Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
CHILD DOC - здоровье, воспитание, развитие ребенка
р
Ревность к младшему ребенкуПонять причины появления у ребенка чувства ревности к младшему можно, лишь разобравшись в другой проблеме: каким образом старшему ребенку удается манипулировать собственными родителями? Как известно, новорожденному требуется постоянная забота и уход. Так уж устроено природой, что осуществление этого ухода, как правило, приятно родителям. В том числе и потому, что подчас их привлекает "позиция сильного" и даже ощущение определенного господства над ребенком. Но увы, очень часто взрослые члены семьи искренне считают, что малышу, кроме еды и сухих пеленок, больше и не надо ничего. Самый большой голод, испытываемый маленьким ребенком - информационный. Ведь в комнате малыша чаще всего не звонит телефон, не работает телевизор, не появляются гости. И в итоге ребенок привыкает воспринимать окружающий мир только через собственных родителей: они становятся его главной связью с внешней средой. Такой ребенок долго не может стать самостоятельным и в любой трудной ситуации призывает родителей на помощь. А те, ведомые слепой любовью (порой вперемешку с желанием безраздельно господствовать над отпрыском), зачастую сознательно ограждают ребенка от самостоятельности. И, постоянно контролируя свое чадо, они оказываются в зависимости от него, не имея возможности отойти от собственного дитяти ни на шаг. Родители полностью лишаются какой-либо личной жизни: все в их существовании полностью подчинено ребенку! Таким образом, власть в семье переходит к ребенку, который начинает распоряжаться действиями взрослых. К тому же при постоянной опеке ребенок растет избалованным. И ощутимым рычагом управления старшими для него становятся капризы и истерики - как средство обратить на себя внимание и принудить взрослых к выгодным для себя действиям. А те тут же спешат удовлетворить его каприз, лишь бы обожаемое дитятко "не расстраивалось"... Таким образом, ребенок быстро учится активно манипулировать взрослыми, нарабатывая свои методы влияния на них. И вот в один прекрасный день взрослые спохватываются и говорят: "Надо нам завести еще ребенка, а то вырастим эгоиста..." Если такие мысли пришли в голову - можно с уверенностью сказать: эгоист, точнее, эгоцентрист уже вырос. И порой родители сами не осознают того, что, решив родить второго, они таким образом просто пытаются сбежать от диктата их старшенького... Однако, если ребенок и не проявляет пока эгоцентристских наклонностей, при информационном голоде он не умеет занять сам себя. Более того, любая встреча с окружающим миром вызывает у него страх. В результате такому ребенку постоянно требуется родительское внимание, и он просто вынужден манипулировать взрослыми, держа их постоянно около себя. И когда появляется второй и все внимание папы и мамы целиком уделяется новорожденному - вот тут-то старший ребенок чувствует, что потерял возможность распоряжаться родителями. И начинает проявлять агрессию, направленную на малыша. Как же быть? Прежде всего - изначально научитесь давать ребенку некоторую самостоятельность. Даже младенца необязательно все время держать под надзором. Ребенку прежде всего нужно научиться существовать в этом мире без излишней опеки взрослых. При этом на пользу пойдет любое разумное общение с миром взрослых. А вот отсутствие информации об окружающей жизни может повлечь за собой не самые приятные последствия.


Молчание как метод воспитанияВсем нам с детства известна поговорка: «Слово – серебро, молчание – золото». Молчание может ассоциироваться у нас с кротостью, мудростью, глубокомыслием. Умный человек всегда взвешивает свою речь и старается не говорить лишнего. Но всегда ли молчание играет роль добродетели в нашей жизни? «Уже два дня не разговариваю с сыном, - рассказывает подруге Ольга, мама десятилетнего Артема, - он позавчера пришел из школы и, не предупредив меня, ушел к другу. Я вся изнервничалась, а он – как ни в чем не бывало, даже прощения не попросил!» Что подумаете вы, услышав такую исповедь своей приятельницы? Какую трактовку дадите столь длительному молчанию матери? Как правило, безмолвие подобного рода порождает банальная обида. Будь то муж, ребенок, родитель, друг – если вы намерено не вступаете с ними в прежние отношения, под всеми вашими объяснениями будет скрываться именно это горькое чувство. Какие слова могут раскрыть состояние нашей обиженной души? Несправедливость, зло, коварство, огорчение, досада, унижение. Все это в той или иной мере достается испытать нам, когда нам наносят сердечную рану. Безобидна ли обида? Как мы выражаем чувство обиды? Слезы, крик, гнев, разбитые тарелки, молчание. Все наши действия направлены на достижение каких-то результатов, просто так человек ничего не делает. Словами, слезами, гневом человек пытается сказать своему близкому о своих чувствах, призвать к примирению, к разрешению конфликта и удалению причины горького корня. Молчание же, хотя со стороны и более благовидно, чем крик, но на самом деле оно гораздо разрушительнее и губительнее для отношений, особенно семейных. Оно только создает вид мироподобия, спокойствия и тишины. В душах молчащих людей, затаивших обиду и нежелающих говорить о ней, весьма неспокойно. Это состояние, которое обходится людям не просто в несколько разбитых тарелок. Со временем, как и все, что мы культивируем, тихая обида начинает расти, и чем больше мы даем ей времени и подпитываем ее, тем крепче и обширнее она становится. Психологи, доктора, служители церкви, учителя в школах много говорят о вреде обиды. На всех уровнях человеческого бытия: на физическом, душевном и духовном это чувство наносит свой непоправимый ущерб. Оно разрушает не только самого обиженного, но и его связи с обидчиками. Как правило, это близкие семейные отношения, узы которых ослабляются долгим молчаливым конфликтом. Часто мы не хотим признаться, что именно этот злой корень точит наше сердце. Мы убеждаем себя и окружающих, что лишь хотим проучить человека, заставить его понять свой проступок. На самом деле, мы молчаливо осуждаем своего близкого, желая превознестись над ним и доказать свою правоту, а не стать созидателями тех отношений, которые дарованы нам. Неспроста в Библии, величайшей Книге всех времен и народов, очень много говорится о том, насколько важно прощать своих обидчиков. «Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз» (Ев. от Матфея,18:21,22) Прощать своему близкому «до седмижды семидесяти раз» означает простить четыреста девяносто раз. Во всем известной молитве «Отче наш» есть такие слова: «…и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим» (Ев. от Матфея 6:12), произнося это, мы говорим Богу: «Отнесись к нам так же, как мы относимся к тем, кто нас обидел». Не разговаривать с ребенкомДогадайся сам «Почему ты не поговоришь со своим сыном о произошедшей ситуации?» – спросила Ольгу подруга, понимая, что разорванные отношения с десятилетним Артемом, материнское молчание не улучшит, а напротив, еще более охладит. «Он уже большой, пусть сам догадается, что обидело маму. Что-то говорить ему бесполезно, все равно будет делать по-своему», - оправдалась Ольга. Принцип «догадайся сам» когда-то бумерангом вернется к нам. Человек, от которого мы молчаливо ждем исправления и просьбы о прощении, может неправильно истолковать наше поведение и либо вовсе не придать значения своей ошибке, либо в ответ обидеться на вас из-за вашего необъяснимого молчания. Когда мы видим, что человек, обычно общавшийся с нами, начал нас игнорировать, перестал разговаривать с нами и пренебрег нашим обществом, мы ощущаем не просто внутренний дискомфорт. Нам неприятно и больно. Что делаем мы, заставляя близких и любимых нам людей испытывать душевную боль? Что за наслаждение приносит нам сердечное мучение мужа, ребенка? Любовь к собственной персоне и наша ранимость толкают нас на необдуманные действия, которые несут результат полностью противоположный тому, что мы ожидаем. Что будет с отношениями Ольги и Артема через небольшой промежуток времени? Мальчик привыкнет к отчуждению со стороны матери, к ее поначалу наигранной холодности и молчанию. Если ситуация не изменится, ребенок, испытав душевные страдания, в переходном возрасте отдалится от мамы и, скорее всего, прежних близких отношений у них больше никогда не будет. Одна писательница, вспоминая детство, рассказала в своей книге о том, как мама наказала ее и двоих ее братьев за проступок, посадив на скамейку и заставив ожидать прихода папы. Дети очень любили папу и боялись его расстраивать, а мама как раз «для науки» хотела заставить их попереживать, ожидая отца и представляя, как он огорчится, услышав о шалости ребятишек. Спустя десятилетия эта женщина вспоминала свою душевную боль, которой «воспитывала» их мама, и призналась, что им, детям, легче было бы пережить физическое наказание, нежели испытывать те сердечные терзания. Писательница призывала родителей не использовать подобные методы в отношении своих детей, т.к. они не несут созидающего характера, к которому призвано родительское воспитание. «Я вижу, что Артем вовсе и не переживает о том, что случилось. От этого мне еще обиднее, а он ходит, как ни в чем не бывало, даже не замечает моего молчания», - продолжала Ольга. «Наверняка, он научился молчать в ответ, - заметила подруга, - похоже, что он просто, подобно тебе, скрывает свои чувства и переживает все внутри». Мы подаем пример своим детям, демонстрируя свою обиду. Психологи говорят, что дети учатся обижаться. Со временем они переймут от нас не только эту горькую привычку, но и образ поведения в конфликтных ситуациях. С нами наши дети будут поступать точно так же, как мы с ними, а научим их этому мы. Я тебя проучу Иногда наше намеренное молчание носит манипулятивный характер. В душе сильной горечи мы не ощущаем, нам лишь чуть-чуть обидно, однако знаем, что добиться своего сможем, делая больно ребенку или мужу, не разговаривая с ними какое-то время после конфликта. В такие моменты мы преследуем определенную цель, тогда как наши близкие могут только догадываться о том, чего мы от них хотим. Как часто можно увидеть такую картинку: женщина резко разворачивается и молча уходит, мужчина бежит за ней, уговаривая не обижаться, обещая сделать все, как она хочет. На детей поначалу наша молчаливая обида будет действовать подобным образом: даст почувствовать себя виноватыми, заставит искать выхода и примирения. Но так будет не всегда. Своим упорным молчанием мы можем приучить своих домашних больше к своей реакции, чем к правильному поведению. Вся семья знает: сейчас перебранка закончится, и мама замолчит дня эдак на два. Все уже готовы к такой реакции, между собой пошучивают, а может, и держат пари, сколько времени в этот раз мама выдержит свою игру в молчанку. А тем временем в нашей душе идут законные процессы. Законные они потому, что за каждое наше действие, за каждую реакцию приходится отвечать именно нам, а не нашим обидчикам. Здесь и физические и душевные и духовные составляющие, на которые оказывает свое пагубное влияние культивируемая нами даже небольшая обида. Также законные процессы происходят и в наших отношениях с близкими. Ведь все мы знаем, что любовь, мир, радость в семье просто так, без труда, не задерживаются. Для того чтобы это было в нашей жизни, необходимы серьезные усилия и работа над собой и своим характером. О проблемах и недовольствах важно говорить, с семьей нужно беседовать, а свои претензии не копить в душе, а выносить на свет и избавляться от них. Если мы видим лишь себя, понимаем всю губительность своих амбиций, и все равно продолжаем вести себя неправильно, ответственность за разрушение того, что было создано, будет лежать одинаково как на обидчике, так и на обиженном. Ты не стоишь моего внимания «Сегодня Артем решил подлизаться ко мне, - поделилась с подругой Ольга через день после их последнего разговора, - он перемыл всю посуду». «О, значит, он все же решил тебе угодить?» - обрадовалась собеседница. «Так просто теперь не отделается, раз только через три дня он заметил мое молчание. В ответ я сделала вид, что не заметила вымытой посуды». «И как он на это отреагировал?» - поинтересовалась подруга. «Не знаю, по-моему, ушел недовольный, а может, и обиженный», - заключила Ольга. Чтобы достичь желаемого, мы готовы не только на причинение душевной боли, манипуляцию, но и на уничтожение достоинства близкого и любимого нам человека. Так мы эгоистичны в своих желаниях и слепы в своих обидах. В момент горечи мы забываем о самых элементарных правилах отношений с мужем и детьми, все становится слишком маленьким по сравнению с нашим слишком большим «Я». Если человек берет за правило подобный сценарий поведения, достаточно быстро вокруг него образуется общество, научившееся отражать различными способами те боль и унижение, которые исходят от молчаливого обиженного. Как правило, демонстрация обиды не проходит в каком-то одном русле, чаще всего это и манипуляция и унижение достоинства обидчика и желание научить и гордое: «догадайтесь сами». В каждом отдельном случае проявляется то одно, то другое, то сразу несколько зол, исходящих из нашего сердца. В нашей воле принять решение не молчать, не унижать, не строить козней нашим близким и любимым. Каждая проблема должна быть озвучена, в отношениях между домашними не должно быть недомолвок и скрытой горечи. Существует много старых пословиц и поговорок о семье, и в каждой из них один смысл: «В семье, где нет согласия, добра не бывает». Давайте же станем настоящими хранительницами семейного очага, счастья наших родных и уютных отношений друг с другом, ведь и о нас эта поговорка: «При солнышке - тепло, при матушке - добро».


«« Начало Искоренение телесных наказаний – это ещё и внедрение позитивных методов воспитанияПолное искоренение телесных наказаний детей предполагает комплексный подход, включающий проведение недвусмысленной реформы законодательства в этой области, осуществление политики по защите детей и профилактике насилия в их отношении, а также проведение других мероприятий, прежде всего, воспитательно-образовательного характера, направленных на то, чтобы телесные и другие унижающие человеческое достоинство наказания детей стали неприемлемыми в человеческом обществе. Законодательное запрещение здесь играет основную роль, но само по себе оно недостаточно для обеспечения реализации основополагающих прав ребенка. Социальные работники, специализирующиеся на работе с детьми, родители, сами дети и общественное мнение в широком смысле этого слова должны быть информированы о существующем законодательстве и правах ребенка на защиту. Таким образом, искоренение телесных наказаний требует проведения активной работы, как минимум, по трем направлениям, а именно: в законодательной реформе; в политике (в частности, по защите детей и профилактике насилия в их отношении); в привлечении внимания общественного мнения к этой проблеме. Законодательная реформа Искоренение телесных наказаний предполагает создание такой правовой системы, которая содержала бы ясное и недвусмысленное запрещение телесных наказаний и защищала бы ребенка от всех форм насилия повсеместно, в том числе и в собственной семье. Законодательства всех государств-членов Совета Европы запрещают преднамеренное использование насилия в отношениях между людьми. Но все дело в том, что во многих странах законы не предоставляют ребенку равную правовую защиту, по сравнению со взрослыми. В законодательстве и/или судебной практике некоторых государств сохра- няются особые исключения и смягчающие обстоятельства, оправдывающие побои ребенка разного рода юридическими эвфемизмами, типа: «разумное наказание», «правомерная коррекция» и т. п. В ряде других государств такие законодательно прописанные оправдания отсутствуют, но традиционно установившаяся практика воспитания детей, находящая свое отражение в проводимой политической линии и выносимых судебных решениях, допускает насилие в отношении ребенка, где оно преподносится как мера дисциплинарного воздействия. Телесные наказания детей имеют место в самых различных учреждениях: в школе, в группах продленного дня, интернатах, приемных семьях, в судебно-исправительных учреждениях, по месту работы ребенка, а также и в собственной семье. Во всех государствах имеются законы, запрещающие жестокое обращение и насилие в отношении ребенка, но они не истолковываются как полное и повсеместное запрещение всех телесных наказаний. Все государства согласились с положениями Конвенции ООН о правах ребенка. В некоторых из них пункты Конвенции стали составляющей частью их внутреннего законодательства, но и этого недостаточно для достижения искоренения телесных наказаний детей. Требуется такая законодательная реформа, которая исключила бы все существующие оправдания или смягчающие обстоятельства, способные воспрепятствовать применению законов о неправомерном нападении к случаям использования насилия в отношении детей с целью их наказания. Категорическое запрещение телесных наказаний и других жестоких или унижающих человеческое достоинство форм наказания необходимо для того, чтобы ясно довести до родителей и до всего общества в целом мысль о неприемлемости и незаконности насилия в отношении ребенка или кого бы то ни было еще. Недостаточно и того, чтобы высшие государственные суды вынесли постановления о незаконности телесных наказаний: на смену таким судебным решениям могут прийти другие, допускающие применение «дозированных» телесных наказаний. Иными словами, запрет должен быть ясно прописан в законодательстве. Как утверждается в Общем замечании № 8 Комитета ООН по правам ребенка, учитывая традиционное попустительство насильственным и унижающим формам наказания ребенка, все большее число государств признает недостаточность простой отмены законов, разрешающих и оправдывающих телесные наказания. Кроме того, требуется ввести в гражданское и уголовное законодательства категорическое запрещение телесных наказаний и других жестоких или унижающих человеческое достоинство форм наказания для того, чтобы каждому стало абсолютно ясно: бить, «шлепать», или «пороть» ребенка столь же противозаконно, как и взрослого; уголовный закон о противоправном нападении в равной степени применим к подобным актам насилия вне зависимости от того, определяются ли они как «акт дисциплинарного воздействия» или же как «разумная коррекция поведения». В некоторых случаях сопротивление запрету на телесные наказания в семье является результатом утвердившегося мнения о том, что это приведет к судебному преследованию и лишению свободы многих тысяч родителей, что, конечно же, не в интересах ребенка. Но и на это возражение Комитет ООН по правам ребенка дает государствам ответ в виде совета. Обеспечение равной защиты детей и взрослых от насилия повсюду, в том числе и в семье, не значит, что все выявленные случаи телесных наказаний детей их родителями должны привести к судебному преследованию последних. В силу принципа малозначительного правонарушения правосудие не занимается мелкими делами, в результате чего дела по факту мелкого хулиганства между взрослыми рассматриваются судом лишь при исключительных обстоятельствах. То же самое будет верным и применительно к незначительным случаям использования насилия по отношению к детям. Государствам же необходимо развивать действенную систему выявления и расследования подобных случаев. Наряду с тем, что вслед за всеми заявлениями по фактам насилия в отношении детей должны проводиться расследования и приниматься меры по защите ребенка при наличии опасности причинения ему значительного вреда, главной задачей является удержать родителей от использования насилия и других жестоких или унижающих человеческое достоинство наказаний, заменяя их воспитательными методами воздействия на ребенка и оказанием ему моральной поддержки. Зависимое положение ребенка и его ничем не заменимая тесная связь с семьей требуют того, чтобы решения о судебном преследовании родителей или любом другом официальном вмешательстве государства в семейную жизнь принимались с предельной осторожностью. В большинстве случаев привлечение к суду родителей ребенка вряд ли может служить его высшим интересам. С точки зрения Комитета, следует прибегать к судебному преследованию или же другим формам официального вмешательства государства в семейную жизнь (в виде, например, временного удаления из семьи подвергнувшегося насилию ребенка или его нарушивших закон родителей) только в тех случаях, когда они представляются необходимыми для защиты пострадавшего ребенка при наличии опасности причинения ему значительного вреда и для обеспечения его высших интересов. При этом следует в должной степени принимать в расчет точку зрения самого пострадавшего ребенка с учетом его возраста и степени зрелости. К октябрю 2007 года более половины государств-членов Совета Европы либо ввели полный запрет на телесные наказания, либо взяли на себя обязательство сделать это в ближайшем будущем. Следует надеяться, что все остальные государства в скором времени пересмотрят свое законодательство и представят необходимые реформы на рассмотрение своих парламентов. Ведь сам по себе процесс реформирования законодательства в данной сфере может стать образовательным, если руководители правительственных учреждений, политические лидеры национальных или общинных объединений воспользуются случаем, чтобы подчеркнуть право ребенка на равную защиту его человеческого достоинства. Меры в области политики На государствах лежит обязанность определения способов всеобъемлющего и многостороннего решения проблемы насилия в отношении детей во всех его проявлениях. Искоренение телесных наказаний требует разработки политики и услуг по предупреждению насилия, действенной защите ребенка и помощи пострадавшим детям. Как показывают результаты научных исследований, насилие можно предотвратить проведением ряда мероприятий. Например, уровень насилия в семье может быть значительно сокращен путем разработки законов, проведения политики и мер по укреплению и поддержке семьи, которые воздействовали бы на лежащие в основе этого явления социальные и общинные факторы, позволяющие насилию существовать и развиваться. Политика по поддержке позитивных методов воспитания детей родителями В рекомендации Совета Европы о политике по поддержке позитивных методов воспитания детей родителями (далее – позитивное воспитание), принятой в 2006 году, подчеркивается жизненно важная роль государственных органов власти в распространении позитивного воспитания детей и в деле внедрения в общественное сознание мысли о важности соблюдения прав ребенка. Она содержит основные направления для содействия государствам-членам в сфере разработки политики по оказанию помощи родителям в этом вопросе. Современная семья может сильно отличаться от традиционной «одноклеточной» семьи в том виде, в котором мы привыкли ее воспринимать в прошлом. Сегодняшний образ жизни людей столь многообразен, что это породило новое видение процесса формирования партнерских отношений и новый взгляд на семью с детьми. Семейная ячейка, вне зависимости от ее состава, ныне подвергается новым видам воздействий, вызванных быстрыми и глубинными изменениями в обществе, к которым необходимо приспосабливаться. Зачастую экономические и социальные факторы стоят у истоков стрессового состояния родителей и могут подорвать их усилия по воспитанию детей, а также поставить под угрозу их собственный личностный рост. Восприятие ребенка также претерпело изменения. Еще недавно дети рассматривались главным образом как «будущие взрослые члены общества». В настоящее время признается, что потенциал детей дает им возможность быть активными и полезными членами как семьи, так и общества в целом. Ребенок наделен всеми правами; его мнение, с учетом возраста, должно приниматься во внимание в вопросах, напрямую касающихся его. Кроме того, ребенок должен иметь полный доступ к необходимой для него информации. И именно родители должны помочь ребенку реализовать свои способности. Никому бы не хотелось думать о себе как о плохом («негативном») родителе. Но что же значит – быть хорошим («позитивным») родителем? Позитивное воспитание предполагает, что на главном месте у родителей стоят высшие интересы ребенка, реализуемые через воспитание, развитие самостоятельности, признание его человеческой ценности и помощь в самоопределении при одновременном установлении рамок, за которые нельзя переходить, – и все это для того, чтобы способствовать гармоничному развитию ребенка. Позитивный подход к родительским обязанностям основывается на уважении прав человека применительно к ребенку и, соответственно, на создании ненасильственной обстановки, в которой родители не прибегают к телесным и унижающим человеческое достоинство наказаниям для разрешения конфликтных ситуаций или для обучения дисциплине и уважению к окружающим. Такой подход является альтернативой насилию. Естественно, применять его надо в зависимости от степени зрелости ребенка и конкретной ситуации: совсем маленького ребенка можно успокоить шуткой, от более взрослого потребовать, чтобы он исправил свой проступок и возместил причиненный вред. Если накал страстей слишком велик, родители должны найти в себе силы выйти из ситуации, прервать разговор и вернуться к нему позже. По большей части, к телесным наказаниям прибегают переутомившиеся, измотанные родители, просто потерявшие над собой контроль. Оглавление: Искоренение телесных наказаний детей Телесные наказания в свете европейских норм в области прав человека Как искоренить телесные наказания? Позитивное воспитание Запрет наказаний: вопросы, ответы и ложные истины


Детский садик Отшумела пора отпусков, и сейчас мамы и папы решают одну из важнейших проблем: куда пристроить любимое чадо, когда в семье все на работе? Конечно, можно включить мультики, закрыть его в комнате и… весь рабочий день страдать, как он там. Но от этого ни у вас, ни у ваших детей здоровья не прибавится. Самый оптимальный вариант - садик, ведь там малыш не только будет под присмотром, но и научится делать многие полезные вещи. Хотя, чего скрывать, устроить малышей в садик - задача не из легких: пока в садиках катастрофически не хватает мест. И речь не только о демографическом взрыве в стране. Дело в том, что в свое время сады были реорганизованы под другие учреждения, и отвоевать их сейчас не так просто. Поэтому очень часто мамы, гуляя с колясками, шутят между собой: «Вот выписалась из роддома - и сразу в садик на очередь становиться …» К чему должны быть готовы родители? Дети - это наше будущее. От того, какими мы их воспитаем, будет зависеть и наша старость, и наше благосостояние. Детский сад - это первый коллектив, в который попадает малыш. Там будет формироваться детская личность, малыши учиться адаптироваться в обществе. И очень важно, чтобы новый этап в жизни был удачным. По себе могу сказать, что почти все дети, которые не ходили в детский сад, в школе имели определенные проблемы с адаптацией в коллективе и, чего скрывать, со здоровьем. Конечно, без проблем не бывает нигде. Но, дорогие родители, вы можете свести их к минимуму. Очень мудро поступают те родители, которые заранее задаются вопросом устройства малышей в детский садик. Не секрет, что детский коллектив - это не только общение со сверстниками и учеба. Это еще и риск инфекционных заболеваний, травм. И в наших силах если не предотвратить, то хотя бы минимизировать. Как ребенка приучить к садику?Как ребенка приучить к садику? Готовим ребенка к садику: Закаляйте малышей. Гуляйте на свежем воздухе в любое время года. Вовремя делайте прививки, водите на осмотры к специалистам. Не пугайте врачами и воспитателями, они должны быть друзьями ребенка. Приучайте к самостоятельности и организованности, дружить с другими детьми и делиться игрушками. Следуйте гигиеническим нормам, правильного режима питания. Обязательно сводите малыша к стоматологу перед садиком, для того чтобы лечить зубы, ведь ребенок со здоровыми зубами будет более спокойным и внимательным. Конечно, малышу может не понравиться лечить зубы, но подумайте о его здоровье и благополучии. Надежда, Одесса


самарамама, 27.08.06 16:34 Проблема в следующем: сыну 4 месяца, старшей дочери - 7 лет. До рождения Даньки отношения с Лизой были отличные.А теперь она меня раздражает. Такое ощущение, что все ее слова и эмоции по отношению к семье - стали какими-то фальшивыми. Кривляется постоянно, спорит до посинения. И я все чаще ловлю себя на мысли, что мне гораздо лучше, когда ее нет дома. Но ведь это ужасно! Чувство стыда накрывает с головой, пытаюсь быть с дочкой поласковей, но бысто срываюсь из-за всяких пустяков. Стыдно, но ума не приожу, что делать. Кстати, когда ждала младшего очень боялась обратной проблемы: как же я полюблю малыша, если самая любимая девочка у меня уже есть. Опытные мамы нескольких деток, посоветуте, как вырулить из этой ситуации. Arlene, 30.08.06 08:15 самарамама Я не скажу ничего нового, кроме того что везде все пишут. Бо первых немного отдохни и посторайся провести какоеьто приятное времы только со старшей может просто посидеть поиграть во что-то или даже посидеть рядом посмотреть любимый фильн старшей. Просто отвлекись, отдохни и постарайся насладится обществом старшей Удачи Барся, 30.08.06 08:47 самарамама, но в семь лет кривляние, по-моему, это вообще закономерность, независимо от того, есть в семье младший ребенок или нет! Впрочем, у меня нет второго ребенка, так что с советами лучше помолчу... Что-то сомневаться я стала в этой теории педагогики, ну ее. rikkuri, 31.08.06 11:14 самарамама, я так понимаю, что сейчас вы еще не совсем адекватны (женщину после родов лучше не нервировать ) , так что занимайтесь пока только малышом. Я по себе заметила, что в первые месяцы после родов я реагировала на все иначе. Видимо первобытные наши инстинкты работают по полной. Самка после родов гонит от себя всех и каждого, тут тоже самое. Меня ужасно раздражал старший, когда родился средний, а когда родился младший-меня бесили уже старший и средний. Раздражать в этот период может все, от кривляний и до криков в процессе игры. Помню что я ушла в себя и где-то там в глубине моего сознания я взяла верх над моими предками, гормонами и тыды. Самовнушила себе нирвану и спокойствие Nura, 31.08.06 11:19 самарамама, Ох, понимаю вас, та же фигня была. . Дочку старшую умом-то было жалко, а вот тепла в душе Как будто все каналы на маленького переключились. Но у нас папа - молодец. Столько внимания дочке уделял... А потом, когда мелкому было около двух лет, у меня все, как отрезало, люблю обоих одинаково, и почти не раздражают Клетка, 31.08.06 12:05 А у меня Варвара обожает Мишку и так много с ним возится, что я только больше стала ее любить... ...При чем когда Вари не было я так много возилась с Мишкой, что боялась что надвоих меня не хватит, а приехала она и я стала только комфортнее себячувствовать - все мое со мной... irondelle, 31.08.06 12:29 самарамама, и я Вас понимаю . Мне вообще кажется, что с младшей все по-другому чувствую... Я старшей недодала в свое время много, это я понимаю только теперь, глядя на младшую и на мою любовь к ней . Тоже виноватой себя чувствую: бывает, срываюсь на старшей , а еще... иногда мне кажется, что старшая моя по сравнению с младшей какая-то вся не такая . До сих пор списывала это на разницу в возрасте деток, т.е. старшую я родила слишком рано - в 18 лет. А еще эти папашины манеры (младшая от второго мужа) . В общем, умом я понимаю, что это всё - мои тараканы. Гоню их от себя поганой метлой, стараюсь уделять больше внимания старшенькой, наслаждаться ее обществом , как Arlene написала. pilar, 02.09.06 09:55 . А еще эти папашины манеры (младшая от второго мужа) . Похожая ситуация......Но старшей объясняла, что он маленький и ему нужна наша любовь и защита + папа умничка больше внимания уделял старшей. Ходила вместе гулять с детьми: старшая помогала вести коляску и т.д. Со временем мы со старшей стали уходить вместе по магазинам и кафешкам,а папа сидел с младшим. А теперь ходим уже все вместе, ревность со стороны старшей прошла. Она знает ,что мама ее и братика и ,что мама любит очень сильно их обоих. самарамама, 10.09.06 19:20 Спасибо всем большое. Начался учебный год, старшая дочка занялась делом и проблема как-то рассосалась. А насчет того, что недавно родившие мамашки не вполне адекватны - это точно. Животные какие-то инстинкты просыпаются чтобы деточку от всего мира защищать. Nataxa, 19.09.06 10:43 ЦИТАТА (rikkuri @ 31 авг 2006, 12:14) самарамама,  Я по себе заметила, что в первые месяцы после родов я реагировала на все иначе. Видимо первобытные наши инстинкты работают по полной. Самка после родов гонит от себя всех и каждого, тут тоже самое. Меня ужасно раздражал старший, когда родился средний, а когда родился младший-меня бесили уже старший и средний. Раздражать в этот период может все, от кривляний и до криков в процессе игры. Я вот тоже это пережила с рождением второго ребятенка! А сейчас жду третьего, так боюсь повторения.......Сейчас у нас все налажено....любовь, ласка "распределяется" почти "ровномерно".... Хотя иногда старшему достается больше, в связи с тем, что он уже все понимает, а малой еще не до конца.... Надо подготовится к изменениям..... правда еще не знаю как! top39, 02.10.06 14:23 У меня с рождением сына было ощущение, что старшая дочка совсем взрослая. И это вылилось в проблемы, сейчас все выравнялось и я поняла что и в неполных 9 лет она нуждается в моей любви и опеке (хотя посуду мыть и убираться в своей комнате я все таки ее убедила!)... А с ревностью был один случай, когда сташая сильно заболела и мы ее неделю не пускали в свою комнату, где масик. На седьмой день была истерика, что мы любим только его, после полутора часовой беседы про болезни маленьких деток все прошло и больше не повторялось. Сейчас очень мне помогает и любит малыша и играет с ним. сушка, 02.10.06 16:32 Nataxa, rikkuri, когда же этот послеродовой криз пройдет? уже 2 месяца после родов прошло, а может это и не криз, а мое нормальное состояние меня старшая раздражает (а ей всего 1,5 года ), главное тем, что мешает мне кормить младшую, либо на меня залазить начинает и ногами своими малыша доставать , либо противно ноет , вот это крышу у меня срывает капитально , т.к. к этому нытью маленькая подключается. Главное, в это время ничего ей не надо ни книжек, ни и грушек да и без меня она ни во что играть/читать не хочет... Анабелла, 03.10.06 00:29 Держитесь, мамочки. Мне посоветовать, увы, нечего, у меня крышу не срывало пока ещё. да, ловлю себя на том, что воспринимаю детей по разному, но старший по-прежнему считает себя в семье главным, судя по рисункам (их расшифровке), поэтому, очевидно, ему хватает. А проказничают они вместе, напару, так что достаётся чуть чего двоим. BuikoN, 05.10.06 22:02 Хочу второго. Но боюсь. Почитала вас, подумала - получается, самый хороший возраст для второго - это когда первому лет 16 уже. а то и 20. Хотя от знакомых знаю, что вот в 14 лет. например, одна девочка говорила своей маме о новорожденном брате (на просьбу не подходить к ребенку с простудой): "Вы любите только его, так может, мне теперь вообще к бабушке уехать?" сушка, 05.10.06 22:36 BuikoN, ну так рассуждать тоже неправильно, зачем нас слушать, мы уже родили, можем теперь и поныть Как говорила героиня из известного фильма "вот когда троих научишься организовывать, дальше число уже не имеет значения" (с) Вот и наша задача организовать все так, чтобы все было в семье хорошо, чтобы гормония была, да это трудно, но без этого никак, и надо начинать с себя, я уже начала, вон, какие речи толкаю! Главное - спокойствие и ... упрямство тоже не помешает. Так что не робейте, братик или сестричка, это здорово, особенно, когда у них небольшая разница (у самой сестер/братьев нетзнаю, как это одиноко быть одному ), ну для мамы труд, но и он принесет свои хорошие плоды, не сомневайтесь Nelumbo nelumbo, 06.10.06 17:42 BuikoN, По-моему, это только хорошо, что наши участницы признаются сами себе и другим в своих чувствах. Мы все люди, эмоциональные существа, хорошо, что мы что-то чувствуем, над чем-то задумываемся. Гораздо хуже эмоциональная тупость или лицемерие. BuikoN, 08.10.06 00:15 сушка, ну, я же пошутила, на самом деле я рассуждаю так вовсе не на основании ваших постов... это я сама по себе такая пессимистичная, вот потому и хожу уже по ветке насчет второго, соломки подстелить всё мечтаю... хотя какая тут соломка! Ваши посты как раз достаточно оптимистичны по сути: доказывают, что есть-таки жизнь и после вторых родов! Да и если серьезно, то я и так не рассуждаю, и до 16-20 лет ждать не собираюсь! А насчет начинать с себя, так это оказывается самым трудным Однако, видишь - пытаюсь... Спасибо! Nelumbo nelumbo, конечно, это хорошо. Я же тоже призналась вот - в своем страхе, в неумении организовать собственную жизнь, в проблемах с первым ребенком, в боязни, что эти проблемы повторятся и умножатся со вторым... На самом деле мой пост тоже не что иное, как признание... Страшно... Потому и хорошо, что есть Материнство и эта тема, и другие ей подобные. И надеюсь, что "эмоциональная тупость или лицемерие" не обо мне А то бы я на Материнстве столько лет бродить без устали не стала... Nelumbo nelumbo, 08.10.06 02:21 QUOTE И надеюсь, что "эмоциональная тупость или лицемерие" не обо мне BuikoN, я о том, что можно в инете писать о любви, а в жизни подзатыльники раздавать. Хотя все вместе встречается, но я о слишком контрастных случаях несоответствия. BuikoN, 08.10.06 20:32 Nelumbo nelumbo, да можно, конечно, полностью согласна. Лично я из тех, кто наоборот в постах всё склонен преувеличивать. В общем, таким мамам, как ты описываешь, такие темки, как эта, может, призадуматься помогут?... Евгеньевна, 09.10.06 10:27 Когда в семье появляется новый член, естественно, что меняется не только физическая организация жизни (питание-гуляние и прочее), но и эмоциональное равновесие семьи. Нужно время, чтобы все привыкли, да просто "познакомились" и притёрлись! У нас, когда старший сын после переезда остался на один учебный год с дедушкой и бабушкой, чтобы сдать на аттестат зрелости в своей школе, всё нарушилось. У меня в это время было ощущение какой-о неправильности, как будто мы втроём - треугольник, который лавирует на одном из своих углов. А приехал Питюня - и мы опять стали устойчивым квадратом. irondelle, 09.10.06 10:37 Евгеньевна, нам, возможно, из-за проклятого квартирного вопроса придется старшую на год к бабушке отправить. Я не хочу, я сопротивляюсь всеми силами, иного выхода пока не вижу, но мозги кипяяяят . Nataxa, 09.10.06 11:54 Ой когда смотришь на них.....Думаешь а неужели мы без них жили???? Мне кажется мы уже всю жизнь вместе! Единственное, НО малой очень капризный...не могу с этим смириться....он у нас как мы его называем РАНИМЫЙ.... А вообще мама иногда говорит оставь нам Димульку, когда уедете....я себе это вообще не представляю.......Я уже без него не смогу.....он моя даже не знаю как сказать четвертинка....пока! Они у меня самые, самые....и со всем мы справимся! Jelena Petrovna, 09.10.06 12:16 Почилата я вас и даже удивилась,что кто то испытывает такие же чувства как я .С рождения младшей,очень часто злюсь на старшую за то как она себя ведет.Кажется что если Милена маленькая,то Полина 7 лет уже такаааая должна быть большая .А знакомая мне говорит....7 лет чего ты хочешь,я мол видела девочку которая себя так в 12 лет вела.В общем я пришла к такому мнению,что старший деть необязан становится взрослым,только из за того что мы ещё кого то родили.Да и всегда бы помнить об этом ...


Загрузка. Пожалуйста, подождите... ГЛАВНАЯ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ НОВОСТИ Необходимость кесарева сечения оценили с помощью симулятора родов Французские ученые разработали компьютерный симулятор родов, сообщает New Scientist. С помощью этой программы Оливье Ами (Olivier Ami) из Университета Париж-юг (University of Paris-South) и его коллеги предложили выбирать способ родов, наиболее подходящий для той или иной беременной. Программное обеспечение строит компьютерную модель прохождения плода по родовым путям женщины. Для этого программа использует данные магнитно-резонансной томографии (МРТ), которые позволяют точно определить размеры женского таза и сопоставить их с размерами головки плода. Ультразвуковые сканеры во время беременности Благодаря использованию УЗИ, уже в первом триместре может обрадовать родителей новостью о прибавлении в семействе, а также в установлении факта многоплодной беременности. При обнаружении на УЗИ проблем, связанных с беременностью понадобится более детальное ультразвуковое сканирование, при котором используются ультразвуковые сканеры. Далее УЗИ будет незаменимо для оценки плода во втором триместре беременности, поскольку ультразвуковое сканирование позволяет определить соответствие ребенка сроку беременности, а также появляется возможность изучения состояния плаценты. При обследовании могут выявиться некоторые отклонения в развитии плода. Умственное развитие детей Умственное воспитание имеет огромное значение для будущей жизни детей. Закладка логического мышления происходит в возрасте от трех до пяти лет. Социальное окружение оказывает влияние на умственное воспитание детей. Для детей важным является общение с близкими людьми. Посредством игры дети начинают познавать окружающий мир. При умственном обучении необходим индивидуальный подход. Педагоги рекомендуют учить детей чтению, рассказывать стихи, много читать. Воображение является важным толчком умственному развитию. С самого раннего возраста рекомендуется заниматься творчеством с малышом. Развитие памяти у детей дошкольного возраста Развитие памяти зависит от воспитания, обучения детей. С возрастом у малышей расширяется круг узнаваемых предметов. Даже малыши могут запоминать разные вещи. По словам психологов, у детей в четырехлетнем возрасте наблюдается длительность запоминания. Некоторые моменты остаются в памяти на всю жизнь. В дошкольном возрасте наиболее ярко запоминаются пережитые ситуации детьми. При раннем развитии, в младшем возрасте, память носит непроизвольный характер. Произвольное запоминание постепенно складывается в середине школьного возраста. Одним из существенных значений для подготовки детей к школьному обучению  считается развитие памяти у детей. Лечебная гимнастика для детей Этапные гипсовые повязки накладывают после возможного выведения стопы в положение коррекции. Повязку меняют через 7 дней. В среднем для выведения стопы из порочного положения требуется 10—15 перевязок. Затем стопу выводят в положение гпперкоррекции по отношению к варусу и эквинусу. В период фиксации стопы в правильном положении происходит трансформация ее скелета и перестройка мягких тканей, а нагрузка на корригированную стопу способствует формированию ее скелета и нормальных взаимоотношений мышц. В этот период лечения одновременно с ношением съемных шин назначают теплые ванны, массаж и лечебную гимнастику. Болезни в детстве сокращают жизнь в будущем Раньше бытовало мнение, что иммунная система человека, находящаяся в постоянной активности, является показателем наличия хорошего здоровья, следовательно, и большой продолжительности жизни и долголетия. Но последние проведенные исследования отвергают этот факт. Специалиста из Шеффилдского университета выяснили, что очень большая активность иммунной системы в раннем возрасте может привести к сокращению длительности жизни. Исследования пока проводили только на насекомых. В результате чего обнаружили, что меланин, который вырабатывает иммунная система, способен забивать сосуды и снижать продолжительность жизни на 10%. Логин: Пароль: Регистрация | Пароль (Забыли?) Навигация по сайту: ЗАБОЛЕВАНИЯ ДЕТЕЙ Заболевания глаз Кожные заболевания Заболевания носа Заболевания горла Наследственные заболевания Заболевания желудочно-кишечного тракта Заболевания легких Инфекционные заболевания Заболевания ушей Простуда, Грипп Недомогания Аллергия Процедуры БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ Травмы и ушибы Укусы животных, змей, насекомых Одежда ребенка Дети.Зависимости НОВОРОЖДЕННЫЕ От рождения до 6 месяцев От шести месяцев до года Здоровье новорожденного Купание новорожденных Вскармливание новорожденных РАЦИОН ПИТАНИЯ Вредная еда Питание детей во время болезни ДЕТСКИЙ САД От года до 3 лет Здоровье дошкольника Дети в саду 3 года и старше ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА Психология малыша Детские кризисы Особенности детского возраста ДЕТИ И ШКОЛА Здоровье школьника Школьная программа Первоклассник Развитие самостоятельности Внеклассное обучение Взрослые дети Дети.Отношения в классе Переходный возраст Школа Школьная форма ДЕТИ,ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ Воспитание и наказание Воспитание школьника Воспитание.Второй ребенок Воспитание и психология Родительские хитрости Воспитание, Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ФИЗИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ Дети.Физические упражнения Закаливание ДЕТСКИЙ ОТДЫХ Детский сон Ребенок на прогулке Детский массаж РАЗВИТИЕ,РЕЧЬ,ИГРЫ Методики раннего развития Ребенок и телевизор Развитие речи, чтения и письма Развивающие игры, игрушки, занятия Родительские хитрости Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ТВОРЧЕСТВО И ДЕТИ Детские стихи и песенки Дети.Культурное развитие ДОМ,СЕМЬЯ Семейные отношения Многодетная семья Кулинарная книга Детские вопросы Ребенок в церкве Праздники Статьи о детях ЖЕНЩИНА И БЕРЕМЕННОСТЬ Зачатие Подготовка к беременности Беременность Многоплодная беременность Выбор пола ребенка Уход за ребенком Лечение бесплодия Контрацепция ЭКО ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА Смешные детки Прикольные фото детей В этом фотоальбоме предлагаем Вам посмотреть на некоторые очень прикольные фотографии дете ... Читать далее » Смешные фотографии детей Смешные фотографии детей всегда вызывают умиление и обязательную улыбку на лице любого, даже само ... Читать далее » Дети и животные. Смешные фото Дети и животные - это просто неразделимые вещи в период роста малыша. Ведь он только начин ... Читать далее » Интерьер для детской комнаты для двоих Интерьер для детской комнаты для двоих нужно создавать таким образом, чтобы дети чувствова ... Читать далее » Компьютерные игры для детей У многих родителей существует следующая проблема: ребенка невозможно отвлечь от компьютера. В тако ... Читать далее » Реклама для мам и пап: Ого! Реклама! Детский врач Загрузка. Пожалуйста, подождите... ГЛАВНАЯ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ НОВОСТИ Необходимость кесарева сечения оценили с помощью симулятора родов Французские ученые разработали компьютерный симулятор родов, сообщает New Scientist. С помощью этой программы Оливье Ами (Olivier Ami) из Университета Париж-юг (University of Paris-South) и его коллеги предложили выбирать способ родов, наиболее подходящий для той или иной беременной. Программное обеспечение строит компьютерную модель прохождения плода по родовым путям женщины. Для этого программа использует данные магнитно-резонансной томографии (МРТ), которые позволяют точно определить размеры женского таза и сопоставить их с размерами головки плода. Ультразвуковые сканеры во время беременности Благодаря использованию УЗИ, уже в первом триместре может обрадовать родителей новостью о прибавлении в семействе, а также в установлении факта многоплодной беременности. При обнаружении на УЗИ проблем, связанных с беременностью понадобится более детальное ультразвуковое сканирование, при котором используются ультразвуковые сканеры. Далее УЗИ будет незаменимо для оценки плода во втором триместре беременности, поскольку ультразвуковое сканирование позволяет определить соответствие ребенка сроку беременности, а также появляется возможность изучения состояния плаценты. При обследовании могут выявиться некоторые отклонения в развитии плода. Умственное развитие детей Умственное воспитание имеет огромное значение для будущей жизни детей. Закладка логического мышления происходит в возрасте от трех до пяти лет. Социальное окружение оказывает влияние на умственное воспитание детей. Для детей важным является общение с близкими людьми. Посредством игры дети начинают познавать окружающий мир. При умственном обучении необходим индивидуальный подход. Педагоги рекомендуют учить детей чтению, рассказывать стихи, много читать. Воображение является важным толчком умственному развитию. С самого раннего возраста рекомендуется заниматься творчеством с малышом. Развитие памяти у детей дошкольного возраста Развитие памяти зависит от воспитания, обучения детей. С возрастом у малышей расширяется круг узнаваемых предметов. Даже малыши могут запоминать разные вещи. По словам психологов, у детей в четырехлетнем возрасте наблюдается длительность запоминания. Некоторые моменты остаются в памяти на всю жизнь. В дошкольном возрасте наиболее ярко запоминаются пережитые ситуации детьми. При раннем развитии, в младшем возрасте, память носит непроизвольный характер. Произвольное запоминание постепенно складывается в середине школьного возраста. Одним из существенных значений для подготовки детей к школьному обучению  считается развитие памяти у детей. Лечебная гимнастика для детей Этапные гипсовые повязки накладывают после возможного выведения стопы в положение коррекции. Повязку меняют через 7 дней. В среднем для выведения стопы из порочного положения требуется 10—15 перевязок. Затем стопу выводят в положение гпперкоррекции по отношению к варусу и эквинусу. В период фиксации стопы в правильном положении происходит трансформация ее скелета и перестройка мягких тканей, а нагрузка на корригированную стопу способствует формированию ее скелета и нормальных взаимоотношений мышц. В этот период лечения одновременно с ношением съемных шин назначают теплые ванны, массаж и лечебную гимнастику. Болезни в детстве сокращают жизнь в будущем Раньше бытовало мнение, что иммунная система человека, находящаяся в постоянной активности, является показателем наличия хорошего здоровья, следовательно, и большой продолжительности жизни и долголетия. Но последние проведенные исследования отвергают этот факт. Специалиста из Шеффилдского университета выяснили, что очень большая активность иммунной системы в раннем возрасте может привести к сокращению длительности жизни. Исследования пока проводили только на насекомых. В результате чего обнаружили, что меланин, который вырабатывает иммунная система, способен забивать сосуды и снижать продолжительность жизни на 10%. Логин: Пароль: Регистрация | Пароль (Забыли?) Навигация по сайту: ЗАБОЛЕВАНИЯ ДЕТЕЙ Заболевания глаз Кожные заболевания Заболевания носа Заболевания горла Наследственные заболевания Заболевания желудочно-кишечного тракта Заболевания легких Инфекционные заболевания Заболевания ушей Простуда, Грипп Недомогания Аллергия Процедуры БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ Травмы и ушибы Укусы животных, змей, насекомых Одежда ребенка Дети.Зависимости НОВОРОЖДЕННЫЕ От рождения до 6 месяцев От шести месяцев до года Здоровье новорожденного Купание новорожденных Вскармливание новорожденных РАЦИОН ПИТАНИЯ Вредная еда Питание детей во время болезни ДЕТСКИЙ САД От года до 3 лет Здоровье дошкольника Дети в саду 3 года и старше ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА Психология малыша Детские кризисы Особенности детского возраста ДЕТИ И ШКОЛА Здоровье школьника Школьная программа Первоклассник Развитие самостоятельности Внеклассное обучение Взрослые дети Дети.Отношения в классе Переходный возраст Школа Школьная форма ДЕТИ,ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ Воспитание и наказание Воспитание школьника Воспитание.Второй ребенок Воспитание и психология Родительские хитрости Воспитание, Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ФИЗИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ Дети.Физические упражнения Закаливание ДЕТСКИЙ ОТДЫХ Детский сон Ребенок на прогулке Детский массаж РАЗВИТИЕ,РЕЧЬ,ИГРЫ Методики раннего развития Ребенок и телевизор Развитие речи, чтения и письма Развивающие игры, игрушки, занятия Родительские хитрости Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ТВОРЧЕСТВО И ДЕТИ Детские стихи и песенки Дети.Культурное развитие ДОМ,СЕМЬЯ Семейные отношения Многодетная семья Кулинарная книга Детские вопросы Ребенок в церкве Праздники Статьи о детях ЖЕНЩИНА И БЕРЕМЕННОСТЬ Зачатие Подготовка к беременности Беременность Многоплодная беременность Выбор пола ребенка Уход за ребенком Лечение бесплодия Контрацепция ЭКО ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА Смешные детки Прикольные фото детей В этом фотоальбоме предлагаем Вам посмотреть на некоторые очень прикольные фотографии дете ... Читать далее » Смешные фотографии детей Смешные фотографии детей всегда вызывают умиление и обязательную улыбку на лице любого, даже само ... Читать далее » Дети и животные. Смешные фото Дети и животные - это просто неразделимые вещи в период роста малыша. Ведь он только начин ... Читать далее » Интерьер для детской комнаты для двоих Интерьер для детской комнаты для двоих нужно создавать таким образом, чтобы дети чувствова ... Читать далее » Компьютерные игры для детей У многих родителей существует следующая проблема: ребенка невозможно отвлечь от компьютера. В тако ... Читать далее » Реклама для мам и пап: Ого! Реклама! Детский врач Что посеешь, то и пожнешьСолнечное утро, вы вышли погулять со своим ребенком. Прекрасная погода поднимает настроение и, кажется, что вчерашнего ливня вовсе не было, а буря, которая ломала ветви деревьев, никогда больше не повторится. Однако это чувство сохраняется не долго. На площадке, где вы обычно гуляете со своим ребенком, вдруг разражается настоящая гроза, заставляющая всех вздрогнуть и со страхом оглянуться. Женщина, сидящая на соседней лавке, истошным голосом начинает кричать на свое трехлетнее чадо.<!--more--> Угрозы, которыми она пытается отучить сына брать руки в рот, похоже, взяты из кровавого детектива, и окружающие, несмотря на жалость к мальчику, просто замолкают, не смея перечить мамаше.
Знакомая картина, не правда ли? Если вы не сталкивались с подобного рода ситуацией, то наверняка были свидетелями чего-то очень похожего, от чего вы физически могли ощутить силу слова, даже, если направлено оно было вовсе не к вам. Самыми незащищенными в такие моменты оказываются дети, потому что их души еще слишком нежны и не способны противостоять злости взрослых людей.
Истинные мотивы
В нашем обществе принято считать, что агрессивная реакция на неправильное поведение ребенка – это и есть воспитание. Мало кто из родителей задумывается над истинными мотивами своего поведения, в то время как именно над собой нужно работать, чтобы вырастить из ребенка целостную личность.
Вы спросите: «Причем же здесь мы, когда наше чадо ведет себя ужасным образом?» А может, вы приведете десятки примеров, когда ваш малыш подчинился вам после хорошей взбучки. Однако если заглянуть в свое сердце и быть честными перед самими собой, станет понятно, что в моменты ярости нами движет отнюдь не трезвомыслие.
Что же заставляет нас «срываться» на самых любимых и самых беззащитных существ?
Во-первых, наша неосведомленность. Многие действуют по принципу «как воспитывали меня, так буду воспитывать и я» с небольшими вариациями: у одних это правило работает на подсознательном уровне, у других же это происходит совершенно сознательно. Проблема заключается в том, что мы совершенно не анализируем поступки своих родителей, плюсы и минусы их поведения по отношению к ребенку, и слепо, чтобы не создавать себе лишних забот, автоматически повторяем их ошибки.
Зачастую мы не осведомлены о том, что прежние принципы воспитания «дали течь», многое из того, что раньше использовалось в качестве «действенного средства» сегодня приносит проблемы. Современные специалисты подвергают сомнению и критикуют взгляды, считавшиеся ранее прогрессивными. Это и проявление любви исключительно к спящему ребенку, якобы, чтобы не избаловать его, и запрет на совместный сон, и кормление грудничка строго по часам, и использование насильственных методов воспитания, и многое другое.
Во-вторых, порой нас заставляет идти на поводу у своих чувств наше раздражение. В ярости мы не способны мыслить рационально, гневаясь, мы лишь выливаем свой негатив на ребенка. Воспитание же - процесс совершенно противоположный, при нем родители отдают ребенку лишь то, что послужит к созиданию его как личности. Пусть это будет наказание, но такое, при котором чадо понимает, что мама и папа делают это из большой любви к нему и из желания добра своему малышу.
Давайте представим такую картину. Перед нами большой компьютер. Каждое наше действие по отношению к ребенку проецируется на экран и тут же программа выдает нам в видеоформате итог нашего воспитания, т.е. показывает те качества, которые сформировались в малыше под нашим руководством. Сами того не подозревая, мы закладываем в свое чадо как добро, так и зло, вся проблема в том, что многие наши поступки не оправданы здравым смыслом, они лишь отражение нашего эмоционального состояния. Если бы мы увидели, какие плоды принесут фразы: «ты ничего не можешь», «постоянно ты все делаешь не так» и т.п., какую самооценку сформируют у малыша наши унижения и прилюдные подзатыльники, каждая мама нашла бы в себе силы взять под контроль свое раздражение и не выплескивать его на ребенка.
В-третьих, мы хотим манипулировать. Зная «кнопочки» своего ребенка, мы пользуемся ими, когда ощущаем, что ситуация выходит из-под контроля. Отсюда наши злостные обещания: «еще раз и ты будешь весь день стоять в углу», «если не замолчишь, никогда больше не буду с тобой гулять» и прочее. К счастью, эти угрозы никогда не исполняются. Зная это, мы даем волю своей фантазии и сочиняем что-то более страшное, а значит, и более действенное, типа: «пальцы поотрезаю, если еще раз засунешь их в рот!»
В-четвертых, желание властвовать. Оно распространяется не только на сферы, выходящие за рамки семьи: бизнес, отношения с окружающими, но и на наших детей. В особенности этим страдают люди, не получившие в детстве достаточно внимания и любви от своих родителей, ощущавшие себя подавленными, подвергшиеся чьей-то грубой власти.
Ребенок – это слабое существо, которое легко подчинить себе, используя примитивную силу. Именно душевно слабые люди, которые не ощущают в себе сил достигнуть желаемого результата в малыше посредством общения и терпения, прибегают к этому методу, дабы покорить своей власти непокорного. Однако, при таком раскладе, думать о том, что мы добьемся уважения к себе, не стоит. Ведь страх физической расправы и послушание – это разные вещи.
Проанализируйте истинные мотивы своих действий. Сделайте выводы для себя, чтобы дальнейшее воспитание вашего ребенка приносило только добрые плоды. Вспомнив несколько случаев, вы можете как бы со стороны посмотреть на себя и оценить свое поведение. Не бойтесь признавать свои ошибки, ведь от этого зависит благополучие вашего малыша.
Влияние слова
Существует такая притча. Молодой человек пришел к одному уважаемому старцу и признался в том, что оклеветал его. Юноша раскаивался и просил прощения за то, что сам того не ведая, рассказал другим злую неправду об этом мужчине. Чтобы эта ошибка пошла молодому человеку на пользу, и он осознал всю опасность сплетен, старец решил наглядным образом продемонстрировать ему скрытую сторону его поступка. «Пойди домой, возьми подушку, набитую перьями и разрежь ее посредине. Затем залезь на крышу, разбросай все перья по ветру и приходи ко мне». Юноша выполнил все, что повелел ему старик. Когда этот молодой человек вернулся, старец дал ему новое поручение: «А теперь пойди и собери обратно все разбросанные тобой перья». Юноша смутился: «Как же я смогу это сделать, ведь ветер унес их, и они разлетелись по разным уголкам нашего города, мне не под силу будет выполнить твою просьбу!» «Видишь, дорогой друг, - ответил старец, - перья действительно собрать уже невозможно, мы не знаем, где они и что с ними, они летают в неведомых нам краях, их топчут не знакомые нам люди. Подобно им слетают с нашего языка слова. Их уносит ветром, и мы не знаем, где они и что с ними, какие люди пересказывают их и в каких уголках земли. Знаем лишь одно: они будут делать свое дело, и мы их никогда не соберем обратно. Смотри, дорогой друг, впредь будь внимательным к тому, что говоришь, следи за тем, какое слово слетает с твоих уст!»
Мы не знаем, в каких уголках сердца нашего ребенка «летают» наши слова, можем только знать одно: они делают там свое дело. Добрые слова – доброе дело, злые – злое. Не даром так много произведений и научных исследований посвящено слову и его влиянию на человеческую жизнь.
Если мы позволяем себе унижать своего ребенка, обзывать его и обещать злую расправу, от такого воспитания можно ожидать лишь негативных плодов. Даже не касаясь ребенка физически, не используя «метод кнута», при постоянном словесном негативе, идущем от нас, мы причиняем не только моральный вред здоровью ребенка, но и физически, ведь известно, что эти две сферы неразрывно связаны между собой.
Настройте себя заранее до того, как вам захочется сказать вашему малышу что-то неприятное и унизительное, на то, что впредь вы будете контролировать свою речь, чтобы она приносила лишь пользу ребенку. Пусть ваши слова будут действительно воспитывать ваше чадо, созидать его внутренний мир.
Польза или вред?
Один из главных постулатов медработников гласит: «Не навреди!» Каждый врач понимает, что его ошибка может стоить человеку жизни, поэтому, прежде чем назначить какое-либо лечение, доктор должен подумать о его последствиях.
Подобно врачам, мы, родители должны постоянно руководствоваться этим принципом. Вся наша жизнь подчинена причинно-следственной связи, поэтому мамам и папам необходимо думать о том, какой итог будет у действий, направленных на ребенка.
Мы можем говорить, что воспитываем свое чадо, но на самом деле то, что мы делаем, не будет являться воспитанием. Если наш гнев и унижение – не воспитание, тогда что же это? Нужно честно признаться себе в том, что, изливая свое раздражение на малыша, не скупясь на злые слова, прилюдно унижая, мы своими руками разрушаем личность ребенка, а не созидаем ее.
Синонимами слова «воспитание» являются такие понятия, как «развитие», «формирование», что же мы формируем в наших детях своей злобой, невоздержанностью, непоследовательностью? Попробуйте во время очередной вспышки гнева дать себе отчет, созидательную ли функцию выполняете вы в жизни малыша. Остановитесь и задумайтесь, действительно ли добро исходит из вашего сердца в данный момент?
Несмотря на все старания, и врачи часто ошибаются. Однако при проявлении первых признаков негативного воздействия назначенного лечения, доктор предпринимает все возможное для того, чтобы исправить положение. В руках врача жизнь человека, и, осознавая это, он мотивирован на то, чтобы помочь человеку, избавить его от недуга. В наших руках – наши дети. Их тела, души, их судьбы. То, кем себя будет ощущать наш ребенок, какими внутренними ресурсами располагать для дальнейшего продвижения в жизни, как он будет относиться к нам и к другим людям, зависит от нас, его родителей. Поэтому, как только мы видим какие-либо негативные черты, проявляющиеся в нашем ребенке, необходимо срочно искать «слабое звено» в наших методах воспитания.
Последовательность
«Запомни раз и навсегда, - наставляла Лена свою четырехлетнюю дочь Софью, - долго сидеть у телевизора – вредно для здоровья. Поэтому я разрешаю тебе смотреть мультики только с утра и не долго!» В тот день Софье включили детский канал на полтора часа, девочка была расстроена, что время пролетело быстро, но вскоре успокоилась. На следующий день мама была очень занята приготовлениями к Новому году и, чтобы дочь не мешала ей, разрешила смотреть мультики и с утра и после обеда. Эта же ситуация повторилась и через два дня, когда у мужа Лены был день рождения.
Софья решила, что запрет на долгое сидение перед телевизором – это временная прихоть мамы, и, когда праздники прошли, и жизнь вернулась в свое обычное русло, девочка настойчиво требовала мультиков с утра и до вечера. Уговоры не помогали, ведь вчера и позавчера было можно, почему же сегодня уже нельзя?..
Случается, что мы сами создаем детям ситуацию, в которой провоцируем их вести себя неправильно, а затем ищем выхода, злясь и негодуя на них. Если сегодня мы не отреагировали на то, что наше чадо ходит по клумбе с цветами и не объяснили ему, что так делать нельзя, то почему же на следующий день мы выходим из себя, когда малыш делает то же самое?
Наша непоследовательность проявляется и тогда, когда мы ругаем малышей за их совершенно адекватное поведение.
«Ранняя осень. Пляж на Черном море. Двое мальчишек лет пяти и шести весело плещутся на берегу. Постепенно начинает подниматься ветер, который разметает прибрежный песок в разные стороны. Но ребятишкам это не помеха, они резво бегают по пляжу мимо сурово наблюдающей за происходящим бабушки. Она изредка бурчит какие-то замечания, но, разве ее слышат мальчишки, увидевшие море в первый раз и наслаждающиеся этой стихией всем своим существом?! Вдруг один из ребят остановился. Ему в глаза попал песок и он начал судорожно тереть их. Тут-то и настал «звездный час» следящей за внуками бабушки. Возвышаясь над мальчиком, она гневно начала кричать: «Получил по заслугам, говорила же вам, чтобы не бегали! Если бы ты стоял на месте, как нормальный ребенок, ничего бы такого не случилось!»
Нашим чадам свойственно вести себя по-детски: бегать, прыгать, шалить, дурачиться. Однако мы пытаемся вызвать у них чувство вины за то, что естественно для их возраста. Но если задуматься над тем, почему мы не хотим, чтобы дети вели себя слишком активно, станет понятно, что проблема заключается в нас: мы не хотим испытывать дискомфорт оттого, что за ребенком нужно будет следить более внимательно, а его вещи после прогулки необходимо будет стирать.
То же самое можно сказать и об оплошностях, которые могут совершить дети. Если ваш малыш разбил чашку, это вовсе не повод для того, чтобы грозовая туча ваших эмоций разразилась над ребенком. Возможно, вы устали, испытываете трудности на работе, или еще в какой-то сфере вашей жизни, что сказывается на вашем настроении. Но ребенок ни в коем случае не должен терпеть унижения и моральные оскорбления из-за ваших проблем.
Что посеешь, то и пожнешь
Кто-то сравнил сердце ребенка с чистым листом, на котором родителями и всевозможными воспитателями пишется картина жизни малыша. Мы, родители, можем вкладывать в душу нашего чада то, что считаем важным и нужным. По большому счету, мы вкладываем в детей то, что имеем сами. Поэтому нам необходимо постоянно работать над своим характером, следить за тем, как мы ведем себя с окружающими, какой пример мы подаем ребенку своими действиями.
Посмотрите на ваше чадо внимательнее, понаблюдайте за ним и вы увидите в нем то, что вы вкладывали в него всю его жизнь. Все, что вы «сеяли» со временем даст свои всходы. Зло никогда не родит добро. Если вы вкладывали эгоизм, стараясь потакать всем прихотям малыша и избегая тем самым трудностей в достижении согласия с ребенком, вскоре вы пожнете урожай себялюбия. Если же вас не смущают «неудобства» в виде слез ребенка, когда вы с пониманием объясняете, малышу, что сладости он получит только после еды, что машинку у соседского мальчика забирать нельзя и т.п., результатом вашего терпения и мудрости будет здоровая личность ребенка.
Все мы, люди, не без греха. Идеальных родителей не существует. Каждая из нас делает много оплошностей в процессе воспитания своего чада. Важно то, как вы отнесетесь к этим ошибкам: попытаетесь не думать о них и не тревожить свою душу мыслями о последствиях или же вынесете драгоценный урок, пытаясь работать над собой и изменять свое отношение к ребенку.


Детская дружба и обиды«Я с тобой не дружу!» – надув губы, моя почти четырехлетняя подопечная бросает мне в лицо малоприятные слова. Пожимаю плечами. Я работаю гувернанткой уже год и прекрасно знаю, что Анюткиных «обижалок» надолго не хватит. Главное, не пытаться выяснять отношения, пока не утихли страсти. Я даю время маленькой принцессе вдоволь поразмыслить над ситуацией и прийти к выводу, что ссориться со мной невыносимо скучно. Во-первых, кто же почитает сказку? Во-вторых, я собиралась с ней сегодня пойти на прогулку в ИНТЕРЕСНОЕ МЕСТО, а в третьих, мое требование убрать перед выходом на место игрушки не такая уж большая плата за все эти удовольствия. Итак, буквально через несколько минут Анюта забывает про брошенное сгоряча обещание не дружить, а я помогаю ей навести порядок в комнате. Возвращаясь с прогулки, Анечка встречает своего закадычного друга. Ромка увлечен новой машинкой и наотрез отказывается предоставить ее во временное пользование подружке. Аня обиженно шмыгает носом и сжимает кулачки. Опять знакомая фраза: «Тогда я с тобой дружить не буду!» Торопливо увожу Анютку, пока они не рассорились окончательно. Остаток пути я пытаюсь убедить ее, что глупо ругаться с Ромкой из-за игрушки: - Он же твой лучший друг! Вы гуляете вместе, играете. Между прочим, ты совсем недавно замуж за него собиралась... - А теперь не выйду! – мстительно замечает Анечка. - Вот смотри, у тебя скоро день рождения, – пытаюсь обратиться к не столь отдаленным перспективам, - вот поссоришься с Ромкой, он не придет... - Ну и что, другие гости придут, – находчиво заявляет Анюта. - А если ты и с другими поссоришься? И они тоже не придут. - Подумаешь, я-то никуда не денусь! Это же мой день рождения,– Анюта победно смотрит на меня, убежденная в своей правоте. Я-то в свои двадцать восемь лет уже привыкла ценить дружбу, как одно из величайших благ. А вот как научить этому ребенка? Как объяснить, что это абстрактное понятие часто становится очень конкретным спасательным кругом, способным удержать нас на плаву в бурных водах океана жизни? Конечно, маленькие дети – эгоцентристы. С психологами не поспоришь. Но мне все-таки очень хотелось переубедить Анютку. Домой я вернулась в глубокой задумчивости. Взрослые мысли, монотонно нашептывающие что-то о вечных ценностях, казались совершенно неуместными, слишком взрослыми что ли, а значит, абсолютно бесполезными. Длинные нравоучения и рассуждения о дружбе, которыми я готовилась сразить наповал мою маленькую спорщицу, нагоняли тоску и сон даже на меня. И тут, откуда ни возьмись, в голове тоненько зазвучала давно забытая мелодия, а потом вспомнились и стихи, вернее, припев из известной детской песенки: «без друзей меня чуть-чуть, без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много». Вот она, святая истина! Надо же, я совсем не помню, что говорили нам о дружбе в детском саду и школе, но до сих пор не забыла эту строчку. Дети вообще легко запоминают песни, стихи и...сказки. Решено! Я напишу сказку о дружбе. Но мы, взрослые, хитрые и даже немножечко коварные. Поэтому сказка будет обязательно с моралью. А чтобы Анюте она не показалась очередным отвлеченным рассуждением, моя сказка будет рассказывать про девочку Анечку, ее четвертый день рождения и ее лучшего друга Рому. Пусть пресловутый детский эгоцентризм поработает на благо воспитания. Безусловно, сказочная Аня (в отличие от настоящей) умеет дорожить дружбой, а роль отрицательного героя, в соответствии с традициями, придется исполнять Бабе Яге. Вот так из эгоистично-педагогических побуждений родилась сказка про «Украденный день рождения». Не буду врать, что отношение Анюты к друзьям переменилось в мгновение ока. Но, по крайней мере, сказка помогла мне начать этот непростой разговор о дружбе. А я для себя сделала один очень важный вывод: наверное, чтобы ребенок Вас услышал и понял, не так уж нужны высокопарные фразы. Надо просто присесть на корточки, посмотреть в глаза собеседнику, ну и, может быть, рассказать сказку. Украденный день рождения Знаю, любят все детишки Сказочные слушать книжки, Но почти никто не верит, Что стучатся сказки в двери. Расскажу я Вам о том, Как пришла к нам сказка в дом Дело было в октябре, Знали дети во дворе: Скоро Анин день рожденья То-то радость детворе! В те же дни в лесу глухом Притаился тихий дом, Там со свечкой, рядом с печкой За малюсеньким окном Коротала дни Яга, Неприветлива, строга И ужасно одинока, По ночам болит нога, Не с кем перемолвить слова, Все одна, одна, одна, Вот чихнешь, А «будь здорова» Кто же скажет?…Тишина. И решила бабка Ежка Скрасить жизнь себе немножко: Праздник для себя украсть И повеселиться всласть! Приготовила мешок, Оседлала помело, Призадумалась чуток И в волшебное стекло Посмотрела строго-строго: Ну-ка, где веселья много? А в стекле волшебном том Отразился Анин дом. Ждет Анюта с нетерпеньем Свой четвертый день рожденья. Ведь четыре – это возраст. Это вам не три, не два. Нужно быть большого роста, Знать волшебные слова, Помогать по дому маме, Отвечать уроки няне, Делать все уметь самой, Словом, возраст непростой. Но, конечно, день рожденья Это смех и поздравленья, И подарки, и конфеты Говорит Яга про это Лучше дня мне не найти! Крикнула метле: «Лети!» *** Спит Анюта сладко-сладко, А Яга к ее кроватке Подкралась, да поджидать Только стало рассветать, День рожденья бабка хвать! Так и спрятала в мешок, Утащила за порог, Следом праздничный пирог, А за ним и все подарки, Даже платье с лентой яркой Все исчезло, не найдешь. Вот грабеж, так уж грабеж! Наша Аня пробудилась, Дня рождения хватилась, А его уж нет как нет, Помела простыл и след. Непростое положенье. Делать что? Кто даст совет? Все придут на день рожденья. Аня тут, рожденья нет. Да, беда, хоть плачь Но все же верный друг В беде поможет. Был у Ани друг такой, И она к нему стрелой. Звали ее друга Рома. «Рома, Выходи скорей из дома, Нужно срочно собираться, В путь-дороженьку пускаться Ко двору Бабы Яги, Но одной мне не добраться, Рома, милый, помоги!» «Кто ж поможет, коль не я! Мы ж с тобой, Анют, друзья!» Перед дальнею дорогой Запасли вещей немного: Аня в сумку положила Гребешок, кусочек мыла, Да краюшку хлеба взяли Все, как в книжке прочитали. (Сказок много дети знали.) Ну, счастливого пути Страшно в темный лес идти! Взявшись за руки, ребятки Зашагали без оглядки. Вот и лес стоит стеной, А на маленькой опушке Две веселые пичужки. Рома крикнул им: «Постой! Вы не бойтесь нас, синички. Мы вас хлебом угостим, Помогите Ане, птички, Бабки Ежки дом найти. Знаешь, малая пичужка, Где живет Яга-старушка?» Птички крошки поклевали, Загалдели, запищали: «За такое угощенье Путь покажем вам, летим!» Поспешили следом детки, Труден путь, ох, хлещут ветки, А огромные коряги Норовят столкнуть в овраги, Волки воют даже днем, Хорошо, что мы вдвоем. На два делим эту жуть, Вдвое легче стал наш путь! Вот на землю пташки сели, За ветвями темной ели На лужайке тихий дом Скачет на куриной ножке. Что-то ждет их в доме том? Как их встретит бабка Ежка? Вдруг прогонит помелом? Подкрались к окошку дети, Слышат, в доме тишина, Бабка Ежка у окна На огромном сундуке Горько плачет в уголке, Перед ней мешок стоит И тихонько так ворчит. Тут вдруг двери отворились, Аня с Ромой удивились И шагнули за порог. «Здравствуй, бабушка Яга, Как здоровье, как нога? Где же праздник, где пирог? Что ты смотришь исподлобья На мешок, как на врага? Что сидишь ты в тишине?» «Ох, ребята, горько мне! Утащила Анин праздник, Ну, а он, такой проказник, В руки бабке не дается, Громко надо мной смеется, Говорит, что для Яги Не готовы пироги. Мы с тобой, мол, бабка Ежка, Как заклятые враги! Налила я в чашку чаю, Поманила калачом, Ну, а праздник отвечает: «Не начнусь я нипочем! Я ведь Анин день рожденья, Ты тут, бабка, ни при чем! Мне не нужно угощенья, Лучше отсижусь в мешке, Это что ж за день рожденья От детишек вдалеке? Ты мне рот не затыкай. Как сыграть нам в каравай? Кто поводит хоровод? Ты, метла, да черный кот?» Показал он мне язык, И в мешок обратно – шмыг. И до будущих времен Изнутри закрылся он!» Говорит Роман тогда: «Это горе – не беда! Ты, бабуся, не грусти, Анин праздник отпусти, Ну, а мы тебя, Ягуся, К Ане в гости пригласим. А на празднике на нашем, Мы с тобой споем и спляшем, И вареньем, и печеньем, И пирожным угостим». «Ох, уважили Ягу, Но пойти я не могу, Я не чесана, не мыта, Не покажешь и врагу!» Тут Анюта выступает: «Это горе – не беда! Сказка в жизни помогает, Эй, Яга, гляди сюда!» Достает расческу, мыло. «Видишь, все нам пригодилось, Правду сказка говорила.» Пролетело полчаса, Чисто вымыта бабуся, И причесана коса. «В зеркало не нагляжусь я, Вот краса, так уж краса!» Не спугнешь теперь гостей, Ну, в обратный путь скорей. Сели все на помело, И минуты не прошло, Показался Анин дом, Дети потрясли мешком, «Ну, Ягусенька, гляди, Праздник, праздник, выходи!» Тут-то всем на удивленье Вылез Анин день рожденья, Следом гости, поздравленья, И большой пирог с вареньем, Ото всех гостей подарки, Даже платье с лентой яркой Все для Анечки нашлось, И веселье началось! Закружились все, запели, Оглянуться не успели, Как пришла пора прощаться И с гостями расставаться. Говорит Яга чуть слышно: «Вы простите, что так вышло Неразумною была, Перед вами провинилась, Но теперь я изменилась, Я друзей себе нашла! Ну, а вам спасибо, дети, Вы смогли мне объяснить, Что трудней всего на свете Без друзей одной прожить. Все как прежде на опушке: Курьи ножки у избушки, Колют елки, воют волки, Весело журчит ручей Что, одна Ягуся дома? Вот и нет! Анюта с Ромой Часто ходят в гости к ней.


Вопрос о том, можно ли наказывать детей, приобрел сегодня просто шекспировское звучание. А причиной такого накала страстей стало обсуждение вопроса о введении ювенальной юстиции в России. Нам что, предлагают пустить воспитательный процесс на самотек? Так наказывать или не наказывать? А если наказывать, то как? Бить или не бить? Скажу сразу, что не знаю семей, где детей никогда не наказывают, и все у них там замечательно. Более того – считаю наказания до определенного возраста ребенка необходимыми – как красные флажки вокруг опасной зоны или буйки, за которые не стоит заплывать. Ведь именно реакция родителей (это нельзя!) служит ориентиром для ребенка, когда он устанавливает границы дозволенного. Но! Наказание должно быть адекватным, понятным ребенку и не наносить ему физической и моральной травмы. Бить или не бить? Над вопросом "Бить или не бить детей?" не стоит даже задумываться. Не бить. Аргументы такие (я о них уже писала, но повторюсь): Вы с ребенком в разных весовых категориях. Риск случайно покалечить дитя очень велик. Наказывая физически, вы унижаете морально. Битьем вы подавляете волю ребенка и его способность защищаться. Вы делаете его легкой добычей для других взрослых (грубой учительницы, жестокого тренера, злой соседки или извращенца, караулящего детей в подъезде). Вы формируете в сознании ребенка воспоминания о побоях, которые во взрослом возрасте будут мешать ему любить и почитать вас как родителя. Поэтому уберите с глаз долой ремень, веревку, палку и прочие орудия пыток. Если не можете удержаться от побоев – пейте бром, занимайтесь аутотренингом. А если это не помогает и у вас болезненная тяга к насилию над ребенком – обратитесь за психологической помощью (например, в службу психологической помощи семьям при психоневрологическом диспансере). Считать ли шлепок битьем? "А если он не понимает слов? – спрашивают родители. – Сто раз сказала, как об стенку горохом. Подошла, дала подзатыльник – сразу все услышал и сделал". В такой ситуации я всегда говорю, что давать подзатыльники и вообще бить по голове – категорически нельзя. Там же мозги! Хотите ребенка дураком сделать? Расскажу об одном случае, который, я уверена, покажется многим диким и неправдоподобным. В кабинете педиатра в детской поликлинике мама 3-летней девочки говорит врачу: "Доктор, я ее по голове ударила, у нее один глазик косить стал. Как вы думаете, может, мне еще раз ударить в то же место, чтобы перестал косить?" Уважаемые родители! Когда будете изумляться, ужасаться и утверждать, что такого в жизни не могло быть, не забудьте о главном: контролируйте свои движения в сторону ребенка. Особенно если на руках массивные кольца. Если вы хотите угомонить не в меру расшалившегося ребенка, а слова не помогают, не шлепайте его. Замените шлепок другим физическим воздействием – присядьте перед ребенком на корточки, возьмите его за руки повыше локтей и поверните к себе лицом. Не дергайте и не тяните за одну руку! Сопроводите движения спокойными словами, которые смягчат ваше действие, превратив его в подобие оклика. Теперь попробуйте сказать что-то парадоксальное, что привлечет внимание ребенка и отвлечет его от шалости. Например, так: "Куда убежал слоненок? Ты не видел?" Малыш удивлен: "Какой слоненок?" "А тот, который здесь топал ногами и хоботом разбросал все игрушки. Куда он делся?" Дальше стройте диалог в зависимости от реакции ребенка – хохочет, смейтесь вместе с ним. Заинтригован – предложите быстро убрать игрушки и пойти искать слоненка. А если испугается (не исключено) – скажите, что вы ошиблись, подумав, что в комнате слон, а это, оказывается, Олежка так топал ногами и раскидал игрушки. В любом случае вы переключили внимание ребенка и заставили себя слушать. Если вы пока не можете удержаться от рукоприкладства, хотя бы понаблюдайте, как именно ваш ребенок реагирует на легкий шлепок. Если спокойно – значит, особого вреда это ему не приносит (как и пользы, впрочем). Но если горько плачет – значит, от обиды, так как боли нет. Ему обидно, что мама (такая добрая, хорошая!) его вдруг ударила. Ведь обратите внимание: о своем поведении, которое спровоцировало шлепок, он в этот момент не помнит. Все затмила обида на маму. А каждая обида может оставить неприятный след в душе ребенка. Такого малыша шлепать нельзя. И еще совет: не разрешайте папе шлепать девочку. Это особенно унизительно и формирует в малышке с малых лет убеждение, что мужчина может ударить женщину. Пусть папа в ее глазах будет сильным, добрым и не опасным. Отфильтруем список провинностей Если реагировать замечанием, окриком или шлепком на каждый неверный шаг ребенка – выкрикнул громко, бросил игрушку, опрокинул чашку с чаем, разбил вазу, нагрубил матери, получил плохую отметку – мы только и будем делать, что корить, кричать и шлепать. Жизнь превратится в ад. Поэтому давайте из огромного списка выберем только то, что действительно заслуживает наказания. По какому принципу будем выбирать? Предлагаю такой критерий – задавать себе вопрос: "Взрослому человеку это простят или нет? Я лично прощу себе такой проступок или нет?" Начнем-с. Итак, ваше действие и ваша реакция. Вы разбили вазу – жалко, но не трагедия. Опрокинули чашечку с кофе – где тряпка? Быстренько вытереть и налить другую чашку. Не справились с заданием в срок и получили нагоняй от шефа? Хочется, чтобы дома жена за это не пилила, а успокоила, подбодрила. Красились утром и пятно туши посадили на блузку? Вот досада, надо быстренько переодеться. Ой, в спальне бардак – надо бы убрать этот ворох белья с комода, только сначала нужно все погладить, но сейчас времени нет, сделаю в субботу. По телефону вы сказали учительнице сына, что не придете на родительское собрание, потому что вынуждены задержаться на работе. А, нет желания идти после рабочего дня в школу, выслушивать претензии! Лучше заеду в гости к подруге, разопьем винца – в кои-то веки. Надо продолжать? Как видите, мы, взрослые, легко прощаем себе неловкость, рассеянность и обман, а в случае неудачи на работе ждем поддержки от близких, но никак не порицания. Так же легко взрослые прощают себе отсутствие каких-то талантов и навыков. Например, не стесняясь, признаются в том, что они чего-то не умеют. Сотрудница принесла показать вышивку – ах, какая прелесть, а у меня руки не из того места растут. Соседка печет вкусные торты – вот молодец, а у меня так не получается. Коллега быстро освоила новую компьютерную программу, а я вот такая бестолковая, никак не научусь. Друг занимается спортом, накачанный чувак, приятно посмотреть, а я на диване лежу, ну и плевать, мне неохота. Теперь сравните отношение к тем же недостаткам у детей. Тут взрослые гораздо более требовательны. Часто родители не могут простить своим детям отсутствие талантов и способностей. Мама переживает: "Вот сын Ольги Петровны – отличник, районную олимпиаду по математике выиграл, а мой лоботряс. У Марьи Петровны дочка в ансамбле танцует, а моя неуклюжая". Доходит до того, что некоторые родители придумывают успехи своих детей, чтобы похвалиться на работе. Значит, у самой мамы походка деревянная, вечно каблуки ломает – это ничего, а вот дочка неуклюжая, спотыкается на ровном месте – это маму раздражает. Поэтому мама на улице толкает дочь в спину и кричит: "Смотри под ноги, корова!" Сама мама недавно порвала куртку – что поделаешь, а сына за порванные джинсы стыдила и била, потому что должен понимать: откуда деньги взять на новые? Но подруге жаловалась: муж из-за того, что купила новую куртку вместо порванной, два дня отчитывал. Такой жмот! Не специально же я ее порвала и не ходить же в порванной! Подведем итог. В наш список для наказаний не должны попасть разбитая ваза, разлитый чай, порванная одежда, беспорядок в комнате и обман. "Как! – кричат родители. – Вы предлагаете за обман по головке гладить? Да я ругаю всегда не за сам проступок, а за вранье! Это самое плохое, что может быть – ложь! Нельзя обманывать родителей и учителей!.." В самом деле? Тогда почему вы обманули учительницу сына? Предвижу ответ мамы: "Потому что я взрослый человек! Вот вырастет, тогда пусть и …" Пусть что? Обманывает? Именно это вы хотели сказать? Давайте я помогу вам закончить мысль. Взрослый адекватный человек знает, где можно схитрить, сказать неправду, не обидев собеседника. Ложь ребенка может привести к плохим последствиям в первую очередь для него же. Но ведь именно поэтому он должен знать, что родители не будут его ругать и бить, если он сделает что-то не так. Ребенок не должен бояться говорить правду. А если он врет, значит, не доверяет вам, боится наказания. Вот почему за ложь не надо наказывать. Нужно устранить причину – отсутствие доверия, а не ее следствие – обман. Что же у нас остается? Совсем короткий список для наказаний. 1. Опасные для жизни и здоровья ситуации. 2. Сознательная порча имущества. 3. Прогулы в школе. Давайте попробуем. Только не забудем, что сначала мы должны научить маленького ребенка правильному поведению. А именно: научить культурно вести себя за столом, в частности никогда не ставить чашку сзади локтя, чтобы не опрокинуть, пользоваться салфеткой, сделать для него процесс уборки игрушек легким и даже интересным, привить элементарные навыки вежливости. Говорите, трудно? Конечно, куда проще дать затрещину и обозвать. И пусть терпит, пока не вырастет. Как можно наказать без насилия Два первоклассника – Гоша и Никита – разрисовали шариковой ручкой свои столы, за которыми сидят в классе. Столы свежепокрашенные, на родительские деньги в классе сделали ремонт. Учительница сказала об этом родителям, когда они пришли забирать детей. На следующее утро папа одного из мальчиков привез сына в школу за час до начала занятий. Когда учительница вошла в класс, она увидела Гошу, который в нарукавниках и перчатках усердно тер столешницу губкой. На столе стояла баночка с моющей пастой. Гоша, конечно, взмок (не так просто оказалось стереть рисунок!), но не выглядел подавленным. Скорее даже действовал с азартом. Папа стоял рядом и с улыбкой наблюдал, подбадривая сына. Никита появился в классе перед звонком, по лицу было видно, что он недавно плакал. Оказалось, что папа узнал о шалости сына только утром, вот и отреагировал – больно отодрал за волосы на затылке (надо лбом волосы выстрижены, а на затылке длинные завитки). Мы видим, что за один и тот же проступок наказать можно по-разному. Наказание, которое выбрал папа для Гоши, понятно мальчику, поэтому не вызвало у него возражений. С довольным видом сильно уставший (больше не захочется разрисовывать стол!) Гоша сел за отмытый стол. Мама Никиты зареклась рассказывать папе о шалостях сына, а сам Никита усвоил: главное, чтобы в следующий раз папа не узнал (ведь стол-то остался грязным – и ничего). Шутка как альтернатива шлепку Чувство юмора не зря называют спасительным. Шутка поможет вам удержаться от окрика и шлепка. Например, ваш ребенок вопит не переставая, мешая вам разговаривать по телефону. Вместо того чтобы угрожающе кричать: "Закрой рот, я тебе сказала!" попробуйте весело воскликнуть: "Малыш, выключай сирену, приехали!" Или ваш 5-летний сын встает из-за стола, и вы видите, что не только на столе, но и под столом и вокруг стула, на котором он сидел, намусорено – хлебные крошки и даже малюсенькие кусочки котлетки пролетели мимо рта. Не спешите называть его поросенком, свиньей, кричать: "А ну убери за собой!" Покажите ребенку все это и скажите шутливым тоном: "Ну что, придется открывать балкон и звать голубей. Пусть поклюют крошки". В следующий раз после обеда спрашивайте ребенка: "А ну давай посмотрим, сегодня голубей надо звать или нет? Молодец, уже меньше крошек!" Шутка ему понравится, и он будет стремиться есть так, чтобы не пришлось звать голубей. Еще пример. Семья смотрит домашнее видео – дедушка снимал первую тренировку внука в бассейне. Вот 4-летний внук переодевается – снимает джинсы, помогая себе ногами. В результате он их топчет и отставляет лежать на полу. Бабушка спокойно говорит: "О, затоптал штаны". Малыш смеется, потому что его рассмешили бабушкины слова. Перед следующей тренировкой он снимает джинсы, аккуратно их складывает (правда, сначала на полу, а потом кладет на скамейку, но это не важно) и говорит бабушке: "Ба, смотри, не затоптал" – и до упаду хохочет. Та же ситуация в детском саду с другим мальчиком – мама поднимает брошенные сыном штаны и хлещет ими ребенка: "Не разбрасывай вещи, сколько раз я тебе говорила!" Мальчик обиженно тянет носом, на глазах слезы. Когда вы делаете ребенку замечание в скрытой шутливой форме, он не плачет, а смеется. А что может быть приятнее детского смеха для родительского уха? Бывают ли на свете идеальные родители? Идеальными, на мой взгляд, можно назвать родителей, которые воспитали своих детей полноценными личностями, привили им необходимые для жизни навыки и при этом никогда не обижали своих детей морально или физически, не проявляли непонимания, не были глухи к чувствам и потребностям ребенка. Вы согласны со мной? Думаю, да. Вы сожалеете, что лично вам далеко до идеала, хотя вы к нему стремитесь? Расслабьтесь. Идеальных родителей не бывает. Именно об этом я предлагаю поговорить в следующий раз.


Наказание ребенкаПо данным опроса, проводившегося на портале Материнство.ру, большинство матерей время от времени бывают настолько выведены из себя детскими шалостями и непослушанием, что применяют к ребенку физическое наказание. Половина опрошенных прибегает к шлепкам крайне редко, всего несколько раз в году или даже реже. Каждая третья мама заявила, что такое случалось с ней всего несколько раз в жизни. Каждая пятая мама призналась, что шлепает ребенка достаточно часто. А восемь процентов матерей не брезгуют и более суровыми физическими наказаниями, чем просто шлепки. И только каждая тринадцатая мама ни разу в жизни не била и не шлепала своего ребенка. В опросе, проводившемся в ноябре-декабре 2011 года, приняло участие 850 человек.


Реализация родительских амбиций через детейС насилием физическим все ясно. Большинство согласится, что это плохо. Но не менее страшно насилие моральное, под эгидой добра, любви, установок: «Я старше, мне лучше знать», «Я тебе добра желаю», «Кто еще, как я будет так о тебе заботиться» Авторитарное насилие (Насилие в государственном масштабе) Мое детство пришлось на период развитого социализма. Оно было пропитано постоянным чувством несоответствия, ощущением, что я не дотягиваю до должного образа, предписанного мне с плакатов, ярко прорисованных фильмов и книг. И выгляжу я не так, и думаю не о том, и стремлюсь не туда. В общем, я не такая, какой мне положено быть. В шесть лет я корпела, перерисовывая портрет, потом под ним написала «Ленин», с гордостью показала маме. Она посмотрела и сказала: «Ты лучше подпиши «дедушка», как бы чего не вышло». А были уже семидесятые. Класса до четвертого я была убеждена, что мир представляет четырех ступенчатую пирамиду. Нижняя ступень, это дети, над ними взрослые, затем учителя и вершина – это Владимир Ильич Ленин. Ни вождь пролетариата, ни учителя ошибаться не могут, это идеальные существа, которые все знают, всегда правы. Откуда было в маленькой девочке, которая газет не читала, новости не смотрела, чьи родители были далеки от политики, такая убежденность? Ощущение, что воздух, которым мы дышали, был пропитан авторитарностью, невозможностью иметь еще какие либо взгляды помимо основной линии коммунистической партии. И это ощущение несоответствия было постоянным. А несоответствие это плохо, а если плохо, то это комплекс неполноценности. Вот в нем и прошло мое детство. Я никогда не была розовощекой крепко сбитым ребенком, каких рисовали на плакатах. И в пионерских лагерях мне всегда было скучно и одиноко и участие в общественных мероприятиях для меня не было олицетворением счастливого детства. Прошло много времени, я успела стать взрослой, осознав, что нет единого идеала, каждый имеет право быть таким, какой он есть и не обязан соответствовать навязанному образу. Своих детей я учу критическому отношению к действительности. Учу мыслить, анализировать, сравнивать, размышлять надо всем и не следовать слепо авторитетам. Когда мы смотрим новости, аналитические передачи, и я обращаю внимание детей, что за изложенными событиями, высказанными мнениями стоят чьи - то конкретные интересы: государства, партии, политиков, отдельных групп граждан. И лучше словам не доверять, а доверять поступкам. При любой возможности из представленных на данный момент предложений, я учу детей делать выбор. Пусть начнут с мелочи, скажем, выбора куда пойти гулять или в какой кружок записаться. И постараются свою точку зрения обосновать. Если возникают споры, будем искать компромиссы. Насилие в семье Никаких историй придумывать не нужно, стоит лишь оглянуться. Среди друзей откопаешь практически все виды насилия, ну, кроме уж самых экзотических: педофилии и инцеста, хотя … кто знает. Мамино «доброе» слово Юля была моей одноклассницей. Ее родители приехали из провинции, и благодаря целеустремленности, упорству добились всех мыслимых на тот период социальных вершин. Много лет проработали за границей, а потом в министерстве. Всего достигли своим умом, и мама вполне закономерно считала, что она «все знает и желает только лучшего». Мама дочку в общепринятом понятии не терроризировала, она в мягкой форме предлагала свои решения, на все у нее была своя точка зрения и если Юля девочка умная, то должна слушаться старших, они больше прожили и лучше знают. Это было по каждому поводу, вплоть до выбора расцветки заколки. Мама руководствовалась цветовой гаммой, а дочка модно – не модно. И когда Юля в очередной раз вступила в борьбу за короткую юбку, мама в сердцах сделала замечание по поводу стройности ног дочери. Я не знаю, какие были тому предпосылки. Может быть сказано именно в тот момент, когда восприятие Юлей себя как личности, как девушки, было наиболее оголено, может быть было высказано как то чересчур резко или искренне, не знаю… Или семя попало в уже подготовленную почву. Но это сломало Юле жизнь. Юля стала стесняться своих ног, стоя, она стала расставлять их широко, чтобы не было заметно, что они неровные, стала носить только брюки, перестала ходить на дискотеки. Если раньше она себя ассоциировала с девушками, которых приглашают на свидания и за которыми ухаживают, то теперь она перешла в категорию друзей-мальчишек. Она общалась с одноклассниками, но только дружески, полагая, что из-за своей внешности не сможет привлечь внимание молодых людей. Она рвалась к общению с противоположным полом, но когда чувствовала, что дружеские отношения перерастают в нечто большее, она их рвала. Даже внешне было видно, как она напрягалась, общаясь с мужчинами. Руки крест-накрест на уровне груди, кулаки сжаты, ноги на ширине плеч, голос деланно – естественный, постоянное желание казаться кем-то. Складывалось ощущение, что она стремилась прожить чью-то жизнь, которую нарисовала в детстве, доказать и себе, и окружающим, что жизнь у нее необыкновенная. Постоянное позирование и позиционирование себя в качестве существа «не от мира сего» напрягало и отпугивало людей. Остались только две близкие подруги, знающие, какой это чуткий и ранимый человек. Сегодняшняя жизнь Юли настолько печальна, что не хочется ее описывать. Она одинока и на вопрос: «Чем занимаешься?», у нее один ответ: «Болею я». Другая одноклассница залетела в больницу с диагнозом - «аннорексия» из-за маминого мимолетного замечания, что щечки у нее, как у хомячка. И с проблемой «веса» она так и шагает по жизни, ведя немой диалог с каждой булочкой «съесть – не сесть». Я заикалась несколько месяцев, после маминых слов: «Она так неожиданно начинает гавкать (это о моей собаке), что заикой можно остаться! Помяни мое слово!» Поэтому, общаясь с детьми, я не только стараюсь осмысливать, что и как говорю, но и как они воспримут мои слова. У детей свое восприятие, своя призма преломления действительности, своя шкала ценностей. Насилие родственными связями Моя бабушка после гибели мужа на войне, замуж больше не вышла и искренне полагала, что коль она свою жизнь посвятила дочери, то дочка ей обязана по гроб жизни. Вот почему она проклинала мою мать, когда та отправилась в загс и потом, когда через три года в роддом. В конце концов, моя мама, не выдержав прессинга «Мать у тебя одна, а мужики еще будут», развелась с моим отцом, лишив меня папы, а себя мужа. Из этой истории она сделала вывод. Моему замужеству не препятствовала и когда у меня в семье возникали конфликты, не вдаваясь в детали, заявляла, что я сама во всем виновата: «Я тебя прокляну, если разведешься!» То же давление, но с ног на голову. Насилие любовью Другая моя одноклассница жила в такой любви и согласии с мамой, что и сама искренне полагала, как и мама, зачем ей какие-то «встречи – свидания», если им так хорошо вдвоем. Есть увлечение шитьем и вязанием, в театр, кино - они вместе, даже дачу затеяли сами строить. А что существует многочисленный мужской пол, не замечалось. Предполагалось, когда появится он, сказочный принц, вот тогда можно будет рассмотреть кандидатуру. У дочери была пара претендентов, но когда мама узнала, что один иногородний, а ругой – женатый, то возмущенно подняв брови, высказалась в контексте: «Будем искать с перламутровыми пуговицами». После смерти матери моя одноклассница изливает невостребованную любовь на двух собачек и кошку. Реализация себя через детей Насилие мечтой В детстве мы с подругой посещали кружки – секции, доступные нам в районном доме пионеров. Но моя подруга бредила не театральным кружком и волейбольной секцией, а балетом и конным спортом. Все ее тетрадные промокашки были разрисованы лошадиными головами и стройными женскими ножками. Но жили мы в спальном районе, родители были простыми служащими, и не было возможности и финансовых средств посещать конный клуб в Сокольниках и ездить на другой конец столицы в балетную школу. И повзрослев, достигнув определенного финансового благополучия, моя подруга обрушила на свою дочь все те возможности, которых она сама была лишена в детстве. Здесь и престижная школа с углубленным изучением иностранного языка, и еженедельное четырехразовое посещение балетной студии, и, конечно, конный клуб по воскресным дням. Можно еще прибавить щенка, которого она подарила дочери, такого, о котором сама мечтала в детстве, но родители запретили держать животных в доме. Мечты реализованы в полной мере, но хорошо ли дочке? В последнее время она стала раздраженной, капризной, нетерпимой, может быть устала от непосильной нагрузки? Насилие амбициями В нашем классе училась девочка, от которой вся школа была в восторге. Круглая отличница, мне кажется, что у нее и четверок никогда не было, комсорг школы, занятия на фортепьяно и в танцевальной студии, девчонкам - милая подружка, мальчикам – идеал для поклонения. И воротнички у нее самые белоснежные и сапожки самые модные и всегда головка хорошо причесана и неизменная добрая улыбка на лице. Она во всем была первая. С подачи мамы она решила профессионально заниматься танцами. Это открывало двери для зарубежных гастролей. А так как привыкла иметь все лучшее, умела и работать на износ, то поступила в ансамбль Моисеева. Но на гастроли отправили не ее, а ее подругу. Вот тут-то и произошел первый нервный срыв. Мама же учила ее быть во всем первой, она и была, а уехала в Германию другая. Где справедливость?! И мужа она выбрала под стать своим и маминым амбициям. Из хорошей семьи, красавец, ведущий танцор. Брак развалился после первой скоротечной измены мужа – красавца. Потом был второй брак, затем третий. Она ставила цель и добивалась ее. Выбирала самое лучшее, самое престижное, особо не задумываясь: «А зачем мне это надо?» Проходило время и появлялось ощущение разочарования, маяты, неудовлетворенности. А мама все подталкивала, зомбируя установками: «Ты лучшая! Ты сможешь! Ты достойна!» И она доказывала всем, маме, себе, что она самая-самая, работая на износ. Случился второй нервный срыв. А мама, неудавшаяся балерина, игнорируя ее тяжелое психическое состояние, все пыталась реализовать личные амбиции через дочь. Сейчас моя одноклассница четвертый раз замужем, воспитывает трех дочерей от предыдущих браков, преподает танцы в Доме творчества. Ее мама свои нереализованные амбиции перекинула на внучек. Полезно приходить на вечера выпускников. Это дает пищу для размышлений и помогает установить причинно-следственную связь между мотивом и результатом и о многом задуматься


Реклама
По вопросам размещения на сайте обращайтесь к администратору. Почта egomischin@yandex.ru
Новое на сайте
Реклама на сайте
Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика