и сопоставить их с размерами головки плода. Ультразвуковые сканеры во время беременности Благодаря использованию УЗИ, уже в первом триместре может обрадовать родителей новостью о прибавлении в семействе, а также в установлении факта многоплодной беременности. При обнаружении на УЗИ проблем, связанных с беременностью понадобится более детальное ультразвуковое сканирование, при котором используются ультразвуковые сканеры. Далее УЗИ будет незаменимо для оценки плода во втором триместре беременности, поскольку ультразвуковое сканирование позволяет определить соответствие ребенка сроку беременности, а также появляется возможность изучения состояния плаценты. При обследовании могут выявиться некоторые отклонения в развитии плода. Умственное развитие детей Умственное воспитание имеет огромное значение для будущей жизни детей. Закладка логического мышления происходит в возрасте от трех до пяти лет. Социальное окружение оказывает влияние на умственное воспитание детей. Для детей важным является общение с близкими людьми. Посредством игры дети начинают познавать окружающий мир. При умственном обучении необходим индивидуальный подход. Педагоги рекомендуют учить детей чтению, рассказывать стихи, много читать. Воображение является важным толчком умственному развитию. С самого раннего возраста рекомендуется заниматься творчеством с малышом. Развитие памяти у детей дошкольного возраста Развитие памяти зависит от воспитания, обучения детей. С возрастом у малышей расширяется круг узнаваемых предметов. Даже малыши могут запоминать разные вещи. По словам психологов, у детей в четырехлетнем возрасте наблюдается длительность запоминания. Некоторые моменты остаются в памяти на всю жизнь. В дошкольном возрасте наиболее ярко запоминаются пережитые ситуации детьми. При раннем развитии, в младшем возрасте, память носит непроизвольный характер. Произвольное запоминание постепенно складывается в середине школьного возраста. Одним из существенных значений для подготовки детей к школьному обучению  считается развитие памяти у детей. Лечебная гимнастика для детей Этапные гипсовые повязки накладывают после возможного выведения стопы в положение коррекции. Повязку меняют через 7 дней. В среднем для выведения стопы из порочного положения требуется 10—15 перевязок. Затем стопу выводят в положение гпперкоррекции по отношению к варусу и эквинусу. В период фиксации стопы в правильном положении происходит трансформация ее скелета и перестройка мягких тканей, а нагрузка на корригированную стопу способствует формированию ее скелета и нормальных взаимоотношений мышц. В этот период лечения одновременно с ношением съемных шин назначают теплые ванны, массаж и лечебную гимнастику. Болезни в детстве сокращают жизнь в будущем Раньше бытовало мнение, что иммунная система человека, находящаяся в постоянной активности, является показателем наличия хорошего здоровья, следовательно, и большой продолжительности жизни и долголетия. Но последние проведенные исследования отвергают этот факт. Специалиста из Шеффилдского университета выяснили, что очень большая активность иммунной системы в раннем возрасте может привести к сокращению длительности жизни. Исследования пока проводили только на насекомых. В результате чего обнаружили, что меланин, который вырабатывает иммунная система, способен забивать сосуды и снижать продолжительность жизни на 10%. Логин: Пароль: Регистрация | Пароль (Забыли?) Навигация по сайту: ЗАБОЛЕВАНИЯ ДЕТЕЙ Заболевания глаз Кожные заболевания Заболевания носа Заболевания горла Наследственные заболевания Заболевания желудочно-кишечного тракта Заболевания легких Инфекционные заболевания Заболевания ушей Простуда, Грипп Недомогания Аллергия Процедуры БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ Травмы и ушибы Укусы животных, змей, насекомых Одежда ребенка Дети.Зависимости НОВОРОЖДЕННЫЕ От рождения до 6 месяцев От шести месяцев до года Здоровье новорожденного Купание новорожденных Вскармливание новорожденных РАЦИОН ПИТАНИЯ Вредная еда Питание детей во время болезни ДЕТСКИЙ САД От года до 3 лет Здоровье дошкольника Дети в саду 3 года и старше ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА Психология малыша Детские кризисы Особенности детского возраста ДЕТИ И ШКОЛА Здоровье школьника Школьная программа Первоклассник Развитие самостоятельности Внеклассное обучение Взрослые дети Дети.Отношения в классе Переходный возраст Школа Школьная форма ДЕТИ,ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ Воспитание и наказание Воспитание школьника Воспитание.Второй ребенок Воспитание и психология Родительские хитрости Воспитание, Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ФИЗИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ Дети.Физические упражнения Закаливание ДЕТСКИЙ ОТДЫХ Детский сон Ребенок на прогулке Детский массаж РАЗВИТИЕ,РЕЧЬ,ИГРЫ Методики раннего развития Ребенок и телевизор Развитие речи, чтения и письма Развивающие игры, игрушки, занятия Родительские хитрости Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ТВОРЧЕСТВО И ДЕТИ Детские стихи и песенки Дети.Культурное развитие ДОМ,СЕМЬЯ Семейные отношения Многодетная семья Кулинарная книга Детские вопросы Ребенок в церкве Праздники Статьи о детях ЖЕНЩИНА И БЕРЕМЕННОСТЬ Зачатие Подготовка к беременности Беременность Многоплодная беременность Выбор пола ребенка Уход за ребенком Лечение бесплодия Контрацепция ЭКО ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА Смешные детки Прикольные фото детей В этом фотоальбоме предлагаем Вам посмотреть на некоторые очень прикольные фотографии дете ... Читать далее » Смешные фотографии детей Смешные фотографии детей всегда вызывают умиление и обязательную улыбку на лице любого, даже само ... Читать далее » Дети и животные. Смешные фото Дети и животные - это просто неразделимые вещи в период роста малыша. Ведь он только начин ... Читать далее » Интерьер для детской комнаты для двоих Интерьер для детской комнаты для двоих нужно создавать таким образом, чтобы дети чувствова ... Читать далее » Компьютерные игры для детей У многих родителей существует следующая проблема: ребенка невозможно отвлечь от компьютера. В тако ... Читать далее » Реклама для мам и пап: Ого! Реклама! Детский врач Обезопасить детей от взаимной любви?Мою старшую не нужно спрашивать, любит ли она братика (разница между ними 5,5 лет). Любит, это видно. Как любит куклу или зверушку. И стремится к нему. А уж что дальше...
С неделю назад вечером, пока я готовила ей еду по ее просьбе, она подошла к полулежащему в младенческом шезлонге в нашей комнате брату, сначала укрывала его одеялом, заявляя, что делает это лучше меня (я никак не откомментировала), "развлекала" его и попыталась его колыхать - начала болтать его голову назад-вперед.<!--more--> Я вовремя почувствовала что-то не то, обернулась... Завопила, что она сейчас ему шею сломает. Хорошо, что все рядом - комната видна из кухни. Но она способна на такие выходки рядом со мной, у меня за спиной в прямом смысле. Она ничего плохого не хотела, конечно, наоборот, играла с ним, как с любимой
игрушкой... К счастью, мелкий в порядке, ел-какал-спал и глазел на нас как обычно, так что на первый раз обошлось.
Еще она подает полотенце, когда я купаю мелкого. Ух, как она волочит его по полу! Я стараюсь следить за домом, но сейчас еще муж в командировке, я все делаю медленно, не всегда вовремя могу помыть пол, например.
Еще старшая отдала брату свои старые игрушки для воды - очень мило, но они уже серые и не отмываются, несмотря на то, что "водяные".
В общем, как мне с ней корректно вести себя, чтобы не отвадить от брата, но и не заиметь проблем со здоровьем у младшего? Когда она болтала его голову, то выбирать подход не было времени, но что делать в менее экстремальных ситуациях? Мне кажется, все время ей вещать, что маленькие более уязвимые и хрупкие - это слишком нагружать ее, ей тоже захочется быть "уязвимой и хрупкой". Да это и не убережет от всего. В общем, что говорить вообще, как корректно сделать замечание, если она разойдется в своем умилении?

Я никогда не оставляю наедине. Мелкий в слинге или на руках. Когда крепко заснет, то кладу его на кровать, а дверь закрываю на щеколду
bistrinka,
Nelumbo nelumbo, объяснять и еще раз обяснять,
я тоже довольно долго привыкала к 2им. сейчас они прекрасно играют вдвоем
» Дописано позже
LeF, у вас разница поменьше. я оставляла спокойно, говорила, "Катя присмотри за братиком, если заплачет, меня позовешь" и могла в душ сходить, или на кухне что-то поделать
kaneeli,
Nelumbo nelumbo, Вот и меня наверное тоже ожидает...на счет полотенца, может рядом с местом купания положить и пусть просто подаёт...а на счет тисканья...разве,что следить , следить и объяснять, что ему больно и тд...на щеколду как то ...
Nelumbo nelumbo,
У нас в квартире некуда повесить щеколду.
А когда она подает полотенце, то держит его так, что оно волочится по полу.
А когда мелкий в слинге, его можно... ухватить за ногу. От любви, конечно же.
Tashka,
Ну, старший у меня вполне большой и разумный, его как раз я могу попросить присмотреть и поиграть в мое отсутствие в комнате. А вот Лизун... Все идет, безусловно, от избытка чувств, и заехавши мелкому по балде погремушкой, непонятно, кто громче вопит, Йонатан от неожиданного удара (не думаю, что ему больно, скорее пугается), или Лиза, что она не нарочно. Объясняю, объясняю, объясняю, что он не кукла, человечек, ему может быть больно и т.п. Наедине их оставлять боюсь. Ну, а что касается полотенца, то подобным не заморачиваюсь, ну подумаешь, по полу проехалось...
Ариэлла,
Nelumbo nelumbo, ни в коем случае не оставляй наедине. Моя двоюродная сестра накормила так свою сестру печеньем по доброте душевной, хорошо тетя зашла в комнату, сестрица уже задыхалась...
Дети это дети, тут и ревность, и искренняя любовь, что аж задушить охота. Темперамент тоже у всех разный. Если моя Наоми совершенно не ревновала и ни разу не делала что-то маленькой Одайе, только сейчас отвечает ей, когда деруться, Одайя начинает, кстати, то с Одайей я жду оЧЕНЬ больших сюрпризов, когда дай Б-г будет еще маленький.
Моя средняя племянница вытаскивала младшую из креслица и волочила по полу за шкирку. Я когда ЭТО увидела, просто закричала от ужаса. Хорошо, она не упала вместе с ней, пока тащила.
асчет полотенца. мне кажется, с этим не заморачиваться. Ну, пол, может, не самый чистый, но не до такой степени, чтоб там грязь налипала на полотенце, если оно его коснется.
Насчет всего остального - строго. Реально строго ее предупредить, что это маленький человек, он очень хрупкий, ему можно навредить и это очень опасно. Она умная, она у тебя ВСЕ понимает. Прекрасно понимает. Возможно, это у вас ревность так проявляется. Пройдет. Это нормально!
Nelumbo nelumbo,
Моя знает, что новорожденные не едят ничего, кроме молока. Но на днях предложила дать брату свое -коровье - молоко из стакана.
mamarina,
У меня Аринка в 2,5 года стащила Миланку(3мес) с кровати и положила в люльку
Я вышла в туалет, но услышала миланкин писк и вернулась... А Миланки на кровати нет , она кверху попой торчит в люльке. И как она ее дотащила и положила Но с тех пор я их не оставляла вдвоем до того момента, когда Миланка стала более-менее самостоятельной
nadюшка,
По-моему, совет один - постоянно контролировать, быть начеку и не оставлять наедине. У моих детей такая же приблизительно разница в возрасте, конечно, бывали весьма острые моменты .
И объяснять, объяснять, объяснять.
Nelumbo nelumbo,
nadюшка, а можно пример одного такого острого момента, что за чем происходит и кто что говорит?
Kristina_,
Nelumbo nelumbo,
у моих разница ровно 3 года - старший тоже от большой любви создавал потенциально опасные для малыша ситуации. сейчас правда малышу уже 10 мес и он не такой хрупкий
помогало много объяснять, что малыш очень маленький и нежный, показывать, как его можно трогать - т.е. я разрешала только гладить по голове или руке/ноге, мы вместе это делали. разрешала подержать малыша, но только с моей помощью.
конечно, наедине их никогда не оставляла. насчет грязного полотенца, мне кажется, можно не очень переживать - оно же не на улице валялось.
успехов
gitana,
Ооой, я помню тоже ситуацию. Наде 3 месяца, собираюсь ее купать. Налила водичку в ванночку, пошла на кухню за чем-то. Возвращаюсь из кухни - в дверях - Маша. В руках она держит Надюшку. Подмышки. "На мама, купай. "
Я там и села. Надюху забрала. Поблагодарила Машу за старание и объяснила, как смогла, почему так делать не надо. В общем и целом потом было почти без приключений. Полотенце по полу - я бы забила, у вас ведь не общественный туалет. Ну попросила бы постараться не касаться пола, объяснила бы, почему это важно. Подарки бы поощрила, даже серые и замызганные.
Ирочка,
ЦИТАТА (nadюшка
По-моему, совет один - постоянно контролировать, быть начеку и не оставлять наедине. У  моих детей такая же приблизительно разница в возрасте, конечно, бывали весьма острые моменты   .
Полностью согласна !
По-моему ситуация совершенно нормальная и предсказуемая - у меня, например, было все то же самое, когда я жила на даче с 5-месячным сыном и 4-летней племянницей.
На некоторые моменты (типа полотенца и старых игрушек) дествительно можно закрывать глаза, в конце концов абсолютная стерильность совершенна необязательна.
А вот все остальное дествительно надо объяснять: спокойно и методично.
Не думаю, что это чем-то обидит девочку - главное, что она любит братика и хочет с ним общаться.
Удачи
Ой,
Вот сижу и думаю, на что я согласилась добровольно???
Halinka,
Постоянно находится вместе с детьми не получается - иногда ненадолго приходится оставлять одних. Но постоянно заглядываю, так как мелкий может спать на кровати, а Женя на одеяло свои короби от игрушек складывать к примеру - "Чтоб ему теплей было". Или он спит в кроватке, а она пытается там побегать. Игрушки забирает у него так, что может перевернуть ненароком.
Стараюсь объяснять, что надо акуратно, что он живой, упираю не на то, что хрупкий, а на то, что человечек, никого нельзя стукать по голове, его тоже.
Шло,
Я постоянно говорю, чтобы старший аккуратно с младшей обращался....
От большой любви еще не то может случиться...Мой младшую на покрывале по всему дому катает, она иногда с него скатывается прямо на пол Сейчас-то уже не страшно, ей весело, а вот когда ей месяц был или два Для него это веселая игра и он уверен, что и ее он веселит...Я стараюсь никогда за это не ругать, ведь и правда не со зла. Поэтому все время объясняю, объясняю, объясняю...
Но нужно найти золотую середину, все запрещать тоже неправильно. Нужно разрешать и гладить, и трогать, и игрушки свои давать, и даже брать на руки. Конечно, помогать, следить, поддерживать, но не бегать за ребенком как цербер. Это только вызовет негатив. Я в свое время много усилий приложила к этому, и может быть, именно поэтому больших инцидентов не бывает, и можно ему даже поручить ее держать и следить, чтобы она не упала с кровати, если она у меня спит и я утром в туалет, пардон, иду.
Насчет грязи. Я вообще склоняюсь к тому, что детям своя порция грязи не повредит. Но если так напрягает, то всегда можно объяснить, что полотенце надо приподнимать, свое тоже Мотивировать тем, что мы из душа выходим чистыми, и поэтому полотенце тоже должно быть чистым, иначе смысла нет мыться Т.е. не связывать напрямую с малышом, чтобы не вызвать негатива, и не говорить, что полотенце должно быть чистым именно из-за мылыша, а вообще в принципе.
А старые грязные игрушки можно вымыть горячей водой с мылом... или выбросить и купить новые Хотя я лично разрешаю Нетанэлю свои игрушки давать младшей.
ЦИТАТА (Nelumbo nelumbo)
Мне кажется, все время ей вещать, что маленькие более уязвимые и хрупкие - это слишком нагружать ее, ей тоже захочется быть "уязвимой и хрупкой".
А в чем, как ты думаешь, это может выражаться и почему это тебя пугает?
Сказка,
не оставлять наедине...
Девушки, вы серьезно??
А как, простите, в туалет сходить? (при условии, что старший не в садике и дома я одна с детьми?)
Причем, говорим-то о детках не крошечных, не в 1.5-2 года разницы.
Я старшего готовила, наверное, еще до рождения - объясняла, что малыш будет крошечный и беззащитный.
Когда родился, говорила, что хватать-тянуть не надо, брать на руки тоже, но можно погладить или показать игрушку. Чуть попозже мелкий получал по лбу погремухой, иногда старший ручку сильней тянул - наверное, местами я и резковато реагировала, но не переставала повторять и напоминать, что малыш еще не готов к таким играм, как с папой, например. И показывала, как можно с ним играть.
С рождения оставляю их вдвоем с просьбой к старшему позвать меня, если мелкий заплачет пока я в душе. Не всегда, правда, соглашается - у него своих дел полно, тогда и не настаиваю.
Сейчас они играют сами минут по 30 по настроению.
К помощи с братом, кстати, Рэма я очень редко привлекаю.
Семицветик,
Сказка, Наташ, нам с тобой повезло со старшими детками. Моя Мариха тоже предельно осторожна и аккуратна с Полиной, помогает, как может. Я вполне могу их вдвоем оставить, когда иду на кухню и т.д. Но за многими детьми на самом деле нужен глаз да глаз, и обяснять, объяснять...
Сказка,
Семицветик,
да, я понимаю, что темперамент старшего многое значит. Но, наверное, опасаюсь другой крайности - как раз, когда старшего не подпускают к малышу, а он, улучив момент, будто в оправдание наихудших опасений, вытворяет что-либо эдакое (мешок, например, одевает на голову).
Объяснять и еще раз объяснять, не забывая напоминать, что и старший был таким же крошечным и беспомощным.
Еленочка,
у нас и разница маленькая, и оставляю я их вдвоем уже очень давно. Сначала просто в комнате клала Артема в шезлонге, Лера рядом бегала, я просто поглядывала. Потом когда стал ползать, они конечно старались копошиться около меня, но часто Лера убегала допустим, Артем за ней в другую комнату и не было их пару минут допустим, иногда слышится ор ну прибегаю, разбираюсь в ситуации. Сейчас так вообще минут по 10 иногда их не видно, пока я ужин готовлю например, стараюсь бегать конечно, смотреть что они там делают. В общем я думаю надо просто объяснять постоянно ребенку - это можно, это нельзя. Привыкнет, на подсознательном уровне уже поймет как можно и как нет.
Я кстати никогда не говорю - то и то нельзя потому что маленький и хрупкий, просто объясняю что здесь и здесь трогать нельзя или только погладить можно, то есть именно что касается конкретного данного случая, а не в целом о хрупкости малыша. Чтобы не было ревности, мол, мне нельзя, а ему все можно, я когда с рождения Артем размахивал руками и касался Леры ему тоже грозила,мол, аккуратно Леру трогай сейчас он уже во всю ее дубасит, так получают оба
» Дописано позже
QUOTE
когда старшего не подпускают к малышу, а он, улучив момент, будто в оправдание наихудших опасений, вытворяет что-либо эдакое (мешок, например, одевает на голову).
ну или если не подпускать, интерес к нему пропадет вообще.. думаю совместные игры и помощь надо все же поощрять.
Nelumbo nelumbo,
Я в общем согласна:
Или начинает все делать "по своему", потому что дорвался, наконец, почувствовал свободу действий - даже безо всяких плохих эмоций и злых намерений. А результаты могут быть такими же, как если бы у него был злой план.
Но просто я сейчас перепугалась, готова была щеколду навесить - если бы было, куда.
Будучи беременной, я ожидала худшего. Потом расслабилась, увидев ее доброе отношение к мелкому в первые дни. Дальше стало хуже, я стала уставать и начала бояться за младшего после таких эксцессов...
ЦИТАТА
Но если так напрягает, то всегда можно объяснить, что полотенце надо приподнимать, свое тоже Мотивировать тем, что мы из душа выходим чистыми, и поэтому полотенце тоже должно быть чистым, иначе смысла нет мыться Т.е. не связывать напрямую с малышом, чтобы не вызвать негатива,  и не говорить, что полотенце должно быть чистым именно из-за мылыша, а вообще в принципе.
А старые грязные игрушки можно вымыть горячей водой с мылом... или выбросить и купить новые
QUOTE(Nelumbo nelumbo)
Мне кажется, все время ей вещать, что маленькие более уязвимые и хрупкие - это слишком нагружать ее, ей тоже захочется быть "уязвимой и хрупкой".
А в чем, как ты думаешь, это может выражаться и почему это тебя пугает?
Да я так и объясняла про полотенце - она надувается.
Некоторые игрушки не заменишь - купленный свекром в Польше эксклюзив польской резиностроительной промышленности.
Но, конечно, это все мелочи.
О хрупкости не хочу - она у нас и так "прынцесса", а "наш" папа очень любит пожаловаться на здоровье. Боюсь, что начнутся всякие выдумки о том, что ей из-за ее хрупкости кто-то что-то повредил. А я буду колбаситься, отличая правду от фантазий.
Гусена,
У моих мелких разница 4 года. По началу я Соне объясняла, что и как, она слушала, кивала, когда мелкому было где-то 2-3 мес, он тусил в коляске, Соня как порядочная его не трогала как я ей и велела. Я стояла на кухне мыла посуду. Вдруг слышу Сонькины крики, ну такие "не нормальные", она так дурниной орала раньше мелкого пугала, я не бегом, пешком иду в комнату, думаю щас буду опять проводить беседы, что малого пугать нельзя, захожу а там.... коляска перевернута, Антон у Сони на руках (под мышки она его держит, а ноги его почти на полу) и вот она его держит, орет и не знает куда его деть. Я честно, чуть с ума не сошла. Потом выяснилось, что она просто вставала на край коляски и качалась на ней. Ведь трогать ребенка ей не разрешили. Напугалась она тогда больше меня, рыдала долго. Это и послужило уроком, на коляске больше не качается.
А так сильно я ее не отгораживаю, мне кажется, что они должны друг к другу привыкать, вот сейчас я абсолютно спокойна, т.к. как уже писала они др к другу привыкли, он сам в любой момент когда ему что-то не нравится может на нее закричать или оттолкнуть.
Да и любовь у них такая что наобниматься не могут, а я боюсь это испортить.
Шло,
Nelumbo nelumbo, я забыла, что твоя дочка старше моего сына, и период "фантазирования" у вас уже вовсю идет. может быть и правда тогда не стоит это затрагивать. Особого акцента на хрупкость я бы делать не стала, но в любом случае она должна четко понимать, что есть вещи, которых делать нельзя - не потому именно, что он маленький и хрупкий, а просто потому, что огн человек, и мы не делаем друг другу вещи, которые нам неприятны.
И еще важный момент - нужно ее прежде всего хвалить и поощрять за любую помощь. Принесла полотенце, проволочив его по грязному полу - молодец, спасибо, , мне твоя помощь здорово пригодилась. И только потом попросить в следующий раз поднимать.
ЦИТАТА (Сказка)
как раз, когда старшего не подпускают к малышу, а он, улучив момент, будто в оправдание наихудших опасений, вытворяет что-либо эдакое
Nelumbo nelumbo,
Всем-всем спасибо! Любой комментарий нам важен, если кто свое детство вспомнит - тоже, потому что у нас на этот счет нет опыта, одни "соображения": я - единственный ребенок, а у мужа младший брат родился, когда ему уже было 12 лет.
Я еще заказала разные книжки о "братьях без вражды" , если вычитаю чего ценного - тоже тут поделюсь.
Анеля,
Я от Любани не столько помощи жду и прошу, сколько привлекаю ее ко всему, что с малышом связано: иди посмотри, поучаствуй. И все время напоминаю ей, что она тоже была такой маленькой. В этом деле очень помогает просмотр фотографий и видео ее младенчества, а то и моего!
дуська,
ЦИТАТА
Моя знает, что новорожденные не едят ничего, кроме молока. Но на днях предложила дать брату свое -коровье - молоко из стакана.
она проверят,а вдруг сегодня уже можно?и будет проверять еще долго.не только с молоком.
я в туалет иду с младшей.сажаю на пол,даю игрушку.одних не оставляю,потому что старший опять проверит что-нибудь запрещенное.на полотенце по полу не обращаю внимания.а вот когда специально делает больно-говорю,что так делать нельзя,Элла маленькая ей больно.Один раз он не понимал долго,что на нее нельзя ложиться,так я на Федю слегонца прилегла,понял сразу.
Nelumbo nelumbo,
А у нас прибавилась еще одна сложность: как попросить больную старшую не лезть близко к мелкому, и ее не обидеть... Это больше муж этим озабочен. У меня же впечатление, что как ни старайся, все равно все друг на друга дышим, избежать заражения трудно.
дуська,
Nelumbo nelumbo, по-моему,это невозможно.у нас все по кругу болеют из-за этого.
Сказка,
Nelumbo nelumbo,
МНе кажется, что большой разницы, на расстоянии ли 5 метров или 50 см находится больной ребенок, нет. Если речь не идет о чем-то серьезном (а тогда уже просто "не лезть" не поможет), тогда проще не париться. Все равно в закрытом помещении все уже зачихано и закашляно.
(не так давно у старшего насморк обычный, в гостях свекр - как он достал меня постоянным одергиванием ребенка "не подходи, не дыши"... так и хотелось сказать, что сам не меньше чужеродных микробов нам принес)
Еще резон - если мама заболеет, ее же не изолируют от малыша?
Сказка,
Еще добавлю.
Сейчас у нас начался период, когда младший активно машет конечностями и пребольно иногда хватает ручонками то, во что вцепится. Тут уже сложней. Уже старшего надо охранять. Я объясняю, что малыш не понимает пока своих действий (но, похоже, это трудно большому ребенку усвоить). Иногда беру ручку мелкого и глажу ей старшего, говоря, что братик хочет его погладить, но пока толком не умеет. Нравится
Helene and Anastasia,
Говорить, говорить, говорить...В сотый, тысячный, десятитысячный раз.
По поводу "накормить" у нас было усвоено, что Лидочка кушает ТОЛЬКО мамину сисю. Что примерно в полгодика (показала на календаре дату, мы с календарем как раз знакомились) у Лидочки вырастет зубик и мы ВМЕСТЕ будем ей по чуть-чуть давать пюрешку. Разумеется вместе ходили покупали пюрешку, я разрешала Насте кормить из ложечки (под присмотром!).
Т.е. главный аспект НИЧЕГ НЕ ЗАПРЕЩАТЬ, а ОБЪЯСНЯТЬ:
ЧТО
КОГДА
и КАК можно делать.
Да, это хлопотно, очень хлопотно. Но оно того стоит.
У меня разница в возрасте очень интересная - 2 года 9 месяцев
тебе Nelumbo nelumbo с одной стороны проще - доча постарше и многое поймет не с десятитысячного, а с тысячного раза объяснений
Я вообще по натуре болтливая и мне не составляло труда целый день щебетать с Настей комментируя каждое действие.
Ну и наедине лучше не оставлять, а старшеньких при себе держать.
Helene and Anastasia,
Как Лидуся подрасла, я малость расслабилась - вот некоторые кадры детского "общения".

Нелюмбо
у нас все болеют, пробовала оградить-одни нервы и нулевой результат
Nelumbo nelumbo,
Да, муж уже осознал это, понял "эмпиричеським путем": никогда не знаешь, кто чего принесет, какой инкубационный период у болячки... Пока мазок из горла у мелкой теряли, брали снова, температура прошла, мелкая выглядела здоровой, залезала в нашу кровать днем и там засыпала на наших подушках и все прочее, а теперь, через неделю, нам сообщили, что у нее в горле стрептококк, и дали антибиотик.
Mikimota,
Nelumbo nelumbo,
тебя еще отпустит
почитав тебя, хочу дать один канкретный совет: расслабься!
фиг с ним, с полотенцем, дома ведь у вас убираются?
а стерильность детям не нужна, даже вредно это
да, микробов будут делить на двоих, ограждать бесполезно, но это все жизнь, это нормально
твои ощущения вызваны инстинктом матери-защитницы, для тебя сейчас все - потенциальные агрессоры и раздражители (в отношении малыша), так что не удивляйся никаким своим чувствам
это все пройдет наладится, ты умная девушка
(читай Файбер и Майзлиш)
Малина,
Nelumbo nelumbo, Когда я выписалась из роддома с с младшей Ирой - сразу стала приучать Павла к соответствующему поведению с малышом.
мы приехали, Павлу показали сестру и сказали, что это ЕГО СЕСТРИЧКА.
мы никогда не упоминали, что Ира маленькая как КУКЛА (чтобы избежать попыток играть с ней как с куклой). Она живой, но маленький человек, она еще ничего не умеет и именно МАМА будет ее учить кушать, сидеть, ходить и пр.
я сразу поставила рамки: Павел, если ты хочешь посмотреть за Ирочкой - смотри вот отсюда, не залезая к ней в кровать. если хочешь покатать Иру в коляске - то рядом должна быть мама.
да, Павлик мне помогал: и кремом попу смазывал, и полотенце подавал, и если что-то было не так - я ему терпеливо объясняла.
если хочешь делать то, что мама - на тебе лялю.
а Ира - это мамина Ляля, а вот эта - твоя.
это соображения безопасности.
я никогда не говорю, что "Павлик, - ты же старший или ты же большой, а Ира маленькая", чтобы он не чувствовал себя обделенным из-за того, что родился раньше.
я говорю - Павлик, ты такой взрослый, ты уже все понимаешь, правда?
проблематично было их обоих уложить спать. пока одного уложишь - второй уже проснулся. одновременно не выходило никак.
сейчас Ире уже второй год, Павлу три. они играют вместе, но чаще не могут игрушки. приходится детей разделять- один в одной комнате, второй в другой. причем одного я оставляю именно того, кто жадничает.
Павлик может нечаянно ударить Иру ногой, когда они оба на кровати, нечаянно могут стукнутся лбами, когда жалеют друг друга. но это прецеденты, я отношу это к разряду "на этом учатся держать дистанцию", ведь у обоих шишки.
Лотос,
ЦИТАТА (дуська @
Nelumbo nelumbo, по-моему,это невозможно.у нас все по кругу  болеют из-за этого.
у нас тоже по кругу болеют.
Nelumbo nelumbo,
Спасибо всем за ответы!
Mikimota, гормоны-инстинкты - это хорошо, думаю, что они в самом деле имеют место быть. Но если и рационально подойти, то тоже не все так, как хотелось бы. Здесь же "Братишки, сестренки" - вот я и пишу о том, что она может сотворить с братом. А что она может сотворить с собой - это отдельная песТня, просто сюда не вошла. Нет, не то, чтобы ребенок страдал саморазрушением - она проделывает стандартный для своего возраста набор глупостей, и не больше других детей, но я все равно переживаю. Она то ноги промочит, то во время занятий в кружке выйдет меня выглядывать к открытому входу в здание, то так лезет мне помогать, что тянется через ножи для электромясорубки - это уже наша отдельная война. Еще я до сих пор подтираю ей попу, ведь боюсь, чтобы она неправильным движением не занесла себе чего - муж спрашивает, до какого возраста я буду это делать...
Пол, конечно, моем (получилось, что разговор зациклился на гигиене), но не всегда перед купанием. А у нас с гололедом борются специальной солью с медным купоросом, и это так или иначе заносится в дом на обуви, колесах коляски - так что неизвестно, что лучше: просто микробы, или еще соль.
Helene and Anastasia, вот объяснения о чем-то полезном она понимает с первого раза, но понимает так, что обижается, и перестает это делать вообще. Раньше она такой не была, это у нее от стресса, я почти уверена. То есть скажешь "не волочи полотенце, подними его выше" - на следующий раз она вообще не будет подходить, когда я купаю младшего. Только через несколько дней снова заинтересуется процессом. "Помогает катать коляску", заезжая на тротуар можем чуть не навернуться все втроем, я издаю какой-нибудь вопль, чтобы она отпустила коляску - неделю не прикасается к коляске (хотя потом все равно на ней виснет). Короче говоря, одним словом ее можно надолго отвадить надолго. Но иногда начинает ему на голову как-то давить - вроде как гладить, но на гладить это совсем не похоже. Вот в этом случае одноразовое замечание-"отшивание" очень пригодилось бы, но не тут-то было...
Кстати, я совсем не рассчитываю на помощь старшей. Я ж для себя рожала - своих родить она еще успеет. Я всего лишь хотела, чтобы она чувствовала свою значимость, когда мне помогает. Но все коряво идет. Очевидно, она хочет делать либо по-своему, либо никак.
gitana,
QUOTE
Еще я до сих пор подтираю ей попу, ведь боюсь, чтобы она неправильным движением не занесла себе чего - муж спрашивает, до какого возраста я буду это делать...
Все лучше, чем до подросткового возраста потом приучать к гигиене по новой... Насмотрелась я в детсадах детей с грязными трусами "Желтенькое - это перед, коричневое - зад".... Я Маруське вообще попу мою. И буду мыть, пока сама не научится это делать. Потому что мое глубокое религиозное ИМХО - после покаков никакая бумага не вытрет так, как вода.
LeF,
ЦИТАТА
Я Маруське вообще попу мою. И буду мыть, пока сама не научится это делать. Потому что мое глубокое религиозное ИМХО - после покаков никакая бумага не вытрет так, как вода.
только мое ИМХО нерелигиозное.
Heleshka,
Nelumbo nelumbo, почитала, сложный характер, однако У нас как-то все мирно и тихо, так что и посоветовать нечего, просто хочется поддержать
По поводу болезней по кругу - наши страхи, уверена, имеют бОльшую силу, чем все микробы вместе взятые. Я никогда детей друг от друга не прятала, маски не одевала и чеснок не развешивала, страшно сказать, я даже никогда ничего профилактически не даю одному, если кто-то из них заболел. При этом болеет всегда только Артем, редко Алиса (было раза два), да и то день-два. И никогда Федя ттт Так что ситуации, когда все дети больные, у нас не было, это при том, что Артем с каким-нибудь вирусом валяется ежемесячно.
QUOTE
и перестает это делать вообще
А ты не пыталась обсудить с ней это, поговорить? Или не обращаешь внимания, что она что-то перестает делать?
Я никогда не оставляю обиды "непроговоренными"
Nelumbo nelumbo,
Heleshka, вот именно: я поймала себя на том, что не знаю (!), как это с ней проговорить.
Мама Абушки,
Абушку готовили к появлению братика все 9 месяцев беременности, когда Муслим родился, он на него не мог надышаться, а потом началась ревность. Абу мог стукнуть Муслима или ушипнуть, при этом громко крича, что это ЕГО братик, что он его любит и никому никогда не отдаст. Мог ткнуть в глаз, но в гостях никогда и никого не подпускал не то чтобы к Муслиму,а даже к сумке с памперсами. Объясняла по хорошему, что маленький он, кости хрупкие и проч., Абу соглашался, бежал тут же его целовать и от переизбытка чувств мог так сдавить, что Муслим начинал верещать. Иногда не выдерживала и кричала, вот примерно в таких ситуациях, как Нелюмбо в первом посте описала. И таскал Муслимку, выхожу из туалета, а он его несет ко мне, я чуть не упала И еще пару раз было, стаскиал его с кровати и уносил в кресло, например. В 5 Муслимкиных месяцев Абушкино поведение нормализовалось, теперь они лучшие друзья, отлично играют вместе, душа не нарадуется. И даже если Абу какие-то свои игрушки жадничает и отбирает, то тут же приносит Муслимке что-нить взамен.
» Дописано позже
Да, как-то с самого начала повелось, само собой, что памперс и влажные салфетки приносит только Абушка, и выкидывает тоже он, никому не дает. Одежду иногда сам готовит Муслимке, носочки, бодики.
» Дописано позже
gitana,
QUOTE
Я Маруське вообще попу мою. И буду мыть, пока сама не научится это делать. Потому что мое глубокое религиозное ИМХО - после покаков никакая бумага не вытрет так, как вода.
я тоже Абушке мою попу, хотя он сам умеет вытирать, но все равно не так чисто.
Nesabudka, Сегодня, 12:29
Мама Абушки, какая любось у твоих мальчишек
QUOTE
И таскал Муслимку, выхожу из туалета, а он его несет ко мне, я чуть не упала И еще пару раз было, стаскиал его с кровати и уносил в кресло, например.
как я такое преживу? как представила, у меня сердце точно лопнет.
наш тоже все 9 месяцев знает, что скоро у нас будет. хоть и воспитатели из сада со мной долго спорили, что рано я все рассказала, а я очень довольна
Nesabudka,
Nelumbo nelumbo, а если ввести такие правила, где нельзя брать ребенка и "увлекать его", в определенных ситуациях (например, когда ты на кухне или, когда ребенок в определенном месте лежит) и напоминать ей именно о парвилах, а не о ее "неправильном" поведении? думаю, что с самого начала (например, если "мама не даст на руки малыша, самому не брать, опасно") правила составить вместе с ребнком, а лучше их еще и записать. и за то, что ребенок выполняет правило хвалить. а если уже дошло до опасных моментов, то ввести правила сейчас вместе и повесить их где нибудь, в конце недели просматривать, были ли они выполнены, выдавать пункты за каждый день и в конце недели, если набралось определенное количество пунктов, наградить чем-нибудь. ну да, особо контролировать тоже надо. но, имхо, нужно иногда и сказать, что ребенку доверяешь, и показывать это.ну и конечно хвалить, хвалить и хвалить страшую, если сестренка проявляет позитивный инетерс.
Janusia,
Самик может с размаху дверь закрыть по брату, убрать его руки когда тот стоит у стола и есно сразу падает, погладить его по голове так что ребенок верещит и отбивается, делается это конечно по детской наивности,
я постоянно стою на страже и повторяю-осторожно не толкни,,,,,осторожно не тяни и я ДА говорю что малыш маленький и нежненький,


Памятка родителям от ребенкаЭта «Памятка» не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию. Прислушаемся к советам своих детей! «Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть. И лучше проводить меня, чем указать мне путь. Глаза умнее слуха — поймут все без труда. Слова порой запутаны, пример же — никогда. Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел. Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ. И если все мне рассказать, я выучу урок. Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток. Должно быть можно верить и умным словесам. Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам. Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет. Зато пойму как ты живешь: по правде или нет» Вечная детская мудрость 1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас. *** 2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. *** 3. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались. *** 4. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания. *** 5. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение. *** 6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком». *** 7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. *** 8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед». *** 9. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. *** 10. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца. *** 11. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. *** 12. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить — это поколеблет мою веру в вас. *** 13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. *** 14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. *** 15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. *** 16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. *** 17. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. *** 18. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью. *** 19. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно. *** 20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте. *** 21. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. *** 22. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже. *** 23. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. *** 24. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда. *** 25. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения. *** 26. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость. *** 27. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно? *** 28. Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений. *** 29. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще, перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне. *** 30. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам. *** 31. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим. *** 32. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. *** 33. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками. *** 34. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану ваши другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике. *** 35. Мне важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.


Жека, 06.12.05 19:24 вот интересно, а я в понятие уважения нечто другое вкладываю. вот например, моя знакомая удивляется, почему у нас в саду дети воспитателей по именам на "ТЫ" называют. говорит, что грань должна быть - чувство уваженяи к старшим. Я ТА КНЕ СЧИТАЮ. не в смысле, что надо на них плевать, а в смысле что вс е равны и называть на "ВЫ" -это не значит уважать. а про уступить место и уважать других - это в принципе "добрая воля" - я сама изначально отношусь с уважением ко всем, но если человек после и во время общения не вписывается в мое понимание о нормальном человек, я послать могу. в жизни примеров много и преподаватели, и бабуль в транспорте и т.д. с другой стороны есть ситуации, когда ты делаешь ПОПРАВКУ на возраст, ну зачем мне спорить с бабушкой мужа, которую я вижу раз в год, которой 80? здесь уважение переплетается с ТЕРПИМОСТЬЮ И терпением а ругаясь с Лешиным папой, мне потом не удобно становилось, в действительности я абсолютно права, но зачем мне ему это доказывать, я его не переделаю. конфликты стала сглаживать, но на своем все равно настаиваю - пусть место знает. соответственно, хочу чтоб мой ребенок в этом был похож на меня - уважение без приклонения перед всеми, ну только перед теми, кого он сам выберет, т.е уважение к личности, вне зависимости от возраста и места в обществе АннаНаШее, 06.12.05 02:29 Nastasja_K, мама сына, Gala, согласна целиком и полностью с вами. Мне это уважение к старшим, что в саду, что в школе мешало. Лишнего боялась дома сказать о том, что в саду истеричка воспитатель и спокойно с нами разговаривать вообще не могла. Сына стараюсь воспитывать своим примером, всегда объясняю почему мы с ним должны уступить место в транспорте, не потому что он старший, взрослый и т.д. Я всегда здороваюсь, могу первой мне не сложно. Даже принципиально, входя сама и с входящими людьми в лифт нашего дома здороваюсь, даже если эти люди не здороваются со мной. Учу, что нужно говорить нет если его что либо не устраивает, и не бояться взрослых. Пытаюсь втолковать, что свою точку зрения нужно отстаивать без крика и оскорблений. Что никто не смеет на него повышать голос. Но у нас проблема, наш папа пример совершенно противоположнный. Как быть? мама сына, 06.12.05 15:07 ЦИТАТА (АннаНаШее @ 5 дек 2005, 21:33) Но у нас проблема, наш папа пример совершенно противоположнный. Как быть? что значит противоположного мнения? Он считает, что всех старших надо уважать? Ну так при просмотре какого-нибудь криминального сюжета спросите мужа, как он относится к герою сюжета (убийца, педофил, мошенник или кто-то еще, о ком там передача будет), и как бы он отнесся к тому что этот преступник начнет учить вас или вашего сына житейской мудрости. Ответ, я так понимаю, получите однозначный. А потом задайте вопрос, как бы отреагировал Ваш муж, если бы не видел этого выродка по телевизору и встретил бы его на улице, а он бы начал делать замечания по поводу уважения - какая бы была реакция мужа? Прислушался бы к совету? Начал бы извиняться? Стал бы объяснять сыну что старших надо уважать? Знаете, может это не совсем в тему, просто подсознание работает так, что пожилые люди ассоциируются с беспомощностью и накопленной годами мудростью. Может так оно и есть в классических вариантах, но я не раз сталкивалась с божьими одуванчиками, у которых на пальцах неоднозначные татуировки. И такое неприятное откровение испытываешь, как будто тебе дали шоколадку а она оказалась пластмассовой. И думаешь себе, а кто он такой, этот пожилой незнакомец, и такой ли он беспомощный, и есть ли у него мудрость и какого она плана? Дети очень доверчивы по своей природе, и если не научить их осторожному пользованию обществом - то общество (безликое и общее) способно раздавить детей. Скарлетт, 09.11.05 23:42 ЦИТАТА Я бы, пожалуй, по-другому разделила: "уважение", "послушание" и "соблюдение правил поведения". :beer: вот с этим хочу согласиться. пока тему прочла наискосок быстро. Но эта фраза зацепила глаз. Соблюдение правил поведения - это должно быть. У меня перед глазами есть пример: мама воспитала дочь с той мыслью что та имеет право на свою точку зрение, внимание в любой ситуации с любыми людьми. Причём эта точка зрения зачастую носит характер откровенного хамства. Или же к примеру, эта девочка ( к слову ей 12 лет) считает что имеет право помимо своих ЦУ взрослым, сидеть при любых развгорах, посиделках. При этом вставляя свои реплики на правах взврослых. Скажу честно, выглядит это очень не очень :BzZz: Helene and Anastasia, 05.12.05 20:36 Ну моя формулировка в этом вопросе крайне отличается от вышесказанных, но суть почти та же. Я учу детей, что УВАЖАТЬ НАДО СЕБЯ. А уважающий себя человек никогда не опустится до...и далее по пунктам в зависимости от ситуации. Что до кого надо слушаться, то тут у меня категорично - МАМУ и ПАПУ. Оставляя ребенка с бабушкой или няней, всегда акцентирую: пока я на работе, слушайся Наташу (бабушку), если что - звони. Ни в коей мере, и я на этом даже акцентирую, никто не должен быть для моего ребенка авторитетом. Ни воспитатель, ни учитель. Воспитатель/учитель научит интересным вещам, сделает тебя умнее, поэтому его надо внимательно СЛУШАТЬ (а не слушаться). ПОТОМУ ЧТО!!! Я в этом плане некий параноик, но читала о запугивании учителями детей, чтоб они не рассказывали родителям о каком-то происшествии в школе и т.п. У нас, например, в порядке вещей, зайдя в магазин поздороваться с охранником, с консультантом в отделе, с кассиршей. Три волшебных слова "Добрый день, спасибо, до свидания". В моем понимании ими должен оперировать каждый уважающий себя человек. Ещё я несколько раз на собственном примере показывала как "послать лесом" с помощью эффектного "Спасибо, до свидания" - крутой разворот на 180 градусов и гордо уйти. А потом полуторачасовая беседа с ребенком на тему "какая невоспитанная бяка эта тетенька, наверное она такая злая, потому что её никто не любит и потому её никто не любит, что она злая. А мы такими никогда не будем". Конечно, все мною вышеописанное эта такая некая идеальная модель, в реале, естественно, присутствуют и эмоции и нежелательные :shuffle: фразы, но дух такой вот... Вот в прошлую среду моя Анастасия закатила жуткую истерику с часовым воем, которая началась на фитнесе, сорвала ползанятия. К следующему занятию мы с ней договорились, что она перво-наперво извинится перед инструктором и скажет, что такого больше не повторится. Много раз репетировали фразу "Инна Анатольевна, извините пожалуйста за мое поведение на прошлом занятии. Такого больше не повторится" далее должна была последовать суть (она хотела отнести в подсобку зеленый конус, а его взяла другая девочка - Настя расстроилась, зеленый всегда она относит) и она должна была попросить, чтобы ей всегда давали этот зеленый конус. В итоге зашла, набурмосилась и сквозь зубы процедила "такого больше не повторится". Ей и на том спасибо сказали. Что ж, пусть мешает ей гордость, обида или что там ещё произнести слова "извините пожалуйста", но она хоть будет знать, что таким образом поступают УВАЖАЮЩИЕ СЕБЯ (на этом я всегда делаю акцент) люди. Nelumbo nelumbo, 09.11.05 23:36 мама сына, на предмет того, что ребенок, который слишком благоговейно относится к любому взрослому, может сделаться жертвой - да, это может быть. Очень часто не просто взрослые, а взрослые, которые наделены ососбыми социальными полномочиями: священники, учителя, тренеры - оказываются педофилами или просто издеваются над детьми. С другой стороны, на Западе уже давно выросло поколение, которое готово, чуть что, на родителей жаловаться социальному работнику, что им не дают мультики смотреть. Ну, если не жаловаться, то этим пригрозить собственным родителям. И что, стало меньше преступлений против детей? Нет же! Злоумышленники как раз не будут делать тупые замечания или ругаться на всю улицу. Наоборот, такие люди - сама вежливость и обояние. Они делают все, чтобы втереться в доверие и ребенка, и взрослых. Потом, если нужно, они будут шантажировать ребенка, угрожать ему. Одним словом, преступления против детей совершаются гораздо более широким арсеналом средств, чем просто использование постулата "ты должен слушаться старшего/учителя/священника". Так что главное, имхо, следить за ребенком, и внушать ребенку его ценность его собственной личности и домашние ценности. Потому что потом придет период, когда взрослые - не авторитет, и на плохие поступки подростка могут подстрекать сверстники. Либо сами по себе, либо с подачи старших злоумышленников. Nesabudka, 09.11.05 23:30 мама сына, ЦИТАТА во, даже младенцы понимают, что СВОИХ надо защищать, а нам, взрослым, воспитание не позволяет. Ну и кому оно нужно, это воспитание? как это кому? :???: всем! ну тут же не простой младенческий рефлекс был иои интуиция. Здесь ребнку привили речь, развили ее, показали на примере, как надо заступаться да другого, как правильно вести себя в конфликтах. Ребнгку привили, как нужно высказать свое возмущение и мнение и т.п. И все это воспитание! вот, Душечка писала ЦИТАТА Т.е. получается, что из наших прочих конфликтах в общественных местах он вынес, что мы должны и имеем право друг друга защищать. Именно - не ругаться с посторонними, а защищать своих. не просто так, а именно что ребнок учился, у него шел образовательный процесс. Я к чему это, человек, это социальное существо, чвоспитательные и образовательные процессы мы учимся от друг друга. Советую посмотреть документальный фильм о ребенке, которого бросили в лесу и он среди волков воспитывался. Посмотрите, увидиде, что социального существа там уже нет :???: Так же есть фильм про русскую девочку, которую держали на цепи в бдке и для которой мамой была собака. Девочка к 10 годам вроде умерла, но зрелище было страшное, она была собакой в человеческом образе мама сына, 08.11.05 04:45 Вот говорят, что с детства надо уважение к старшим воспитывать. А я тут на досуге сама с собою порассуждала, и пришла к выводу что я вовсе не хочу прививать сыну уважение к старшим. Уважение к другому человеку - да, не хамить, не дерзить, относиться так, как хочешь чтобы относились к тебе. Но вот зашоренного "старших надо уважать" - этого я произносить даже не буду. Меня лично воспитывали именно в духе "слово старших-закон", и я считаю, что мне это долго мешало проявить какое-то сопротивленое по отношению к грубости, глупости или бесцеремонности от старшего поколения. Була тут недавно тема, как вы относитесь, когда вашего ребенка воспитывают чужие, и я, примерив ситуаци на себя, поняла, что всем этим бабушкам-советчицам не смогла бы сказать ничего в духе "сами с усами", выслушала бы вежливо а потом бы сама с собой проиграла бы ситуацию иначе. С другой стороны, будь я девицей не закомплексованной, и ответь я при ребенке что-нибудь типа "а не пошли бы Вы в сад", то ни о каком воспитании уважения к старшим можно было бы и не заикаться, т.к., ИМХО, воспитывать надо собственным примером, а без него вся теория рушится. Если я сама не уважаю часть "старших", а с огромной частью старшего населения планеты я вообще не знакома и посему не собираюсь их уважать заочно, то почему нужно воспитывать в ребенке чувство проникновенного уважения к ним? А если это бывший уголовник, а если это просто какая-то взрослая сволочь? Ребенок, взращенный на безусловном уважении взрослых - может стать жертвой, причем по вине воспитателей. Я бы хотела, чтобы мой сын относился к людям доброжелательно, но ни в коем случае не послушно, так как это повиновение старшим (а кто сказал что все они лучше? или все умнее? или все порядочные?) может окончиться трагедией или, как минимум, ломанием характера, что тоже, собственно, трагедия. А вы как думаете по этому поводу? Svetkina, 10.12.05 08:17 ЦИТАТА В итоге зашла, набурмосилась и сквозь зубы процедила "такого больше не повторится". Ей и на том спасибо сказали. Что ж, пусть мешает ей гордость, обида или что там ещё произнести слова "извините пожалуйста", но она хоть будет знать, что таким образом поступают УВАЖАЮЩИЕ СЕБЯ (на этом я всегда делаю акцент) люди. Helene and Anastasia, конечно, это правильно учить детей извиняться, но не так же. Кому нужно извинение из-под палки, а не из-за того, что действительно сожалеешь о своем поведении??? По-моему, достаточно было Вам извиниться перед инструктором, а с дочкой дома поговорить и объяснить, как следовало бы себя вести. По Вашему примеру она бы поняла, что необходимо извиняться. А заучиванием извинений, и принуждением (явно Ваша дочка сделала это неохотно, и возможно, не потому, что гордость ей мешала сказать извините, а именно потому, что Вы принудили ее это сделать), извините, но чего-чего, а уважения к себе Вы этим не привьете, имхо... Gala, 08.11.05 05:19 мама сына, я бы наверное разделила понятия "уважение" и "послушание". Хоть нас воспитывали на том, что это одно и то же. Но я все свое детство, а особенно подростком, никак не могла понять, почему я должна уважать любого, кто старше... :cranky: Правда, родители меня не особо напрягали, особенно мама... В итоге я уважаю любого человека, пока он не доказал, что уважать его не надо. Но при этом никого не слушаюсь, а просто воспринимаю информацию и принимаю решение. И своим детям это же собираюсь позволить. А произносить патетические фразы при детях вообще опасно, а то они рано или поздно решат, что их мама мягко говоря неумный человек... мама сына, 08.11.05 14:04 ЦИТАТА (Gala @ 8 ноя 2005, 00:23) мама сына, я бы наверное разделила понятия "уважение" и "послушание". Хоть нас воспитывали на том, что это одно и то же. Gala, вот в этом-то и перец. Именно из-за этого равенства понятий, которое многие "старшие" любят вкладывать в "уважение", я и беспокоюсь. Я не хочу, чтобы мой ребенок слушался всех, кто старше его. Это ж дурдом какой-то. :fingal: Насчет патетики полностью согласна, лозунги хороши для политики, а не для семьи. Но детям, воспитанные на лозунгах и на непререкаемости авторитета старших,очень трудно осмыслить когда-либо, что "их мама мягко говоря неумный человек",- ведь это своего рода бунт, а не все дети бунтовщики. И вообще, я думаю, в урбанизированном обществе, когда ты и соседей-то своих толком не знаешь, невозможно применять методы воспитания прошлого. Уважение к старшим, по-моему, было актуально в ограниченных территориально и визуально местностях, когда все знали друг друга, и если кто-то из "старших" не пользовался уважением у общины, то это было ясно, четко и ребенок видел эти различия. С другой стороны, дома, когда было в норме рожать по десятку детей, надо було каким-то образом упярядочивать иерархию, и первым ложку брал отец, а за ним дети по-старшинству. СЕйчас другие времена и нравы, и многие (не поручусь за всех)отцы будут рады видеть ребенка, который кушает когда ему хочется, а не когда папа даст сигнал-команду. А Ленусик верно подметила, старшие (и чем старше - тем больше) требуют уважения, послушания и стойку смирно перед ними, а спрашивается, почему такие право на уважение должно даваться автоматически, только по природным показателям прожитой жизни? Я думаю, что уважение надо заслужить, а послушание придет вместе с уважением. Ленусик, 08.11.05 12:57 Классная темка. Были мы тут у деда в гостях. Дед Макса видит от силы раз в год, и в этот последний раз был мягко говоря шокирован. Ну и выслушала я на тему уважения к старшим. Даже комплексовать начала. Смысл не в том ,что сын не уважает этих самых старших, а то (цитирую отца) "ведет с ними себя на равных. Он не видит границ между миром взрослых и миром детей. Он должен понимать ,что взрослый старше, умнее, опытнее, а следовательно Максу до него нужно еще дорасти". При этом не было ни хамства со стороны Макса, ни чего такого. Просто он ведет себя очень непосредственно: легко заводит беседу, разговаривает со взрослыми без стеснения и предыхания. Может я не в эту тему, не знаю. Просто я вот не вижу ничего плохого в этом. А вы? Таликошка, 08.11.05 14:27 ЦИТАТА я бы наверное разделила понятия "уважение" и "послушание". Я бы, пожалуй, по-другому разделила: "уважение", "послушание" и "соблюдение правил поведения". Послушание - вообще отдельная песня... Уважение - согласна, нужно заслужить. Но вот правила поведения, имхо, нужно соблюдать, причем независимо от того, насколько я человека уважаю. И правила эти достаточно четко регламентируют, как вести себя со старшим, как с ровесником и т.д. Если я ну совсем не уважаю некоего пожилого человека и точно знаю, что он не слишком умен и порядочен, я все равно поздороваюсь первой и уступлю ему место в транспорте. Именно соблюдению правил поведения, а не безусловному уважению старших, я учу своего ребенка. Разумеется, речь идет о поведении в нормальных ситуациях, до абсурда ничего доводить не надо. мама сына, 08.11.05 20:56 ЦИТАТА (Таликошка @ 8 ноя 2005, 09:31) Если я ну совсем не уважаю некоего пожилого человека и точно знаю, что он не слишком умен и порядочен, я все равно поздороваюсь первой и уступлю ему место в транспорте. а я не уступлю место конкретному пожилому подлецу, и первая не поздороваюсь. То что он стареет не означает что мое отношение к нему должно меняться. Странно вообще, почему с ровесником, которого ты совсем не уважаешь- можно не здороваться, а если он старше тебя - так первой надо здравия желать. А чего это, собственно? Жив-здоров, и слава Б-гу. Ленусик, 08.11.05 20:40 Таликошка, вот о том и речь, что у каждого свое воспитание и свое представление о нормах поведения воспитанного человека. К примеру, мой сын. С т.з. одних взрослых он непосредственный общительный ребенок, вызывающий улыбки умиления. С т.з. других (благо таких намного меньше) невоспитанный ребенок, не видящий границ. Т.е. он легко заводит разговоры в общественном транспорте. Достаточно кому-то к нему обратиться или просто посмотреть, как он начинает рассказывать о себе, свои новости и т.п. Иногда он просто рассуждает вслух, общается со мной, взрослые начинают улыбаться, разговаривать с ним. А потом его уже не "замолчишь" ;) . Допустим я не вижу в этом особого криминала (особенно, учитывая возраст). а мой отец к примеру считает иначе: что-то типа говрить только, когда к тебе обращаютс и т.п. Не пере6ивать. Действительно, норма поведения. Не спорю. Но вот мы с отцом можем часами общаться (учитывая, что видимся крайне редко), а Максу то тоже хочется что-то сказать, рассказать и т.д. Вот и получается, что он не воспитанный, не видит границ и далее по тексту. И как мне объяснить ему, что не нужно приставать к людям, когда этит самые взрослые люди всегда пристают к нему? :???: Tess, 08.11.05 21:10 мама сына, :beer: Полностью согласна - уважение надо еще заслужить. :beer: Я по натуре "бунтовщик" - могу "послать" бабульку, если с советами "достает", уступать-не уступать место в транспорте - ИМХО - это вообще добрая воля каждого человека. Я уступлю какой-нибудь беременной или мамочке с мамышом - без вопросов вообще, а вот уступать каждой тетке, которая старше и имеет при этом наглость заявлять "Что за молодёж нынчи пошла, как не стыдно! Я вот стою, мучаюсь....." - а с чего собственно это я буду уступать? :???: Не буду. :HET: (Эт не значит, что действительно старенькой бабульке-дедульке не уступлю. ;) ) Соответствеено ребенка воспитываю примерно так же - т.е. по принципу "все люди равны! уважение еще надо заслужить!" :) (При этом учу, что малышей обижать нельзя :HET: :HET: и девочкам надо помогать. :) ) АннаНаШее, 06.12.05 21:08 мама сына, вы правы , я со своим косноязычаем все видимо не так изложила как думаю. Я с уважением ко всем отношусь, но без страха и преклонением перед возрастом (сейчас). Этому хочу научить своего сына уважать ближнего своего, но не бояться. В ссорах со старшими я до последнего держусь на вы и ругаться стараюсь корректно без оскорблений. Старший всегда прав - это бред сивой кобылы. А у папы нашего ни уважения ни преклонения ни страха ничего ни перед кем. Он может нагрубить, нахамить всем и вся. Ды пошли ты... говорит... всех... Я считаю так нельзя. ПыСы: Папа наш очень замороченный и сложный, абсолютно невоспитанный человек, но мы его любим, стараемся с сыном воспитывать потихоньку ;) Helene and Anastasia, 05.12.05 20:52 ой, ещё забыла написать по поводу места в транспорте. У нас маршрутки через каждые полминуты какая-то идет. И стоячие места там ЗАПРЕЩЕНЫ по закону. Но водителям это все лесом - набивают битком. Я всегда жду пустую, чтоб уютно усесться. Естественно, пока я доезжаю до пункта назначения, маршрутка пополняется всякими кадрами. Да, я делаю снисхождение на возраст и состояние психики наших пенсионеров, но ... счастье что с детьми я редко езжу в общественном транспорте. Заходит мамзель. Водителю заявляет что она льготник, на робкое замечание что у него квота льготников (2 места) набрана, она его посылает далеко. В маршрутке сидят мужчины-женщины от 15 до 35 (т.е. все молодые-здоровые), кроме первых двух сидений - этих самых льготных. Уж не знаю почему заносит эту мамзель в зад, где сижу я с ещё одной дамой, у меня кульков что под ногами, что на руках (с рынка ехала) :BzZz: И тут в полуцензурных выражениях узнаю я все о себе и своей матери :D (в смысле ах, твою мать). И далее по тексту трам-та-ра-рам, что за молодежь...Благо, сидящая спереди девушка не выдержала и уступила место - спасла меня - я уж готовилась ответить в духе "лесом" :angry: Думаю, это было предпоследней каплей, последняя - повышение цен на маршрутки и на такси. Мне теперь выгоднее заплатить за парковку машины возле рынка :) Tess, 09.11.05 20:07 мама сына, Картина, конечно, та еще :fingal: Только вот я всё чаще и чаще задумываюсь на другую тему - если я при сынуле посылаю надоедливых советчиков "лесом" - какой я этим пример ему подаю - тоже не факт, что хороший. :???: мама сына, 09.11.05 20:01 Я вот как-то была свидетельницей разговора в приемной детского отделения в больнице. (уточню, в Израиле). Как водится, в приемной больные, и естественно, капризные, детишки и их родители. Есть пара хнычущих, пара сонных, а один какой-то буйный капризуля - и все бегает между сиденьями, ну не сидится ему. Даже не знаю, что у него там болело, но внимание к себе он пытался привлечь. Не кричал, на людей не наскакивал, просто бегает от стула к стулу и на материнские просьбы "усесться уже в конце концов" не особенно реагирует, ну колбасит парня, в-общем. Мама, замечу, из "наших", потому и пытается призвать ребенка к порядку, местные родительницы бы и не обращали бы внимания. Ну так вот, приходит уборщица с тележкой ведер, тоже из "наших", начинает водить шваброй, смотрит на мелкого, сканирует, видит что мальчишка русский, смотрит по сторонам, вычисляет двух русских мамаш, одна из них я с младенцем на руках, вторая - без. ОК, объект выбран, уборщица обращается сразу же на русском к матери и говорит ей взять ребенка на руки чтоб не мешал ей убирать. Мамаша повторяет за ней просьбу, ребенок куксится, но все-таки направляется к матери. Бегом, разумеется. Заскакивает на соседний с ней стул и начинает плакать, чтоему хочется бегать. Ну, и кульминация... Уборщица (лет 45-50) отставляет швабру и начинает высказывать мамаше по полной программе, что ребенок хулиган, что мать не слушается, что плачет без повода, что надо его воспитывать, что у ребенка никакого уважения, и что она когда приходит домой - ее дети боятся! Во как! Меня этот аргумент просто наповал сразил. Это ж надо так воспитывать детей, что они собственной матери боятся. Мама же какая-то вялая в плане дискуссий оказалась, что-то начала мямлить про то, что мальчик плохо себя чувствует, а вообще он уважает ее... Пацан (года 4 ему, наверное) сидел и слушал весь этот бред. Народ не-русскоязычный уже начал заинтересованно смотреть на эту картину маслом, пока одна неугомонная мамаша, видя физиономии участников спектакля, не вмешалась и не спросила почему убощица выставила ведра на дороге и не домывает пол. Уборщица окинула ее презрительно,и сказав матери что если не начнет воспитывать сына - вырастет таким же хамом, продолжила свою работу. А пацан такой поникший стал после этой беседы, что уж у него там в голове проносилось после такой лекции.... не знаю. Севилья, 08.11.05 21:47 Подождите подождите, как так уважение нужно заслужить - если этого человека в первый и в последний раз видишь в автобусе? Что значит, не поздороваться первым со взрослым человеком. Вот, соседка, и не больше - пожилая, и я буду ждать, когда она мне скажет здрасьте. Я всех уважаю в кредит, до того момента, пока против меня не совершили подлость. Что должен сделать пожилой человек не близкий семье такого, чтобы заслужить уважение малыша, который просто напросто в общественном месте шумит? Соблюдение общественных правил - этому стоит учить...это и есть проявление уважения в целом. С послушанием не имеет ничего общего...послушание выражается только в соблюдение пресловутых правил. Это кстати проявление и вежливости. Мне кажется, что правильно этому учить детей постепенно не нажимая, а собственным примером. Стараюсь уступать место пожилому человеку, не потому что преисполнена уважением, а просто понимаю, что ему труднее стоять чем мне. Но и страшие тоже должны уважать младших и не пере6ивать их, и не заниматься чрезмерным морализаторством. marchella, 08.11.05 22:07 Ну да, конечно, не пере6ивать младших, когда они говорят!!Это утопия!!! Во всяком случае, я часто замечаю такую ситуацию - ребенок спешит поделиться со взрослым какой то новостью, что то рассказать. И ему повезет, если его хоть вполуха выслушают! :cry: Предыдущее поколение, поколение моих родителей (им около 65), выросло совсем в другой стране, в условиях тотального неуважения государства и людей к интересам личности, к особенностям этой личности. Они не умеют уважать людей, что уж говорить о детях. :cranky: У меня уже не вызывают изумления споры с собственными родителями по этому поводу. Все, что я могу услышать - "распустила ребенка, подожди, он тебе еще на голову- то сядет!" Их не приучали критически воспринимать высказывания старших... :???: Зато все в наших руках, сечйас, верно?:) ЗЫ. А бабки, воспитывающие моих детей - раздражаюююют!!! :angry: мама сына, 09.11.05 20:22 Tess, Я конечно, пока теоретик, но, полагаю, что в таких случаях я в первую очередь обращусь к ребенку и скажу ему что вести себя как она некрасиво. А потом уведмлю "советчицу" :umnik: что она проникает в личную жизнь другого человека без разрешения, и если она намеревается продолжать - я вызову полицию. Думаю, эффект от фразы будет. :eek: :O: Tess, 09.11.05 20:26 мама сына, Ну, у нас "полицией" никого не испугать :???: :D :D :D Советы часто дают тааа-акие кадры :fingal: , что просто фразой, обращенной к ребенку их не "заткнуть" :???: Я конечно же говорю, что некрасиво так себя вести, как они, НО - я-то тоже не очень красиво себя веду при этом. :???: Дилема, блин, получается.. :???: мама сына, 09.11.05 20:41 Tess, ну из двух зол надо выбирать меньшее. Или ребенок видит что мама потакает всем и каждому (и тогда, конечно, можно будет воспитать уважение ко всем, кроме как к себе, родной матери), или же ребенок видит, что мать адекватно реагирует (и тогда уважение к вам не подорвется, равно как и доверие). Мне кажется, что ребенок должен всегда чувствовать "тыл", иначе его можно запросто "потерять". Что до уважения детьми взрослых - дети все чувствуют, и уважать в вашем присутствии они будут только того человека, которого Вы уважаете (при условии, что он уважает Вас). Без вашего присутствия - постореннему надо будет самому показать себя так, чтобы ребенок его зауважал. А насчет полиции - ну не знаю, я думаю можно всегда пригрозить какой-нибудь статьей релевантного кодекса :rtfm: , советчики обычно такого не ожидают. :cranky: Тут эффект неожиданности хорош. Главное, быть спокойным как танк. :cool: Душечка, 09.11.05 21:31 Tess, фраза типа " спасибо, но мы сами разберемся" особого вреда ребенку не нанесет... Проблема обычно в том, что неуместное и грубое замечание ребенку вызывает у матери довольно эмоциональную реакцию.... Т.е. суть проблемы именно в эмоциональной окраске, а не в самом желании послать лесом. Хотя звать "полицию" как правило - это нагнетать обстановку. У любой чужой тетки заведомо нет права воспитывать чужого ребенка - так что я бы не стала проявлять свою фантазию в этом направлении - "не ваше это дело", по определению. :???: И мне для этого доказательств не надо.... С другой стороны, на нашем с детём примере, могу показать, какой собственнно урок извлекает деть. Когда мне тут кассирши в магазине в крайне грубой форме отказали в своих профессиональных услугах, мальчик мой очень недвусмысленно произнес им "Это моя мама!!!!" ....буквально как "это я, Ракша-сатана, говорю тебе - это детеныш мой!", во..... Т.е. получается, что из наших прочих конфликтах в общественных местах он вынес, что мы должны и имеем право друг друга защищать. Именно - не ругаться с посторонними, а защищать своих. :O: :super: Ребенку на такой порыв сказала "спасибо, родненький, но все нормально, я сама...." Ленусик, 10.11.05 12:59 мама сына, у меня была история один в один, как рассказанная Вами. ТОлько в женской консультации и Максу тогда было года два, наверное. Там одна тетка наехала на меня по полной. Но самое главный ее аргумент был: "Я 20 лет проработала в детском саду и у меня дети себя так не вели, мы их по струнке строили. Вам государство 3 года дало декрета, чтобы Вы дитя воспитывали, а он у вас дикий и неуправляемый, заниматься ребенком на до и т.д. У меня моя дочь себя так не вела, а теперь она студентка". И т.д. и т.п. Но за меня женщины вступились. Особенно одна мне понравилась ,которая сказала, что дети потому так в садик и не любят ходить, что там такие вот воспитатели. А я вот лисно тоже растерялась. В принципе она же права где-то: и Макс себя вел Оооооочень возбужденно и я с ним ничего не могла сделать. Дилемас, однако. Svetkina, 10.11.05 06:08 Пока не прочитала ответы.. Я недавно прочла книжку "Безопасность Вашего ребенка", и вынесла оттуда мысль, что ребенку _необходимо_ дать понять, что слушаться можно только конкретных и заранее определенных взрослых и научить его говорить "нет" взрослому. Чтобы ребенок смог дать отпор, например, взрослому, который начнет на улице звать его куда-нибудь. Уважение действительно не равно послушание, и я думаю, лучше изначально учить уважению ко всем людям, в том числе и к другим детям. мама сына, 09.11.05 22:45 во, даже младенцы понимают, что СВОИХ надо защищать, а нам, взрослым, воспитание не позволяет. Ну и кому оно нужно, это воспитание? Nesabudka, 09.11.05 23:21 я считаю, что люди должны "уважать" рядом живущих и окружаюсщих их людей, не зависимо, старше он тебя или младше.Только так возможно жить без конфликтов в обществе, я так считаю. Можно не разделять взгляды, стиль жизни человека, не разделять его мнение, но нужно смерится с тем, что каждый человек, это личность и никого под себя подстроить нельзя, никто по "моим личным" правилам жить не будет. Есть правила вежливости в обществе, вот они необходимы для совместной жизни. А то "уважение", под которым имеются ввиду такие вот действия "уступить страшему место в автобусе", "здороваться" "становиться в очередь" и т.д. Это и есть элементарные правила вежливости в обществе, которые регулируют совместный жизненный ритм. Ну, это как в дорожном движении, есть правила, которые регулируют движение. Так же и с бабушкой в автобусе, да я уступлю ей место, но не потому что она старше меня и не потому что она заслуживает моего особого уважения, а только потому что она страй, больной и уставший человек. И так же я уступлю место маленькому 5-ти летнему ребенку, если вижу, что он устал и не может стоять на ногах. И я не обязана здороваться с соседкой первой, только потому что она старше. Вокруг меня живет столько малышни, они стесняются иногда здроваться, я сама крикну им "привет", сама помашу рукой, даже если я старше, ничем от них не отличаюсь в правилах вежливаости и не требую от них меня ставить выше их. Так же я учу своего ребенка, я не говрю, что надо, например уступить бабушке место, потому что он должен ее уважать, а объясню, почему бабушке больно стоять. И если это будет моя соседка, "старая алкогаличка" и просто мною не очень уважаемый человек, я уступлю ей место в автобусе, потому что мне легче стоять, чем ей. Так же и в очереде я пропускаю стариков не зависимо от уважения, я просто знаю, что для них это очень нагрузочно. И человека на 10 лет меня стрше я не пропущу в не очереди, если он такой же "здоровяк" как и я, но только старше меня. а вот будет передо мной физически больной ребенок, пропущу. Я считаю, что нужно заботиться о друг друге, нужно учить помагать и поддерживать друг дружку, не зависимо от возраста. мама сына, ЦИТАТА СЕйчас другие времена и нравы, и многие (не поручусь за всех)отцы будут рады видеть ребенка, который кушает когда ему хочется, а не когда папа даст сигнал-команду. а вот это таки не хорошо, кушать семъей очень важно. Хотя это другая тема. Но и семейных правил и традиций придерживаться надо, особенно для детей это важно ЦИТАТА а я не уступлю место конкретному пожилому подлецу, и первая не поздороваюсь. я тоже не вижу важности в "здороваться первой" :???: Чего тут такого плохого в том, если я поздороваюсь первой с ребенком. У меня в округе полно детей, которые стесняются поздороваться, я сама с удовольствием попреветствую радостно ребенка. В этом я пример, показатель вежливости, для этого мы взрослые, мы не должны подчинять детей под себя а показывать пример. и если меня человек обидет и мне требуется растояние к нему, я здроваться не обязана, даже если человек старше меня А вот место уступлю, даже "подлому старику" выше писала. Так не хочу подлостью отвечать на подлость Gala, ЦИТАТА Но я все свое детство, а особенно подростком, никак не могла понять, почему я должна уважать любого, кто старше... :cranky: Правда, родители меня не особо напрягали, особенно мама... :beer: Gala, 10.11.05 15:55 ЦИТАТА (мама сына @ 10 ноя 2005, 09:02) В свете всего этого, интересно, надо ли чтобы ребенок душевно чтил и высоко ценил каждого, кто старше его? И имеем ли мы право при таком воспитании на лишение ребенка осознания и зарождения истинного уважения? [right][snapback]2127883[/snapback][/right] ИМХО: не надо. Но что мы обязаны привить ребенку - это доброжелательность к окружающим. Потому что если при ребенке посылать всех направо и налево и высказываться уничижительно о людях за глаза, то легко вырастить хама, а потом удивляться что ты ему слово, а он тебе десять... мама сына, 10.11.05 16:29 Gala, т.е., не уважать старших, а доброжелательно относиться ко всем? мама сына, 10.11.05 14:58 Девочки, у нас тут, по-моему, винегрет намечается. Может, попробуем расортировать? Вопрос изначально стоял, надо ли чтобы ребенок уважал всех взрослых, или же надо объяснить ему, что уважение - вопрос индивидуальный. По Далю, УВАЖАТь - значит "почитать, чтить, душевно признавать чьи-либо достоинства; ценить высоко". То есть даже лингвинистически, уважение подразумевает наличие каких-либо достоинств у уважаемого (или. точнее, кандидата на уважение). Вместе с тем, понятие "старших надо уважать", включает только одно гипотетическое достоинство - "старший". В свете всего этого, интересно, надо ли чтобы ребенок душевно чтил и высоко ценил каждого, кто старше его? И имеем ли мы право при таком воспитании на лишение ребенка осознания и зарождения истинного уважения? Я согласна, что надо разделять понятия послушание, правила поведения и уважение. Но, по теме, как мне кажется, правила поведения не относятся к вопросу. А послушание - оно производное от уважения. Если нет уважения - то не будет послушания. А если есть страх - то будет муштра или дисциплина , но опять же не послушание. мама сына, 10.11.05 16:42 Gala, я перечитала свой вопрос, и твои слова - точь- в точь что я и говорила в начале. :beer: мое: Я бы хотела, чтобы мой сын относился к людям доброжелательно, но ни в коем случае не послушно твое: ИМХО: не надо. Но что мы обязаны привить ребенку - это доброжелательность к окружающим. Gala, 10.11.05 16:51 ЦИТАТА (мама сына @ 10 ноя 2005, 10:33) Gala, т.е., не уважать старших, а доброжелательно относиться ко всем? [right][snapback]2128191[/snapback][/right] Ага... А теперь определим, что значит доброжелательно. Это значит (в моем понимании) не грубить без крайней необходимости, но и не чтить душевно каждую зануду. Стараться не принимать на себя чужие душевные заморочки. Например, дама, которая отчитывает в общественных местах мамочек шумных детей просто неуравновешенная особа, которая решает какие-то свои психологические проблемы доступным ей способом. Так почему я должна ей помогать? Тем более за счет собственного ребенка? Но и грубить, провоцируя тем самым скандал - тоже не выход. Вот тут и поможет сказать с улыбкой "Спасибо, я все поняла, мы сами разберемся. А если вам очень мешает, вы можете пожаловаться администрации". Конечно, жаловаться она никуда не пойдет, вы представляете, куда ее пошлют в поликлинике с жалобой на шумного ребенка? Да и не входит это в ее планы. А потом главное - не обращать внимание на ворчание по поводу распустившейся молодежи. Козявкина Мама, 20.11.05 19:46 Можно по поводу места в транспорте?Я своей объясняю,что мы уступаем место тем,у кого болят ножки:это может быть и старушка,и молодой парень-инвалид,и беременная девушка,и просто уставший с работы человек,и тот, у кого тяжёлая сумка.А не просто старшим....Ещё пытаюсь убедить,что почти у всех можно чему-то научиться,почти в каждой точке зрения есть что-то рациональное,поэтому уважать надо всех,в том числе тех,кто младше.Возраст-это не повод считать себя лучше или умнее...ИМХО. Nesabudka, 11.11.05 04:51 мама сына, ЦИТАТА Вопрос изначально стоял, надо ли чтобы ребенок уважал всех взрослых, или же надо объяснить ему, что уважение - вопрос индивидуальный. нет, всех не надо. И уважение не только взрослый способен заслужить. Только за возраст уважать не надо, имхо Gala, я с тобой во всем согласна :beer: А вообще меня так поражает фраза "уважать старшего" :cranky: Вот мне родители говорили всегда, уважай старшего, не пере6ивай, слушайся, не противоречь и не спорь, здоровайся первым и т.п. А вот старшим не прививают такое "уважай младшего" или "уважай больного/ каллеку. А ведь намного легче воспитывать в ребенке "доброжелательное отношение к людям" Страших уважать у нас пытаются приучить, такой род послушания. А вот уважать и вообще жить с каллеками у нас не могут, хоты они заслуживают заботу и внимание (а часто и уважение), намного больше, чем страшие. В обществе больные люди не воспринимаются как часть общества, нет им помощи, они так, существуют, забытые и невидимые обществом и государством. И взгляд в нашем воспитании такой возвышенный на детей, полон правления над ними и авторитета. Мнение ребенка и его потребности часто не берутся всеръез, и ни мы под детей подстраиваемся (мы, как личности и мы как общество), а они должны под нас подстроиться. Человек, не уважающий многое в ребенке (уже начиная от потребностей), как он может воспитывать уважение в нем к другим?


Почему ребенок стесняетсяПредупреждаю сразу — списка причин не будет. Может быть, я ошибаюсь, но на сегодняшний день мне кажется, что у стеснительности есть всего одна причина — чрезмерно низкая самооценка. На ум приходит только одно исключение — некоторая доля стеснительности и опасливой осторожности в норме характерна для детей в возрасте от семи месяцев до двух с половиной — трех лет. В этом возрасте в той или иной степени стесняются и опасаются незнакомых взрослых (и иногда детей) почти все здоровые дети. Здесь, наоборот, может вызвать тревогу ребенок, этой нормальной осторожности не проявляющий. Во всех же других возрастных категориях — только низкая самооценка. Автор будет признателен любому, кто расширит его (автора) кругозор и назовет еще какие-нибудь причины. Автор допускает, что они (причины) вполне могут существовать, но все дети, которых мне довелось наблюдать на практике, стеснялись именно по причине вышеуказанной, а не по какой-нибудь иной. Что же может вызвать формирование у ребенка заниженной самооценки? Главная роль в этом малопочетном деле принадлежит, безусловно, семье. И будет совершенно неправильно думать, что низкая самооценка формируется только у ребенка, которого в семье бесконечно третируют и унижают. Одна весьма почтенная дама рассказала мне, что, когда ей было около 12 лет, она, проходя подростковый метаморфоз, очень любила вертеться перед зеркалом. Ее мать, женщина незлая, но «простая» и работящая, смотрела на дочкины «выкрутасы» перед зеркалом с явным неодобрением. - Hу чего ты там вертишься? — ворчала она. — Чего выглядываешь-то? На что там смотреть? Смотреть-то там не на что! Пошла бы лучше книжку почитала. Или белье, вон, погладь. Девочка росла, хорошела, но упорно считала себя дурнушкой. Многие, в том числе и сама мать, говорили ей, что ее внешность вполне конкурентоспособна. Но она никому не верила и избегала зеркал, потому что в глубине души знала — «смотреть-то там не на что»! Достаточно упорно читая книжки, она закончила университет, стала кандидатом биологических наук, но вот личная жизнь ее так и не сложилась. Сразу после окончания университета она вышла замуж за очень хорошего, умного человека. Многие подруги завидовали ей. Но она постоянно боялась за свой брак, подсознательно ждала, что муж «одумается» и заметит, что женился на женщине, в которой «ничего нет». Она ревновала мужа, но тщательно скрывала свою ревность, полагая, что не имеет на нее права. Не удивительно, что мужу нравятся другие, ведь в ней-то, как мы уже знаем, «не на что смотреть»! Естественно, что рано или поздно столь тщательно ожидаемое событие должно было произойти. Муж ушел к другой женщине. Наша дама вздохнула чуть ли не с облегчением и углубилась в свою науку. Больше ей нечего было бояться, не надо было притворяться, что в ней «что-то есть». И только то, что, борясь с собой и своими чувствами, не смогла, не успела завести ребенка, — тревожило и печалило, омрачало жизнь уже не слишком молодой женщины... Иногда низкая самооценка ребенка формируется и в стенах школы. Ребенок тугодум или, наоборот, слишком подвижен и отвлекаем. Плохо справляется с письменными заданиями или, наоборот, не слишком-то красноречив у доски. И вот уже из уст раздраженного учителя сыплются определения: "неспособный", "тупой", "лентяй", "хулиган"; или даже прогнозы: "никогда ничего не добьется", "пойдет по плохой дорожке", "попадет в школу для умственно отсталых" и т.д. и т.п. Достаточно часто причиной низкой самооценки является какой-нибудь реальный или полупридуманный физический недостаток ребенка. У ребенка нарушен обмен веществ и он болезненно толст, ребенок перенес какую-то травму или операцию и хромает, носит сильные очки, имеет какую-то гипертрофию или уродство черт лица. Его дразнят сверстники, жалеют родные, оборачиваются вслед и качают головами прохожие... Из-за вышеописанных причин ребенок привыкает считать себя не столько плохим (против этого возможен и протест, о котором мы поговорим ниже), сколько ни к чему не пригодным и никому не интересным. Он боится высказать свое мнение, так как заранее уверен, что оно окажется неверным. Не решается предложить игру группе сверстников, потому что она наверняка будет им неинтересна. Стесняется отстаивать свои интересы, так как сам подсознательно уверен в том, что заслужил столь пренебрежительное отношение. Стеснительность — это, несомненно, защитное поведение, аналогичное защитному поведению у некоторых животных. Ребенок старается ничего не говорить, ничего не делать, стать максимально незаметным. Особенно наглядно это проявляется у маленьких детей, которые, стесняясь, просто прячутся в подол маминой юбки или за шкаф. В условиях общества остаться совершенно незаметным, разумеется, невозможно. И проблемы стеснительного ребенка начинаются, как правило, именно в школе, сам способ жизни в которой является максимально публичным. В семье и с хорошо знакомыми людьми, которым они доверяют, стеснительные дети ведут себя обычно совершенно нормально, ничем не отличаясь от других детей. Иногда ребенок нормально общается с мамой и бабушкой и стесняется папу, который часто ездит в командировки и подолгу не бывает дома. Если же нарушены взаимоотношения ребенка со всеми членами семьи, то здесь, скорее всего, мы имеем дело не со стеснительностью, а с каким-то другим, более серьезным эмоциональным расстройством. К чему это может привести? Иногда стеснительность проходит как бы «сама собой». На самом деле даже в этом благополучном случае все не так просто. Ребенок, которого учительница начальных классов считала «глупым» и «малоспособным», вдруг в средней школе обнаружил математические способности, победил сначала на школьной олимпиаде, а потом стал призером районной. Одноклассники, которые еще недавно подсмеивались над его замкнутостью и стеснительностью, просят решить задачу, учительница смотрит с уважением, приносит учебник повышенной сложности и говорит, что на будущий год надо думать о городской олимпиаде. И отец однажды вечером вдруг заводит разговор о политехническом институте, который он когда-то кончал и в котором до сих пор сохранились еще сильные преподавательские кадры... На основании всего этого изменяется самооценка ребенка, он начинает понимать, а затем и чувствовать (именно в такой последовательности), что он «не хуже других». Вместе с повышением самооценки уменьшается, а затем и уходит совсем стеснительность. Девочка приехала в Санкт-Петербург вместе с отцом-военным, закончив пять с половиной классов где-то в далеком гарнизоне, в поселковой школе. Отец напряг все свои способности и возможности и устроил дочку в «приличную» школу. Город ошеломил девочку своим тяжелым очарованием, шумом и многолюдностью. Одноклассники — раскованностью поведения, стилем одежды и уровнем учебной подготовки. Девочка замкнулась в себе, даже если что-то знала, стеснялась на уроках поднять руку. В общении с одноклассниками больше молчала, опасаясь сказать нечто глупое и неуместное. Учителя жаловались родителям, что из-за замкнутости девочки не могут оценить истинный уровень ее подготовки. Постепенно, однако, девочка привыкала к новому местообитанию. У нее был покладистый и незлобивым характер, в старой школе она всегда выступала в роли миротворца. Проявилось это и в новой школе. Не очень понимая сути разногласий враждующих девчоночьих группировок, она внимательно выслушивала членов обеих групп и искренне недоумевала, как могут ссориться между собой такие умные и хорошие люди. Взгляд «со стороны» сделал свое дело, постепенно ее недоумение передалось рассказчицам, и обстановка в классе стала значительно менее напряженной. Девочки «приличной» школы, действительно, обладали достаточным интеллектом и легко разобрались, кому они этим обязаны. У девочки из гарнизона сразу появилось много подруг, которые очень полюбили ее за спокойный, добрый нрав, верность данным обещаниям и умение слушать. Приблизительно в это же время самый умный мальчик класса во всеуслышание заявил, что Люба не похожа на других девчонок, так как никогда не вредничает, не врет и не стремится «опустить» других. «С Любой можно дружить!» — сказал он и этим поднял авторитет девочки практически на недосягаемую высоту. Понятно, что к концу шестого класса от Любиной стеснительности не осталось и следа. Таков благополучный исход детской стеснительности. К сожалению, встречаются и гораздо менее благополучные случаи. Весьма энергичная мама привела ко мне на прием свою тринадцатилетнюю дочь, чем-то похожую на циркового тюленя. Шура, так звали дочку, добродушно ухмыляясь, сообщила мне, что у нее никаких проблем нет, а проблемы есть у мамы. Мать в свою очередь, кипятясь и пофыркивая, рассказала, что в последнее время дочь связалась с совершенно ужасной подругой Алисой и совсем «отбилась от рук»: стала хуже учиться, болтаться с парнями, дерзить дома и учителям. Алиса представлялась со слов мамы абсолютным исчадием ада. Если верить ей, то в свои тринадцать лет Алиса ни в грош не ставит учителей и собственную мать, ведет абсолютно безнравственный образ жизни, вот-вот будет выгнана из школы. Свободное время Алисы посвящено совращению безобидной глупой Шуры и других таких же дурочек. Шура, слушая мамины тирады, только качала головой, не пытаясь вмешаться и понимая, видимо, что никакие возражения не будут приняты во внимание. Я предложила Шуре прийти ко мне на прием без мамы, но вместе с Алисой. Шура неожиданно легко согласилась. Через несколько дней обе девочки сидели у меня в кабинете. Если Шура была похожа на дрессированного тюленя, то Алиса больше всего на свете напоминала испуганную лань — огромные глаза, порывистые движения, дрожащие крылья тонкого носа И эта хрупкая, нервная девочка, заинтересованно улыбающаяся мне чуть кривоватой улыбкой.- известная хулиганка и совратительница малолетних «тюленей»? Что-то не сходится. Вероятно, мама Шуры все «слегка» преувеличила, целиком переложив на узкие плечи Алисы вину за подростковые проблемы собственной дочери. Совершенно неожиданно для меня Алиса подтвердила почти все, о чем говорила Шурина мама: да, она дерзит учителям, да, учится гораздо ниже своих возможностей, да, не ладит с собственной матерью, да, курит, да, регулярно ходит на дискотеки. Дальше состоялся большой разговор. Обе девочки оказались контактными и достаточно искренними. Видно было, что никто и никогда не говорил с ними о них самих, не стремясь что-то в них немедленно исправить или откорректировать. А что бы вы сами хотели в себе изменить? — спросила я. Вот я бы хотела похудеть и стать немного красивей... — немедленно затянула Шура. — И еще бы я хотела, чтобы стать менее ленивой... Алиса молчала и нервически крутила в пальцах ку¬бик из строительного набора. Ее красота и стройность были несомненны. А ты, Алиса? Я боюсь людей. Я всего стесняюсь. Я хочу, чтобы этого не было, — выпалила девочка. Подруга взглянула на нее с комическим удивлением: Ты стесняешься, Алиска? Ты?! Расскажи об этом, если можешь, Алиса, — попросила я. Полуприкрыв огромные глаза, торопясь, словно опасаясь, что ее прервут, Алиса рассказала, что она всегда боялась людей, боялась какой-то опасности, которая, как ей казалось, от них исходила. Ничего такого страшного с ней никогда не случалось, если не считать того, что когда Алисе исполнилось пять лет, горячо любимый отец бросил ее и мать и ушел к другой женщине. Алиса, долго не могла с этим смириться, плакала по ночам, чтобы не видела мама. Теперь она понимает, что это глупо, но тогда ей казалось, что если бы она вела себя как-нибудь по-другому, то отец не ушел бы из семьи и навсегда остался с ними. С тех пор она все время боялась сделать что-нибудь не так и вызвать какое-нибудь непредсказуемое, но ужасное последствие. В школе она боялась отвечать, даже если наверняка знала ответ. В письменных работах делала много ошибок, потому что подолгу думала над правописанием каждого слова и в конце концов запутывалась в правилах и писала наугад. Большинство девочек в классе были крупнее и сильнее ее, и Алиса очень боялась, что они за что-нибудь на нее разозлятся и побьют ее. Так она боялась годами, пока однажды ей все это не надоело. Алиса всегда была самолюбивой и даже тщеславной девочкой. Ее внешние данные были почти безукоризненными. И она решила, что всего бояться — это не лучшая защита, а лучшая защита — это нападение. И Алиса начала нападать. И с удивлением обнаружила, что нападающих боятся и даже уважают. Никакого удовольствия от своего вновь приобретенного имиджа девочка не испытывала. Она научилась хамить и отвечать оскорблением на оскорбление, но по-прежнему стеснялась первой обратиться к незнакомому человеку, стеснялась попросить о чем-то, по-прежнему испытывала неудобство, отвечая у доски. И она по-прежнему мечтала от всего этого избавиться. Новый способ зашиты, который избрала для себя Алиса, естественно, не принес ей ощущения безопасности. Низкая самооценка Алисы, вероятно, коренилась в ее раннем детстве, в уходе отца (за который она винила себя), в ощущении своей физической хрупкости и слабости в сравнении с большинством сверстников. И эта низкая самооценка никуда не делась, хотя теперь Алиса прекрасно понимала, что в уходе отца виноваты его конфликты с матерью, а ее внешность и физические данные теперь, в пору почти наступившей юности — не проигрышная, а выигрышная карта. В ощущении же ничего не менялось. И хотя Алиса старалась компенсировать свою проблему показным хамством, «крутостью», наплевательским отношением ко всему, проблема, естественно, оставалась с ней. Иногда человек тянет проблему «стеснительности» из детства во взрослую жизнь практически без изменения, смиряясь с ней и даже не пытаясь (пусть неудачно — как Алиса) с ней справиться. И тогда появляются взрослые мужики и женщины, — «тюхти», «мямли» и «рохли», которых «каждый может обидеть», которым «каждый может в рожу плюнуть», которые «совершенно не умеют настоять на своем», «постоять за себя» и т. д. и т. п. Главная проблема таких людей состоит не в том, что у них не хватает сил или способностей. Способностей у них зачастую с избытком, и хватает не только на собственное существование, но еще и на кандидатскую, а то и докторскую диссертацию начальника. Силы и даже решительность тут тоже ни при чем, так как иногда в критических, угрожающих обстоятельствах именно «рохля» ведет себя хладнокровно и решительно, направляя и организуя действия других. Дело в том, что в обычной жизни человек с низкой самооценкой (чаще подсознательно, но иногда и сознательно) уверен в том, что он и не заслуживает больше того, что реально имеет. Его обошли по службе? «Ки¬нули» ловкие мошенники? Обманул лучший друг? Ну конечно, все так и должно было случиться — ведь со мной всегда происходят такие вещи, так уж я устроен. Снаружи, для других, «рохля» и «тюхтя» может огорчаться и даже негодовать, но про себя уверен, что в мире все устроено справедливо, и он получил именно то, что ему «положено по статусу», то есть согласно самооценке.


Учить самостоятельностиКогда ребенок только обучается говорить, мать проговаривает для него каждое действие. "На данный момент мы наденем штанишки. Давай сюда правую ножку. Вот правая ножка. А сейчас левую ножку. Где у нас левая ножка? Вот она. Надели штанишки. А где у нас ложечка? Вот она, держи ложечку. Сейчас открывай ротик, будем кашку есть. Молодец!" Так ребёнок связывает слова с действиями. Но вот ребёнок уже вырос, а мать всё не унимается и предваряет каждое его действие командами. Да к тому же повторяет одни и те же слова по нескольку раз. А позже удивляется, почему детёныш таковой несамостоятельный.

Не так давно следила сценку в маршрутке. Мужик и дама (обоим за 30) пробираются к выходу, требуют водителя тормознуть. Маршрутка останавливается, дама толкает мужчину в спину и гласит: "Выходи".

Как вы думаете, если б она этого не произнесла, неуж-то он бы не вышел?

Кстати, мужик вышел из маршрутки и пошёл вперед, не оглядываясь, а дама догнала его. И вправду, для чего подавать руку "даме", которая управляет мужчиной, давая ему пинка? Сама управится.

Этот случай – приятный пример того, как совсем ненадобными, излишними словами мать засоряет сознание ребёнка, равномерно делая его невосприимчивым к хоть каким её высказываниям.

Ребёнок – не бот

Понаблюдайте за собой. Может быть, и вам характерно на каждом шагу отдавать глупые команды собственному подросшему ребёнку? К примеру, с 4-летним отпрыском вышли в прихожую обуваться: "Надевай башмаки!", зашли в ванную руки мыть: "Бери мыло! Намыливай. Бери полотенце, вытирай руки", сели за стол есть суп: "Бери ложку!" (ну не станет же он лакать из тарелки, по правде). Либо вот еще знакомое многим с юношества: "Жуй, жуй! Глотай!" Бред, не правда ли?

Естественно, не стоит делать все это молчком. Но заместо "бери ложку" можно сказать "приятного аппетита". Заместо "бери мыло и т. д." поведать ребенку, что руки необходимо мыть более 2-ух минут (в особенности в сезон вирусных болезней!) и предложить ему досчитать до 60 (считайте сами вслух, если он еще не умеет). Либо мойте руки совместно с ним – посоревнуйтесь, у кого получится больше мыльной пены. Заместо тривиального "надевай башмаки" – похвалите ребёнка за то, что он сам ловко обулся.

Помните, что ребёнок не нуждается в командах для того, чтоб делать обыкновенные движения, которые он уже освоил с вашей помощью. Ведь ребёнок – не бот.

О вреде повторов

Некие взрослые обожают повторять команды пару раз. К примеру, сценка в парке. Двухгодовой малыш посиживает в коляске. Бабушка отстёгивает ремень и гласит без пауз: "Вставай. Вставай, вставай! Вставай" Ребёнок не успел еще отреагировать на слова бабушки, а она уже повторила их еще три раза. А позже взрослые возмущаются: "Пока 5 раз не скажешь, не осознает!"

Все знают, как раздражают эти нескончаемые повторы 1-го и такого же. "Да иду, иду!" – ворчит ребенок, когда мама в десятый раз кличёт его обедать, а он не идёт, так как занят в собственной комнате.

Так что все-таки, не звать? Да, не звать. Ну скажите, какой смысл орать: "Ваня, иди есть, суп остынет!" вновь и вновь, если отпрыск вас услышал и впервой? Уважайте себя и не командуйте им. Ничего ужасного, когда придет – съест прохладный суп (в последующий раз будет приходить к столу сходу) либо разогреет. Ему не три годика. Думаете, если не проконтролировать – он не пообедает? Вот так мы растим тип мужчины, который, пока супруга с работы не придет, не разогреет и не подаст, посиживает голодным. Моя сотрудница гласила о собственном супруге: "Если ему на шейку связку бубликов повесить, то он те, что перед носом, съест, а позже с голоду помрёт, так как не догадается верёвку крутнуть".

Готовим почву для самостоятельности

Вы наверное замечали, что у многих малеханьких малышей изменяется походка, когда их ведут за ручку. Сравните: идет за ручку – не держит равновесие, валится вбок, виснет на руке у матери, путается у неё под ногами. Отпустила мать руку – бодро шагает рядом. Но если отпустить ручку резко, может спотыкнуться, свалиться. А если всегда водить за руку, при ходьбе ноги будут заплетаться.

Так и с воспитанием самостоятельности. До того как "отпустить ручку", обучите нужным способностям. Но когда ребёнок уже научился, не аккомпанируйте каждый его шаг своими указаниями.

К примеру, вы ожидаете гостей, и дочка помогает вам накрывать стол. Когда ей 3–4 годика, вы даете ей по одной чашечке, по одной тарелке и требуйте отнести и поставить на стол. Позже сами расставляете приборы по местам, раскладываете салфетки. При всем этом НЕ МОЛЧИТЕ, А КОММЕНТИРУЙТЕ СВОИ Деяния (разъясняйте, куда ложку, куда вилку, где будет стоять салатница, в центре стола – пустое место для огромного блюда с мясом либо фруктами). А дочка в это время пока следит, запоминает и помогает вам. Не неудача, если неаккуратно разложит либо даже помнет салфетки. Вы позже всё поправите. Но когда дочка подросла, и ВЫ УЖЕ Обучили ЕЕ сервировке, просто попросите накрыть стол на столько-то человек. Скажите, что это будет – обед, ужин, какое меню. И все. Пусть она сама подберет посуду для блюд согласно меню. Не нужно отдавать отельные команды типа "неси вилки", "сейчас соль". Когда дочка окончит сервировку, только тогда совместно с ней проверьте, всё ли на местах, может, она что-то забыла.

Либо вы учите собственного малыша одеваться. На этом шаге именуйте порядок: поначалу трусики, сейчас маечку, колготки, позже брючки. Спрашивайте ребёнка: "Что поначалу надеваем – колготки либо тапочки?" Если он ответит некорректно, покажите, что это не так: надевайте тапки и пытайтесь натянуть на их колготки. Совместно посмейтесь, пошутите.

Также обращайте внимание ребёнка на то, что одежка должна соответствовать сезону, погоде и случаю. К примеру, если идет дождик, нужно достать резиновые сапожки и плащ. А если солнце печёт – непременно нужна панамка, кепка. В садике утренник – достаём наряженное платье, белоснежные колготки. Но если идём играть в песочницу, белоснежные колготки не к месту, так как сходу замараются и придется ходить в запятанных.

Еще давайте возможность выбирать одежку. Пока малыш не умеет подбирать вещи в сочетаниях, лучше раскладывайте перед ним готовые комплекты – футболочка и шорты, платьице и колготки, свитер и джинсы, к каждому комплекту можно подобрать свою обувь. Гласите: "Выбирай, что надевать". Последующий шаг – поведайте, как подбирать вещи по цвету, по материалу, предложите поэкспериментировать. Когда ребёнок станет ребенком, он будет советоваться с вами: "Мам, взгляни, какой свитер лучше с этими джинсами – полосатый либо однотонный?", а не спрашивать беспомощно: "Ма, что мне надеть?"

Нередко в магазине детской одежки приходится слышать изумительные высказывания взрослых. К примеру, предки выбирают толстовку десятилетнему отпрыску. Мать по очереди сама натягивает на мальчугана различные телогрейки, велит ему стоять по стойке смирно и придирчиво осматривает его. После третьей примерки вспотевший мальчуган спрашивает: "Это всё?" Папа (совершенно юный мужик) достаточно грубым тоном принципиально отвечает: "Ты стой расслабленно. Это мы с матерью будем решать, всё либо не всё".

Еще одна сценка – намедни 1 сентября бабушка и мать подбирают одежку будущему первоклашке. Мальчишка пробует что-то избрать сам, вытягивает и указывает мамы майки с колоритными рисунками. При этом неуверенно канючит: "Мать, а я вот эту желаю" Бабушка и мать не слышат, позже вдвоём набрасываются на малыша. Бабушка: "Отойди в сторону, не мешай!", мать: "Ну что ты лезешь, мы с бабушкой САМИ Тебе все выберем!"

Ей-богу, когда такое слышишь, не веришь своим ушам. Неуж-то эти взрослые никогда не были детками, не читали ни одной статьи о психологии ребёнка, не заходили на веб-сайты для родителей и на форумы, где матери делятся своими неуввязками и опытом воспитания малышей? Просто иллюстрация того, как нельзя делать.

А вот обратный пример. В конце августа мать пошла с 8-летней Еленой в магазин и разрешила той избрать для себя туфли для школы. Девченка примерила три пары, прошлась по коврику, избрала, взяла обувь и пошла к кассе, где ее ожидала мать. Мать молчком оплатила покупку и только дома попросила дочку снова примерить туфли. В этих туфельках Елена и пошла в сентябре во 2 класс. На вопрос, как она рискнула доверить дочке такую недешёвую покупку, мать девченки ответила, что ранее она всегда разъясняла дочке, на что нужно уделять свое внимание при примерке обуви (чтоб туфли были не тесноватыми, да и не спадали при ходьбе, чтоб большой палец не упирался, чтоб не давили в подъеме, чтоб можно было согнуть подошву, чтоб не очень узкая подошва, если это осенняя обувь, чтоб цвет подходил под всякую одежку). Елена много раз УЧАСТВОВАЛА В ВЫБОРЕ для нее одежки и обуви, потому ее самостоятельная покупка оказалась успешной. Но в любом случае даже неудачную покупку можно возвратить в магазин, так что мать Леночки ничем не рисковала, а дочка заполучила неоценимый опыт.

Естественно, далековато не каждый 8-летний ребёнок способен без помощи других совершать покупки. Но непременно вовлекайте собственных малышей в процесс выбора ДЛЯ Их одежки и обуви, чтоб они потом могли делать это без вас. Спрашивайте, что им больше нравится, СОВЕТУЙТЕСЬ С НИМИ. А чтоб не пришлось спорить с отпрыском в торговом зале, выбирая меж ярко-желтой курткой с темными и голубыми черепами и поболее размеренным вариантом, заблаговременно условьтесь дома о аспектах выбора. К примеру, растолкуйте, что в гардеробе необходимо непременно иметь куртку нейтральной раскраски и фасона, которую можно надеть с хоть какими джинсами и брюками, пойти в ней в школу, в театр и т.п. А более колоритную и видную вещь отлично иметь как дополнение. Но если нет способности приобрести две куртки, тогда стоит избрать более универсальный вариант.

Другими словами, пока малыши малы, говорите с ними о моде, о том, что им идет, что не идет, что нужно приобрести сначала, а с чем придется подождать. Но когда отпрыску либо дочке исполнится лет 16, не стоит диктовать им стиль одежки и критиковать их выбор. Сейчас вы сможете только рекомендовать, а воспитывать неплохой вкус было надо ранее (к примеру, сказав, что очень аляповатая раскраска куртки с черепами припоминает наряд клоуна).

Жу-жу-жу

"Сколько можно для тебя гласить одно и то же!" – это очень нередкий возглас мам и бабушек. Вы сами осознаете, что нет никакой полезности от неоднократного повторения, но всё же не сможете сдержаться. Уж вот когда повторение – мама мучения.

Время от времени мать даже просит папу: "Скажи ты ему, а то он уже привык к моим нотациям, а ты изредка с ним разговариваешь, он тебя послушается". Отсюда вывод: слова могут возыметь эффект, когда они не утратили собственного начального смысла из-за нескончаемых повторов. Потому не давайте нескончаемо пинка собственному ребёнку. Позвольте ему самому проявить инициативу. Промолчите, когда можно промолчать. И даже если очень охото покомандовать – прикусите язычок. Задумайтесь, есть ли смысл в словах, которые вы собираетесь произнести, либо они станут только фоном нескончаемого жужжания над ухом ребёнка. Из 10 раз девять промолчите. От этого будет только полезность.

Ведь что такое самостоятельность? Это умение делать выбор и поступать согласно этому выбору. Но когда вы приучаете ребёнка к неизменным командам, выбор для него сводится к одной-единственной кандидатуре: "глупо" подчиняться вашим командам или "глупо" игнорировать их.



Методы контрацепции На сегодняшний момент в мире разработаны методы контрацепции, позволяющие почти со стопроцентной гарантией, защитить вас от нежелательной беременности. Какие бывают методы контрацепции? Самым популярным, но от этого самым глупым и не эффективным, до сих пор остается метод контрацепции с помощью календарного расчета. То есть вы высчитываете определенные дни, когда вам можно без боязни забеременеть, заниматься сексом. Это общее и самое распространенное заблуждение - забеременеть вы можете в любой день, не зависимо от того, сколько дней прошло после менструального цикла и так далее. Такими же методами контрацепции являются и прерывание полового акта и спринцевание сразу после окончания оного, да еще с помощью народного напитка - колы. Самый нормальный и эффективный способ защиты - это презерватив. Конечно, заниматься сексом с презервативом - это все равно, что целоваться через носовой платок, но ведь помогает, да и если вы слишком любвеобильны, он спасет вас от многих неприятностей, из которых беременность, самая приятная. Методы контрацепции для женщин чаще всего предоставлены в виде внутриматочных спиралей, которые вставляют в маточную трубу врачи и это простое приспособление предохраняет вас долгие годы от нежелательной беременности. Но, используя такие методы контрацепции, следует каждые полгода посещать гинеколога, чтобы у вас не произошло вростание спирали в стенки матки, что крайне не желательно. Существуют также и оральные контрацептивы. Как правило, лучше всего, чтобы оральные контрацептивы назначал врач. КонтрацепцияКонтрацепция Гормональные контрацептивы не всегда помогают сохранить ваше здоровье на должном уровне. Правильно назначить вам гормональные препараты может только доктор, слепо следовать рекламе и бежать в аптеку за препаратом, который помогает вашей подруге, не стоит. Гормоны - это такая вещь, которая может привести к необратимым последствиям в вашем организме - довольно часто побочным явлением гормональных методов контрацепции, становиться резкое повышение веса, от которого вы больше никогда не избавитесь. Поэтому, во избежание последствий, пройдите обследование и следуйте строго по указаниям врача. Существуют и гормональные пластыри, которые клеятся на кожу и действуют они в течении недели, выделяя в кровь через кожу, некоторое количество гормонов, которые предотвращают беременность. Использовать такие пластыри следует только по рекомендации врача. Стерилизация - самый категорический метод контрацепции, который проводят и для мужчин и для женщин. Этот способ контрацепции навсегда лишает вас возможности забеременеть и решиться на него бывает трудно, так как вы никогда больше не сможете иметь детей.


Как и в любом коллективе, в детском тоже злословят. Начинается это еще в детсаду, а в средних и старших классах школы сплетня – нескончаемая спутница отношений меж детками и повод для малеханьких трагедий. Обучите малыша верно реагировать на сплетни, чтоб он заполучил стойкий иммунитет против этой заразы.

Предпосылки сплетен

Обычно, сплетни появляются в итоге:

а) нечаянного преломления правды,

б) злого умысла,

в) желания отомстить,

г) привычки злословить.

Потому принципиально осознать, что движет человеком, который запустил сплетню. Если это месть бывшей подруги либо друга, то навряд ли в сплетне есть хоть капля правды. Если же верная подружка случаем сболтнула избыточное, а другие схватили, приукрасили и разнесли далее, то не стоит именовать подругу сплетницей. С кем не бывает!

Все сплетни можно поделить на две группы: те, что касаются вашего малыша лично, и те, что не имеют к нему непосредственного отношения, а задевают рикошетом. Соответственно изменяется модель поведения в качестве реакции на сплетню.

Сплетня ориентирована против вашего малыша

Необходимо увидеть, что предметом обсуждения могут стать манера вашего малыша одеваться, его наружность, интеллектуальные возможности, дела с другом (подругой), его предки – выборочно либо в комплексе. Заинтересовывать все это может 1-го человека либо всех без исключения. Во 2-м случае, если коллектив (класс) не очень дружный, ваш ребенок попадает под перекрестный огнь; если коллектив спаянный, сплетня формируется как снежный ком.

Как себя вести?

Стратегия находится в зависимости от реакции малыша на сплетни.

1. Ваш ребенок желает, чтоб правда восторжествовала.

Порекомендуйте ему выбрать в качестве наперсника головного болтуна в классе, поведать "по секрету", как обстоят дела по сути, тогда предстоящее – не его забота.

2. Вашего малыша смешит, поражает, но не волнует настолько пристальное внимание к его умеренной особе.

Тогда пусть никак не реагирует. Надоест – сами закончат.

3. Вашему ребенку льстит, что о нем много молвят. Он считает, что сплетни работают на создание стиля, к которому он стремится.

Если вы тоже так думаете (может быть, связываете его будущее с шоу-бизнесом и готовите к общественному стилю жизни), тогда сможете дать подсказку, как навести процесс в необходимое русло – к примеру, он может запустить "хорошую" сплетню о для себя самом, возлюбленном.

4. Вашего малыша больно ранят сплетни.

Сначала порекомендуйте ребенку, чтоб он не пробовал разузнать, что конкретно о нем произнесли. Во-1-х, не считая расстройства это ничего не принесет. Во-2-х, если он не ощущает за собой греха (никого не подставил, не подвел друга, не наябедничала, не отбила компаньона у подружки, не наушничает учителю), то ему нечего волноваться. Так для чего напрасно расстраиваться? К примеру, вашей дочке подруга шепчет вкрадчиво: "А знаешь, что о для тебя молвят?.." Пусть на таковой вопрос ваша дочь отвечает без размышлений: "Не знаю, и знать не желаю".

Если же за ребенком водится маленький грешок, то сам факт возникновения дискуссий должен не расстроить до слез, а стать поводом для самоанализа и решения поменяться к наилучшему.

Сплетни ориентированы против друзей вашего малыша

Растолкуйте ребенку, что неосмотрительное замечание кого-либо из его друзей может быть передано ему "благожелателями" специально в искаженном виде. К примеру, в общении с другими девченками Лариса вскользь увидела, что ваша дочка не умеет одеваться. Девченки передали вашей дочке это замечание, добавив пару слов от себя. При этом настоящий либо надуманный недочет вкуса у вашей дочери до сего времени не мешал дружественным отношениям Ларисы и вашей Анны.

Подскажите дочке, что в таких ситуациях нужно реагировать сдержанно. Ведь полностью может быть, что Лариса вообщем ничего не гласила по этому поводу, ей приписали чужое мировоззрение. С какой целью? Да хотя бы с целью поссорить Анну с Ларисой. Не стоит идти на поводу у сплетниц и доставлять им наслаждение. Пусть дочка улыбнется и произнесет расслабленно: "Ну что ж, у каждого свое представление о неплохом вкусе. Она имеет право мыслить так, а я по другому". И пусть держит марку до конца, не спрашивает ничего у Ларисы и не меняет собственного неплохого дела к ней. Даже если и произнесла – ничего ужасного, это просто ее мировоззрение. Разве дочке (ну и вам самой) не приходилось делать неосмотрительных замечаний в адресок подруг?

Сплетня касается фурроров в учебе

Кто-то из одноклассников за спиной вашего отпрыска гласит, что его хорошие оценки – итог заискивания перед учителями (ваших подношений учителям, директору школы). Если это неправда, реагировать на сплетню и обосновывать оборотное словестно нет никакого смысла. Успехи вашего отпрыска произнесут сами за себя, потому пусть не растрачивает напрасно время и силы на завистных сплетников, а занимается делом.

Сплетни перерастают в интригу и будоражат весь коллектив

Если в детском коллективе из-за сплетен создалась больная атмосфера, а в центре этих сплетен – ваш затравленный ребенок, необходимо идти в школу и беседовать с потрясающим управляющим. Учитель совместно с родителями может выбрать разную стратегию. К примеру:

1) побеседовать с каждым, слушать все претензии малышей друг к другу, пытаясь разобраться в происходящем;

2) собрать весь класс, дать всем высказаться и попробовать примирить всех враждующих;

3) отрешиться от разборок и предложить детям самим отыскать общий язык, чтоб закончить сплетни в коллективе;

4) объявить классу, что 1-ый, кто будет увиден в распространении запятанных сплетен, будет наказан неудовлетворительной отметкой по поведению (предупредите, что во взрослой жизни за инсинуацию могут и привлечь!).

Если изберете 1-ые два метода, будьте готовы к долгой и безрезультативной войне. При этом вы сможете погрязнуть в ней и тем уподобиться сплетникам. 3-ий и 4-ый путь позволит достигнуть фуррора. Ведь если учитель "не управляет" интригой, какой в ней смысл? Стоит разбираться в реально имеющихся дилеммах, а не в пустых сплетнях. Сплетни необходимо закончить – это единственно правильное решение трудности.

Автосплетня

Под этим словом по аналогии с автопортретом будем осознавать сплетню, которую ребенок распустил о для себя сам. Достаточно нередкое явление – малыши говорят о для себя небывальщины (иногда очень небезобидные), чтоб поразить компаньонов, подруг. Растолкуйте ребенку, чем небезопасно такое занятие. Во-1-х, автосплетня, пройдя через десяток ртов, может так видоизмениться, что эффект будет не тот, на который вначале рассчитывал создатель. А во-2-х, ребенок может стать заложником автосплетни, если ей поверили его друзья. Как позже разъяснить, что ничего этого не было (не угонял машину соседа и не катал на ней всю ночь девчонок, не болен страшной заболеванием и остальные страсти-мордасти)? Выяснят, что налгал – подымут на хохот либо закончат веровать его словам вообщем. Потому, как говорится, ты лги да не завирайся. Придумывай, фантазируй, но не выдавай за действительное и не доходи до бреда.

Не суди, и не судим будешь

Кстати, не характерна ли и вашему ребенку привычка злословить? Если он гласит, что сам не делает сплетни, а просто "участвует в обсуждении", предложите ему держать под контролем свое поведение. Растолкуйте, что здоровый коллектив – это не тот, где не злословят друг о друге, а тот, где сплетням не дают распространяться. Скажите ему, что препятствовать возникновению сплетни мы не можем, так как это беспристрастный процесс, зато можем не содействовать ее предстоящему распространению и обрастанию новыми подробностями.

Спросите, какой славы в коллективе ему охото? Для тебя охото, чтоб в классе о для тебя гласили как о человеке справедливом, который не осудит сгоряча, не продаст, не подставит? Навряд ли в эту характеристику вписывается пристрастие к сплетням (имеется в виду и распускание сплетен, и потакание им). Означает, будь настороже, не давай втянуть себя в интриги. И запомни – сплетни причиняют вред только тогда, когда им веруют. Потому универсальный совет: не обращай внимания на сплетни!



Вопросы и ответы

Искоренение телесных наказаний малышейСовет Европы, систематически проводящий кампании по избавлению

Европы от смертной экзекуции, на данный момент также достигает воплощения

собственной мечты о том, чтоб высвободить европейский материк от телесных наказаний. Лупить людей криминально, тем паче малышей.

Малыши так же, как и взрослые, имеют правo на почтение их людского плюсы, на физическую неприкосновенность и на равную

судебную защиту. 40 семь государств-членов Совета Европы взяли

на себя безотложные обязательства по обеспечению соблюдения

прав человека. Эти обязательства подразумевают проведение законодательных реформ с учетом интернациональных и региональных правозащитных инструментов, также принятие мер воспитательного и другого

порядка с целью повсеместного воспрещения и искоренения всех телесных наказаний малышей, в том числе, и в семейном кругу.

В 2006 году эта задачка стала глобальной. В докладе, составленном

на основании исследования Генерального секретаря ООН по вопросу

о насилии в отношении малышей и представленном на рассмотрение

Генеральной Ассамблеи Организации Объединенных Наций, устанавливается плановый срок: 2009 год должен стать годом заслуги

всеобщего и повсеместного воспрещения внедрения телесных наказаний в отношении малышей. Таким макаром, Европа идет верным методом:

к октябрю 2007 года более трети государств-членов Совета Европы

ввели у себя таковой запрет, и, само мало, еще восемь государств взяли

на себя обязательство провести надлежащие реформы в полном

объеме.

Что следует осознавать под телесными наказаниями малышей?

Одним из определений телесного наказания может быть последующее:

это хоть какое предпринятое с целью наказания малыша действие, которое

будучи совершенным в отношении взрослого человека – рассматривалось бы как противоправное нападение. Взрослые имеют широкий арсенал различного рода особенных словечек, применяемых для того,

чтоб не ощущать себя неловко в тех случаях, когда идет речь об

избиении малыша: нашлепать, всыпать, устроить баню (в российском

языке), smacking, spanking (практически «звонко, смачно нашлепать» – в

британском), donner des fessées («надавать по попе» – во французском),

picchiare («пикировать» – в итальянском), dar un azote («задать розги»

в испанском). Но от этого грозная реальность для малыша остается постоянной – все сводится к насилию над ним.

Являясь органом по контролю за соблюдением Конвенции ООН о правах малыша, Комитет ООН по правам малыша подчеркивает, что соб-

людение прав человека подразумевает ликвидацию всех ожесточенных и

унижающих человеческое достоинство наказаний, включая все, даже

легкие, телесные наказания. В Общем замечании к Конвенции, выпущенном Комитетом ООН по правам малыша в 2006 году и содержащем

официальное истолкование обязанностей стран в свете предъявляемых им требований, дается последующее определение:

телесное наказание – это хоть какое наказание с применением физической силы и намерением причинить наказуемому физическую

боль хоть какой степени интенсивности либо же неудобство, даже если

оно некординально. Почти всегда подобные наказания

малышей содержат в себе побои (в виде «шлепков», «подзатыльников»,

«порки»), осуществляемые рукою либо же при помощи соответственных орудий, как то: пруток, трость, ремень, тапок, линейка и т.д. К телесным наказаниям также относятся пинки, встряски, толкание малыша, нанесение ему царапин, щипки, сдавливание, укусы, таскание за

волосы, оплеухи, вынуждение малыша сохранять длительное

время неловкую позу, прижигания, ошпаривание, принуждение к

принятию вовнутрь, к примеру, очень жарких, острых товаров

питания либо же промывание рта малыша мылом.

Исходя из убеждений Комитета ООН по правам малыша, телесные наказания постоянно унижают человеческое достоинство. Не считая того,

есть и другие формы наказания, которые – не будучи физическими и телесными – все таки являются ожесточенными и унизительными, а потому они несовместимы с Конвенцией ООН о правах

малыша. Они наносят удар по самооценке малыша и ориентированы на

то, чтоб унизить его, обидеть, очернить, внушить чувство виновности, запугать, терроризировать либо же высмеять.

Почему мы должны искоренить телесные наказания малышей?

Существует много значимых обстоятельств, по которым телесные наказания малышей следует искоренить, так как они

являются нарушением прав малыша на соблюдение его физической

неприкосновенности, людского плюсы, также его права

на равную судебную защиту. В почти всех случаях телесные наказания

могут подорвать права малыша на образование, развитие, охрану

его здоровья и даже само право на жизнь;

могут принести суровый вред физическому и психическому

состоянию малыша;

приучивают малыша к тому, что насилие – полностью приемлемый и подходящий способ решения спорных вопросов и получения от других

хотимого;

неэффективны как мера дисциплинарного воздействия. Есть

положительные способы обучения, исправления поведения либо же дисциплинарного воздействия на малыша. Они в основном содействуют его развитию и построению отношений с наружным миром, основанных на доверии и взаимоуважении.

Ко всему вышесказанному следует добавить последующее суждение:

тяжело оградить малышей от телесных наказаний в этом случае, если они

остаются легализованными. Схожее положение вещей предполагает,

что некие формы и степени насилия допускаются в отношении

малыша.

Работа Совета Европы основывается на соблюдении правовых норм

и принципов, предполагающих, что все люди в одинаковой мере

пользуются правами человека и основополагающими свободами.

Ратифицировав Европейскую Конвенцию о защите прав человека

и Европейскую социальную хартию либо освеженную Европейскую

социальную хартию, государства-члены Совета Европы взяли на себя

юридические обязательства по соблюдению прав человека применительно ко всем людям – в том числе и к детям – в рамках собственной госу-

дарственной юрисдикции. Последние два десятилетия органы Совета

Европы с нарастающей силой выступают против телесных наказаний

малышей.

В ряде советов, принятых начиная с 1985 года, Комитет

Министров Совета Европы осудил телесные наказания и предложил

запретить их. Это советы по вопросу о насилии в семье (1985 г.),

о соц мерах в отношении насилия в семье (1990 г.), о медико-социальных качествах насилия в отношении малышей (1993 г.), также о

политике в поддержку положительных способов воспитания малышей родителями (2006 г.).

В 2004 году Парламентская Ассамблея Совета Европы призвала Комитет

Министров в срочном порядке развернуть во всех государствах-членах скоординированную и согласованную кампанию за полнейшее

искоренение телесных наказаний малышей. Отмечая удачные результаты, которых Совету Европы удалось достигнуть в деле отмены смертной

экзекуции, Ассамблея призывает сейчас сделать все нужное, чтоб

Европа как можно быстрее стала местом, свободным от телесных наказаний малышей.

Собравшись в 2005 году на 3-ем саммите Совета Европы, главы

стран и правительств этой организации подтвердили свою приверженность принципам соблюдения прав малыша. Программка Совета

Европы «Строительство Европы для малышей и совместно с детьми» стала

достойным вкладом в реализацию поставленной перед Советом задачки обеспечения всеохватывающего подхода к укреплению прав малыша, а

также в воплощение решения третьего саммита о начале кампании,

обхватывающей социальные, законодательные, образовательные и

мед нюансы последствий внедрения разных форм насилия в отношении малышей.

В 2006 году Томас Хаммарберг, Комиссар Совета Европы по правам

человека, опубликовал особый доклад, посвященный вопросу

телесных наказаний и озаглавленный «Право на сохранение физической неприкосновенности – это также право и ребенка». Обращаясь

в 2007 году к Парламентской Ассамблее, он, а именно, заявил, что

«первым шагом, который нужно сделать, должно стать законодательное воспрещение внедрения всех форм насилия в отношении

малышей вне зависимости от того, употребляется ли оно в школе, в различного

рода учреждениях либо же в кругу семьи».

Оглавление:

Искоренение телесных наказаний малышей

Телесные наказания в свете европейских норм в области прав человека

Как искоренить телесные наказания?

Положительное воспитание

Запрет наказаний: вопросы, ответы и неверные правды



Реклама
По вопросам размещения на сайте обращайтесь к администратору. Почта egomischin@yandex.ru
Новое на сайте
Реклама на сайте
Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика