Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
CHILD DOC - здоровье, воспитание, развитие ребенка
Меняем памперсы на горшокВопрос о сроках начала выработки гигиенических навыков у ребенка до сих пор остается спорным. У детей, приученных к горшку в пять-шесть месяцев, выработанные рефлексы оказываются нестойкими, и малыши начинали снова мочиться в пеленки. В Японии в 1985 году педиатры попытались определить возраст, в котором ребенок готов перейти от подгузников к горшку. В среднем он составил 27 месяцев для детей, пользующихся памперсами. В ходе этого же исследования было отмечено, что дети, живущие в семьях с бабушками и дедушками, приучались пользоваться горшком раньше. Мальчики учатся пользоваться горшком позднее, чем девочки. Психиатры и физиологи считают, что оптимальное время для обучения ребенка гигиеническим навыкам 12—18 месяцев. Однако главную роль играет все-таки не возраст ребенка, а уровень его развития, его готовность к обучению. На готовность ребенка обучаться влияет созревание головного и спинного мозга. Развитие чувствительных нейронов спинного мозга, то есть возможности чувствовать, что мочевой пузырь или прямая кишка полные, начинается у ребенка в возрасте 18—20 месяцев, а заканчивается к 4—5 годам. Таким образом, до полутора лет ребенок может просто не чувствовать, что ему нужно. Конечно, у некоторых детей этот процесс может происходить и раньше. Если ребенок умеет ходить, нагибаться; может поднимать с пола небольшие предметы; хорошо понимает речь взрослого; сам произносит некоторые слова, может примитивно объяснить, чего он хочет, значит, он готов к обучению. Степень зрелости нервной системы определяется тем, что ребенок может оставаться сухим в течение хотя бы двух часов или просыпается сухим после дневного сна; ходит "по-большому" примерно в одно и то же время; испытывает неудобство в загрязненных или мокрых штанишках и может выразить желание сменить их. Иногда по поведению ребенка можно определить момент, когда настало время мочеиспускания или дефекации (малыш неожиданно замер, прекратил играть, закапризничал и т. п.). Полезные советы Самый главный совет — наберитесь терпения! Откажитесь от переходного периода, когда вместо подгузников используются специальные одноразовые штанишки для прогулки. Лучше воспользуйтесь нижним бельем с прокладками в области промежности. Это не устраняет просачивание и промокание, но резко сокращает их. Возьмите себе за правило высаживать ребенка на горшок перед ночным сном и сразу после него, через некоторое время после кормления, до и после прогулки, до и после дневного сна и перед купанием. Высаживать рекомендуется не больше, чем на 3—5 минут. Вашей задачей является только наглядно показать ребенку преимущество ощущения сухости и чистоты. Не развлекайте ребенка, чтобы отвлечь его от "скучной" процедуры. Если у ребенка получилось, даже случайно, не забудьте ласково похвалить его, отметить, какой он стал взрослый, самостоятельный. Если ребенок еще не умеет сидеть, вы можете периодически держать его над тазиком. Часто повторяемые при этом выражения типа "пись-пись" и "а-а" способствуют формированию и закреплению условного рефлекса. У многих детей в возрасте 1,5—2 лет появляется сильное стремление к самостоятельности, желание делать все "как взрослые". Такие дети легче обучаются, если ходят во взрослый туалет. В таком случае лучше не настаивать на горшке, а приобрести детское сидение и скамеечку, чтобы ребенок мог сам забираться на унитаз. Никогда не принуждайте ребенка садиться на горшок или унитаз против его желания. Никогда не ругайте ребенка, если у него не получается, относитесь спокойно к неудачам.


ПервоклассникC 1 сентября 2011 года в силу вступают новые Санитарно-эпидемиологические требования (СанПины), пишет «Российская газета». Нормы касаются процесса обучения, обустройства школьной территории и нагрузки учащихся. Правила распространятся на все школы страны, как на государственные, так и на частные. Согласно документу, - первый урок должен начинаться не раньше 8 утра; - школьникам полагается два выходных; - в классе может быть не больше 25 человек; - первоклассникам разрешается учиться только в первую смену; - на продленке для первоклассников должен быть введен тихий час. Спальни для мальчиков и девочек будут раздельными, кровати – одноярусными; - первоклассникам рекомендуется не ставить оценок и не задавать домашних заданий; - учебная нагрузка для первоклассников должна составлять не более 21 часа в неделю; - четверг или пятница должны быть «облегченным» учебным днем; - для учеников 2-4 классов предусмотрено не более пяти уроков в день, для учеников 5-6 классов - не более шести уроков, для старшеклассников - не более семи уроков; - объем домашних заданий по всем предметам во 2–3 классах должен составлять полтора часа, в 4–5 классах - два часа, в 6–8 классах - 2,5 часа, в 9–11 классах - до 3,5 часа; - вес ежедневного комплекта учебников и письменных принадлежностей не должен превышать для учащихся 1 и 2 классов - полутора килограммов, для 3-4 классов - двух килограммов, 5-6 классов - 2,5 килограмма, 7-8 классов - 3,5 килограмма, для 9-11 классов - четырех килограммов; - школьная территория обязательно должна быть огорожена забором и озеленена не менее чем наполовину, исключение сделано только для некоторых северных районов страны; - на каждого ученика в классе должно приходиться не менее 2,5 кв. метра, а минимальная высота помещений не может быть ниже 3,6 метра; - площадки для игр должны иметь твердое покрытие, футбольное поле - травяной покров, а беговые дорожки следует покрывать дренажем; - при спортивных залах должны быть раздевалки, душевые и туалеты; - библиотеки следует переоборудовать в справочно-информационные компьютерные центры. Действующие в настоящее время СанПины были разработаны в 2002 году.


В английских школах разрешили телесные наказанияВ английских школах разрешили телесные наказания. Такое решение приняло министерство образования Великобритании.
Телесные наказания в общественных школах Англии были полностью запрещены еще в 1986 году. Но теперь британские ученики снова рискуют получить ремня вместо нравоучительной беседы за шалости.
Такую идею правительство и министерство образования Соединенного Королевства одобрили потому, что современные школьники совершенно распоясались, чувствуя свою безнаказанность. Они все чаще стали нападать на других учеников, и даже на учителей.<!--more--> Грубо и панибратски общаться с педагогами: около 40% учителей испытали на себе унижение со стороны подростков. Не говоря уже про тех, кто на уроках слушает плеер, играет с телефоном или просто читает журнал.
Теперь вольности закончились. Консервативная партия, которая сейчас стоит у власти в Англии , отменила запрет на физические наказания для школьников, чтобы повысить в учебных заведениях дисциплину и авторитет педагога.


Изгой в классе"В классе моего сына есть хулиганская группировка, которая дразнит и высмеивает моего ребенка. Они обзываются на него нехорошими словами: "дурак", "тупица", "толстый" и так далее. Я считаю, что пока не надо вмешиваться. Мальчики должны сами разобраться", - так считала одна из мам, обратившихся в Центр "Взаимодействие" за психологической консультацией. Распространенный миф о том, что дети должны сами решить конфликт между собой, часто является ошибочным. В том случае, когда ты один на один со своим обидчиком, третий действительно лишний. Совсем другое дело, когда ребенка травит группировка обнаглевших подростков или когда девочка имеет дело один на один с мальчиком в два раза сильнее ее. Здесь необходимо срочное вмешательство педагога, либо родителей, если учителя бездействуют. Иначе вы рискуете, что вашего ребенка изуродуют не только психологически, но и физически. Здесь действует простой з акон физики. Дети - обидчики, как правило, намного превосходят своих жертв по физической силе. Какие дети наиболее подвержены тому, чтобы стать изгоем в классе? Зарубежные психологи выделяют следующие психологические факторы риска: в первую очередь, это дети с физическими отклонениями в развитии. Дети - инвалиды с видимыми физическими дефектами, врожденными аномалиями, умственной отсталостью или хроническими психическими заболеваниями. Такие дети могут стать не только изгоями в классе, но и быть обременительными для своих родителей. Родители, которые больше заботятся о том, как они и их ребенок выглядят в глазах окружающих, чем о самом ребенке, рассматривают его как символ собственного поврежденного самоотражения. Они могут пренебрегать психологическими потребностями ребенка: в любви, во внимании, в принятии, в защите и так далее. Кроме того, дети могут способствовать насилию, как со стороны класса, так и со стороны учителей своей агрессивностью, гиперактивностью и импульсивностью. Такое поведение можно расценивать, как провоцирующее. Дети - жертвы, как правило, обладают меньшей физической силой, чем обидчики. Они тревожны и неуверенны, более чувствительны и пассивны. Эти дети часто имеют симбиотические (слишком тесные) связи с родителями, обладают слабым социальным опытом и поддержкой. Психологи выделяют некоторые поведенческие черты жертвы: подвергается высмеиванию, толчкам и пинкам, старается избегать драк, его вещи отнимают или уничтожают, приходит домой в порванной одежде, в царапинах и синяках, сверстники не принимают его в свои игры, с ним почти никто не дружит, старается держаться вблизи от учителя. Если это портрет вашего ребенка, то у вас есть повод прояснить ситуацию в его школе и классе. Унижения, оскорбления, издевательства и высмеивание ребенка расцениваются психологами как психологическое насилие. Родителям необходимо не только защищать и поддерживать своего ребенка, но и научить его быть более активным и защищать себя. В конечном итоге ваш ребенок должен научиться самостоятельно справляться с проблемами и в то же время он будет чувствовать защиту в своей семье. Нужно больше хвалить и поощрять его поступки, даже самые мелкие достижения. Тем самым вы будете повышать его самооценку и создавать ощущение успеха. Если ваш ребенок обладает реальными физическими дефектами, важно, чтобы вы к этому спокойно относились. Дети прекрасно чувствуют состояние родителей и являются его индикаторами. В качестве примера можно привести две семьи: в одной девочка облысела в 6 лет, в другой мальчик и девочка облысели примерно в том же возрасте. В первой семье мать очень тревожная и гиперопекающая в течение семи лет таскала дочь по разным врачам, заставила ее сменить школу, потому что там девочку обзывали и высмеивали. В новой школе ситуация повторилась. У девочки - подростка сложился комплекс неполноценности. Она носит парик и скрывает проблему от одноклассников, вызывая тем самым к себе всеобщий интерес. В другой семье мать быстро убедилась, что лечение у врачей не принесло ее детям ощутимых результатов, и оставила дальнейшие попытки, перестав при этом заострять внимание на этой проблеме. Если говорить более точно, она совершенно спокойно к этому относилась. В результате ее сын и дочь оба коротко стриженные, причем у девочки нет даже бровей, чувствуют себя прекрасно и в школе все давно привыкли к их виду. Эти два случая иллюстрируют также степень детского интереса и любопытства ко всему необычному, их потребность все изучать и исследовать, узнавать истину. По этой причине девочке из одной семьи задавали разные нетактичные вопросы, а брату с сестрой из другой семьи вопросы быстро перестали задавать, так как тема была исчерпана. Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал, что вы действительно любите и принимаете его таким, какой он есть, что вы считаете его привлекательным. В силу своего эгоцентризма дети приписывают ошибки взрослых самим себе: "Если врачи так долго не могут меня вылечить, значит это я такой плохой", "Если отец пришел с работы и не поздоровался со мной, значит во мне что-то не так, я в чем-то провинился". Когда ваш ребенок будет иметь достаточно высокую самооценку и уверенность в себе, его уже не заденут чужие оскорбления. В результате он будет игнорировать своих обидчиков и им будет уже не так интересно его дразнить. Если вы решили разобраться с обидчиками, то вам необходимо не только серьезно с ними поговорить, но и выяснить ситуацию в их семьях. Обидчиками, как правило, становятся дети, которые хронически подвергаются насилию и пренебрежению либо со стороны группы сверстников, либо со стороны взрослых. Так, ко мне на консультацию пришла мать вся в слезах: "Мой сын стал очень агрессивным, дерется в школе, хамит учителям, бьет брата. Я знаю причину - раньше я постоянно наказывала его ремнем, мне казалось, что так правильно его воспитывать. Теперь я боюсь, что из него вырастет преступник". Действительно, если ничего не делать в этой ситуации, то из таких детей вырастают потом преступники. Здесь, как и в других случаях, когда дети становятся жертвами или обидчиками необходима серьезная работа психолога со всей семьей. Насилие порождает насилие. В одной ситуации ребенок оказывается жертвой, в другой обидчиком. Обычно, обидчики получают удовольствие от своей роли, так как им наконец-то удается приобрести чувство силы и контроль над ситуацией. Итак, вам необходимо быть внимательными к школьной жизни своих детей. Очень часто, ситуация "изгоя в классе" складывается не случайно, а является преувеличенным, как в кривом зеркале, отражением отношений царящих в семье.


Поколение современных подростков будет самым больным, толстым и бесплоднымКак сообщила в своем отчете Британская медицинская ассоциация (BMA), в поколении современных подростков будет чаще, чем когда либо в истории встречаться ожирение и бесплодие, передает веб-сайт газеты Daily Telegraph. Своеобразной миной замедленного действия, которая взорвется, когда тинейджеры повзрослеют, исследователи назвали переедание, употребление алкоголя, курение и наркоманию. В группе от 16 до 19 лет десять процентов девушек страдают венерическими заболеваниями, четверть 15-и и 16-летних подростков курит, пятая часть имеют избыточный вес. 11 процентов подростков в возрасте от 11 до 15 лет употребляли наркотики за месяц до исследования. Кроме этого, как отмечают в BMA, у современных подростков с возрастом появятся многочисленные психические нарушения. По мнению экспертов, плохое состояние здоровья подростков связано с тем, что они попадают в брешь между социальными и медицинскими службами для детей и взрослых. "Ведь не пойдет же 15-летний подросток консультироваться по поводу венерических заболеваний к семейному врачу", - заметила Вивьен Нэтансон (Vivienne Nathanson), возглавляющая отдел этики BMA. По мнению BMA следует не только создать специальные сервисы, ориентированные на тинейджеров, но и законодательно усложнить доступ подрастающего поколения к наркотикам, алкоголю и сигаретам.


Всем родителям, которые вынуждены…посвящается! Родительское собрание в школеХодить на родительские собрания - пустая трата времени и нервов. Я так считаю. И все равно прусь - а вдруг что-то скажут, о чем я не знаю! Ну, к примеру, что каникулы отменяют, или, что пятерки вышли из моды и дети их всячески скрывают, чтобы не позориться. Другой информацией меня не удивишь, мой сын отличается открытостью неимоверной и говорливостью, все школьную информацию я получаю из первых уст и немедленно. Ежедневный мини-спектакль в лицах и красках, эмоционально украшенный и сдобренный весомой порцией тинейджерского юмора. Я не выдерживаю- ржу, и в этом нет никакой педагогики, сплошное баловство. Классная на собрании выдает свою версию, причем скучно и извращенно. А я привыкла, что все «про школу»- это смешно, и хихикаю, как ненормальная все собрание. Родители серьезно пишут что-то в блокнотики, кивая в такт учительской речи, а я давлюсь от смеха на задней парте. - …Контрольную по биологии написали очень плохо! Из рук вон плохо! Ну, как может ученик седьмого класса написать, что …(роется в листочках, чтобы воспроизвести первоисточник дословно) «…Опоссумы опыляют вербу!!!» Со мной истерика! У меня очень живое воображение, работает мгновенно, хотя я опоссумов видела только на картинке. Беззвучно трясусь, а все остальные пишут. - …И это после того, как я целый урок им объясняла, что верба цветет в период отсутствия насекомых, пыльца разносится ветром…И вообще, при чем здесь опоссумы? Если она еще раз скажет слово «опоссумы», я выбегу, как будто мне стало плохо. Пронесло, перешли к дисциплине. И только я решила отдышаться, как новый удар! - Дети бегают на переменах!!! Вступаю в мысленный диалог, чтобы дожить до конца собрания: «Да что вы говорите! Максимум, что они могут себе позволить- это ходить, взявшись за руки, строем, парами- мальчик с девочкой. Причем, отличники должны поддерживать неуспевающих, везде и во всем, даже в хождении по коридору. В мои времена так и было…» - Мы на прошлой неделе ездили с Ивановой Дашей на олимпиаду по русскому языку в Петергоф. Так знаете, как у них с дисциплиной? Все дети ходят на переменах спокойно, парами, никто не носится и не орет Я не выдерживаю: - Может они больны? Одинокий мужской смешок слева. Спасибо хоть на этом, я не одинока, в самые невыносимые моменты буду отворачиваться в его сторону. Классная восприняла мою реплику за чистую монету и пояснила - «Нет, школа обычная, для здоровых детей». Она вообще воспринимает меня очень серьезно, и, кажется, побаивается. Она знает, что я психолог. В начале учебного года она попросила меня выступить на собрании с сообщением «Психологические особенности детей 12-13 лет». Я выступила. Все начистоту, с примерами и педагогическими рекомендациями заодно, так как имею еще и пед. образование , десятилетний опыт воздействия на чужих детей и тринадцатилетний родительский. Суть доклада была вкратце такова - «В этом возрасте дети «забивают» на учебу и это нормально. Наберитесь терпения, отыщите в себе мудрость и переживите этап с наименьшими моральными потерями…» Закончила в гробовой тишине. Классная онемела. Некоторые родители выглядели так, как будто я врач и объявила только что о смертельном диагнозе. Надо же такой эффект, а я ведь еще не сказала, что в девятом классе «забой» учебы будет еще сильнее. Классная взяла себя в руки, наиграно бодро бросилась спасать ситуацию: «Некоторые ученики на «отлично» написали сочинение «Как я провел лето», поделились впечатлениями о новых прочитанных книгах, новых друзьях и полезных делах…». После собрания ко мне подошли несколько мамочек и задали вполне разумные вопросы. Тогда я поняла- они боялись это озвучить при учительнице. Когда мы садимся за парты- взрослые, состоявшиеся, с образованиями и достижениями, то становимся детьми тридцатилетней давности. Со мной этот фокус не проходит, я и в детстве то учителей не боялась, а сейчас и подавно. По этому я одна ничего не пишу в блокноте, задаю провокационные вопросы, типа: «А если учитель забрал какую-либо вещь из кармана ребенка, является ли это нарушением его (ребеночьих) прав?» (отобран был маленький безобидный мячик- сокс, мечта и гордость того периода). Но вообще-то я веду себя неагрессивно, вступаюсь за свое чадо только в вопиюще-несправедливых случаях, все остальное рассматривая как прививку против жизненных реалий. Вот только смеюсь часто и шучу понятно только себе самой. Наверное, это списывают на мою профессию, мол все психологи слегка А тема между тем развивается: - Дети не любят заниматься общественно-полезным трудом! (-Вот это новость!). Мы должны убирать листья на школьном участке. ( -Уже декабрь, видно сильно ее это взволновало.) Пока я закрывала класс и ходила в учительскую, половина разбежались! (-Если бы я имела намерения довести незамотивированных подростков до места отбывания трудовой повинности, то организовала бы конвой и продумала все возможные способы побега. А ходить в учительскую- это просто провокация, даже взрослые бы разбежались.). Остались почти одни девочки. (-Времена меняются, а девочки остаются такими же- то ли ответственными, толь пугливыми.). Нам повезло- нам достались клены. (-Не предложение, а шедевр!) У кленов листья крупные, падают медленно (-А, ну если с этой стороны…). Сначала их надо граблями собрать в кучу под деревом. И вы представляете, что они придумали? (-(-Я бы забралась на дерево и сиганула в эту кучу!). Они стали залезать на дерево и прыгать в листья! ( -Здоровые дети). А вы представляете, что бы было, если бы в листьях лежали грабли! (-Нездоровые фантазии). Примите меры, проведите воспитательные беседы (-Ведь сейчас декабрь, о чем беседа - то? До следующей осени забудут). Я не могу больше слушать, я начинаю смотреть. На нашу классную руководительницу. Симпатичная тетя, наверное, моя ровесница или где-то близко. Зачем она делает химию- немодно и старит?! Почему, как учитель, так пиджак? И к нему что-то должно быть приколото- в данном случае веточка рябины. То ли о женственности, то ли о биологии, которую она ведет. А туфли на каблуке должны быть обязательно в сочетании с шерстяными колготками. Наверное, я бы не была столь жестока в своих мыслях, если бы эта тетя периодически не высмеивала моего подрастающего юношу за любую попытку намека на свой стиль. Белая футболка в сочетании с черной рубашкой спортивного стиля - это что, очень вызывающе, или в этом учиться нельзя? Нет, обязательно должен быть пиджак! Сын стал носить ненужный пиджак в рюкзаке и вешать на спинку стула. А когда я по его просьбе собственноручно покрасила ему волосы на тон темнее, высмеивание дошло до наивысшего накала- «Мальчик покрасился, какой позор!!!». Он терпит. И шутит. Это у него защитная реакция. У меня такая же. Уж если я вынуждена быть участником абсурда, то пусть это будет комедия! В конце собрания выдают дневники. Констатация ума, знаний и умений ученика? Или педагогического бессилия педагогов? Опять куча «3» по алгебре- это за дело, я не спорю и ничем не могу помочь- математика, не наша семейная гордость. Несколько «2» по физкультуре - не сошлись характерами и темпераментами. Было даже такое замечание в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры». Это наследственное, я тоже в свое время бегала… Литераторша поступает честнее- «2» за поведение не ставит, признает явные литературные способности ребенка, но замечания тоже пишет- разнообразные, конкретные и в большом количестве. Очень литературно: «Ел семечки на уроке, примите меры!», «Выкрутил на уроке шурупы из своей парты, она развалилась примите меры!», «Забыл сдать тетрадь, примите меры!». У физички нет филологического образования, ее шедевр таков: «Постоянно не сдает тетрадь для решения зада!» (наверное, речь все же о «задачах»). Дневник рецидивиста, а я его мать. Приму меры, только придумаю, какие. Заключительный ритуал- сбор денег. На унитазы в мужской туалет и новогодние подарки. Сдаю - не жалко. Раз уж не разрешают красиво одеваться, пусть мой мальчик писает в красивый унитаз! На учительском столе вижу стопку листочков с контрольной по биологии. Верхний- моего сына. Красным подчеркнуто несколько строчек. Выхватываю взглядом слово «опоссум». Улыбаюсь классной, пытаюсь увидеть в ней человеческое, мудрое, а не казенное и формальное. Пытаюсь ее оправдать, мол, детки- не сахар, и родители, типа меня, с обостренным сарказмом и самоуверенностью. Единственное, что я не могу принять и понять- это отсутствие чувства юмора. Ведь наше родительское собрание- это шедевр, «Кривое зеркало» отдыхает!


Сын влюбился в учительницуВопрос: Мой сын-старшеклассник влюбился в свою 28-летнюю учительницу английского языка (она замужем, есть ребенок). Сын общается с ней по Интернету, дарит букеты, провожает домой. Пока говорит, что она не отвечает взаимностью, но, как на самом деле, не знаю. Мы живем недалеко друг от друга, сын ходит в ее двор, сидит и смотрит на окна. Я вижу, что это чувство полностью его захватило, и боюсь последствий. Что делать? Детский психолог Наталья Барложецкая: Старшеклассники часто влюбляются в учителей: мальчики – в женщин, а девочки – в мужчин. Подросток при этом страдает, боясь признаться в своем чувстве. И учитель испытывает дискомфорт: даже если он не виноват, ему приходится выносить косые взгляды. Чаще всего чувства эти кратковременны и почти всегда безответны. 1. Запретами вы укрепите уверенность подростка в силе влечения. Он будет сопротивляться просто из желания доказать, что достаточно взрослый. 2. Возможно, подросток видит в учительнице черты матери. Так бывает, если мальчику не хватает внимания дома. Старайтесь разговаривать на разные темы, а не только об учительнице. 3. Посоветуйте подростку поставить себя на место учительницы. Объясните, в какое неловкое положение он ее ставит, обнародуя свои чувства. 4. Если через 3–5 месяцев ничего не изменится, обратитесь к психологу. Случается, что результатом таких историй бывают любовь и счастливые семьи.


В украинских школах будут отменены оценки по предмету "физическая культура". Об этом, как передает УНИАН, заявил министр образования республики Дмитрий Табачник. Объясняя это решение, он сослался на то, что в школах происходили "трагедии" (вероятно, министр имел в виду случаи смерти школьников на уроках физкультуры — примечание Ленты.Ру). "Почему раньше были трагедии? Потому что кто-то пытается с секундомером сравнивать, за сколько секунд ребенок пробежит 30 метров, 60 метров", - сказал он. Министр добавил, что физкультуру следует рассматривать не как учебную нагрузку, а как отдых. Когда конкретно будет отменена система оценок на уроках физкультуры, не уточняется. Сообщения о смерти детей на уроках физкультуры в украинских школах поступали неоднократно. В начале февраля, по информации DELFI, смертельный случай произошел на занятиях по бегу в одной из школ Киева (пробежав несколько кругов, семиклассница упала и умерла от остановки сердца). Ранее, в мае 2010 года, на уроке физкультуры в одном из сел Одесской области умер девятиклассник, игравший в футбол со сверстниками. В связи с подобными случаями правительство Украины несколько лет назад запретило проводить на уроках физкультуры кроссы (в случае если учителя не располагают результатами специального медицинского обследования школьников). Позднее было решено облегчить нормативы (в частности, по подтягиваниям). Весной 2010 года министерство образования поручило провести масштабное обследование школьников, чтобы выявить тех, кто имеет какие-либо "изъяны с точки зрения здоровья" и в связи с этим должен быть освобожден от физкультуры. Министр образования, комментируя тогда несчастные случаи в школах, обратил внимание на то, что во многих учебных заведениях нет врачей, которые следили бы за здоровьем учащихся.


Психология юностиДмитрий Вадимович ОЛЬШАНСКИЙ — доктор политических наук и кандидат психологических наук, профессор МГИМО, директор Центра стратегического анализа и прогноза. Автор около тысячи научных трудов, опубликованных в нашей стране и за рубежом, среди них около 20 книг и брошюр. Одна из последних его книг — «Психология масс» — вышла в издательстве «Питер» в серии «Мастера психологии» (рецензия на нее опубликована в этом номере «Школьного психолога»). Сейчас Д.В. Ольшанский заканчивает работу над книгой, посвященной современным проблемам развития и воспитания детей в школе, в обществе, в семье. Как пишет автор в предисловии, эта книга о том, как понимать и воспитывать детей, чтобы они выросли удачливыми и успешными в нашем сегодняшнем, сложнейшем мире. Она отличается от многих других самым главным — она не о вчерашнем дне, а о сегодняшнем и завтрашнем. Это действительно новая педагогическая психология. Опираясь на лучшие вековые традиции воспитания, она противостоит старой, советской воспитательной науке и практике. Книга адресована психологам, педагогам и, конечно, родителям. Она подводит читателя к серьезным размышлениям, дает материал для принятия самостоятельных решений, помогающих преодолеть самые сложные проблемы в воспитании детей, подростков и юношей. Предлагаем читателям небольшой отрывок из этой книги: о взаимоотношениях родителей и детей, находящихся на пороге взрослой жизни. В доме - чужой Был свой, привычный, изо дня в день, из месяца в месяц вроде бы одинаковый. Но вдруг изменился в одночасье. Все поплыло. Утратило привычность и размеренность. Рухнули наши давно заведенные с ним отношения. Он перестал понимать нас, а мы его. Когда точно это произошло, не важно. Тут трудно назвать день и час. Но однажды, — чаще после лета, проведенного отдельно от нас, родителей, — мы открываем для себя: действительно, в доме чужой человек. Новый, непривычный внешне и непонятный внутренне, требующий независимости и демонстрирующий колючки. Постоянно огрызающийся и как-то незаметно все больше уходящий от нас. Внезапно он стал действительно новым, этот ребенок. Мальчики (еще вчера «мальчики»!) впервые берут в руки бритву и учатся выскабливать подбородок. Отказываясь от прежней подростковой гордости — нескольких первых волосинок, придававших им «мужественный вид». Меняется тембр голоса, появляются уже не только баритональные, но и басовые нотки. Девочки от разового интереса к косметике переходят к ее постоянному использованию. Завершение полового созревания обостряет интерес юношей и девушек друг к другу. Новая стать, новые взгляды, новые требования... Новый распорядок дня: «Когда хочу, тогда и прихожу». Новые голоса в телефонной трубке, не здоровающиеся, а жестко требующие «Машу!» или «Петю!». Буквально все в одночасье становится чужим и непривычным. Одна мать жаловалась, что перестала узнавать родной запах: «От него пахнет чужим мужчиной!». И я ей верил: кто, как не мать, знает родной запах своего детеныша? И каково ей, когда старый и привычный запах ее собственного молока меняется на запах взрослого мужчины? Постепенно у вас вызревает внутренний конфликт между тем, что вы все острее чувствуете, и тем, с чем никак не хотите примириться. Услужливый разум готов объяснить что угодно и как угодно, однако тревога растет. День за днем развивается этот конфликт, и шаг за шагом эмоции берут верх. Вы укрепляетесь в первоначальных подозрениях, что происходит нечто непоправимое. А проблема никак не рассасывается. Ощущения кристаллизуются, а ваш еще вчера милый ребенок подкидывает каждый день что-нибудь новенькое. И вот тут разум окончательно отступает и вы сдаетесь, попадая в окончательный плен того особого, на грани истерического, состояния, которое характеризуется очень кратко: синдром чужака. Похоже, вас просто ограбили: был свой, стал — чужой. Вам подменили ребенка. Надо что-то срочно делать. Куда-то звонить, бежать, принимать какие-то чрезвычайные меры. Поначалу вы пытаетесь достучаться до этого чужака и объясниться с ним, но наталкиваетесь на стену. Государство в государстве Юность — не просто особый возрастной период. Это совершенно иная психология, иное отношение к жизни и окружающим. Именно это и воспринимается как нечто совершенно чужое для нас. После одного довольно крупного «выяснения отношений» в семье моих друзей шестнадцатилетний Витя раздобыл где-то стандартную табличку, что вешают на дверях гостиничных номеров, с надписью: «Просьба не беспокоить». Он стал демонстративно вешать ее на дверях своей комнаты и требовал, чтобы тщательно соблюдался «территориальный суверенитет» — никто не заходил в его комнату без его разрешения. Знаю семью, в которой два брата-юноши пошли еще дальше: они врезали в дверь своей комнаты отдельный замок. Но более символичным кажется еще один, более забавный пример. Один знакомый юноша придумал... флаг своего собственного «государства». После этого предложил родителям вступить в переговоры. Так возник особый договор: о признании друг друга, о независимости и суверенитете, о мирном сосуществовании и даже о дружбе и сотрудничестве. Все делалось как бы в полушутку, однако результаты оказались далеко не шуточными. Родители и ребенок узаконили существование особой «конфедерации» — семьи, в которой и ребенок, и родители имели четко оговоренные права и обязанности. После этого достаточно быстро прекратились многие конфликты, которые до этого казались неразрешимыми. В случае возникновения новых противоречий каждой из сторон достаточно было сослаться на соответствующий пункт договора, и проблемы снимались. В этой семье удалось разделить две вещи: ощущение чуждости (придав ей символически-шуточный характер), и знание того подлинного единства, которое существует между родителями и детьми. Члены семьи стали играть в проблемы, вместо того чтобы переживать их по-настоящему, и проблемы оказались преодолимыми. А потом и вовсе исчезли. Подрастая, молодые начинают все отчетливее ощущать наше сопротивление их росту. Именно так: они растут, начинают самостоятельно думать и действовать, а мы сопротивляемся этому, пытаясь как бы повернуть время вспять, вернуть наших детей в прежнюю систему отношений, в которой они были бесправными. Они начинают действовать и наталкиваются на наше противодействие. Знаете, почему так сопротивляются многие родители ранним бракам? Думаете, впрямь боятся, что у молодых по неопытности ничего не получится? Как бы не так. Просто потому, что жалко отдавать любимое дитятко — сами еще с ним не наигрались. Косвенное подтверждение этому в позиции многих родителей, пытающихся разрушить такие ранние браки. Когда делать все равно уже нечего (скажем, девушка рано забеременела), иные родители готовы даже сами усыновить (удочерить) ее ребенка, избавившись от отца ребенка — лишь бы вернуть заблудшее дитя в лоно семьи. Да еще и с внуком — двойное удовольствие! Хотя, разумеется, неосознанное и непризнаваемое — все прикрывается разговорами о заботе и родительском долге. Колючки Конечно, благими намерениями и призывами никого не удивишь: все всё знают и, вроде бы, понимают. «Вот только как это осуществить, — спрашивала одна уставшая от непрерывных конфликтов в семье мамаша, — когда непрерывно наталкиваешься на сплошные колючки и колкости?» Действительно, юность — возраст колючий. Подчас юным мало просто обозначить границы их «государства» — они еще и норовят обнести их колючей проволокой. Особенно это характерно для ранней юности. Драматические ситуации, конфликты и ссоры начинаются, казалось бы, на пустом и ровном месте, без всяких серьезных оснований. Как будто бы нет даже повода, но наш юный собеседник все время обостряет разговор резкими ответами, возражениями. Он изначально подчеркивает свою правоту. Кажется, что он и не стремится к открытому конфликту, но выискивает, за что можно зацепиться в разговоре. Внимательно следит за ходом беседы и как бы отмечает поводы, ожидая возражений и противоречий. Сегодня дерзко возразил, огрызнулся, а назавтра, глядишь, вновь вернулся к той же теме, чтобы добиться-таки нужного результата. Иногда складывается впечатление, что это какая-то проверка самого себя, выяснение, насколько он может на нас внезапно подействовать, добиваясь своих целей. Давайте всякий раз находить корень: откуда растет та или иная колкость, что она означает? Если хотя бы периодически задаваться этими вопросами, то вскоре станут ясны основные варианты. Первый: это испытание накопленного арсенала оружия, средств воздействия на нас для достижения своих целей. Второй вариант: это проверка эффективности разных видов отношений с родителями, выяснение, как с ними лучше жить дальше. Третий вариант: проверка правильности или неправильности тех или иных аспектов своего собственного поведения. Первый вариант не опасен, хотя и малоприятен для нас. Понятно, что никто не хочет чувствовать себя «подопытным кроликом» или полигоном для испытаний, но дело это временное, ничего страшного за ним не стоит. Обучатся владеть «оружием», проведут испытания и успокоятся. Второй случай серьезнее. Хотя и тут ничего смертельного не предвидится. Надо только постараться, чтобы сразу увидели: колкостями этими нас не пробьешь, «колючки» на нас не действуют, на провокации такого рода мы просто не поддаемся. Хорошо бы еще продемонстрировать, какое обращение нам больше нравится и как от нас чего-нибудь хорошего добиться. Тут не надо стесняться даже элементов цирковой дрессировки или, как говорят бихевиористы, социального научения: сделал как надо — получи конфетку. Как только поймет, «колючки» станут появляться реже, а потом вообще исчезнут. Третий вариант наиболее сложен. Если колючки не исчезают, если за ними стоят особенности характера и личностный склад — дело серьезное. Тут может помочь прямой и честный разговор на тему: «Чего ты хочешь добиться?». И не ждите результатов с первого раза. Тут необходима серьезная, скрупулезная работа: воспитательно-психологическая коррекция тех или иных черт личности и поведения. Неплохо здесь и со специалистами посоветоваться. И все-таки в большинстве случаев за «колючками» не скрывается ничего ужасного. Чаще всего это просто бьющая через край энергия юности и желание утвердить себя, включая даже право на дерзость. Давайте делать скидку еще и на то, что не всегда они говорят то, что хотели сказать. Захлестывают эмоции, не хватает выразительных средств. Мы взрослые — значит, должны быть мудрее и великодушнее. Вспомним: и на нас ведь когда-то также «дулись» родители. Последний момент, который здесь никак нельзя упустить: иногда «колючки» юности ведут к тому, что в ответ мы выпускаем свои, взрослые колючки. А они, между прочим, ранят гораздо острее. Вот тут коса и может найти на камень. Так почему же мы подчас теряем (кто психологически, а кто и реально — ведь уходят они, уходят!) наших детей? Во-первых, потому, что не умеем и не желаем их понимать. А для них это — главное. Во-вторых, потому, что сами, по своей инициативе, создаем в доме атмосферу страха и настороженности. А в такой атмосфере понимание вряд ли может возникнуть. Для нас, конечно, страшно: «В доме — чужой!». Но ведь и для детей страшно: в доме-то, оказывается, тоже чужие! В-третьих, мы очень редко ведем активный процесс воспитания в семье. Мы лишь вынужденно, реактивно «реагируем» на то, что происходит. У нас нет ясного курса, четких целей. Потому и теряем верный тон в общении с юными, обижаемся на их приемчики, отвечая на колкость колкостью, на обиду обидой. В-четвертых, мы совершенно не доверяем нашим детям. И это для них — самое обидное. В итоге же мы никак не даем юношам и девушкам того, в чем они нуждаются, того, что могли бы дать и за что они были бы страшно благодарны именно нам. Так чего же мы хотим в ответ? Мы не даем им полнокровного ощущения того, что их принимают в родном доме, в своей семье как равных, взрослых людей. Не будем, конечно, утрировать — полное равенство в юности еще невозможно, дети всегда остаются для родителей детьми. Но приближение к равенству они должны чувствовать постоянно. Вот тогда, когда мы перестанем бить во все колокола и обрадуемся тому, что в доме появился свой, причем почти взрослый человек, вот тогда они получат признание близких, самых дорогих людей и все наладится.


Со мной не хотят дружить!«Со мной не хотят дружить!» Отзвенел для первоклассников первый звонок, прошли первые восторги от новых впечатлений в школе, подарены цветы учительнице, началась учеба с ежедневным утренним подъемом и первыми небольшими домашними заданиями. Школьная жизнь приняла нового ученика в свое глубоководное течение. Но почему-то ваш первоклассник становится все грустнее... Уже нет той искренней радости от школы, уже не собирает с вечера портфель, не торопит вас при выходе из дома. Что произошло? Что не так? Не нужно долгих бесед и разговоров, для того, чтобы ваш малыш открыл вам свою проблему: «Со мной не хотят дружить! Там все чужие, не хочу больше в школу!» Если вы услышали от своего первоклашки подобную исповедь, не впадайте в панику: ваш ребенок вступает в новую фазу самостоятельной жизни, в которой нужно будет научиться строить отношения, искать и беречь друзей, уметь учитывать мнение других, одновременно оставаясь при своих интересах. Для «домашних» детей, не посещавших детсад, и не имевших большого опыта общения со сверстниками в студиях, кружках и подобных заведениях, это переживание более актуально, чем для детей, часто находящихся в обществе. Дети, привыкшие вращаться в кругу друзей и сверстников, гораздо легче входят в новый коллектив и принимают незнакомую обстановку. Хотя, адаптация в новой среде и построение новых отношений – это то, что необходимо будет пройти всем: и «домашним» и «общественным». Первый класс для ребенка – это стресс. Пусть зачастую не опасный, не угрожающий здоровью, но все, же стресс. Во-первых, в школе в действительности не реализуются все те мечты, которые были связанны с учебой: до начала занятий ребенок представлял себе школу по-своему. Будущий первоклассник мог вообразить, что школа – это увлекательное путешествие (как поездка на море или в горы), в котором все удивительно и служит к получению удовольствий. Но реальность оказывается не совсем такой, какой хотелось ее видеть и осознание этого может прийти достаточно быстро. Вот и постигает некоторое разочарование вашего школьника после первых нескольких дней или недель новой жизни. Во-вторых, любой малыш, даже прошедший ясли и детсад, хочет быть в центре безраздельного внимания и заботы. Каждый хочет быть «первым и единственным», а не «одним из» равных себе сверстников. Ребенку трудно настроиться на понимание того, что он не может делать все, что пожелает: не может в любой миг встать из-за парты и пойти куда угодно, не может разговаривать во время урока, не должен опаздывать в класс после перерыва и т.д. Новые рамки поведения действуют угнетающе на первых порах, создавая негативное настроение у детей. Таким образом, первые дни или недели в школе могут создать некий фон, на котором легко рождаются проблемы. Родителям нужно быть готовыми к подобным вещам и реагировать на них совершенно спокойно, помогая ребенку преодолевать трудности. Как найти друга первокласснику? Если в «разговоре по душам» ваш первоклассник озвучил конкретную проблему (с ним не дружат его одноклассники), не пропускайте это мимо ушей. Как уже было сказано, отсутствие дружбы может быть одним из симптомов стресса, испытываемого маленьким учеником. Исходя из этого, пытайтесь решить эту проблему комплексно, т.е. с учетом всех факторов, влияющих на его настроение в это период. Нужно понимать, что малыш, попавший в новую обстановку, ищет себе поддержки и опоры в лице тех людей, у которых с ним есть хоть какие-то отношения, с которыми он хоть как-то знаком. И если в классе нет ни одного одноклассника-приятеля, ребенок остро чувствует дефицит отношений «немного больше, чем просто знакомый». Собственно, эта модель действует и для взрослых: попадая в новое окружение, мы неосознанно ищем хоть кого-то или что-то знакомое для нас. Мы хотим «зацепиться» за уже изведанную часть реальности, чтобы чувствовать себя увереннее. Безусловно, в приобретение новых друзей, многое зависит от самого ребенка, от его темперамента и коммуникабельности. Но не стоит забывать, что в отличие от взрослых, у ребенка нет опыта завязывания дружбы, он не способен к абстрактному мышлению в применении правил и принципов построения отношений. Поэтому взрослые должны помочь малышам. Для начала попробуйте расспросить ребенка об его одноклассниках. Пусть он попытается их описать, расскажет об их поведении, о том, кто ему нравится и с кем бы он хотел дружить. Поинтересуйтесь, как ваш малыш понял, что с ним не хотят дружить, что произошло: ссора, конфликт, или его просто не пригласили для совместных игр. В зависимости от того, что вы узнаете, предпринимайте дальнейшие шаги. В том случае, если ваш ребенок просто простоял в стороне и прождал приглашения, но конфликта не произошло, попытайтесь ободрить его, расскажите, как начать разговор, как войти в игру вместе со всеми. Если же школьник жалуется на ссору, попытайтесь узнать причину происшествия, но старайтесь не вмешиваться в разрешение конфликта непосредственно. Попытайтесь помочь дистанционно: объясните ребенку на доступном ему уровне как можно разрешать конфликты. Это важно потому, что взрослеющей личности нужно научиться самостоятельно улаживать ссоры. Но все должно быть под чутким руководством взрослых! Если простыми наставлениями дело не решается, поговорите с педагогом, поинтересуйтесь, что он видит во всей этой ситуации. Попросите понаблюдать специально за вашим ребенком, обратить внимание на его отношения с одноклассниками. Пусть учитель сообщает обо всех своих наблюдениях вам, а также по мере возможностей попытается ввести вашего школьника в круг общения. Есть много способов инициировать дружбу: посадить за одну парту с предполагаемым другом, дать совместное задание, включить в общую игру и т.п. Предметом особого внимания сделайте для себя то, чтобы в отношениях с ребенком не потерять контакт. Из всех сил старайтесь не допустить того, чтобы ребенок начал от вас что-то скрывать, чтобы вдруг почувствовал, что вы не желаете или не способны помочь ему. Выражайте готовность слушать его, обязательно реагируйте на его желание поговорить. Если малыш заподозрит, что вы не хотите или не способны помочь ему, он перестанет говорить вам о своих переживаниях, а это чревато печальными последствиями. Практические советы родителям первоклассника Вот некоторые советы для родителей, отправивших детей в первый класс (либо для тех, кто планирует это вскоре сделать). 1. Если ваш ребенок пойдет в школу через 1 – 2 года, полезным будет для него иногда посещать школьное здание и двор. Делается это просто: вместо игровой площадки устройте с ним прогулку по территории школы, в которой он будет учиться. Пройдитесь по школьному двору, объясните назначение спортивных снарядов на стадионе. Если возможно, пройдитесь по школьным коридорам, покажите учебные классы. Дождитесь перемены, пусть ребенок увидит учеников, спешащих по коридору. Все это можно повторить несколько раз. 2. Если ваш ребенок не посещает детсад, заранее приучайте его к режиму дня. За несколько месяцев до начала учебы практикуйте утренний подъем и вечерний отбой в установленное время. В дневном расписании найдите время для занятий: учите алфавит, цифры, рисуйте и совместно читайте книги. Это плавно введет ребенка в представление о режиме и обязательствах. 3. Постарайтесь поискать среди детей вашего района будущих одноклассников вашего ребенка. Познакомьтесь с родителями, подружите ваших детей, вместе отдайте их в школу. Это позволит не только решить проблему дружбы и адаптации в новом коллективе, но и организовать между родителями график проводов и встреч из школы ваших первоклассников. 4. Прививайте ребенку общественное мышление. Объясняйте нужду в друзьях, демонстрируйте сами дружбу со своими друзьями. 5. Установите и поддерживайте добрые (желательно, дружеские) отношения с учителем. Не только обменяйтесь телефонами, но и приглашайте учителя на кружку чая, интересуйтесь успеваемостью вашего школьника, а также его отношениями с одноклассниками. 6. Помните простое правило: кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным! Всячески старайтесь воплотить это правило в собственной жизни и жизни ваших детей. Помните, что друг не только должен восполнить мои потребности в общении, но и ожидает определенных жертв и от меня также. Школьная дружба, фундамент которой заложен в детстве, бывает самой крепкой в жизни.


Новое на сайте
Реклама на сайте
Реклама
По вопросам размещения на сайте обращайтесь к администратору. Почта egomischin@yandex.ru
Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика