Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
CHILD DOC - здоровье, воспитание, развитие ребенка
р
Когда рожать второго ребенкаМалыш в семье - это большая радость и в то же время море хлопот. Но их становится еще больше, когда появляется второй ребенок. На плечи папы ложится еще большая ответственность, у мамы, уже привыкшей справляться с одним ребенком, появляется много новых забот, а старший начинает ревновать к младшему, отнимающему у него внимание родителей. Но проходит время, и все становится на свои места. Однако для того, чтобы решить всю массу возникших проблем, маме и папе придется запастись терпением. Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы и детям, и родителям это было удобно? В первую очередь мама должна подумать о медицинских показаниях к рождению второго ребенка. Вот отрывок из статьи, опубликованной в журнале "New England Journal of Medicine", и перепечатанной в журнале "Материнство", №12 за 1999 год: "Рожайте снова через 18 месяцев! Изучение 173 205 родов в штате Юта показало, что оптимальный промежуток между родами составляет от 18 до 23 месяцев, когда старший ребенок уже не требует интенсивного ухода, а разница в возрасте еще позволяет детям вместе играть и иметь общие интересы. Исследование также показало, что если интервалы между родами меньше 18 или больше 23 месяцев, вероятность заболеваний у детей повышается. В сравнении с детьми, родившимися в идеальном промежутке, у матерей, забеременевших в течение полугода после предыдущих родов, вероятность рождения недоношенных или гипотрофичных новорожденных на 30-40% больше. У женщин, которые рожали следующего ребенка более чем через 10 лет, риск рождения гипотрофичного ребенка был выше в два раза, а риск рождения недоношенного был выше наполовину. Специалисты считают, что при слишком коротком промежутке между родами, главной причиной нарушений является то, что организм матери не закончил восстановления от дефицита витаминов, кровопотери и стресса, связанного с беременностью и родами. Слишком большой промежуток между родами может вызвать повышенный риск нарушений в связи с тем, что условия кровоснабжения матки при этом ухудшаются." Итак, медики дают вполне конкретные рекомендации относительно разницы в возрасте между детьми. Послушаем мнения по этому поводу мам, участниц веб-конференции на сервере http://www.7ya.ru/: Поля: Как раз жду второго - старшему будет ~2.5 года. Если бы было здоровье, наверное решилась бы на "погодок", чтобы вместе росли, вместе дружили. Вероника: У моих мальчишек разница 3 года. По мне - в самый раз. Раньше я родить второго и не смогла бы, здоровье не то... и гинекологи советуют делать перерыв между беременностями в 2-3 года. Если роды проходили не естественным путем, а с помощью кесарева сечения, то врачи советуют увеличить интервал между беременностями до 2-3-х лет, так как возрастает риск выкидыша и других осложнений, пока шов еще недостаточно зарубцевался. Проблемы со здоровьем мешают некоторым мамам завести второго ребенка тогда, когда им этого хочется. Кроме того, считается, что при интервале между беременностями менее двух лет, больше вероятность рождения однополых детей, что далеко не всегда является пределом мечтаний для родителей. Итак, с медицинской точки зрения все стало ясно. Теперь обратимся к бытовой стороне вопроса. Какая разница в возрасте оптимальна для мамы с точки зрения ухода за детьми? Как распределить свое время таким образом, чтобы его хватило на обоих? Вот как отвечают на эти вопросы участницы конференции: Поля: У меня скоро будет второй ребенок. Старшему будет тогда 2.5 года. Надо будет делить свое внимание между двумя детьми. Но вот вопрос, кому его надо больше? С одной стороны, кажется, что старшему - он и так ревновать будет, привык, что он в центре всех событий, но ведь и маленькому надо быть с мамой. Сейчас все больше и больше говорят о том, чтобы мама "не разлучалась" с грудничком и даже таскала его все время на себе. Боюсь, что это невозможно: "таскать" обоих на себе. Кому-то из них придется говорить "подожди, я сейчас займусь братом, а потом тобой". Когда оба ребенка маленькие - прогулки, походы в поликлинику, купание и кормление становятся проблемой. Вероника: Было довольно тяжело в первый год, т.к. совершенно не совпадали режимы детей, тут со старшим и погулять надо и позаниматься, а младшего на массаж пора или кормить-укладывать. Но зато теперь! (нам 2 года и почти 5 лет) Лучшие друзья! Вот сижу сейчас за компьютером, а вокруг кубики и строительные блоки ровным слоем на всю комнату, старший командует, а младший их экскаватором на "стройку" грузит, потом читать пойдем, вместе. И все довольны. Ревности у нас не было никакой. Наоборот, такая забота трогательная о братике. Мира: Маленькая разница - трудно где-то первые 1.5 года. Затем легче, поскольку им будет требоваться практически оно и то же - одинаковое питание, режим, воспитание. Катя: Сыну год и три. Две недели назад родила дочку. Пока все время уходит на старшего - малышка пока только ест и почти все время спит. Что будет дальше - посмотрим, но я уверена, что все будет хорошо. Единственная проблема в том, что гулять со старшим у меня не получается, приходится прибегать к помощи няни и мамы. Правда, наступит весна, малышке будет месяца три, посажу ее я в кенгуру, или даже в коляску, и пойду гулять с обоими (старший - пешком). Я считаю, что маленькая разница в возрасте - это хорошо. Общие интересы у людей будут. И растить хорошо - навык не теряется, а умножается. Наташа: Ничего невозможного нет, я таскала сразу обоих. Первую, в ней 18 кг, на левый бок, второго, в нем 8 кг, на правый. И вперед, наводить порядок, кстати, очень помогает лишнее сбросить. Так привыкла за полгода все делать сама с каким-нибудь ребенком на руках, что, когда приехала сюда, бабушки все время хотели забрать ребенка из рук, или сделать вместо меня. Очень постарайтесь кормить как можно дольше грудью, т.к. стерилизовать бутылочки у вас точно не будет времени. Когда живу одна, без помощников, то гуляю с ними до дочкиного дневного сна и после. Приехала сюда, сынишку на лоджию, а с дочкой гуляет бабуля, а я делаю свои дела, или наоборот, я гуляю, а кто-нибудь дома пасет Кольку. Нюша: Мы гуляем вместе, если есть возможность. Если старший еще маленький, чтобы ходить сам, есть коляски для погодков с "откидным" сиденьем, очень удобно. А еще можно пойти на детскую площадку со старшим, а младший пусть себе лежит рядышком в коляске, свежим воздухом дышит. Марина: Надо разделить две проблемы - кто из детей требует больше хлопот в бытовом плане (это, все-таки, младший), и кто из них требует больше времени и внимания (а вот этого им надо одинаково). И это совершенно реально. Помеха тут только одна - собственная усталость и раздражительность. И дело тут совсем не в количестве детей. Конечно, очень трудно тащить коляску с младшей с пятого этажа, когда старший хочет одновременно сам тащить эту коляску и держаться за маму. Очень трудно, когда собрав зимой детей гулять - оба одеты как космонавты, младшая лежит в коляске и уже собирается орать - и тут вдруг старший заявляет, что хочет в туалет. Много всяких этих мелочей, и иногда кажется, что уже нет сил. Мне кажется, что выход только один - ВСЕГДА разговаривать с детьми, и объяснять, почему я делаю так, а не иначе. Объяснять старшему, что младшая не может долго играть, что ей надо спать, поэтому сейчас надо посидеть очень тихо, зато потом мы вместе будем лепить. Объяснять младшей, когда она проснется не вовремя, что я к ней подойду через не прямо сейчас, а через две минуты, когда вытащу старшего из ванны и вытру. Помогает это очень нескоро, но поскольку во многих ситуациях другого выхода нет, очень часто бывает невозможно откликаться на двух детей одновременно, то остается только постоянное объяснение того, что я их слышу, я понимаю, что они хотят, но сделаю это тогда-то и тогда-то потому-то и потому-то (объяснения первое время проходят под возмущение, переходящее в бурные протесты). Зато в отдаленном будущем результат, я уверена, потрясающий - искренняя любовь нас всех друг к другу без тени ревности. А воспитываю я их одна (не считая мужа на работе), без родственников, соседей и друзей. Так что не очень-то верьте тем, кто скажет, что двое детей - это трудно. На самом деле это отлично. Когда в семье рождается второй ребенок, старший нередко начинает ревновать. Еще бы, ведь раньше все внимание родителей принадлежало только ему! В этой ситуации маме следует вести себя очень осторожно, с пониманием относясь к переживаниям малыша. Несмотря на всю занятость и усталость, ей необходимо найти время на старшего. Елена: Разница в возрасте, действительно, очень влияет на отношение старшего к младшему. Где-то читала статью психолога на эту тему, там говорилось, что лучше, когда разница меньше двух лет или больше шести, а вот с двух до шести - самый ревнивый возраст. И, кроме того, дети все очень разные, одному могут помочь разговоры о скором появлении младшего братика-сестрички, а другой все равно будет ревновать. Моему старшему было почти 14, когда появилась дочка, он не ревновал, относился как взрослый и сразу полюбил сестру. Но я чувствовала, что ему все же нужно слышать от меня, что он "мой самый любимый сыночек, самый добрый, хороший, мой главный помощник". Вероника: Это тема бесконечная и очень болезненная. Время придется не делить, а отдавать одновременно обоим. Поделюсь своим опытом. Меня выписали из роддома с младшим в день - когда старшему исполнилось 3 года. Не было никого для помощи. Моя мама жила в соседнем городе, свекровь я видела один раз в жизни - на свадьбе. Подруги все - работающие женщины, после работы приходили домой высунув язык... Я с самого начала стала со старшим ДОГОВАРИВАТЬСЯ: Вот сейчас мы Феденьку перепеленаем, покормим, спать уложим, а потом уже будем читать, играть и т.д. Старший проникся своей ролью. Помогал мне на полном серьёзе. Памперсы носил, присыпку. Был такой эпизод забавный: Федьке уже где-то месяц был. Вешаем мы с Кирюшей пеленки на балконе, Я вешаю, а Кирюха подаёт и говорит мне: - Мам, какой же наш малыш бедненький! - Почему!? - Ведь он совсем один, где же его мама? Он просто не мог понять, что его мама может быть еще чьей-то мамой. Т.е. мы как бы приютили чужого малыша и заботились о нем. Ну и смех и слезы в общем. Объяснила все конечно... А еще всегда говорила ему, что он старший - умнее, взрослее, моя главная надежда на помощь и поддержку, что он защитник для маленького. А маленький подрос и стал ему лучшим другом. Правда, они не ссорятся совсем. Вчера вот говорят мне: - Мам, нам третий брат нужен! - !!!??? - А у нас игра такая, втроем играть надо! Оля: Ревности не было после родов. В год для ребенка все чудо. Что-то вроде мелькнуло, когда младший стал сидеть (4-5), т.е. из ляльки стал человечком. Но он уже привык к тому моменту, что не один. Рина: Оно как-то само получается. Большую часть времени все равно проводите с маленьким. Покормить, перепеленать, спать положить. А старшему достается меньше. Вы ведь устаете. И домашние дела никто не отменял. Сначала я младшего в кроватку отправляла, как только старший попросит. А потом спрашивала "он же плачет, тебе его не жалко?" или не успела, например, памперс надеть, кроватку описал. Меняю простынку и старшему объясняю, что "вот видишь, не надела памперс, теперь приходится простынки менять, а у мамы спинка болит". Через пару недель мы уже вместе бутылочки готовили, маленького спать укладывали и памперс надевали. А вообще-то их лучше не разлучать. Гулять с бабушкой вместе, и с мамой тоже вместе. И помощи просите у старшего. Моему полтора года было. Он даже шепотом разговаривать научился. Нюша: У нас были большие проблемы со старшим, когда он узнал, что у нас будет братик. Он начал писать в кровать по ночам и требовать к себе повышенного внимания. Мы сходили к психологу. И она дала следующий совет: необходимо сказать старшему "по секрету", что Вы любите его больше, чем младшего. От младшего не убудет, а старший все сам поймет через годик, но кризис уже минует. Я долго мучалась, раздумывала, но сделала так, как она сказала. Долгое время это было нашим со старшим секретом. Он очень часто подходил, когда я возилась с младшим, "пошептаться". Вопрос был один: "А правда, что ты меня больше любишь?". После положительного ответа ему было жалко младшего, он гладил ему ручки, целовал его... После полугода старший забыл об этом "секрете", больше не спрашивал, может быть, все понял. Но с младшим он до сих пор очень нежен, всегда защищает его и выступает в роли адвоката, если я ругаю его за что-то. Кроме того, после рождения младшего, папа начал больше уделять ему внимания, он почувствовал себя мужчиной. Марина: Я категорически не согласна с предыдущим советом - "потихоньку" говорить старшему, что любишь его больше, и с аргументом о том, что младшему это "все равно". Никому из них, ни старшему, ни младшему - ничего не "все равно", ни кто с ними гуляет, ни что Вы говорите о них, когда они этого не слышат. А по поводу Вашего психолога ... Представьте себе, что когда-нибудь Ваш старший ребенок скажет младшему (или родственникам, или соседям, или друзьям во дворе, где они будут играть вместе), что мама больше любит его, а не младшего. И младший придет и спросит Вас, правда ли это? Что Вы тогда будете делать? Подтвердите ли Вы, глядя младшему в глаза, что старшего Вы любите больше? Или Вы старшему ответите, что это неправда, и Вы так не говорили? Ваш советчик создал Вам ситуацию, из которой нет честного выхода. Поэтому я бы никогда не воспользовалась таким советом. Катерина: Когда я рассказала Дашеньке о том, что у нас появится еще один малыш, она меня спросила - буду ли я ее любить меньше? И я как-то сразу решила настаивать (и ее, и себя успокоить) на РАЗНОСТИ этой любви. И я ей сказала: ты всегда будешь моей самой-самой любимой СТАРШЕЙ дочкой. А второй (вторая) - любимым МЛАДШИМ (или средним, или вторым - сколько их там еще будет) ребенком. И ее, и меня это как-то успокоило. Марина: Внимания придется уделять столько, сколько потребуется. Я решала эту проблему так. Дочка родилась, когда сыну было два года, но еще задолго до рождения я объясняла сыну, что он уже не очень маленький. Приходилось разрешать ему намного больше, потому, что когда он спрашивал - "раз я вырос, я уже могу... подметать пол, мыть посуду, рисовать красками" и т.д., надо было разрешать. И к моменту рождения дочери он точно осознавал все свои привилегии старшего и все особенности младшей. Иногда и сама мама не хочет заводить второго ребенка, опасаясь, что у нее не хватит любви и внимания на обоих. Фая: Моей дочке 1,8 - пора уже второго планировать, а так не хочется разделять внимание между детьми. Так хочется чтобы она еще побыла маленькой королевой, когда весь мир крутится только вокруг нее. И я еще работаю (мне это важно) так я с ней провожу только 5-6 часов в день (правда и в эти часы я на 80%только с ней), а она сейчас с каждым днем все интереснее и интереснее). А с другой стороны хочу чтобы дети были друзьями (вижу слишком много примеров когда разница в возрасте большая и нет связи между детьми). Ольга Е.: Как можно одновременно любить 2 детей (я уж не говорю про большее количество)? Мне кажется, что всегда будешь любить кого-то больше. А другой из-за этого будет страдать. И у мужа, и у многих друзей есть младшие сестры и братья. Так вот, к сожалению, все внимание и любовь родителей была всегда направлена на них!!! Дружбу видела в одной единственной семье при этом там мама тоже всегда явно и не скрываясь отдавала предпочтение младшему. У меня один сын, хочется девочку, но боюсь, что попаду в ту же ситуацию. Настюша: Я тоже этого очень боюсь. Я так люблю Женьку, что боюсь, когда рожу второго буду его больше любить, а мой Женька будет страдать... Боюсь я этого и не хочу чтобы мой сынулька, ласковый и смешной такой, страдал... Елена: А как нам удается одновременно любить ДВУХ родителей, маму и папу, а еще бабушку и дедушку, да к тому же собственного мужа и ребенка?! Ответ один: мы любим каждого из них ПО-РАЗНОМУ, и разница вовсе НЕ В КОЛИЧЕСТВЕ любви. Вспомните дурацкий вопрос, который взрослые иногда задают ребенку: "Кого ты больше любишь, маму или папу?" Ребенок любит обоих родителей, каждого по-своему. Так же и взрослые люди любят своих близких разной любовью, потому что с каждым из них складываются свои уникальные отношения, не похожие на отношения с другими родными. И второй ребенок - не точная копия первого, не простое повторение. У него другой характер (возможно СОВСЕМ ДРУГОЙ), приходится сталкиваться с другими проблемами, и мы сами меняемся, становимся опытнее, мудрее. В общем, с младшим у нас складываются иные взаимоотношения, чем со старшим в том же возрасте, потому и любовь к нему немного иная. А примеры знакомых, у которых младших братьев-сестер любили больше, говорят только о ревности, которая часто присутствует в отношениях братьев и сестер. Младшим тоже есть на что пожаловаться, например, что старшему в его возрасте все разрешалось, а его всю жизнь маленьким считают, шагу не дают ступить самостоятельно. Бывает, конечно, вариант, когда вроде бы "меньше" любят одного из детей. Это когда ребенок очень не похож по характеру, не близок по своей натуре одному из родителей. Или даже обоим, как говорится, "ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца", или в двоюродную тетю, которую вы терпеть не можете. А другого ребенка понимаешь с полуслова-полувзгляда, сразу видно - родная кровь, родная душа. И тут уже неважно, кто из них младший, а кто старший, все равно с одним - легко и просто, а со вторым - постоянные проблемы, все время приходится искать пути к взаимопониманию, бороться с собственным подсознательным желанием переделать, перевоспитать "гадкого утенка". Но даже в этом случае мы никак не меньше его любим. Так что не бойтесь: если Вы вообще способны любить детей, то будете любить и двоих, и троих, и ... одновременно. Если к моменту рождения младшего старший ребенок уже значительно подрос, у родителей возникает значительно меньше проблем. Старший уже обрел некоторую самостоятельность, возможно даже ходит в школу, имеет собственные интересы. Кроме того, мама может рассчитывать на помощь с его стороны. Однако, в этом случае больше проблем возникает у детей. У них едва ли сложится общий круг увлечений, и маловероятно, что им будет интересно вместе. Тамара: У меня с братом разница 11 лет - это ужасно, никакой личной жизни. Пока подружки гуляли с мальчиками, я гуляла со своим "мальчиком". Чтобы не было соблазна припрягать дочку, постараюсь сделать ей братика или сестричку пораньше. Оля: У меня с братом разница 12 лет. Очень печально. Как хотелось близости!.. Нет, в детстве это неприятно. Зато с двоюродными братом и сестрой (втроем) нам было замечательно, если случалось жить вместе. Как-то правильнее, нормальнее отношения в семье, когда дети - дети, а взрослые - взрослые. А это чувство возникает, если возраст близкий. Родителям решиться на второго ребенка с большой разницей в возрасте не всегда просто. Первенец уже подрос, семья имеет свободу передвижений, не будучи связана с пеленками и бутылочками. Снова возвращаться к бессонным ночам захочется не всем. Оля: Мне кажется, чем дальше от горшков, тем труднее на них снова решиться. Моя мама жалела, что родила нас не подряд, вот они с папой потом 9 лет думали, пока само не вышло. Нет уж, лучше в 42 нянчить внука, чем своего заводить. И здоровее все будут, опять же. Алена: Только из пеленок и бессонных ночей выберешься с горем пополам, так опять себя в это ярмо? Нет, не подумайте - я обожаю своего сынишку и ни за какую свободу не променяла бы материнство, но... первый год был очень трудный. Времени не хватало ни на что - но я все равно заставляла себя убираться, приводить себя в порядок, работать, спортом заниматься, в ущерб сну и отдыху. Иначе перестала бы себя уважать. А мы ведь с мужем еще и непоседы - друзей много, интересов. А маленького не хочу таскать с собой - не нужны ему эти компании. Спасает няня, но с двумя тем более не убежишь на полночи в гости и потом не поспишь до 11. Так что не знаю, буду ли вообще второго заводить... Другие родители считают совсем иначе. Когда сын или дочь подрастает, жизнь становится более размеренной и начинает казаться скучной. Чем старше становится ребенок, тем больше он отдаляется от родителей, и эту пустоту может заполнить только еще один малыш. Мира: Маленькие дети продляют нашу молодость. Если интервал между детьми побольше, то вы всегда ощущаете себя необходимой, малыши создают в доме ту неповторимую обстановку шума, беспорядка, неугомонности, которые, думаю, и делают дом живым. Моя точка зрения - можно, конечно, второго родить и с маленьким промежутком, только тогда не надо останавливаться на двух детях, иначе уже в тридцать с небольшим лет вечера вы будете проводить вдвоем с мужем при идеальном порядке и тишине в доме. А это уже похоже на старость. Итак, если разница между детьми меньше четырех лет - родителям тяжело с двумя малышами, но легко детям. Чем младше ребенок, тем ему легче привыкнуть к новому статусу, да и играть вместе им интересно. Если разница больше 10-ти лет - легко родителям (старший поможет в уходе за младенцем), но тяжело детям (слишком большая разница, они едва ли будут вместе играть). Кроме того, этот вопрос решается родителями в зависимости от собственной психологии, взглядов на жизнь. Есть семьи, которые хотят "отдохнуть" сначала от младенчества старшего, погулять, съездить заграницу, а потом начинать сначала "бессонные ночи", кормежки, сидение дома. Другие предпочитают разом "отмучиться", а потом уже отдыхать от проблем с младенцами. Каждая семья находит свой собственный путь. Закончу словами из песни: Еще пожелать вам немного осталось: Чтоб в год по ребенку у вас нарождалось!..


В последней половине XVIII столетия в Германии появилось много педагогов - учителей воспитания, которые называли себя высоким именем филантропистов, т. е. друзей человечества. Они хотели воспитывать детей, как они говорили, не христианами того или другого вероисповедания, но чистыми, натуральными людьми, и при этом они мечтали доставлять детям знания и воспитывать в них добрые качества самым приятным способом, без всякого принуждения и без слез, так сказать, играя. Само собой понятно, что при таком просвещенном искусстве телесные наказания и вообще наказания детей не могли быть признаны за воспитательные средства. К счастью, это направление в деле воспитания детей скоро было изменено и здравый разум снова вступил в свои права. Скоро заметили, что при воспитании детей, как всегда учила христианская педагогика, не всегда можно ограничиваться только лаской и добротой, но вместе с любовью необходимо употреблять при этом как полезное средство и строгость вместе с наградой, и наказание. Вот и побеседуем об этом предмете и постараемся дать ответы на следующие вопросы: За что нужно наказывать детей? Как нужно наказывать? И почему следует наказывать? За что нужно наказывать? Может быть, кто-либо из вас, слушатели, подумает сейчас: какой странный вопрос! За что же другое можно наказывать, как не за дурное? Прекрасно. Наказанию должно быть подвергаемо все дурное; но что же такое это дурное? Не все, что вы, может быть, разумеете под этим словом. Дурно только то, что греховно перед Богом, а отсюда вытекает следующий ответ на поставленный вопрос: наказывать следует только за то, что составляет грех перед Богом. Вдумайтесь, слушатели, в это основание и поглубже напечатлейте его в вашей памяти, чтобы сообразить с ним ваши действия. Дитя тогда только заслуживает наказания, когда оно сознательно и самовольно нарушило закон Божий, когда оно с сознанием и по своей собственной воле сделало что-либо запрещенное заповедью Божией или церковью. Следовательно, дети никогда не должны быть наказываемы за совершение чего-нибудь доброго. Но кто же это сделает, спросите вы? Конечно, естественно желать, чтобы этого никогда не было, естественно и сомневаться в возможности такового наказания. Однако на деле, к сожалению, это бывает нередко. Здесь, например, дитя строго наказывается и даже подвергается побоям за то, что оно оказало услугу соседке, принесло ей что-либо по ее просьбе из лавки, или же за то, что посетило больное дитя соседа, с которым отец и мать живут во вражде. Там дитя навлекает на себя наказание тем, что не сумело солгать и сказало правду, чем поставило родителей в неловкое или затруднительное положение. В другом месте девочку наказывают за то, что она из любви к порядку и чистоте не хочет надеть худую, изорванную одежду или есть нечистой ложкой из немытой, запачканной тарелки. Далее: не случается ли детям подвергаться брани со стороны неблагоразумных и жестокосердных родителей за то, что они поделились чем-нибудь с бедными, оказали какую-нибудь услугу другому, не отомстили за понесенное оскорбление или за то, что обнаружили особенную скромность или застенчивость? Точно так же дети не должны быть наказываемы за несовершенства и недостатки, которые они имеют от природы, за проступки, в которые они были вовлечены каким-нибудь несчастным случаем. Равным образом не должны они быть строго наказываемы за такие шалости и проступки, которые зависят более от юношеского легкомыслия и природной ветрености, чем обнаруживают в них злую волю. Поистине несправедливо и жестоко, например, наказывать ученика, малоспособного от природы, но трудолюбивого и прилежного, за то, что он не так скоро и не так хорошо приготовляет уроки и исполняет свои работы, как другие, более даровитые, дети. Еще более было бы грубым варварством, до дикости странным, обходиться сурово и наносить побои детям слабым, больным и увечным по причине этих только природных недостатков, в которых они нисколько не виноваты. На дурные привычки детей при вкушении пищи, сидении, походке и т. п., а также на отступление от правил приличия и нарушения так называемого хорошего тона, хотя и должно обращать внимание и исправлять их, но наказывать за них так же строго, как за явные грехи и пороки, например, за ложь, обман, клевету и кражу и т. п., было бы совершенно несправедливо и неблагоразумно. И однако, как часто случается это в наших так называемых образованных классах! Равным образом в великое заблуждение впадают родители, когда строгость наказания измеряют тем вредом или убытком, который нанесло дитя своим проступком. Если, например, дитя по неосторожности или по детской рассеянности разобьет окно, стакан, тарелку и т. п., то многие родители из скупости за этот проступок наказывают гораздо строже, чем за совершение какого-нибудь тяжкого греха, например, за кражу, за ложную божбу и т. п. Как это ни странно, а между тем бывает сказанное очень и очень нередко. Показавши, за что следует и за что не следует наказывать детей, посмотрим теперь, как должно наказывать. Под этим "как" мы разумеем двоякое: во-первых, различные виды наказаний или средства, которые могут быть применяемы к детям, а во-вторых, род и способ, когда и как тот или другой из видов наказания может и должен быть применяем к делу. Из видов и средств наказания прежде всего укажем на наказания телесные, которые издревле являются и самыми распространенными, и наиболее действенными, и особенно чувствительными. Об этом средстве и его благотворном влиянии, когда употребляется оно надлежащим образом и в добрых намерениях, говорится в самом Священном Писании устами мудрого Соломона: Язвы и обличения дают мудростъ: отрок же заблуждаяй срамляет родители своя (Притч. 29, 15). Об этом же говорит он и в другом месте: любяй сына своего участит ему раны, да возвеселится в последняя своя, наказуяй сына своего насладится о нем, и посреде знаемых о нем похвалится (Сир. 30, 1 - 2). Но телесные наказания - отнюдь не единственное средство наказания, как думают иногда некоторые родители и воспитатели, которые за все проступки детей наказывают одними побоями. Например, есть еще много средств к наказанию. Между таковыми укажем еще на временное лишение обеда или завтрака, заключение в отдельную комнату (карцер), лишение удовольствия и игр, стояние на коленях, внушение или выговор и угроза. Но когда и как те или другие из поименованных видов наказания должны быть применяемы к делу? Телесное наказание есть как первое, так и последнее, т. е. самое строгое и чувствительное средство наказания, и потому должно быть употребляемо как можно реже и только при самых серьезных и важных проступках дитяти и притом тогда только, когда все другие средства оказались бесплодными. Но если оно употреблено, то оно должно быть таково, чтобы дитя почувствовало его и надолго запомнило. Главнейшее и необходимое условие для допущения этого средства - это его редкое и, так сказать, вынужденное употребление, ибо от частых телесных наказаний дети делаются, как справедливо замечено, жестокосердными. В каких же теперь случаях должны быть употреблены телесные наказания? На этот вопрос дает нам правильынй ответ Священное Писание, когда оно говорит: безумие висит на сердце юного; жезл же и наказание далече отгонит от него. Отсюда следует, что телесные наказания должно употреблять в тех случаях, когда проступки дитяти проистекают из упорства и злой воли, когда оно от греха и страсти теряет рассудок. Поэтому такого наказания заслуживает только то дитя, которое, допустив ложь, не хочет сознаться в своем проступке и упорно отвергает его, которое и после неоднократных и строгих внушений не оставляет предосудительного поведения, обманывает, крадет, не слушается своих родителей и употребляет по отношению к ним бранные слова или поднимает на них руку, дерзко восстает против их распоряжений и наказаний, топает ногами, сердито отталкивает предлагаемые ему вещи, жестоко поступает с более слабыми детьми или бедными животными и т. п. В таких и только таких случаях допускайте телесное наказание. Тяжелое и нежелательное это средство. Но если до него дошло дело, то обдумайте, и долго, всесторонне обдумайте поступок, вызывающий его, ибо оно - средство крайнее, последнее и даже опасное; да и кроме него есть немало иных более мягких и не менее действенных наказаний. Например, весьма чувствительное средство есть временное лишение пищи. Лишение обеда, завтрака, отход ко сну с пустым желудком - особенно полезны против упрямства и лености. В отношении к неуживчивым, наклонным к ссорам и мстительным детям приносило всегда добрые плоды отлучение от товарищей и заключение в отдельную комнату. Наказания, действующие на чувство стыда, следует употреблять с большой осторожностью и только в редких случаях, чтобы не притупить или совсем не убить в детях чувства чести и достоинства. Для благовоспитанных детей достаточно чувствительным наказанием бывает уже то одно, если родители по совершении ими проступка долгое время обходятся с ними холодно, не говорят с ними, показывают им серьезное выражение лица и т. п. Выговоры и внушения должны быть прежде всего кратки, точны и чужды многословия. Длинные рацеи и внушения делают детей глухими и малочувствительными. Об употреблении угроз, наконец, следует заметить, что они в известных случаях должны быть и действительно приводимы в исполнение. Поэтому нерезонно и неблагоразумно - грозить таким наказанием, которое не может быть приведено в исполнение, потому что через это родители теряют доверие в глазах детей своих. Наконец, ответим, почему и для чего следует наказывать детей. Главным основанием наказания должна быть любовь, а единственной целью его - исправление дитяти. Отсюда следует, что наказание должно быть отеческим и никогда не должно переходить в жестокость; особенно оно не должно совершаться во гневе, ибо гнев человека, по выражению слова Божия, правды Божией не соделывает (Иак. 1, 20). Всегда нужно давать детям замечать, что вы неохотно прибегаете к наказанию, что вам больно браться за тело ребенка, и если беретесь, то потому, что вас вынуждает к тому родительская любовь, желающая их исправления. Раздраженный наказывает, чтобы отомстить, но христианские родители должны наказывать не из мести за причиненное им оскорбление, а потому что дитя совершило грех, оскорбило Бога и подвергло бы себя временной и вечной погибели, если бы не принимать никаких мер к его исправлению. Если ребенок рассердит тебя каким-нибудь проступком, отложи наказание, пока остынет первый гнев, но при этом ты не должен забывать пословицу, что отложенное не есть отмененное. Я сказал, что наказание должно быть отеческим, а потому не должно переходить в жестокость и тиранство, а это нередко случается, когда приступают к наказанию в пылу гнева. Вот почему ты не должен браться за первую попавшуюся тебе палку и наносить ею удары, ибо это легко может иметь дурные последствия и есть варварская жестокость. Так как наказание всегда должно происходить из любви и иметь целью исправление наказываемого, то не следует другим позволять осмеивать наказываемого, ибо это увеличивает скорбь его и вредит цели наказания. Равным образом неправильно и неблагоразумно поступают родители, когда, наказав дитя, тотчас же начинают ласкать его, дают ему понять, что они жалеют и как бы раскаиваются в том, что подвергли его наказанию. Напротив, наказанному ребенку тогда только следует оказать ласку, когда он обнаружит раскаяние в своем проступке и искреннее желание исправиться. Я дал вам, таким образом, ответ на вопросы: за что следует наказывать, как наказывать и почему? Делайте же, христианские родители, употребление из вашего права наказывать детей ваших по тем основаниям, которые вы сейчас слышали. Не наказывайте ваших детей ни за что, кроме того, что заслуживает наказания в очах Бога, что есть грех пред Ним. И наоборот, никогда не оставляйте дитяти без наказания, когда оно сознательно и непринужденно нарушает заповедь Божию. Но руководитесь при наказании ваших детей всегда только любовью, никогда не забывайте, что единственной целью наказания должно быть их исправление. Не бойтесь, что вы в случае строгого воспитания детей ваших, соединенного с нередкими наказаниями, охладите их и потеряете будто бы их любовь к вам. Нет, опыт учит совершенно противному. Ваши дети впоследствии будут вам благодарны за то, что вы строго их держали и добрым воспитанием положили прочное основание к их временному и вечному благу и спасению.


Нужна ли дочке косметичка?Моей дочке 8 лет. Скоро у нее будет день рождения. Она просит меня на день рождения купить ей набор детской косметики. Говорит, что у всех ее подружек в классе есть такие наборы. А я сомневаюсь: нужно ли приучать ее пользоваться косметикой с такого раннего возраста? Подскажите, как мне быть? Евгения В., Москва Нужна ли девочке декоративная косметика? Каждый четырехлетний «ангелочек» ответит на этот вопрос утвердительно. А вот у мам этих малышек могут возникнуть определенные сомнения Во-первых, ребенок прекрасен и не нуждается в дополнительном «декоре». Это действительно так. Но ведь детская косметика предназначена в первую очередь для игры, в которой маленькая девочка осваивает роль красавицы. Это своеобразный инструмент, формирующий настоящую женщину, которая любит и умеет ухаживать за собой, чтобы быть привлекательной. Во-вторых, родители могут опасаться, что косметика навредит здоровью малышки. На самом деле производители детской косметики избегают любых возможных рисков возникновения раздражения или аллергии. В состав их продукции обычно входят натуральные экстракты ромашки, моркови, овса, жимолости, алоэ, календулы, ванили, кипрея и других растений. Кроме того, детскую косметику обогащают витаминами и компонентами с антимикробным, противовоспалительным и ухаживающим действием. А вот искусственные консерванты, красители и отдушки практически не используются. Первая косметика приучает девочек к продукции самого высокого качества! К тому же, если у малышки есть собственная «декоративка», меньше вероятность, что она «разорит» мамину косметичку, в которой средств, потенциально опасных для ее здоровья, гораздо больше. И нужно отметить, что детская косметика может привить будущей девушке хороший вкус. В ее палитре — исключительно нежные, пастельные тона, лишенные намека на вульгарность. С юных лет красавица привыкнет к тому, что хороший макияж должен быть ненавязчивым, умеренным и аккуратным. Разумеется, ни в коем случае нельзя позволять ребенку пользоваться «взрослыми» духами. Как минимум это чревато серьезным аллергическим приступом. Запахи духов для малышей обычно очень легкие, натуральные и «вкусные» — шоколад, клубника, вишня, ваниль, цветы… При этом они не отличаются стойкостью, ведь в детском парфюме не используют закрепители аромата, поскольку они могут спровоцировать аллергические реакции. Если говорить о моде в украшениях для девочек, то наиболее актуальны изделия, украшенные множеством мелких блестящих деталей, стразами и яркими искусственными камнями, напоминающими леденцы. Кулончики, браслеты с подвесками, брошки — все это состоит из множества смешных фигурок котят, сердечек, цветов, бабочек, рыбок, птичек, черепах, медвежат. Такие украшения, кстати, любят не только малышки, но и их мамы… Разумеется, мелкие детали должны быть надежно закреплены, чтобы чадо случайно не проглотило часть украшения. Для самых маленьких девочек лучше выбирать цельные пластиковые украшения. Актуальные цвета — все оттенки розового, зеленого, голубого, желтого. Заколки, невидимки, гребешки, шпильки и украшения для волос радуют яркими, праздничными красками, переливами стразовых вставок, мягким матовым цветом эмали. Самыми популярными по-прежнему остаются заколки-автоматы и крабы различных форм и размеров. Еще одна тенденция — меховой декор заколок и бижутерии, что выглядит очень забавно и мило, к тому же эти изделия такие мягкие, что ребенок точно не поцарапается! И конечно, ни одна девочка не обойдется без резинок для волос. С какого возраста девочкам нужно посещать косметический салон? Этот вопрос волнует многих мам. Подросткам с сухой и нормальной кожей лица достаточно домашнего ухода, им профессиональные процедуры обычно не требуются. А вот девочкам с жирной и проблемной кожей помощь косметолога необходима. Дабы избежать ухудшения проблем, им нужно следовать индивидуальной программе домашнего и салонного ухода. Чем раньше девочка придет к специалисту с проблемой, тем проще ей помочь. Возраст, в котором кожа начинает требовать ухода в салоне, зависит от особенностей подростка. Косметолог может порекомендовать различные процедуры. Одна из них — гигиеническая или ультразвуковая чистка лица. Многие мамы считают, что подросткам пользоваться косметикой ни к чему. Насколько они правы? Мамы совершенно правы, когда хотят предостеречь девочек от злоупотребления декоративной косметикой. Современные тинейджеры уже с раннего возраста вовсю применяют тушь, помаду, тональный крем. Это далеко не безвредно. Постоянное воздействие декоративной косметики может ухудшить состояние кожи, привести к возникновению аллергии и конъюнктивита. Помните, что любая косметика, длительно находящаяся на коже, должна быть высокого качества. Совсем другое дело — косметика для ежедневного ухода. К ней нужно приучать уже самых маленьких девочек. Но самого пристального внимания кожа требует с начала полового созревания, где-то с 10–11 лет. Самая частая проблема — неправильный подбор косметики. Иногда девочки ошибаются в оценке типа своей кожи. Часто девочки пользуются мамиными и бабушкиными кремами, которые совершенно не подходят для молодой кожи. Косметические средства, как и лекарства, могут и помочь, и навредить. Поэтому, прежде чем приобретать косметику для подростка, посоветуйтесь со специалистом. Много ошибок девочки совершают при использовании тонального крема. Он маскирует дефекты кожи, но небезопасен для тех, кто страдает угревой сыпью. Ряд тональных кремов образует на поверхности кожи воздухонепроницаемую пленку, усугубляя воспаление. Если девочка наносила на лицо и веки декоративную косметику, то перед умыванием нужно обязательно снять макияж косметическим молочком. Обычное умывание полностью кожу не очистит. Несколько советов для родителей: Не ограничивайтесь литературой — естественно, ее классическими, качественными образцами. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания. Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия. Почаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг — огромный стимул для ребенка, но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают. Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике. Некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают 10–12-летним девчонкам «детской» губной помады или «детских» теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы — производители косметики, понятно: для них чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики — очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И, поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости. Это в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры. Но помните: обязанность родителей — объяснить ребенку, что все должно быть в меру и вовремя. Если маленькая девочка интересуется косметикой, по возможности нужно удовлетворить это любопытство, и оно само собой пройдет. Повзрослевшую дочь лучше научить пользоваться косметическими средствами, чтобы она не выглядела вульгарно и неопрятно. А неброский макияж на девочках-подростках смотрится невызывающе, даже нежно. Например, косметика для малышей «Маленькая принцесса» учит правилам ухода за своей кожей. Она с самого детства приучает к хорошему качеству. Во-вторых, эта косметика сближает маму с дочкой. Первые уроки макияжа, преподнесенные именно мамой, навсегда останутся в душе малышки. И в-третьих, эта косметика учит хорошему вкусу. Помните, что, если вы решили купить вашей дочке косметику, ваша задача заключается в том, чтобы научить правильно ею пользоваться. И ни в коем случае не обзывайте девочку-подростка, если она вдруг ярко накрасилась. Подростки очень чувствительны и болезненно реагируют на различные замечания взрослых.


Конфликт с дочерью Матроска, 14.12.07 00:38 Я когда была беременна во второй раз, думала, что не смогу полюбить второго ребенка. Даже плакала от жалости к старшей дочке, будто я ей изменяю. А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли. Вторая дочка аккуратная, любит порядок, посуду моет хорошо, а главное любит приласкаться, и с детства такой ласковой была. Правда, капризная и обидчивая. Между собой девочки не очень ладят. Иногда играют душа в душу, а чаще ругаются, ссорятся без повода, толкаются, кричат друг на друга. Я стараюсь быть объективной, не принимать ничью сторону, но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее, а младшей почти никогда. На младшую и орать-то бесполезно, она от этого только обидится, расплачется, и придется долго ее утешать, в чувство приводить. А старшая от взбучки мобилизуется, начинает все хорошо делать. И жалко мне старшую, а что делать? Даже обнимать ее часто не хочется, особенно когда на нее сержусь. Ariella, 14.12.07 01:07 Матроска, вопрос этот очень непростой. Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д. Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют. Меня как-то очень задели перечисленные Вами "достоинства" и "недостатки", даже судя по списку и порядковости - в старшей Вы видите недостатки на первом месте (кстати, а кто сказал, что это такие уж недостатки, неаккуратность - это кстаи, во многом задача родителей - приучить, я так думаю, или роняет еду на стол - может, у нее с моторикой проблемы, хм, я вот тоже в свои 26 не могу аккуратно поесть, ОБЯЗАТЕЛЬНО пятно посажу, муж уже не удивляется). И Вы добавляете "Правда, у нее и достоинства есть", как будто это неожиданно. А у младшей Вы сначала перечисляете достоинства (которые Вам кажутся достоинствами, но не факт, что это так и есть), и только потом недостатки. Я НЕ ХОЧУ ВАС ОБИДЕТЬ, это то, что сразу бросилось в глаза и это просто повод задуматься для Вас. Проанализировать. И это очень важно сделать, потому что дети чувствуют и понимают ВСЕ. И, конечно, есть ревность, которая есть всегда, и это нормально, но если она подпитывается реальным ощущением, что "кого-то любят больше" (что так это видится и кажется ребенку), то это принимает трагические рамки, о первых признаках которых Вы же и пишите: [quote]Между собой девочки не очень ладят[/quote]. Все дети ругаются периодически и толкаются, но если Вы задумались над этой проблемой, значит она существует. Посмотрите другие темы, тут часто рассказывают об ощущениях, что чувтсвовали дети, к которым было меньше внимания или больше отрицательного внимания родителей, чем к братьям-сестрам, и к чему это привело, Прежде всего всё зависит от Вас, сможете ли вы сделать переключатель в своей голове и увидеть в старшей, в первую очередь, ее немалые достоинства, а потом уже и не такие страшные недостатки в виде кривого сидения на стуле (может, у нее сколиоз и ее лечить надо, но ведь это явно не недостаток). Принять ее, понять, быть к ней ближе, обнимать и целовать - а ведь это насущно и жизненно важно для ребенка. От Вашей работы над собой и будет зависеть то, как будете Вы видеть дочь и сможете ли Вы создать дома любящую атмосферу, без подогревания чремерной ревности и т.д., которые могут очень испортить жизнь и Вам и девочкам. Тем более, что вы на пороге переходного возраста старшей и проблемы надо решать как можно быстрее, пока это не переросло в что-то очень серьезное и тяжелое. Heleshka, 14.12.07 01:13 Матроска, что-то у вас совсем запущено, даже не знаю, что посоветовать... Вообще, если честно, когда встает вопрос у мамы (!), "люблю ли я дочку/сына", мне кажется, это что-то ненормальное, только не обижайтесь. Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка А как вы определяете духовную близость-то То, что вы описали, никак к ней не относится, имхо. Вы расписали достоинства и недостатки маленького ребенка, двух маленьких детей, а близость у вас зависит от вымытой посуды что ли. Нет, не идеальная я мама, но меня просто пугает, когда детей так вот разбирают по полочкам, одна, получается, хорошая, вторая, не очень вам подходит, потому что какие-то черты характера вам неприятны. Я так это поняла. [quote]но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее[/quote]А не за горами переходный возраст, по-моему, ситуация скоро вообще выйдет из под контроля. » Дописано позже Ariella, ты написала именно то, что я хотела сказать, только у меня как-то коряво вышло. Матроска, 14.12.07 09:14 Ariella, Heleshka, спасибо, что написали. Я и сама вижу, что проблема есть, и прежде всего во мне. Я себя спрашиваю: что, неужели я ее не люблю? Ну а что такое любовь? Конечно, я желаю только лучшего своему ребенку, забочусь о ней, радуюсь ее успехам, переживаю за ее неудачи, сочувствую, утешаю и т.д. Про духовную близость? Да, вы правы, она не только в объятиях. Если не учитывать число ласк и объятий, которых достается младшей гораздо больше, то со старшей духовная близость не меньше. С ней можно вести серьезные разговоры, она очень восприимчива, отзывчива, с ней приятно общаться. С младшей тоже, конечно, но она помладше и характер более поверхностный, что ли, она не стремится достигнуть сути вещей. ЦИТАТА (Heleshka) Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка Ну вот я и спрашиваю - неужели? Может, у меня с головой что-то не так? Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает. Я себя понуждаю, конечно. Прочитав умную книгу Гиппенрейтер, взяла себе правило: 4 объятия в день минимум, помимо поцелуя на ночь. Помогает, больше теплоты появляется. Но я часто забываю про это. Ariella, 14.12.07 12:13 Матроска, любовь, как я понимаю, одно из проявлений - принять человека, каким он есть. Мне тяжело объяснить это, люблю и все. Мне кажется, что вы слишком уж задаетесь не тем вопросом. Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее. Вам надо просто с собой разговаривать, работать над собой, увидьте в старшей ее достоинства, проводите с ней больше времени, проводите время с детьми по-отдельности (я обожаю только со старшей время, когда мы ходим на кружок спорта и болтаем обо всем только вдвоем). ДЕЛАЙТЕ что-то, чтобы наладить контакт, только с ней, а потом только с младшей, а потом и с двумя. И силой заставьте себя НЕ СРАВНИВАТЬ даже в мыслях, потому что мысли материализуются и дети их ЧУВСТВУЮТ как локаторы. Просто нет сравнения. Самаи представьте, приятно вам этот излюбленный всеми вопрос: "А ты кого больше любишь, папу или маму?" А тут ребенок как ответит: "А вот мама... такая ьтакая такая, а папа такой такой такой, я наверно, больше папу люблю (или маму)". Да нет таого, ЛЮБЛЮ, потому что ЛЮБЛЮ. Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно. Не сравнивайте, выделите персональное время для персонального внимания, увидьте в каждой отдельную личность (все дети абсолютно разные всегда и это прекрасно), целуйте ребенка и обнимайте - я уверена, сдвиги появятся. И поменьше задавайтесь риторическими вопросами, лучше дело делать. adar, 14.12.07 12:32 вполне нормальная реакция. конечно же ты ее любишь , только пока не осознала до конца, потомучто младшие забирают больше сил, и требуют больше внимание. со временем просто привыкаешь уделять маленькой больше времени и внимания и поэтому кажется что любишь ее больше но когда они подрастают все больше и больше это сглаживается, еак-как чем старше ребенок становится, тем интереснее с ним общатся так что не переживай и перестань сравнивать детей кто лучше. YouBee, 14.12.07 12:59 ИМХО, разных людей мы любим по-разному и это нормально. Ariella Про то, что не надо сравнивать - полностью согласна. Fledermaus, 14.12.07 13:41 Матроска, а я вот в чем-то могу Вас понять. У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем. Слава Богу, со временем все прошло. Кстати, мне потом моя подруга рассказывала, что у нее тоже так было, когда младший ребенок родился. Может, это все гормоны . Просто у Вас это носит какой-то затяжной характер... А, может, у Вас какие-то другие проблемы, которые просто в такой форме выливаются на "крайнего", и этим "крайним" стала по какой-то причине Ваша старшая дочка? Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет. Посмотрите на нее другими глазами, она ведь все еще маленький ребенок и Вы ей очень нужны. Все мы далеки от идеала, а что уж говорить о детях. Конечно, они неаккуратно едят, криво сидят и т.п., но ведь большинство детей именно такие. Представьте себе, если бы Ваша мама Вас любила или не любила только за то, что Вы не доели кашу. Постарайтесь видеть в старшей дочке только позитивное, почаще хвалите ее за все подряд, ведь она - самый замечательный ребенок, Ваш ребенок. И никто кроме Вас не может дать ей материнское тепло и ласку! Nelumbo nelumbo, 16.12.07 05:16 ЦИТАТА (Ariella) Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее. Fledermaus, Правда, имхо, у Вас это было "гормональное послеродовое". Очень искреннее и правильное наблюдение, но в семье Матроски младшая дочь уже почти школьница, так что о мамских гормонах нет и речи. Хотя, все равно, очень правильные посылы. Эльвира, 16.12.07 13:17 У меня были пободные ощущения и мысли после возвращения домой из роддома с Егорычем. И Машина ревность примерно месяцев 9 выбевала меня. Я её и лупила/наказывала/крестной в гости возила и.т.п Т.е как таковой любви от меня было сложно дождаться. А потом дочка в садик пошла, как-то ситуация устаканилась, я поняла, что это мой ребенок, что ответственна за него перед Богом, что надо налаживать совместную жизнь с 2-мя детьми. Ну и всё в таком духе. Надеюсь, что пободная ситуация больше не повториться. Я очень люблю обоих детей. И никогда не жалела, что родила младшего. Ru, 16.12.07 13:50 Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает. ----------------- Я хочу просто сказать, что какие-то там очередные исследователи расследовали, что родителям не нравится _запах_ их детей- природа так борется с инцестом На определенном этапа- да, хчоется тискать и съесть, но потом , когда они взорслеют- ну, наверное это уже противоестественно выглядело бы То, что вы задаетесь такими вопросами- ничего страшного я не вижу, даже неплохо, потому что так вы выскристаллизуете свое отношение к каждому _возрасту_ условно говоря. Я уже своим так и говорю- Ты самый прекрасный для меня в своей возрастной категории в этой семье У одной дочки- одни проблемы, одно отношение. А со старшей ,может, вы оказались неготовы к ее взрослению- от себя ожидали других реакций, а от нее- вообще всего другого. Но к материнской любви это не имеет, ИМХО, никакого отношения. Это суровые будни. Я когда на старшего начинаю _орать_, мне помогает вспомнить его маленьким и беззащитным Terrakota, 16.12.07 20:27 Судя по Вашему письму и положительной реакции на несколько негативных ответов, Вы - очень хороший человек, поэтому все поправимо. Не претендуя на роль психолога (я вообще-то юрист). 1) То, что Вы говорите о желании прикасаться, если вы любите - это результат имеющейся любви, а для того, чтобы полюбить нужно одно: мы любим тех, для кого мы что-то делаем. Этим объясняется любовь большинства родителей (особенно мам) к своим маленьким детям. Малыш только плачет, спит и какает, а мамино сердце буквально тает от любви. Спрашивается, почему? Потому что она постоянно о нем заботится, старается, жертвует своими интересами и своим временем. Кто-то может сказать о любви с первого взгляда (между мужчиной и женщиной), но это не любовь, это влюбленность. И если на смену ей не придёт настоящая любовь, то огонь влюбленности погаснет и ничего не останется. То есть настоящая любовь концентрируется не на себя ("как мне хорошо"), а на другом (делать все, чтобы было хорошо другому). Не надо думать, что такая любовь - это некая скучная и тяжелая обязанность. Вовсе нет, результатом и наградой будет то самое чувство любви. 2) Ваши дети не виноваты ни в чем. Они обе замечательные, со своми врожденными (и приобретенными, возможно от Вас) достоинствами и недостатками. Немытая посуда, неряшливость и все остальное - это настолько ничтожный повод, что он не является причиной сложностей в отношениях. Простите за приводимое сравнение, но очень часто, когда речь идет о преступнике, совершившем тяжкое преступление, остается один человек, который продолжает любить этого преступника - это его мать. И ничего удивительно в этом нет. Она его вырастила, она о нем заботилась, и его действия не способны разрушить ее любовь. Это зависит только от Вас, а не от Вашей дочери, сможете ли Вы ее полюбить (хотя я предполагаю, что Вы ее любите, просто у Вас сложился некий стереотип поведения по отношению к ней (о этом пишу ниже). 3) Я как-то читала очень хорошую книгу под названием "Пять языков любви". Там говорится, в основном, о любви между мужчиной и женщиной, но смысл заключается в том, что у каждого человека есть свой язык любви: кому-то нравятся прикосновения, кому-то слова поощрения, кому-то подарки, кому-то время, проведенное вдвоем, кому-то помощь. Вот вы говорите о том, что вам нравится, что ваша младшая дочка вас обнимает-целует. Наверное, это ваш язык любви, и поэтому Вам кажется, что Вы ее больше любите - она просто разговаривает с Вами на одном языке. А Ваша задача - научится разговаривать с Вашей старшей дочкой на одном языке с ней - на ее языке любви. 4) И еще я хотела сказать про стереотипы поведения. Мне кажется, что за несколько лет у Вас сложились определенные стереотипы поведения по отношению к дочкам - и Вы их машинально придерживаетесь - ругать старшую и показывать любовь к младшей при малейшем соответствующем поводе. А если постоянно ругать кого-то, то тут уж точно будет не до ощущения любви. Так что основной совет - заботьтесь о старшей дочке, поступайте так, как будто вы ее очень сильно любите, даже если Вам кажется, что Вы этого не чувствуете, и что Вы делаете это как-то неестественно, и через некоторое время обнаружите, что так оно и есть. Sandy, 16.12.07 23:34 Матроска, почитайте, что пишет Эда Ле Шан в своей книге "Когда наши дети сводят нас с ума". "Случаи когда дети сводят нас с ума: - это те поступки, которые родители не позволяли нам делать в детстве; - когда наши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте; - когда их поведение заставляет вспомнить нас, хотя бы и бессознательно, как мы сами себя чувствовали в далеком детстве, и воспоминания эти слишком мучительны."[/quote] Возможно эти фразы дадут Вам ответ на некоторые Ваши вопросы. И один из способов преодоления: [quote]Я сама - старшая дочь в семье, и недавно поймала себя на мысли, что всю жизнь стараюсь понравиться маме, чтобы меня похвалили (по сей день). С мамой вроде и отношения нормальные, но сложные. [/quote] Пытаюсь как можно чаще уделять Катюше времени, но вчера просматривала снимки в фотоаппарате и поймала себя на мысли что я старшую последнее время снимаю только вдвоем с младшей. Где она одна на снимке очень редко, и очень много снимков младшей. Меня как кипятком ошпарило, как я так могла? Maryna, 15.03.08 02:17 ЦИТАТА (Ksushka) Где она одна на снимке очень редко, и очень много снимков младшей. Меня как кипятком ошпарило, как я так могла? Вот.... етого-то я и боюсь ...т.к. подумываем о втором ребенке .......... . мама ЯСИ, 17.04.08 22:19 Деочки,вы знаете я взахлеб читала эту темку,потому,что я такая же .... я это понимаю,но не могу себя пересилить,не могу... Дело в том,что моя старшая дочь инвалид ДЦП!!! в почти 12 лет-в туалет ходит под себя,ее надо кормить поить,мыть,если ушел на улицу и она (простите накакала) может открыть памперс и поесть ЭТО!! ЕЩЕ НАМАЗАТЬ СЕБЕ ВОЛОСЫ,ЛИЦО И ВСЕ,ЧТО ДОСТАНЕТ!!! можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу!!!! не буду писать здесь как долго и мучительно мы ездили по городам,бабкам,в институт мозга,короче-поездили-мир посмотрели,т.е.-врачей и клиники-везде одно-неизлечима,правда нам вылечили эпилепсию.. да,она только лежит,не сидит сама,не ходит.... 8,5 лет я сидела дома,пришлось бросить работу,ухаживать и деградировать... родни полно-но все брезгливо отмалчивались... потом плюнула-пошла на работу... В общем,в итоге стало казаться,что МИР-ЕСТЬ ВОКРУГ,а не только у нас в квартире!!! И КАК ГРОМ-беременность,мы с мужем в шоке месяц были,боялись повторения!!! Да,старшая родилась в 32 недели,шла попой,повредили мозг,голову!!! ВООБЩЕМ СО ВТОРОЙ ДОЧЕЙ ВСЕ ПРОШЛО НА УРА!!!ЗДОРОВА!!!! И прийдя из роддома-я разрывалась-ту и эту покорми,периодень и т.д.с разницей в 10 лет!!! а сейчас,чем младшая старше становиться,развитие прет!!! тем старшая все больше раздражает своей тупостью,простите,но диагноз -олигофрения и дебилизм-о многом говорят!!!!! а вот почему-наверное потому,что 10 лет жизни прошли как один день в стирках пеленок с.... в кормешке,а результата,даже не результата,хоть малюсенькой отдачи-нету!!!!чтоб видеть,что незря все мучения были... да я наверное жестоко все описала,но мне правда жаль мои года,конечно это все от бессилия,усталости,завтра будет день и снова одно и тоже!!!! да еще у бабушек вдруг после рождения здоровой внучки,проснулось жалость к старшей вдруг!!! вспомнили е...мое!!!!! и как не пытаюсь им обьяснить,что младшую надо жалеть,ей с этим жить,сейчас дети и времена жестокие,как сберечь ее психику,не будет ли стесняться а разве пригласишь домой кого нить-нет!!! потому что та-воеет-ого-го!!!!!!особенно когда кто нить у нас дома появляеться,типа ревность!!! Младшей не достается столько времени,так как то кормить то еще что....старшей много внимания уходит и заботы,и от этого я бесусь,что не могу к горшку нормально приучить,почитать лишний раз,пол дня надо,чтоб периодеть,накормить и поменять ее памперсы!!!,в то время,каторое я могла бы посвятить своей младшей дочке!!! пишите,я всем отвечу!!!! можно в любой форме,не обижусь!!!! извините,что так много,наболело...... Алёньчик, 17.04.08 22:29 ЦИТАТА (мама ЯСИ) можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу!!!! Осуждать? Да ну что Вы...ведь понятно, что Вам тяжело. Вы просто постарайтесь почаще самой себе напоминать, что Ваша старшая дочка ведь ни в чём не виновата и ей тоже очень нужна Ваша ласка и любовь. А будет ли младшая стесняться старшую ( и в какой мере) - это только от Вас зависит. Дети ведь взрослых копируют. Сил Вам и терпения И пожалуйста , не забывайте, что старшенькой Вы тоже очень нужны. НиковОчка, 17.04.08 22:32 У вас действительно много наболело.И мне кажется,что написав здесь,в принципе чужим людям,вам стало гораздо легче.Сил Вам и здоровья! Викта, 17.04.08 23:00 мама ЯСИ, читала Ваше сообщение и прям сердце разрывалось! Жалко Вас очень и девочку Вашу очень! Мы может Вам только посочувствовать, поддержать, хоть немножко! Терпения Вам, здоровья, сил много-много!!! Lusienka, 17.04.08 23:14 ЦИТАТА (Матроска @ 14 дек 2007, 01:38) Старшая прямолинейная, ...ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли. Ой, как мне повезло с мамой) Я у нее -первая, прямолинейная, упрямая и упертая.. И моя сестра - противоположность, такая ласкунчик в детстве была. (при этом мы с сестрой одного знака зодиака.. И к счастью нашему, мама нас любит обеих, и это чувствуется даже сейчас, когда мы обе взрослые замужние женщины.. Характеры бывают разные, но своих детей, думаю, невозможно любить больше или меньше.. Могу согласиться с выражением: "По-разному"... Любовь материнская может быть разной, но не измеряться: "больше", "меньше". ласкайте свою первую дочу, ведь человеку свойственно меняться, и, может, повзрослев, ваша первая доча проявит себя совсем иначе. инди, 18.04.08 13:03 Мама Яси, читала Ваше письмо и сердце сжималось. Я понимаю, все мы люди и всем присущи обыкновенные человеческие чувства, не вините себя. постарайтесь любить обоих девочек, хотя они и совершенно разные. Все равно, старшая хоть и не понимает, но она, я уверена чувствует Вашу любовь.Терпения Вам мама ЯСИ, 18.04.08 13:16 Спасибо,девочки,вы действительно мне очень помогли,прада извините,что вот так вывалила все... как гнойник вскрыла... желаю всем вам,здоровья ,здоровья и еще раз здоровья!!! а в отношениях всегда можно что то поправить,разобраться!!!! Алёньчик, 18.04.08 13:19 ЦИТАТА (мама ЯСИ) а в отношениях всегда можно что то поправить,разобраться!!!! Золотые слова!!! Fledermaus, 18.04.08 18:48 Мама Яси, мне очень жаль Вас и Вашу старшую дочь. Могу только догадываться, как Вам тяжело. Конечно, насильно мил не будешь. Но Вы сами знаете, что Ваша дочь не виновата, что она такая. Это тема других разделов, что надо делать с такими врачами, которые на 32-й неделе принимают роды ягодичками. Может, чувство жалости к ней поможет Вам преодолеть неприязнь? Представьте себе, что она могла бы точно также полноценно жить, развиваться как Ваша младшая, если бы не неумелые врачи. Возможно, что бабушки поменяли свое отношение к ней именно по этой причине. И еще мне кажется, что Вам надо перестать ожидать от старшей какого-то прогресса. Вы наверняка постоянно невольно сравниваете дочек, радуетесь успехам младшей и огорчаетесь, что у старшей за столько лет нет никаких изменений. Вам наверное нужно просто принять это как данное. Сил Вам и терпения! Несмотря ни на что, Вы - молодец, что столько лет несете такой тяжкий крест! Nelumbo nelumbo, 20.04.08 06:39 мама ЯСИ, дай Вам Бог здоровья и терпения! Со временем разберетесь, младшая подрастет, будут у Вас общие интересы, и Вы не будете так остро чувствовать, что обделяете вниманием младшую. Если Вы, как Вам кажется, не уделяете ей достаточно внимания, то она сама его возьмет - увидите. мама ЯСИ, 20.04.08 14:09 Спасибо девчонки большое,пребольшое,вы очень правы!!!! Насчет сравнения-заметила,что мой муж очень часто их сравнивает,дня не проходит,чтоб он не сказал-одна-то,другая-се!!!! он сказал и забыл тут же,а я,сидя дома-само собой все перевариваю,накручиваю себя,отсюда и все вытекающее...... но вам,ДЕВОЧКИ,хоть я никого из вас и не знаю-очень признательна,за понимание,доброту и такт,никто из вас не осудил,не обвинил меня,хотя я довольно таки жестко высказалась!!!! СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!! Ну а бабушек я особо не осуждаю,сама еще незнаю,какой буду в 60 лет то...,может еще хуже!!!! Чувство жалости ,к моему огромному сожалению-давно прошло,или в форточку улетело.. помахав мне!!!! Оправдываю это просто усталостью,ведь за 12 почти лет-НИ РАЗУ не была в отпуске,не ездила никуда,кроме больниц,все везла и везла на себе с лозунгом-Я СПРАВЛЮСЬ!!! Ну а потом пришла усталость,апатия и все это... . Но я говорю себе опять-И С ЭТИМ Я ТОЖЕ СПРАВЛЮСЬ,Я СИЛЬНАЯ,ХОТЯ ИНОГДА ТАК ХОЧЕТСЯ ЧАСТЬ ПРОБЛЕМ ПЕРЕВАЛИТЬ....ДУМАЮ ОБ ЭТОМ МНОГИЕ МЕЧТАЮТ ЧТОЖ У КАЖДОГО СВОЙ КРЕСТ,не зря же бог послал мне замечательную младшую дочку и здоровую,наверное-заслужила!!!!она мой ангел Шанечка, 20.04.08 15:07 мама ЯСИ, просто хочу поддержать ЦИТАТА (мама ЯСИ) Оправдываю это просто усталостью,ведь за 12 почти лет-НИ РАЗУ не была в отпуске,не ездила никуда,кроме больниц,все везла и везла на себе с лозунгом-Я СПРАВЛЮСЬ!!! Это очень тяжело, думаю, Вам все-таки надо как-то отдохнуть. Нет никакой возможности оставить старшую с нянечкой-сиделкой может? Вы очень сильная, но отдыхать надо Заходите к нам в Сентябрята-Октябрята и примкнувшие августята 2006, Маргарита, 20.04.08 21:20 Доброго времени суток! мама ЯСИ!Трудно описать словами все те чувства,которые возникли у меня после прочтения вашей истории!Хочу просто написать вам,что вы-МОЛОДЕЦ!Дай Бог вам огромного терпения,наикрепчайшего здоровья,стабильности в жизни!Что же теперь поделать,коль на вас выпало такое испытание!Надо бороться,стремиться и никогда не опускать своих золотых рук!Хотя,действительно,можем мы только догадываться,как же вам тяжело бывает их не опускать... Сил вам,Юленька,много,много сил! мама ЯСИ, 20.04.08 21:53 Спасибо за пожелания!!!! огромное,огромное!!!!! справимся,у нас все таки есть папа,который не бросил в такой ситуации,а мог бы..... Насчет няни- тяжело,живем в пригороде,т.е. поселок,все друг друга знают,как то уже пытались,когда я хотела работать,но люди бояться,не знают-че ж с ней делать,как себя везти...и знаете?-я их не осуждаю нисколько,ведь сама такая же была б наверное,не будь у меня такого!!! Единственное-очень надеюсь подкопить деньжат и сьездить в москву,у нас там лучшие друзья живут и крестные дочки,но только с младшей,а муж будет со старшей,только такой вариант,пока планирую... Да и как бы тяжело и трудно не было,все таки этот ребенок живет в семье,тепле,заботе,а не в казенщине,как посмотришь телек-ужас!!! Но я таких мам,кто сдает больных деток-ни капельки не осуждаю,поскольку знаю,как это тяжело,и сама не раз хотела-все бросить,сдать ее,но поплачешь,встанешь и дальше живешь,это на словах только так легко.. .. Ну вот,опять понаписала,блин,прет меня,прет....извините... СПАСИБО ЗА ПОЖЕЛАНИЕ СИЛ,ТЕРПЕНИЯ И ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО!!! ВЫ МОЛОДЦЫ!!!!! КАК РАЗ-ТО ЧТО НУЖНО!!!! ВСЕМ УДАЧИ И ОГРОМНОГО ЗДОРОВЬЯ В ОТВЕТ!!!!! Трудное Счастье, 22.04.08 10:54 ЦИТАТА (Матроска) А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли. мне кажется, что в первую очередь надо перестать ОЦЕНИВАТЬ детей просто насильно потому что навыки по уборке - можно списать на собственную вину - не научили, и т.д. и достоинства должны быть на первом месте - а не в хвосте ЦИТАТА (Ariella) Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д. Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют. все верно а постепенно - они сами себя начинают так воспринимать, и править становится сложнее ЦИТАТА (Ariella) Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно. подпишусь - проверила на себе хотя при всем том. что стартовое сообщение - может несколько резко - но я согласна с девочками, что написали о том, что испытывали похожие чувства ЦИТАТА (Fledermaus) У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем. ЦИТАТА (Fledermaus) Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет. +1 Лиса-Алиска, 11.07.08 16:31 Да, какая же полезная тема! Тоже у меня та же проблема со старшей. Но я даже боялась заговорить на эту тему, отгоняла от себя мысли, что тоже меня может раздражать собственный ребнок. Но сейчас многое поняла. Тоже с малышкой ношусь, целую, обнимаю, ночью 100 раз посмотрю, как спит, а старшая мне стало казаться делает все как-то неискренне, старается угодить мне и именно это меня жутко раздражает. Как с собой бороться? Даже когда старшая ко мне прижимается, мне хочется отодвинуться, просто кошмар, но я не чувствую, что она искренне любит меня, у нее такое выражение лица, когда она говорит, что любит меня, как-будто она деланно это говорит. Не могу. А недавно она вернулась от бабушки со слезами, не хотела домой ко мне ехать. Я не сдержалась и сказала, ну и не приезжала бы! Сижу, думаю над своим поведением, надо что-то менять. А сейчас старшая опять у бабушки, звонит и говорит, как же хорошо мне у бабушки (я про себя опять злюсь!) Крокозябрик, 30.09.08 22:47 о! у меня сейчас тоже самое Когда старшая родилась, материнской любви, такой, что б сердце от счастья разрывалось, не было. Началась она только в 3,5 Катиных года. Я надышаться на неё не могла. И когда носила младшую, очень переживала, что не смогу дать ей ту любовь, что и Кате. А когда Ксюша родилась, я с ужасом обнаружила, что та любовь, которая появилась год назад к Кате, сейчас полностью сконцентрирована на Ксюше. Сейчас прошло пока только 2 месяца, я работаю над собой. Стараюсь сгенерировать чувства к старшей дочке, смотрю на неё со стороны, абстрагировавшись от младшей, вижу, какая же Катюша ещё маленькая, какая она нежная девочка, таю, когда она мне говорит, что меня любит Вечером обязательный ритуал - НАШЕ время, Ксюша с папой, а я с Катей, песенки перед сном пою, сказки читаю. Обязательно поцеловать, пообнимать, стараюсь почаще тискать. И сейчас хоть и не так, как к Ксюше, но могу сказать, что нежностьпо отношению к старшей возвращается Руля, 01.10.08 08:18 И у меня то же самое! Я все пыталась это ощущение спрятать от самой себя, обмануть себя что-ли...Стыдно признаться, но с рождением дочки - чувства к старшему сыну стали другими. Я очень трепетно к нему относилась, мы были лучшими друзьями, я не могла на него наглядеться..А сейчас даже обнять его могу лишь через силу. А младшую глажу и обнимаю ежесекундно. Хотя абстрактно мне характер и нрав старшего больше нравится, он очень добрый, умный, внимательный. А сестру как любит!. Пишу все это и слезы на глазах! Как хорошо, что я прочитала это обсуждение. Теперь хоть понимаю, что это у многих, что это пусть и ненормально, но это БЫВАЕТ. И я обязательно начну над этим работать. P.S. Мой сын тоже не хотел возвращаться от бабушки...как меня это взбесило...стыдно... Руля, 01.10.08 08:31 Мама Яси! Я узнала про вашу жизненную ситуацию в другой теме, немного раньше. И вы все не выходите у меня из головы. Пытаюсь осознать вашу боль - и понимаю, что у меня это не получиться. Не осуждайте себя, за то что возникают мысли отдать старшую в дом инвалидов (или как это называется)! Советы вам могут дать только те, кто тоже через подобное проходит. Вот мне кажется, я бы в такой ситуации старшего ребенка не предала бы...легко сказать, но не факт, чтоя бы выдержала 10 лет такой каторги, как вы! Искренне преклоняюсь перед вашим подвигом. Это не вы жестоки, а судьба с вами жестока. Жизнь не кончена для вас!!! Постарайтесь все же найти способы собственной реабилитации, возможно муж вам поможет. Ну вырветесь, действительно, к друзьям...еще куда-нибудь. А есть возможность выйти на работу? Тогда вы могли бы нанять сиделку для старшей. И совесть была бы чиста, и в жизни появились бы новые краски. Удачи вам!!! darinka77, 01.10.08 12:03 Все дети - разные, и любим мы их по-разному, и это мне кажется, естественно! А у меня получилось так: с рождением младшего сына стала нежнее относиться к старшему. То ли вспомнилось каким он был крошкой, не знаю, но любви стало БОЛЬШЕ, это точно А ему тяжело - времени-то с младшим все равно больше провожу.. ревность есть, куда деваться Лава, 01.10.08 21:09 у меня трое.. и любовь переходит от одного к другому... теперь обожаю младшего.. а что делать? старшим была дана любовь.. теперь незнаю как быть... Зубная фея, 02.10.08 11:13 В моей семье такая же ситуация была всегда и есть. Моя мать любит больше меня, чем мою старшую сестру, не скрывает это, но понимает, что ненависть к собственной дочери вырастила в себе сама, что это ее страшнейшая вина. Нелюбовь началась с момента моего рождения, мама всегда видела во мне отраду, а с сестрой ей казалась у нее одни проблемы. Скажу честно, в детстве я это уже хорошо понимала, что я мамина любимица, часто этим пользовалась, чтобы позлить сестру. Не буду рассказывать всех подробностей жизни, но чтобы привлечь к себе внимание, сестра в подростковом возрасте натворила огромное количество глупостей, чем навредила не только матери, но и самой себе, это эхом откликнулось на ее взрослой жизни, а она уже взрослая женщина и сама мама. В этих ошибках моя сестра винит себя, но я как близкий наблюдатель могу 100% утверждать, что все это только из за того, что с 4х лет ее перестала любить мать!!! Человек всегда чувствует свою ненужность, и совершает огромное количество плохих поступков, на подсознательном уровне пологая, что он привлечет к себе внимание. Мама и сейчас признает, что сестра ее жутко раздражает, но она понимает что это ее вина и она упустила то время когда можно было все исправить . Так, что как сложиться Ваше общение с дочерью, зависит только от Вас. Не обращайте внимания на чужие осуждения, главное чтобы Вы сами не осуждали себя через много лет. Ksenija, 02.10.08 11:50 Ой,какая тема полезная..Я-то думала,я одна такая..Даже не могла сама себе объяснить,что это было,когда старший начинает раздражать..Сейчас стараюсь налаживать всё.И ревность у нас присутствует,и щипки исподтишка.Сын иногда специально выставляет ситуацию так,чтобы наказали малую,а он вроде бы и не причём...Наказываю обоих.. j.a.n.n.a, 02.10.08 12:02 Ksenija, У меня тоже примерно так,стараюсь не выделять младшую,быть терпимее к старшей,т.к. понимаю,ей не сладко приходится когда все внимание маленькой.Сейчас она уже подросла,и если они ссорятся,то я наказываю обеих,чтобы не выделять никого.Как ни странно это действует,они стали намного дружнее,несмотря на большую разницу в возрасте. Бетси, 03.10.08 14:12 я тут была в больнице и видела маму с двумя детьми,старшему сыну ( такой лапуля) лет 5, а младшей видать около 1 года... Дак мать сидела и шпыняла старшего сына, не так сидит, на так смотрит, не так дышит.... с ужасом я поняла что не хочу второго ребёнка,дабы не было разделения м/у детьми Anut-ka, 06.10.08 10:24 Актуальная тема. Оказалось, что быть мамой двух детей с большой разницей в возрасте - очень трудно психологически. Не задергать, не обозлить старшую девочку - огромная работа, намного бОльшая, чем ухаживать за малышом. У меня, так же как у автора, за прошедший год два или три раза возникал вопрос - неужели я не люблю своего ребенка?- приводивший меня в ужас... Но гормональные бури успокаиваются, вечная усталость потихоньку отступает и сейчас уже все встает на свои места и я понимаю, что я не могу не любить старшую. Я уделяю ей внимание, только ей, пусть пока времени на это у нас немного. Я стараюсь быть в курсе волнующих ее вопросов. За первый полгода, после рождения малышки у нас было очень много конфликтов,сейчас приходится многое налаживать практически с нуля, как например - физический контакт, всякие такие обниманья-тисканья, просто необходимые для воспитания счастливого человечка. Конечно, я еще и почитываю психологов-психотерапевтов (мне особо нравятся Ю. Гиппенрейтер и А.Курпатов). Удивительно, но папа моих дочек подобных терзаний избежал - сильно любит обеих, каждую по-своему. Мата Хари, 07.10.08 14:42 Господи, какой ужас, задумываясь о втором ребёнке я и не думала, что так трудно разделить любовь на двоих. И не понимала мужа, который категорически второго не хочет именно по причине наличия у него брата. И сейчас, когда он зрелый мужчина, это для него больной мозоль. Он брата любит, но всю жизнь тот ему завидует и считает, что моему мужу-старшему сыну, досталось больше любви от матери. От этого ВСЮ жизнь они как кошка с собакой. А ещё и моя мама не скрывает, что я для неё досталась тяжело, что ли, а сестра "росла сама" и без проблем. От всего этого горько как-то. У знакомых мать одного сына по молодости сдала в интернат, а второго ростила. Теперь семья воссоедиилась, но какие же тм отношения. Кошмар. Мне стало грустно. Натал4ка, 16.10.08 13:23 Прочитала все высказывания, очень близкая тема мне так как у меня тоже двое дочек и похожая ситуация. Сейчас стараюсь больше ласкать старшую и больше времени посвящать ей. Потихоньку мне кажется ситуация меняется. Старшая стала мягче, хотя все равно проявляется еще вредность. Знаю по себе что такое старшая сестра и как мама относилась к моему брату. Очень стараюсь чтобы такого в нашей семье не было, но не всегда получается. sacivi, 21.10.08 00:48 Да! Та еще темка! Мое личнное мнение что проблема не в детях, не в их характерах и способностях а в нас самих. В неудовлетворенности наших амбиций. Этим вопросом задаются не только многодетные семьи но и родители одного ребенка. Ну вот не такой он как мы себе его нарисовали - собирается медленно, сказать надо раз 300 и прикрикнуть, придать ускорение другим путем, а он (она) все равно сделает не так как я наметила, был бы не мой, придушила бы! А они просто дети! Ну кто сказал что она должна мыть посуду и убираться, это не ее долг, или мы себе прислугу нарожали? Она еще наубирается... Хорошо хоть прогресс на месте не стоит! Он еще навыносится мусора... У нас слишком много претензий к нашим детям, а мы сами с удовольствием моем посуду, ложимся и просыпаемся с мыслью "Уборка - это предел моих мечтаний!" и прилюдно ругаем себя за то что капнули жиром от этого вонючего чебурека на свою чудесную новую одежду, и вообще можно обойтись было без него! Сейчас они дети! Наши любимые дети! И у них должно быть ДЕТСТВО! Каждый из них подарок судьбы и к этому подарку должно быть уважение и трепетное отношение! А уж хороший ли подарок, плохой, как говорится дареному... Матроска, Я так поняла, что у Вас трое детей... Третий не участвует в процессе первенства? Материнская любовь - она безусловна, все о чем Вы говорите это эмоции, причем лично ваши, ваша внутренняя неудовлетворенность, или неуверенность в себе, может какие проблемы? Как только вы придете к гармонии со своими мыслями действиями и чувствами эта тема отпадет сама собой, и вы будете долго смеяться! Вы только представьте себе на секунду, что у вас нет этой вашей старшей дочери, Ваше сердце разорвется! Моя старшая дочь очень не аккуратна, не моет посуду, ее одежда все время в пятнах, я уже не заморачиваюсь их выводить, она все время теряет вещи, очень не внимательна, я могу перечислять еще много ньансов ее образа и характера, но я за нее любому глотку перегрызу, кто только посмотрит косо на нее... Муришка, 22.10.08 00:07 мама ЯСИ Быть может Вам и другим тоже мой совет покажется чудовищным (хотя мне кажется, что Вам-то как раз в меньшей степени), но может быть всё-таки в гос.учреждении вашей старшей девочке будет НЕ ХУЖЕ? Заметьте, я не говорю - лучше, а хотя бы не хуже? Я была просто ШОКИРОВАНА вашим письмом, оно что-то во мне перевернуло! ДО прочтения его (особенно во время беременности) я была УВЕРЕНА НА 200%, что оставлю ЛЮБОГО ребёнка, что ничего в жизни не происходит случайно, что каждому свой крест и т.д. И, естественно, продолжала так думать после рождения здоровой умной девочки. Ещё бы! Легко говорить о своём потенциальном героизме, когда всё хорошо. Но представить себе 10 лет вашей жизни.... Ваше "общение" со старшей сводится только к бытовому обслуживанию, которое вам уже ненавистно, это чувствуется во всем письме. (ПОЖАЛУЙСТА, ПОВЕРЬТЕ, я не осуждаю, а просто констатирую факт). Так не лучше ли будет, если за человеком будут ухаживать равнодушные и профессиональные медработники, чем родная мама, каждое действие которой сопровождается отвращением и раздражением, злостью. Это звучит жестоко, но ваша жизнь куда более жестока, и не мне вам это рассказывать. Думаю, вы меня поймете правильно - что я не пытаюсь вас обругать, ни в коей мере! С появлением младшенькой, с возможностью сравнивать, ненависть к старшей будет становиться больше и больше!!! Тем более, даже жалости, на которой ещё можно было как-то держаться, уже тоже нет. Она (старшая) не виновата, что из неё сделали растение, что лишили её жизни, покалечили тело.... Тело, но не душу!!! Душа дается ребенку ещё до рождения, и она живет, пока живет тело. И поверьте, она всё-всё-всё чувствует! И будет честнее, НАМНОГО ЧЕСТНЕЕ, если вы не будете делать душевных инвалидов из всех членов семьи (т.к. ваша ситуация никак не способствует созданию нормальной атмосферы для развития младшей и для вашей и так уже покалеченной психики). Как же я, лежа в роддоме и слыша жалобный писк оставленных детишек (а при мне таких было двое) всей душой ненавидела тех "матерей"!!!! Но сейчас, когда я взглянула их глазами на ситуацию, поняла, что эти женщины были честны перед собой и своими детьми, и дали им лучшее, действительно ЛУЧШЕЕ, что могли - т.к. если бы они их забрали с собой, то возможно, этим детям было бы намного хуже! Пожалуйста, простите меня за наглость. Никто не имеет права давать такие советы или указывать людям, как жить. Я всего лишь высказала своё мнение. Ещё раз простите. СЧАСТЬЯ ВАМ ОГРОМНЕЙШЕГО. ПОМНИТЕ - ВЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, СИЛЬНЫЙ И ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!! Вашей младшенькой - удачи, радости и много-много светлых дней и лет!!! А старшенькой - только терпеть и ждать свой билетик в Рай, а она попадёт именно туда, т.к. именно она не совершила в жизни НИ ОДНОГО злого поступка умышленно!!!! мама ЯСИ, 23.10.08 15:15 ЦИТАТА (Муришка) Пожалуйста, простите меня за наглость. Никто не имеет права давать такие советы или указывать людям, как жить. Я всего лишь высказала своё мнение. Ещё раз простите. СЧ ДА не за что...прочитала как всего лишь ваше мнение... А минуты отчаяния,думаю у всех бывают,а например не понимаю и не могу понять мам,которые плачуться,как они устали со здоровыми детками,то они ноют,то плачут,то еще что то...не зная,что у них есть самое главное- здоровые детки!!! мама ЯСИ, 23.10.08 15:25 ЦИТАТА (Муришка) А старшенькой - только терпеть и ждать свой билетик в Рай, а она попадёт именно туда, т.к. именно она не совершила в жизни НИ ОДНОГО злого поступка умышленно!!!! это понятно...но если в это вдаваться глубже...то почему мне,и за что,собственно бог так наказал в 20 лет??? лишив на долгих 10 лет-радости материнства,радости общения со здоровым дитенком??? я что это заслужила??? Когда я этот вопрос задала батюшке он сказал--бог для Кати выбрал такую судьбу-это ее судьба,а наше предназначение-либо помогать,живя с нею и смирившись,либо сдать... ЦИТАТА (Муришка) И будет честнее, НАМНОГО ЧЕСТНЕЕ, если вы не будете делать душевных инвалидов из всех членов семьи ЦИТАТА (Муришка) каждое действие которой сопровождается отвращением и раздражением, злостью. Это звучит жестоко да это действительно жестоко... а то,что я так написала--любой человек может элементарно устать..особенно когда нет поддержки ни от родных,ни от близких..одно осуждение.. Даж тем же учителям,воспитателям положен заслуженный отпуск раз в год-а у меня его никогда не было...отсюда и усталось и отчуждение.. А если б на самом деле все так плохо было и настолько невыносимо--то решили давно б этот вопрос по другому...


Зимние игры для детей Дети должны играть на улице в любое время года. Зимние игры для детей возможны при условии, если у них есть теплая верхняя одежда. Для игр на улице зимой надо иметь непромокаемые штаны, куртку, теплую шапку и сапоги. Эти вещи желательно иметь в двух экземплярах. Если во время зимних игр для детей одежда намокнет, то можно сходить домой, передохнуть, надеть сухую одежду и снова идти играть. Вам тоже надо иметь теплую одежду и обувь, чтобы играть вместе с ребенком. А домашняя портативная погодная станция поможет Вам всегда быть в курсе погодных условий на улице. В этой статье рассказывается, в какие игры можно играть зимой. Зимние игры для детей: Зимняя игра для детей № 1: Если снег липкий, то можно построить хижину. Вы с ребенком сможете вырыть домик. Если у малыша развита фантазия, то он может нарисовать на домике какой-нибудь знак или абстрактный рисунок. Также можно построить домик для куклы. Зимние игры для детейЗимние игры для детей Зимняя игра для детей № 2: Многие любят строить снежную крепость. Однако это занятие подходит детям постарше. Ваш ребенок с друзьями может часами увлекаться этим. Только посоветуйте им это делать где-нибудь в тихом месте подальше от домов, чтобы эта крепость на какое-то время сохранилась. Также надо порекомендовать юным архитекторам, чтобы выбрали такое место, куда меньше попадает солнце. Когда ребята поиграют, пригласите их домой и напоите чаем с пирожками. Пусть они немного остынут и подышат возле солевой лампы, чтобы уберечься от простуды. Зимняя игра для детей № 3: Многие делают елочные украшения изо льда. Их можно сделать, залив в формочки воду, которая подкрашена пищевыми красителями. Если будете использовать обычную воду, то можно добавить для красоты маленькие шишки и ягоды. Получившейся игрушкой украсьте елочку, которая стоит во дворе дома или в парке. Зимняя игра для детей № 4: Можно поиграть следующим способом. Сделайте снег цветным. Возьмите пищевой краситель и добавьте его в стакан, наполненный водой наполовину. Приготовьте несколько стаканов с красками разных оттенков. Ребенок сможет подкрасить снег и сделать из него фигурки. Кроме того, ребенок познакомится с особенностями сочетания цветов. Дайте ему стаканчики с голубой и желтой краской. Пусть выльет их на снег. Он будет в восторге, когда получится зеленый цвет. Зимние игры для детейЗимние игры для детей Зимняя игра для детей № 5: Можно слепить зоопарк снежных зверей. Только в этом занятии должно участвовать несколько человек. Пригласите друзей ребенка. Они даже могут придти с родителями. Получится целая команда. Вы слепите прекрасных пингвинов, белых мишек, собак и кошек. Все прохожие будут восхищаться этим чудом. Зимняя игра для детей № 6: Можно поиграть в следопытов. Для этого надо сходить в лес и постараться найти следы животных. Таким образом, можно прекрасно провести время в выходные зимой.


Как сделать детский праздник незабываемым? Чтобы сделать праздник для вашего ребенка ярким и запоминающимся, необходимо знать три основных его компонента – подарок, стол и конкурсы. А далее вы можете почитать о нюансах каждого из них, чтобы создать детям настоящую сказку! Мечты сбываются Для ребенка настоящий праздник – это не только друзья и родственники, подарки и веселье. Это всегда кусочек маленькой сказки. Ведь каждый ребенок втайне надеется на исполнение своих желаний. Поэтому первым и главным правилом удачного праздника является знание его желаний. Подарок – это отдельная глава праздника для маленького человека. Когда мы вырастаем, мы начинаем осознавать и понимать, что не все подарят что-то приятное. Но в том возрасте, в тот самый день очень хочется, чтоб мечта сбылась. И если подарок окажется не того цвета или не такой формы, или просто не такой, как хотелось бы, это испортит весь праздник. Поэтому изначально узнайте о том, о чем мечтает малыш. Деликатесы для ребенка Вторым, не менее важным фактором, является праздничный стол. Если вы хотите произвести фурор на празднике вашего сына или дочери – уделите особое внимание украшению стола и блюд. Детей не удивит вкусная фаршированная картошка. Но вот если эта картошка будет в виде небольших грибочков-человечков – это обязательно запомнится всем. Фантазируйте. На сегодняшний день существует множество источников, в которых можно получить информацию на тему украшения стола – это не только книги и статьи, но и огромное количество сайтов в интернете. Поэтому создать настоящий праздничный стол – это трудоемкая задача, но вполне исполнимая! Как создать атмосферу Третьей и основной частью любого детского праздника является культурная программа. Здесь важно сразу учесть один момент – все дети разные и вкусы у них тоже существенно отличаются. Поэтому вы можете считать какие-то песни замечательными, а конкурсы веселыми, но детям будет скучно. Лучше сразу узнайте у виновника торжества, что именно будет интересно его друзьям. А уже после этого переходите к отбору конкурсов. Большой популярностью пользуются конкурсы с обматыванием туалетной бумагой, разбиванием мешка с конфетами и прочие. Если же помещение большое или вы празднуете на природе – можно использовать спортивные соревнования. Как сделать детский праздник незабываемым? Замечательно, когда детский праздник проходит в ярких красочных тонах. Можно заранее купить колпачки или шляпки, можно устроить маскарад, украсить квартиру или помещение шариками и гирляндами. Такая атмосфера сама создает ощущение праздника, что передается всем присутствующим. Часто организацией детских праздников занимаются специальные компании, спектр услуг которых включает не только торжества для детей, но и  программы проведения юбилея, а также других знаменательных событий в жизни человека. Если Вы решили обратиться к специалистам, прислушайтесь к отзывам их клиентов. Любая организация корпоративных праздников и мероприятий, дней рождений, свадеб, и, конечно, детских праздников – это непростая задача, поэтому чтобы Ваш Большой День не провалился, придется потратить немало сил или средств. Сил – если делаете все самостоятельно, средств – если поручаете дело профессионалам. Пусть этот день станет для вашего малыша настоящей сказкой!


Nelumbo nelumbo, 26.08.06 05:36 Итак, семейка [Адамсов] с дочкой 5 лет ждет появления в декабре младшего ребенка (похоже, мальчика). Дочка хотела сестричку, вообще новость по поводу появления младенца восприняла неоднозначно. С одной стороны, настороженно, с другой - одним из первых вопросов был "а можно, у нас будет еще двое девочек и двое мальчиков?" Мол, назовем их Грэйс и Сейдж, и Мэтью и Макс. Это все имена ее одноклассников-друзей. Понятно, что она представляла себе детей своего возраста. Нужно сказать, что имя для мальчика папа с мамой выбирали долго и бурно. Наконец сделали выбор. Почему-то по поводу девичьих имен не было борений. Кроме того, авторитарные родители уверены, что только они могут давать имя ребенку. В начале августа было УЗИ, узист спросил, кого бы мелкая хотела, и "обрадовал" ее, что это будет мальчик. В ответ прозвучало: "Я назову его Мatthew" /мэтью/. Потом тема имени заглохла, но две недели назад возникла по новой. Настаивает, что нужно назвать Мэтью. Даже на логику давит, мол, здесь никто не знает, что такое Осип - нужно называть понятным (для местных жителей) именем. Мы отвечаем, что хорошо, что она задумалась, как назвать братика. Что имя в самом деле красивое. И что однажды у нее будет шанс назвать Мэтью собственного сына: если у нее будет сын, и если муж будет согласен. И что здесь живут люди со всего мира, и никто не удивится, если мальчика будут звать... Йемба. И даже: "Бабушка (моя свекровь) вообще хотела, чтобы тебя назвали Раей, но она все равно тебя любит, несмотря на то, что мы назвали тебя по-другому." Но сегодня, когда укладывались, опять вопрос с подвохом, доверительным тоном: - Как ты будешь называть младенца? - Осип. - А папа как будет называть младенца? - Осип. - А я буду называть Мэтью. - Хоть горшком назови - только в печь не сажай. Переходим к обсуждению пословиц и поговорок. Но проблема, в общем-то, открыта. Надежда не оправдалась. Мало того, что это не будет сразу орава ровесников! Даже один "сиблинг", при том мелкий - и тот будет другого пола! И ей хочется хоть как-то "освоить территорию" - дать этому неизвестному "название". В общем, я не знаю, как нам дальше общаться на эту тему. Похоже, будем толочь воду в ступе. Было ли подобное у кого-то? Как события развивались после рождения младшего/младшей? Чего еще можно ждать в такой ситуации? милая, 26.08.06 06:58 МЫ своей младшей сестре имя давали сами ( я - мне года3,5, и брат 11 лет). Был собран семейный совет, пока мама была в роддоме и поддатыйпапа все намеревалсяназвать новорожденную дочь "поросенком" (как оказалось много позже он был все таки прав ). Я хорошо помню .то собрание и меня жутко возмущало имя которое будет носить моя сестра, и кажется именно я предложила Катя, брату понравилось, и он же отнес эту весть в роддом. Так у нас появилась Катька. А вот того какэто отразилось на детской ревности и всем остальном не помню абсолютно.... А в данном случае, вопрос сложный, но однозначно если родители (вдруг, чего скорее всего не случится) назовут мылыша Мэтью, то девочке будет намного проще привыкнуть к его появлению, она будет одна из "Избранных" и Старших, а не конкурент этому голопопику. А если нет - ну и правда пусть называет его как хочет, или называйте его каким нибудь прозвищем или наименованием -ну малыш, мелкий, что-то типа этого пока она не привыкнет. а она у вас упрямая Ой, 26.08.06 07:40 Nelumbo nelumbo, а как зовут Вашу дочку? Семицветик, 26.08.06 09:42 Nelumbo nelumbo, может, я и не права, но чтобы пресечь попытки Марихи назвать сестричку Милой, Катей и прочими именами, сказала, что сестричка рождается сразу с именем. А его мы узнаем после родов И она как-то с радостью согласилась, и сама выдвинула версию, что когда она была в животике, мы тоже не знали, как ее зовут. Хотя, это возможно и неправильно... Ridulka, 26.08.06 09:51 Семицветик, Какое хорошее решение У меня муж младшего брата сам назвал в честь своего дворового друга Ему было 12 лет тогда. Павлина, 26.08.06 10:12 Мой муж своего родного брата сам назвал. Но там родители решить не могли и обрадовались такому выходу. Семицветик, мне тоже понравилось ваше решение, может как-то его обыграть и данной ситуации? Nelumbo nelumbo, мне показалось, что у твоей дочи характер на тебя похожий Ru, 26.08.06 11:05 Нелумбо, ну, будет у нас с тобой по Мэтью, ничего страшного Во, скажи ей, что у твоей виртуально знакомой тетки будет уже Метью, он же не может разорваться Olga, 26.08.06 11:31 Мой старший сын (ему тогда было почти 4 года) сам выбрал имя для младшего. Правда. я немного схитрила: дала на выбор ему 3 имени и предложила выбрать из них. Он назвал Антоном)) Это было третье по предпочтению для меня (первые были Яков и Станислав). На случай девочки мы с ним полностью сходились во мнениях: Оля однозначно, даже выбирать не из чего! Сейчас, глаядя на мелкого, даже не представляю себе ,что его зовут как-то иначе)) Имя Антон подошло идеально! Барся, 26.08.06 13:14 Семицветик, выход из ситуации понравился Nelumbo nelumbo, а ведь, согласитесь, существует риск того, что разочарованная и отвергнутая девочка - ведь ей мало того что не родят сверстника, так еще и называть его не дают! - не примет братика... И будет долго-долго-долго, возможно, до самого собственного материнства, неадекватно воспринимать братика, не любить его или завидовать ему, обижать или, наоборот, уйдет в себя... Я бы очень попросила Вас дать девочке право назвать малыша Мэтью, - к сожалению, я все еще помню, что такое младший ребенок, про которого твердят, что "это не твое дело", как его назвать, а потом заставляют с ним сидеть, играть, читать книжки... Поверьте, это просто унижает. Шмупсик, 26.08.06 17:28 А мне Мэтью гораааздо больше нравится чем Осип Nelumbo nelumbo, 26.08.06 23:42 Спасибо всем за отклики! Разные они, отклики. На сайте есть целый подфорум об именах. Если бы у меня возникали сомнения по поводу имени, я бы затеяла обсуждение там. Между прочим, второе имя к Осипу у нас уже тоже есть. Третьего не будет. Но пасаран. Кроме того, а если дочка передумает? "Наш папа" (и мой тоже ) в тридцать с лишним способен передумать - что говорить о ребенке? Сейчас она хочет Мэтью - завтра это будет Бен. Или Йемба. Назвать всякий горазд. А рожать - мне! пусть называет его как хочет, или называйте его каким нибудь прозвищем или наименованием -ну малыш, мелкий, что-то типа этого пока она не привыкнет.[/quote] Судя по всему, это и грядет. Пока кодовое название - Зимородок. Мы ее саму называем такими экзотическими прозвищами, что у нормальных людей случается культурный шок. QUOTE что такое младший ребенок, про которого твердят, что "это не твое дело", как его назвать, а потом заставляют с ним сидеть, играть, читать книжки... Я лично не собираюсь заставлять ее что-то делать для младшего, как сейчас не заставляю ничего делать для отдельносуществующих членов семьи. Могу попросить, даже не уговариваю, - это дело ее доброй воли. Не вижу ничего зазорного в том, чтобы, допустим, попросить ее принести нужную вещь, когда я купаю младшего. Это не значит, что я переброшу на нее все заботы о младшем. Разница в 5,5 лет - это вообще ничего. Не может быть такой ребенок нянькой. Я не была в такой ситуации, но, как вижу другие семьи, это лет в 12-14 уже могут быть няньками, и можно со старшим нормально договориться, на равных, так сказать, началах: старшему покупают вожделенную шмотку или отпускают на вечеринку, а он за это "отпускает" взрослых в кино/ресторан. Tartan, 26.08.06 23:48 QUOTE может, я и не права, но чтобы пресечь попытки Марихи назвать сестричку Милой, Катей и прочими именами, сказала, что сестричка рождается сразу с именем. А его мы узнаем после родов Семицветик, очень здорово придумано! Я своей тоже дочурке так скажу теперь, а то у нас тут тоже промелькнула парочка имён друзей-подружек из садика . Nelumbo nelumbo, а ещё мне кажется разумной идея Olga - дать дочке имена на выбор, но которые нравяться вам с мужем. Хотя, судя по всему, деУшка у вас характерная, может начать возмущаться, что Мэтью нет в списке . Но попробовать можно. MashaS, 01.09.06 02:45 я сама свою сестру назвала. Она была пару дней уже в планах у родителей Наташей, а я (отосланная на лето к бабушке) получив новость выдала телеграмму (ну не сама конечно, а тетя под моим руководством) - "поздравляем дочкой Катей". Назвали Катей. Почему именно это имя - не помню совершенно, вроде подружек не было таких, да и вообще знакомых. Только каких-то особенных чувств по этому поводу не испытывала Точнее, нереально враждовать нам всю сознательную жизнь (до моего отъезда за тридевять земель в 17 лет) это совершенно не мешало, если б не постоянные рассказы родителей - просто забыла бы. Да, мне было на тот момент 7 лет без ровно 1 месяца. PinkBunny, 01.09.06 04:21 может это и офф но помню как мы толпой в 7 человек выбирали имя младшей. Мне тогда было 6 и меня мало итересовало как ее назовут а те что были постарше принимали активное участие. Помню только что не хотелось чтобы Мирославой называли, сложно очень. Зовут ее Лиля. Nelumbo nelumbo, 01.09.06 06:47 Спасибо за отклики! У нас пока то ли затишье, то ли холодная информационная война. Это касается имени. Т.е. я сама тему имен и их "исторической подоплеки" не поднимали. Сама она раз сказала: "Если девочка, то можно назвать Белоснежкой, если мальчик - можно Матью." (При всем моем уважении ко мнению ребенка... А еще она сегодня рассказывала, что папа может полететь в космос и все нам расскажет, что видел...) В другой раз попросила написать "Мэтью" - она сама еще плохо складывает слова из букв, но любит переписывать целые слова. Ну, я спокойно написала. Она не объясняла, а я не спрашивала, зачем. Вообще, как я вижу, даже мое воспитание не задушило в ней "женский архетип" , и она очень хочет примерить на себя все материнские роли во всей полноте. Она сообщает, что детские вещи будут лежать в ее комнате, что там же будет стоять колыбель... Т.е. хочет быть мамой всем нам, судя по всему. Имя для младшего - один из таких пунктов, но не единственный. При этом ее невозможно убедить убрать ее собственную комнату! То ли я такая невнятная (неубедительная) мать?! Lisa, 02.09.06 01:18 А у нас имя для для младшего ребенка придумал как раз Ричард в свои 3,5 года. Для меня это "знак", значит так тому и быть. Все он понимает, мнение свое не меняет, как один раз сказал, так и все. Он ожидает именно маленькую лялечку, а не сверстника, с удовольствием говорит о том, как будет старшим братом, как будет защищать сестру/брата, как потом сестра/брат пойдет в его школу, когда подрастет. Он разговаривает с животиком, целует. Говорит, что если будет сестра, то надо будет купить ей платья, а если мальчик, то мальчик сможет в его одежде ходить. Беспокоится, когда же мы соберем кроватку, приготовим автокресло и вообще активно участвует в обустройстве детской. Уже посчитал, что если будет девочка, то у нас получится 2 мальчика и 2 девочки (считая нас с мужем), а если мальчик, то 3 мальчика и 1 девочка. Не знаю, может 3-4-летки тоже разные бывают. Я с ним с рождения разговариваю как с собой. Хотя мне нравится вариант Семицветик говорить ребенку, что новорожденный появляется уже с именем, но я так не делаю. Не признаю даже крошечной лжи/хитрости/недоговоренности в отношениях с сыном. Nelumbo nelumbo, 02.09.06 05:02 Я тоже не создаю ложных представлений - или стараюсь их не создавать. И дочка все понимает. Только много фантазирует. Nelumbo nelumbo, 16.09.06 01:54 Ой, вот поди пойми этих детей! Дней пять еще после того позудела насчет Матью, а на днях вдруг спрашивает, как Осип будет по-английски. Я отвечаю, что Джозеф. Тут она начала спорить, что нет, не Джозеф, а О-си-пэ или что-то в этом роде. Mikimota, 16.09.06 03:51 Nelumbo nelumbo, Осип - это чудесно и, считайте меня немодной и неполиткорректной, но - в сад, в сад малышню. нарожает своих - и будет у нее и мэтью и что угодно Nelumbo nelumbo, 16.09.06 04:30 Mikimota, Немного не в тему, но еще о разных детских реакциях: мне пришло письмо из центра переливания крови, что мне нужно к черту на рога добираться за прививкой иммуноглобулина, и я мелкой вкратце рассказала, о чем это, и что я, наверно, возьму ее с собой (в тот день некуда ее деть). Из всего рассказа, похоже, она твердо поняла, что у нее, папы и брата похожая кровь. О папе сентиментов не было, но что "у младенца такая же кровь, как у меня" - это глубоко ее впечатлило и вызвало неподдельный восторг. Mikimota, 16.09.06 04:51 Nelumbo nelumbo, я вот написала и пошла ужином кормить народец свой, а сама всю думаю - от чего все же такие сомнения, такие мысли в этой теме? мне показалось от того, что мы не знаем, где провести рамки для ребенка, как отграничить: это мое - а это твое, без обид тут многие написали, что очень рады, когда старший дал имя младшему. ну, здорово, если это имя вас устраивало, а если нет - то почему родители должны здесь уступать? они разве чувствуют себя виноватыми? разве давая имя собственному ребенку, они при этом чем-то обделяют старшего? а вообще, конечно, мне уже тоже интересно, как же зовут Ласточку Nelumbo nelumbo, 16.09.06 05:13 ЦИТАТА (Mikimota @ 16 сен 2006, 02:51) от чего все же такие сомнения, такие мысли в этой теме? Так оно и есть. Тема имени - это только один аспект, он вдруг стал для дочки очень значимым. Имя - международное. Читайте днивниг. Alana, 16.09.06 05:28 Nelumbo nelumbo Она у вас постоянная в решениях? У нас меняла имена каждый месяц то хочет что бы он был Mike,то Jack,то Peter.Когда родился мы ей сказали что это Максим и все. Привыкла,даже и не вспоминает про Джека. » Дописано позже И еще,я с ней не спорила по поводу имени,так как это бесполезно,но и не обманывала что так назовем,говорила что родиться,тогда и посмотрим. Mikimota, 16.09.06 07:14 ЦИТАТА (Nelumbo nelumbo @ 16 сен 2006, 06:13) Имя - международное. Читайте днивниг. это такой промо дневнику, да? чтобы читать вс посты? я ведь пойду, почитаю!!! (а я вот думаю, уж не Майя ли? ) Nelumbo nelumbo, 16.09.06 23:58 Mikimota, нет, промо делать не буду, сразу скажу, что я не многих туды пускаю. И не Майя - ее нет в святцах (мою тетю Майю крестили Марией). » Дописано позже Alana, если ей хочется костюм Золушки, то будет его просить больше полугода. А история с именем началась в начале августа - посмотрим. Mikimota, 17.09.06 04:38 Nelumbo nelumbo, какой у вас, однако, культурный коктейль получается Lisik, 17.09.06 08:28 Нет, не так часто мне выпадает в жизни имя придумать своему ребенку чтобы это право уступить кому-нибудь, пусть даже дочке. Мужу только, и то с моего полного одобрения (со старшей так и получилось). Может, волевым решением переименовать ее кукол, чтобы она смогла взглянуть с другой стороны? Вообще то пятилетняя уже вполне способна понять разумные объяснения, мне кажется все образуется ... (ну вот заинтриговали, как все-таки ее зовут ) inoplanetyanka, 18.09.06 02:37 Вообщето дочка права малышу с таким именем будет не просто жить в штатах. Например, я мужа спросила как тебе имя осип???Муж американец сказал что звучит так как будто просят или говорять о питье)))О ,Сип-по англиски цедить или глотать по маленьку.... Неужели нельзя как нибудь позвучнее назвать ребенка?...Если Mишель не нравиться может быть какое то другое подобрать?! Хотя конечно решение за вами,дочка не вправе вам ничегодиктовать..... Nelumbo nelumbo, 18.09.06 04:41 Спасибо, но тема не о благозвучности имен. И муж у меня есть свой, у него так звали дедушку. И вообще мы не знаем, где будем жить через пару лет. Janusia, 18.09.06 13:48 Nelumbo nelumbo у нас так получилось что назвали так как сын предлагал, но получилось это само собой, то есть выбирали-выбирали и остановились на одном имени которрое и старший предлагал, но я думаю что ничего страшнего бы не было если бы и по другому назвали, столько имен есть-на любой вкус, и с братом моим получилось так что я назвала, я старше на 9 лет его, но на самом деле я думаю что родители с бабушкой обдумали и попросили ее что бы она со мной поговорила насчет имени и предложила но получилось что это как будто моя идея, немного путанно но надеюсь смысл понятен, а в дневник пускают только избранных и не узнать мне как дочку зовут Nelumbo nelumbo, 18.09.06 15:05 Козявкина Мама, честно, я сама думала, чтобы ей живность завести - безотносительно имени, а вообще, считаю, что домашние любимцы - очень полезно для воспитания и развития ребенка. Я бы сама с удовольствием. Но у меня нос совсем плох: синуситы, аллергия. Да и как потом переезжать с детьми, мужем и хомяком?! Я сейчас ищу какое-то место поблизости, типа "кружка юннатов", чтобы она там ужей с ежами скрещивала. Насчет наречения имени: я сначала не решалась назвать так не-человека, уж очень мне эта идея казалась кощунственной. Хотя мысли такие были, и в реале мне советовали примерно то же самое - куклу. Наконец, я подарила ей пупсика, сказала, вот тебе Мэтью. Было удивление, я откомментировала, что, пожалуй, твой брат в моем пузе уже побольше вырос, а это будет твой Мэтью. На следующий день слышала "ролевую игру" с пупсом и барби, где пупс что-то рассыпал или порвал, и барби обещает об этом сказать маме. В общем, примерно ясно, чего ждать. Еще она спрашивает, куда она будет прятать самые свои неприкосновенные игрушки, если младенец будет лезть. Я говорю, ты сначала дай ему родиться , а потом он еще с полгода не сможет по настоящему лезть в твои вещи. А там будем решать проблемы по мере поступления. "Нет, вот куда мы положим?" "На верхнюю полку шкафа." "Какого шкафа?" О-оооооо... Lisik, QUOTE пятилетняя уже вполне способна понять разумные объяснения, мне кажется все образуется Гы, еще бы, конечно понимает! Только занудствует. Я все думаю, это у нее природное или благоприобретенное от жизни со мной? Lisik, 18.09.06 15:05 Это характер Упрямство в жизни всегда пригодится (с пупсом хорошая идея). Козявкина Мама, 18.09.06 15:15 Может,можно кого-нибудь другого назвать Мэтью?Хомячка,например,завести,пусть нянчится....


Роль куклы Главной игрушкой девочки, как правило, становиться кукла. В нашей семье растут две дочки. Александра, которой три с половиной года, любит кукол раздевать, а потом на них что-нибудь примерять из своего гардероба. Вообще, она и сама не прочь покрутиться перед зеркалом. Попытки покормить куклу, уложить её спать, вылечить, если заболела, пока заканчиваются крахом. Младшая Полина (1 год) уже давно проявляет интерес именно к куклам. Она их носит из комнаты в комнату, из угла в угол, показывает глазки, носик, катает на коляске. У дочки есть даже любимая кукла. Один раз провели такой эксперимент: выложили перед Полиной плюшевого мишку, матрёшку, куклу. Убедить выбрать её мишку или матрёшку не удалось. Ребёнок чуть не расплакался, пришлось отдать куклу. Самой первой выполненной ею просьбой из разряда «принеси…» была: «Принеси, пожалуйста, куклу». Роль куклы: Роль куклыРоль куклы По-видимому, дети различно относятся к игре с куклами. Любая девочка теоретически – будущая мать. По тому, как ребёнок проявляет себя в игре с куклами, можно многое понять и даже спрогнозировать. Например, я, будучи ребёнком, не любила кукол одевать, укладывать спать и тому подобное, зато играла в школу. У меня даже сохранился дневник успеваемости мягких и не очень игрушек. Повзрослев, я окончила педагогический институт и несколько лет проработала учителем, что меня вдохновляло и радовало. Став, матерью, я столкнулась со многими трудностями, в том числе по уходу за маленьким ребёнком. Я поняла, зачем в детстве надо было одевать, укладывать спать кукол, ведь теперь приходилось это делать постоянно. На мой взгляд, именно в детстве в игре с куклами закладываются основы будущего отношения к чужим и своим детям. Немаловажным элементом развития также являются раскраски для девочек, особенно с изображением столь популярного сегодня Винкс Клуб. Ведь с из помощью ребенок учится совмещать цвета, не выходить за границы рисунка, используя разноцветные карандаши. Плюс ко всему, эти раскраски можно также раскрашивать на компьютере.


Издеваться над ребенкомТема насилия над детьми (физического и морального) в последнее время стала "модной". В колонке новостей на любом сайте всегда висят один-два кричащих заголовка – о том, как родители (учитель, воспитатель, няня в детском саду или просто чужие дяди и тети) издевались над каким-то несчастным ребёнком. Такой материал давно уже никто не называет сенсацией. Неужели мы привыкнем и к ЭТОМУ?.. Чужая жизнь в потёмках Не будем сейчас пересказывать друг другу те страшные истории, о которых мы узнали из средств массовой информации. Вместо этого давайте вспомним хотя бы один случай из нашей собственной жизни, когда мы сами издевались над ребёнком или это делал кто-то другой на наших глазах. Вы скажете, что в вашей жизни такого не было? Тогда я расскажу одну страшную историю из моего детства. Мне тогда было 12 лет, наша семья недолгое время (всего полгода) жила на первом этаже в двухэтажном доме старой постройки с двором-колодцем. А напротив на таком же первом этаже жила другая семья – незрячие родители и зрячий сын-подросток. В их квартиру был отдельный вход – с крыльца. На этом крыльце они сидели летними вечерами, а в пятницу вечером устраивали концерт – отец хорошо играл на баяне и неплохо пел, мать вторила ему пронзительным голосом, сын Витька тихонько и гундосо подпевал. Петь ему совершенно не хотелось – он считал, что такое мирное семейное пение подрывает его авторитет у дворовых пацанов. Вообще-то этот 11-летний Витька был довольно противный парень, задира, без всякого повода обижал малышей, грязно обзывал девчонок. Но отец был неумолим: "Пой, Витя! Громче, Витя!" Соседи молча терпели – что делать, люди незрячие, телевизор смотреть не могут, пусть поют. В десять вечера Витькин отец переставал наяривать на баяне, мать уходила в дом, а отец с сыном еще минут пятнадцать сидели на крыльце. И все эти пятнадцать минут между ними что-то происходило, из-за чего Витька тоненько плакал, а отец изредка ржал и громко спрашивал: "Больно, Витя, да? Ну скажи, больно, да?" Голос слепого при этом радостно дрожал. Я сидела в своей комнате, выключив свет, у открытого окна, слышала Витькин плач (двор-колодец доносил малейший звук до моих ушей) и боялась. В темноте двора нельзя было увидеть, что именно отец делает с Витькой, но было понятно, что он причинял ему сильную боль каким-то издевательским и наверняка постыдным образом. Почти всегда вечер пятницы в дворе-колодце проходил так: сначала баян и пение, потом Витькин тоненький страдальческий плач и радостное ржание его слепого отца. И ни разу, НИ РАЗУ никто из соседей не вмешался. Так получилось, что в то лето мои родители уехали обустраиваться на новом месте (мы переезжали в другой город), я осталась с бабушкой, а она рано ложилась спать и не слышала, что происходит у соседей напротив. Но в доме было несколько здоровых мужиков и бойких языкатых баб, которые днем визгливо ругались друг с другом возле колонки в центре двора. В квартире возле нас жила интеллигентная женщина, пенсионерка, в прошлом педагог. И никто из этих взрослых людей даже не попытался хотя бы припугнуть негодяя. До сих пор, хотя прошло уже очень много лет, я вспоминаю эту историю, тоненький детский плач и… боюсь. К счастью, в середине лета вернулись мои родители, и мы уехали из этого дома и из этого города. Моему отцу так и не довелось услышать концерт на крыльце, потому что после приезда родителей мы собрались за два дня и уехали в четверг. "И слава богу" – мелькнула у меня сейчас мысль – а значит, и я, став взрослой, рассуждаю так, как мои бывшие соседи по "колодцу" – не надо вмешиваться в дела семьи, самим попадёт (однажды, после очередного концерта, утром в субботу я услышала, как сосед со второго этажа говорил своему собутыльнику: "Сёма, этот амбал разозлится, ударит меня по башке своей палкой, ему ничего не будет – он инвалид. Слепые – они нервные, злые. За Витьку даже мать не заступается, боится. Сама молча уходит с крыльца, ты понял? Да и Витька этот – хулиган"). Конечно, я боялась за своего папу ( в том, что он вмешался бы в происходящее на крыльце, я не сомневаюсь ни секунды). Но, может быть, если бы все соседи не были так лояльны к подонку, он бы…. "Да все равно бы издевался, только у себя в квартире, чтобы никто не слышал!" – такая реакция у вас сейчас на мой вопрос, правда? Но, во-первых, мы ведь не пробовали всем миром показать свою нетерпимость к подобным случаям. А во-вторых, можно начать с себя и посмотреть будто со стороны – а что происходит у меня дома? Нет ли в моих поступках признаков насилия по отношению к моему собственному ребенку? Насилие в "благополучных" семьях Воспитание – это всегда насилие. Вопрос в том, до какой степени мы имеем право применять силу в отношениях с ребенком. Если малыш упал в грязную лужу, мы хватаем его под микитки и тащим домой – под теплый душ, переодеваться в сухое. И нас совершенно не волнует, что, сопротивляясь, он верещит как поросёнок. Здесь наши насильственные действия оправданны, поскольку направлены во благо ребенка. Но очень часто в семье к детям применяют насилие, ничем не оправданное, какое-то мелочное, порой незаметное посторонним, но серьезно отравляющее жизнь ребенка. Вот несколько примеров. Бедная Лиза Мама 12-летней Лизы сама шьет наряды для дочки. На фоне подружек, одетых в одинаковые джинсы и футболки, девочка выделяется, но сравнение не в ее пользу. В принципе сшитые мамой вещи неплохие, на другой девочке они, может быть, смотрелись бы лучше, но Лиза полновата рыхлой полнотой, сильно сутулится, держит руки на животе даже при ходьбе, поэтому мамины старания пропадают даром. В школе никто не знал, что из-за одежды у мамы с дочкой конфликт, пока мама Лизы не пришла к классному руководителю с просьбой повлиять на дочь. Оказывается, девочка на любое платье пытается надеть шерстяную кофту. Каждое утро мама вытаскивает эту кофту из рюкзака дочери. "Даже в жару она напяливает поверх блузки без рукавов эту кофту! – возмущенно объясняла мама. Классный руководитель удивилась и посоветовала поговорить с психологом. Школьный психолог выслушала обиженную маму, поглядывая на стоявшую рядом Лизу в ее обычной позе, и дала один-единственный совет, который звучал так: "Купите дочери лифчик". После этих слов девочка разрыдалась. Психолог попросила удивленную маму выйти, чтобы поговорить с Лизой наедине. Её догадка подтвердилась – девочка стеснялась носить вещи, которые делали заметной пока еще плохо сформированную грудь (одна молочная железа чуть больше второй, груди слишком мягкие, "расползаются в разные стороны", как пояснила сама Лизочка). Глотая слезы, Лиза рассказала, что мама била ее по лицу за отказ носить какие-то вещи и обзывала "неблагодарной жирной тварью". Разговор один на один с мамой Лизы оказался малоприятным. Во-первых, психолог не постеснялась критически отозваться о способностях женщины к моделированию одежды ("как можно заниматься кройкой, не видя формы? Вместо того чтобы придать пока бесформенному телу подростка какую-то стройность с помощью одежды, вы уродуете девочку"). Во-вторых, предложила маме Лизы пройти курс психологической помощи для родителей, избивающих своих детей. Неизвестно, что больше уязвило женщину, но она неохотно пообещала пересмотреть свое отношение к дочери. Хотя с термином "избиение детей" применительно к себе никак не соглашалась. Да, ударила по лицу (так она же доводит до бешенства своим упрямством), но я ее не била! Видно было, что Лизина мама искренне удивлена – да какое насилие над дочерью, обычные капризы. Резиночки для волос Второклассница Аня пришла в школу со странной прической – еще вчера густые каштановые пряди неровно выстрижены, образуя проплешины надо лбом и вихры на макушке. Дети стали громко смеяться, учительница спросила девочку, кто ее так подстриг. "Мама меня так наказала". "За что?" "За то, что я резиночку для волос потеряла". Учительница не поверила и пригласила маму Ани прийти в школу. Оказалось, все правда. Девочка постоянно теряет трикотажные резиночки для волос, в результате волосы лезут в глаза, мешают писать красиво, вид неаккуратный. Маме это надоело, и она решила таким способом научить дочь быть "более организованной". Господи, да просто купите ей штук двадцать этих резиночек, положите с собой в ранец, если потеряет, я ей соберу волосы надо лбом, – предложила учительница. Неужели вы не понимаете, что дело не в резиночках? – строго возразила мама Ани. – Я хочу, чтобы она не была такой Машей-растеряшей. Надо же как-то заставить ее быть более внимательной! Извините, что я спрашиваю, но синяки у Ани на запястьях – вы что, ее били? Нет, конечно. Вырывалась, когда ее стригли, поэтому папа крепко держал, чтобы я ее случайно ножницами не задела. Ты меня уважаешь? У 13-летнего Димы отец выпивает. Как выпьет, зовет сына и начинает спрашивать: "Димка, вот скажи, ты меня уважаешь?" Мальчик тихонько отвечает: "Да". Отец: "Что "да"?" "Уважаю". "Кого ты уважаешь?" "Тебя". "Так так и говори!" "Я сказал". Отец: "Нет, ты скажи, ты меня уважаешь?" "Я тебя уважаю". "А за что ты меня уважаешь?" Сын молчит. "А-а, так ты отца не уважаешь?" "Уважаю". "А за что?" И так часами. Сказать, за что он уважает отца, Дима придумать не может. Поэтому, измотав сына морально, отец берется за ремень. На работе отца Димы уважают. Он хороший специалист, не прогульщик, не дебошир. Ну по понедельникам обычно сушняк у человека, но не алкаш же. Так, выпивает. Жаль, сын у него двоечник. Пацан учиться не хочет, уроки делать домой не загонишь – или в футбол гоняет во дворе или у соседей торчит. Мама будет ругать за "четверку"! Лена, дочь учительницы английского языка учится в этой же школе, в 9 классе. На перемене она громко рыдает в туалете, стоя у подоконника. Одноклассницы стоят тут же, причесываются, подкрашиваются, никто не пытается ее успокоить. Девочка из 8 класса, испуганно глядя на сильно покрасневшее лицо Лены, по которому пробегают судороги, шепотом спрашивает, что случилось. Девчонки спокойно отвечают: "Получила "четверку" за контрольную по математике, а ее мама сильно ругает за "четверки". Англичанка – добродушная громогласная женщина на ногах-тумбах. Любит пошутить, ученики ее уважают. Что же мы делаем? Чрезмерно строгие родители требуют абсолютного послушания от своих детей. Возможно, кто-то скажет: "А что в этом плохого? Дети должны слушаться родителей. Большинство неприятностей с детьми происходит как раз оттого, что они не слушают маму с папой ". Плохого в этом то, что дети, которые приучены (угрозами, битьем) слепо повиноваться родителям, очень податливы при общении с другими взрослыми. Они – легкая добыча агрессивных хамов, педофилов, маньяков и прочих опасных негодяев. Ведь, грубо подавляя волю ребенка, родители программируют в нем убеждение: если уж родным отцу с матерью позволено издеваться, то чужим – и подавно. Из детей, о которых шла речь выше, самая здоровая реакция на насилие со стороны родителей – у маленькой Ани. Девочка сопротивляется (долго ли это продлится?). Лиза даже не пытается объяснить матери, в чем причина ее стремления носить кофту поверх обтягивающей одежды. Значит, ранее мать убила в дочери всякую надежду на понимание. Дальнейшая судьба Лены мне известна: спустя 20 лет ее мать, отвечая на вопрос о дочери, говорит: "Моя Лена? Нет, у нее никого нет и она не замужем". И убежденно, по-прежнему громогласно, добавляет: "И не хочет!" Что мы можем сделать? Мы можем не создавать проблемы своими руками. Если девочка постоянно теряет резиночки для волос, значит, мать должна сообразить, что для ее волос резиночки не подходят. Купите заколки, сделайте прическу, которая не требует резиночек-заколок-ленточек, коротко подстригите. Мы можем осудить коллегу – учительницу, которая своей чрезмерной требовательностью доводит дочь до судорожных рыданий. Мы можем относиться менее лояльно к пьянице-тихушнику, который измывается над сыном. Мы можем и должны ставить себя на место ребенка. Только представьте себе, что муж заставляет вас носить платье, которое вам не идет. Что за потерянные ключи он бьет вас по лицу – заслужила! А если он потерял шапку, вы ему выстригаете волосы на голове, когда он спит. Поймите: ваши дети – люди. Мы можем обратиться за помощью к профессиональному психологу, чтобы побороть постыдное желание бить и унижать собственного ребенка. Мы можем любить и уважать своих детей. Почему мы это делаем? Вопрос о том, почему вполне нормальные родители мучают своих детей, имеет множество ответов. Поэтому лучше мы поговорим об этом в следующий раз. А пока – еще одна страшная история в качестве предостережения. Иголка в стоге сена Много лет назад моя мать летом гостила в глухом селе на Кавказе. Одна из соседок очень строго воспитывала старшую дочь. Однажды эта девочка, сидя во дворе возле копны сена, штопала по заданию матери чулки и при этом рассказывала младшим сестрам и брату сказку. Идти домой, а иголки нет. Мать, узнав, что дочь потеряла иголку, не пустила ее домой. Уже семья поужинала, стемнело, малышей уложили спать, а 13-летняя девочка все искала иголку. Тихий плач все-таки услышали соседки и вышли стыдить ее мать. Послушай, Роза, разве можно найти иголку в темноте? – возмущенно спрашивали они. – И кто же ищет иголку в стоге сена! Если ты сейчас же не пустишь дочь в дом, мы тебя все деревней проклянем! Тогда строгая мать с неохотой простила плачущую дочь и позволила ей войти в дом. Спустя 10 лет после этого случая моя мать вновь поехала к своим родственникам. Она узнала, что девочка, которая в темноте искала иголку, вышла замуж в 18 лет в другую деревню, родила сына, а через год умерла. Люди говорили, что ее забила до смерти злая свекровь, хотя доказательств не было. За что? – спросила моя мать. Кто знает! – ответила одна из соседок. – Она ведь тихая девочка была, такой и осталась. Когда приезжала, ничего матери не рассказывала. Видно, боялась. Мать у нее такая строгая, будь она неладна! P.S. Я наконец поняла, что меня так пугало в детстве во дворе-колодце. Витькин плач. В нем не было жалобы. Пацан, над которым издевался слепой отец, плакал от боли, но без намерения привлечь чье-то внимание и не надеясь на помощь слепой матери. Он знал, что никто не поможет. И это было самое страшное.


Общение с ребенком- Нельзя залезать в лужу. - Не бегай, а то упадешь. - Не трогай, а то испачкаешься. - Ты никогда меня не слушаешь, вот почему у тебя не получается Если заглянуть на детскую площадку или в детсадовскую группу, мы услышим подобную речь, льющуюся беспрестанно на головки наших чад. «Не стучи, не ходи,.. ты, как глупый,.. ничего не понимаешь, сколько раз тебе повторять…» И если задуматься, детство для многих - это страна запретов и ограничений. Мы обволакиваем и душим паутиной заботы своих детей. «Разве я хочу навредить своему ребенку? Кто, как ни я, позаботится о нем? Он еще маленький, вот почему я стараюсь оградить его от трудностей». Так ответит любая мама. И она права. Но прав и ребенок, который стремится познать мир на собственном опыте. А получает лишь запреты и деструктивные внушения. Поэтому, может быть, стоит задуматься над тем, как и что мы говорим детям, и как они воспринимают наши слова. Часто мы в свою речь вкладываем один смысл, а наш собеседник трактует слова по-своему. «Опять ты все испортил! За что бы ты ни взялся, ты все ломаешь, рвешь и разбиваешь. У тебя никогда ничего не получается!» И если вспомнить, какая тесная эмоциональная связь существует между матерью и ребенком, и каким авторитетом она для него является, то ее повседневные слова превращаются в гипнотизирующие фразы, формирующие сознание ребенка. Поэтому все сказанное мамой воспринимается им, как непреложная истина. Мама, даже не осознавая, гипнотизирует своего ребенка. Либо вкладывает в него уверенность в своих силах, в том, что у него все получится и в жизни он будет победителем, либо развивает в нем качества слабовольного, неуверенного в себе человека. И если мама изо дня в день с регулярностью рекламных пауз повторяет, что у него «никогда ничего не получается», то у него в самом деле никогда ничего и не получится. Мама удивляется нерадивости своего малыша. А он просто честно выполняет мамин наказ. Не забывайте, в какой ситуации произносятся фразы-заклинания. Малыш пребывает в сильном эмоциональном состоянии. Например, он хотел помыть посуду и разбил чашку. Он знает, что ломать и бить плохо. Он уже переживает по этому поводу. Срабатывает защитная реакция организма, ребенок «уходит в себя». Создатель целого направления в гипнозе, великий врачеватель человеческих душ, Милтон Эриксон, состояние с ограниченным фокусом внимания, когда внимание направлено внутрь, (уход в себя), называл трансом. Мама, начиная кричать, погружает ребенка в еще больший транс, после чего дает гипнотическое внушение: «Ничего доверить ему нельзя и ничего у него не получается. Умеет только одно - бить, да ломать». Она поступает, как гипнотизер. Ребенок находится в стрессе, значит, уязвим и внушаем. Он слышит текст, смысл которого: «Он плохой, нерадивый и у него никогда ничего не получается». Программа в ребенка уже заложена. Понадобится время, чтобы малыш осознал неправильность детских внушений и ощутил себя другим, уверенным и счастливым человеком. Уже будучи взрослыми, мы зачастую и не осознаем, откуда в нас эта неуверенность, почему мы о себе думаем, что многого не достойны, что это «не про нас». Другие могут достичь различных высот, а мы нет. Это тянется из детства С этим все понятно. А что делать с теми высказываниями, которые вызваны нашим беспокойством? Мы стараемся оградить своего ребенка: «Не кричи, а то простудишься. Не гладь собаку, укусит. Не бери иголку, уколешься». Дело в том (и об этом твердят психологи), что наше подсознание воспринимает только позитивные высказывания, частица «не» подсознанием опускается. Транс - это не только то состояние, в которое погружают гипнотизеры, когда человек ничего не видит и не слышит. Легкий транс - обычное для человека состояние, в которое он погружается несколько раз в день. Когда вы сосредоточены на каком-нибудь деле, вы ничего не видите и не замечаете. Это может быть просмотр фильма, чтение книги, разглядывание капель на стекле. И подстроившись к дыханию, к позе человека можно ему внушить что угодно. Малыш вознамерился пройти по тоненькому бревнышку через ручей. Он стоит перед ним, сосредоточившись, примеряясь к нему. Он уже находится в небольшом трансе. А мама видит сосредоточенного ребенка и скользкое бревно и испуганно кричит: «Не ходи! Упадешь!». Сознание малыша воспринимает, как команду «Ходи! Упадешь!» И вот ребенок падает, а удовлетворенная мама констатирует: «А что я говорила!» Поэтому давайте быть внимательными к тому, что говорим и когда говорим. В жизни мы не можем обойтись без отрицательных высказываний. Что же делать? Нужно заменить их утвердительными. Вместо «Не ходи! Упадешь!», стоит сказать: «Будь осторожен». Вместо фразы «Не шуми», лучше сказать «Играй потише». Тоже самое относится к запретам. Высказывание «Нельзя трогать рукой огонь!» слетает с нашего языка, прежде, чем мы успеем подумать, когда видим, как малыш тянет руку к огню. Да, это нормально. Но на это «нельзя» добавьте, что можно. «Нельзя трогать огонь рукой, а палочкой можно». «Нельзя сидеть на холодном камне, а на пенечке можно». Для ребенка «нельзя», значит «никогда». Если папа говорит: «Нельзя трогать мои инструменты». Малыш эту фразу скорее воспримет так, что трогать это нельзя никогда. Он не может догадаться, что родители подразумевают, что когда ребенок подрастет, то ему можно будет трогать эти вещи и папа будет даже рад, если сын научится работать инструментами. Остерегайтесь фраз-убеждений. Надо внимательно следить за своей лексикой. Нужно исключить слова: «никогда, всегда, вечно ты, как глупый, у тебя ничего не получается…». Научитесь говорить со своим ребенком аккуратно, тщательно подбирая слова, пока это войдет не в привычку. Представьте, что ваш ребенок - не ваш, вы, всего на всего, гувернантка, а рядом присутствует его мама. Насколько тщательно вы начнете подбирать слова, контролировать свои интонации! Вы будете не говорить, а выстраивать фразу, чтобы она звучала грамотно и была насыщена тем смыслом, которой вы стремились в него вложить. Попробуем подвести итоги. От чего нам следует отказаться и как нужно реконструировать свою речь? Жесткие запреты: «нельзя, запрещено…» нужно смягчить фразами разрешения, что можно делать. Избавиться от обобщений: «никогда, вечно, особенно, постоянно…» Отделаться от запретов: «нельзя, запрещено, невозможно, не получится…» Убрать из своей речи деструктивные внушения: «Если пойдешь, то упадешь, если съешь – отравишься, если не выучишься – станешь дураком». Освободиться от выражений - отрицаний: «Не ходи, не бегай, не кричи, не трогай…» Постараться обойтись без вредных выборов: «Либо ты будешь ходить на подготовительные курсы для поступления в школу, либо вырастешь дураком. Если не будешь заниматься музыкой, то станешь никчемным, необразованным человеком». Никогда не манипулируйте с самооценкой ребенка. Избавьтесь от фраз: «Если ты не научишься сам одеваться, то я буду думать, что ты еще маленький. Если ты не научишься читать и считать, останешься глупеньким. Хорошие детишки так никогда не поступают. Если ты любишь свою маму, ты не будешь доставлять ей неприятности». Попробуйте один день прислушиваться к тому, что мы говорим и что слышим вокруг себя. Просто слушайте и запоминайте. Вы испугаетесь, насколько наша повседневная речь насыщена словесным мусором! Мы говорим, не вслушиваясь, что говорим, кому говорим и как говорим. Наша речь автопилотна. Мы живем в мире заготовленных фраз и мыслей. Например, как часто мы выбрасываем фразы – долженствования, как пулеметную очередь, на невинное высказывание своего малыша. -Ты должен слушать свою маму… свою воспитательницу Или обязательств: -Ты обязан выполнять заведенный в садике порядок. Ты обязан раздеваться, когда входишь в группу. Фразы жесткой мотивации: «Чтобы быть здоровым, нужно пить рыбий жир, а на обед съедать тарелку супа». Мусорные слова - «как всегда, на самом деле, так положено, короче говоря, значит, естественно…» Дети страдают не только от неэкологичных высказываний, которые мы бросаем направо и налево, но и от нашего крика. Почему взрослые так часто кричат на детей и как дети воспринимают этот крик? Что нужно сделать, чтобы избежать пагубной привычки выражать свои эмоции через крик? Эмоциональная невоздержанность вызвана воспитанием. Так, через крик воспитывали нас, так мы воспитываем своих детей. Это часто вызвано нашей досадой, что нарушились наши планы, привычный распорядок дня или нашей усталостью и нездоровьем. Наши ожидания не оправдались, все пошло не так, как нам хотелось, и вот поднялась волна крика. Крик часто можно услышать от сверхопекающих мам, которые жутко переживают за здоровье малыша. Нереализовавшиеся в жизни родители, занятые нелюбимым делом, ограниченный круг интересов, поглощение бытом - все это источник негативных эмоций и как следствие, крик. На кого? На слабого, на ребенка. Если вы хоть один день отслеживали свою и чужую речь, это уже шаг. Шаг, чтобы измениться и научиться осознанно относиться к тому, что мы говорим и делаем.


Реклама
По вопросам размещения на сайте обращайтесь к администратору. Почта egomischin@yandex.ru
Новое на сайте
Реклама на сайте
Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика