Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
CHILD DOC - здоровье, воспитание, развитие ребенка
При воспитании детей этого возраста необходимо продолжать развивать зрительное и слуховое восприятие. Со второго полугодия жизни резко возрастает интерес ребенка к окружающему: к взрослым, детям, животным, игрушкам и различным предметам. Наибольший интерес для ребенка представляют воспитывающие его взрослые. В 8—9 месяцев ребенок меняет позу, чтобы лучше увидеть воспитательницу или няню, прислушивается к их голосу, сам издает звуки, чтобы привлечь к себе внимание. Все больше проявляется различное отношение детей к людям. При появлении близкого человека ребенок бурно проявляет свою радость — визжит, стремится к нему приблизиться, приподнимается, кряхтит, желая, чтобы воспитательница взяла его на руки, а если она не делает этого, начинает плакать. Если с ребенком заигрывает незнакомый человек, он напряженно смотрит, отворачивается, иногда старается быстро отодвинуться. Эмоциональные проявления детей становятся более яркими и часто изменяются. Например, ребенок легко может заплакать, если не достанет игрушку или если ее отнял другой ребенок. В то же время он легко успокаивается, если дать ему другую игрушку. В возрасте от 5—6 до 9—10 месяцев у ребенка развиваются различные движения, при помощи которых он перемещается в пространстве и изменяет свое положение. К 5 месяцам дети осваивают умение переворачиваться на живот, много времени проводят в этом положении и проделывают различные движения, что доставляет им удовольствие. Лежа на животе ребенок быстрее осваивает ползание, а затем умение садиться и ложиться, вставать, цепляясь за неподвижную опору, и ходить вокруг нее. Последовательность развития движений в этом возрасте в большой степени зависит от условий воспитания ребенка и от того, на что направлены воздействия взрослого. Когда детей с первых месяцев жизни много держат на руках в положении сидя, они очень рано начинают сидеть. Если к 5—6 месяцам дети овладели этим умением, то в яслях не хотят во время бодрствования лежать на животе и требует, чтобы их посадили или взяли на руки. Между тем раннее сидение вредно для ребенка, так как его позвоночник еще недостаточно окреп. Во время сидения ребенок быстро устает, но сам не в состоянии изменить положение. Дети, которые рано начали сидеть, обычно менее активны и малоподвижны. Для ребенка полезнее, если в 7 месяцев он научится ползать и только к 8 месяцам будет самостоятельно садиться, сидеть и ложиться из сидячего положения. По мере того как ребенок овладевает умением ползать, он начинает много двигаться. Вследствие этого укрепляются все мышцы тела, что благоприятно отражается на физическом развитии ребенка. Движения становятся более быстрыми и координированными. Умея ползать, ребенок может сам приблизиться ко всему, что его интересует (достать игрушку, подползти к воспитательнице, переменить положение, чтобы посмотреть, что делается в манеже, комнате). Опираясь на одну руку, ребенок сам присаживается, а потом начинает садиться.


В возрасте от 3 до 5 лет ребенок обучается различать фонетические элементы на слух. Чем ранее в семье обращают свое внимание на воспитание у малыша правильного произношения звуков, тем резвее оно формируется и нормализуется. На четвертом году жизни формируется произношение шипящих звуков (ш, ж, ч, щ). Показавшиеся звуки закрепляются через неоднократное повторение слов. Один и тот же ребенок в одном слове произносит звук верно, в другом его пропускает, в 3-ем подменяет другим звуком. Равномерно звуки в ежедневной речи малыша уточняются, автоматизируются и становятся все более и поболее устойчивыми. Ребенок упражняет собственный речевой аппарат методом неоднократного повторения нового слова, стремясь завладеть четкостью его произношения. Владение родным языком — это не только лишь умение верно выстроить предложение, хотя и сложное. Ребенок должен научиться обрисовывать предмет, а не просто именовать его, тщательно говорить о каком-то событии, явлении, соблюдая последовательность. В этом возрасте ребенок усваивает типы склонений, спряжений. Все грамматические формы становятся более устойчивыми и верно разграниченными. Активный словарь насчитывает 2200 слов. Малыши 5-летнего возраста должны осознавать и употреблять временные и пространственные понятия; сейчас, вчера, завтра, тут, там, вверху, понизу, близко, далековато; уметь следить явления природы: идет дождик, на земле лужи, земля влажная, дует ветер, деревья качаются и т. п.; уделять свое внимание на разные виды транспорта, строящиеся дома, улицы; охотно и верно отвечать на вопросы, интенсивно воспользоваться полученным припасом слов, пересказывать отлично известные сказки и рассказы.

К 6 годам длится обогащение словаря. Малыши должны знать предназначение и некие признаки предметов окружающей их обстановки (заглавие мебели, посуды, одежки); знать, зачем нужен каждый предмет, из чего он изготовлен, как следует с ним обращаться; знать свою фамилию, возраст, домашний адресок; именовать части суток, деньки недели, времена года, сезонные конфигурации природы; иметь представления о труде людей, о растениях и животных; знать некие наименования публичных мест и учреждений, расположенных на собственной улице (магазин, почта, сквер, аптека, поликлиника). Совершенствуя грамматический строй речи и речевое общение, ребенок должен уметь отвечать на вопросы в короткой и всераспространенной форме, ясно выражать свои мысли, заканчивать фразу, не пропускать слов в предложении, употреблять правильное наименование предметов, правильные формы конфигурации существительных, глаголов. Совершенствуется произношение, увеличивается общая культура речи. Ребенок умеет выразительно читать стихи, гласить понятно и верно в согласовании с нормами литературного произношения родного языка, передает интонацию вопроса, ответа, восклицания, гласит ясно и неспешном и резвом темпе, звучно, тихо. На 7-м году жизни ребенок начинает мыслить молчком. Свои мысли он высказывает шепотом в играх, в самостоятельной деятельности, говорит сам с собой. Это проявление внутренней речи, которая нужна ребенку в школьные годы. Применение правил правописания базирована умении воспользоваться внутренней речью.



Счастливый ребенок - идеальные родителиСогласно проведенному недавно опросу большинство родителей считает своей основной задачей заботу, понимаемую как удовлетворение материальных потребностей ребенка; подавляющее же большинство школьников ставят на первое место способность родителей понимать своих детей? Когда следует позволить ребенку то, чего он хочет, а когда необходимо сказать нет? Разумно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают ребенка? «Что нужно детям более всего, так это любовь, и никакая цена не будет слишком высокой, чтобы заплатить за нее». Эда ле Шан. Существуют ли идеальные родители? Вероятно, да, поскольку на свете существуют счастливые дети. Идеальные родители мало кому, кроме собственных детей, известны, потому что счастливый человек не кричит о своем счастье. Кричит только несчастье. Родители, способные любить Идеал от (лат. idealis от греч. ίδέα — образ, идея) есть наилучшее, завершенное состояние того или иного явления; высшая норма нравственной личности; высшая степень нравственного представления о благом и должном. Потому и достичь его в полной мере невозможно, однако, двигаясь в его сторону, мы все же неуклонно к нему приближаемся. В вопросе воспитания ребенка самым важным является цель, которую мы перед собой ставим. И если мы верим в Бога, то целью воспитания и задачей родителей будет способствовать возрастанию ребенка по образу Божию. Многие ли родители ставят перед собой столь высокую цель? Каков идеал семьи у большинства современных родителей, и есть ли он у них вообще? Все без исключения родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и, к сожалению, редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Не случайно, что результат нас, как правило, не устраивает: мы хотим, чтобы наши дети были вежливы — а они грубят; мы хотим, чтобы они были аккуратны — а они вечно чем-то перепачканы; мы хотим, чтобы они верили в себя — а они нервозны и беспокойны; мы хотим, чтобы они были счастливы — но, кажется, они очень далеки от этого. Может быть мы, взрослые, делаем что-то не так? А как поступать правильно? В воспитании детей нет рецептов, которые гарантировали бы успех во всех случаях. Тем не менее, существуют некоторые базовые принципы, следуя которым мы обнаруживаем, что дети, хотя иногда и раздражают, и утомляют нас, но никогда не «сводят нас с ума». Простое перечисление этих принципов не имеет практического смысла, поскольку для многих из нас эти принципы (например, безусловное принятие своего ребенка) звучат так же абстрактно, как призыв апостола Павла: «Мужья, любите своих жен!». Как это — любить жену? Разве я не люблю ее — ведь я испытываю к ней такие сильные чувства, что ревную к каждому столбу? Что я должен делать, чтобы мое отношение к ней было любовью? То же и в отношении к ребенку. Разве я не люблю его: не переживаю из-за его оценок, сутулости, бледности? Разве я не стараюсь накормить его повкусней и одеть получше, купить ему новый мобильник, чтобы он не чувствовал себя хуже других? Разве не отказываю себе во всем, чтобы он ни в чем не нуждался? И все же это некая помесь любви с другими чувствами, которые отравляют ее как ложка дегтя бочку меда. Любовь определяется не накалом испытываемых нами чувств, а их качеством. Мы почему-то думаем, что любить может каждый, однако, по мнению христианского психоаналитика Эриха Фромма, любовь — не такое чувство, испытать которое может всякий, независимо от уровня достигнутой им личностной зрелости. А что же является уделом неразвитой личности? — та самая, «отравленная дегтем» любовь. Дело в том, что желание межличностного единения — одно из самых мощных в человеке, и, стремясь к единению, мы вступаем в отношения, которые вовсе не являются любовью, хотя многие из нас принимают их за нее. Прежде всего, это разного рода симбиотические союзы. Что это такое? В качестве биологической модели симбиотического союза можно рассмотреть отношения между беременной матерью и плодом, которые являются одновременно и двумя существами, и в то же время одним. В этом симбиотическом единстве два тела физически связаны, но психически независимы, но тот же вид привязанности может существовать после рождения ребенка и в психологической сфере. В противоположность симбиотическому союзу, любовь — это единение при условии сохранения собственной целостности и индивидуальности. Любовь — это активная сила в человеке, реализуемая в заботе и заинтересованности в том, чтобы интересы любимого человека были соблюдены, ответственности за свои поступки в отношении Другого, уважении к нему и знании его. Из-за альтруистического, бескорыстного (в идеале) характера материнской любви она считается высшим и наиболее священным видом любви. Однако, «действительным достижением материнской любви выступает не любовь матери к младенцу, а ее любовь к растущему ребенку, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать любит свое дитя в младенчестве» (Э. Фромм). По-настоящему любящая мать должна заботиться не только о том, чтобы взрослеющий ребенок был сыт и обихожен, но чтобы он мог эмоционально без нее обходиться, стал не только физически, но и психически независимым от нее. Удовлетворение интересов ребенка — это не потакание его прихотям, как думают многие, а обеспечение условий его свободного развития, бескорыстность, т.е. способность не мешать его интересам, желать, чтобы он рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить или нравиться родителю. Мы часто считаем, что уважать надо за что-либо. Такой взгляд на маленького ребенка неизбежно приводит нас к тому, что он не будет достоин нашего уважения, пока не продемонстрирует нам каких-либо достижений (которые мы захотим или не захотим считать таковыми). «Мал еще мнение свое иметь, — говорят некоторые родители, — пусть сначала научится тому-то и тому-то». Однако уважать — значит считаться с мнением, желанием или вкусами ребенка. Уважение возможно только при признании независимости другого человека, и оно существует только на основе свободы. Ясно, что уважать другого мы можем только, если сами достигли этой независимости, если можем стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение, таким образом, исключает диктат и насилие. Желание познать "тайну человека", вытекающее не из любви, а из потребности в соединении с другим существом как спасение от одиночества, «может толкнуть человека на отчаянный путь стремления к полному господству над другим… В этой жажде проникновения в тайну другого... состоит сущностная мотивация жестокости и разрушительности», — пишет Фромм. Можно ли научиться любить? Мы не можем породить в себе любовь сами, без Бога, но способность любить не дается человеку даром. Этот дар не сваливается откуда-то «сверху» и «ни за что», а является результатом сотрудничества человека и Бога, в котором каждый делает свою часть «работы» — человек прилагает усилия по преодолению собственного эгоизма и эгоцентризма, а Бог вознаграждает его и укрепляет в этом. Интересно, что к такому же выводу приходят и психологи, например, Эрих Фромм, который прямо говорит: «Практика любви требует практики веры». Исследуя способность любить, Фромм обнаружил, что такие качества, как объективность и смирение, имеют особое значение для способности человека любить. Объективность представляет собой способность видеть людей и вещи как они есть, а смирение есть способность принимать объективные обстоятельства своей жизни и индивидуальные особенности ближних. Если я хочу научиться искусству любить, я должен стремиться к объективности в любой ситуации и стать восприимчивым к ситуациям, где я не прав. Я должен стараться видеть разницу между созданным мною образом человека и реальной личностью, существующей безотносительно к моим интересам, потребностям и страхам. Если кто-то хочет сохранить объективность к любимому человеку и думает при этом, что без нее можно обойтись в отношениях со всем остальным миром, он вскоре убедится, что проигрывает как в первом, так и во втором случае. Способность человека любить во многом зависит от того, насколько ему повезло ощутить любовь к себе в детстве. Добрая семья дарит человеку «два священных первообраза, в живом отношении к которым растет его душа и крепнет его дух: первообраз чистой матери, несущей любовь, милость, защиту; и первообраз благого отца, дарующего питание, справедливость и разумение» (И. Ильин). Эти родительские образы являются одним из источников любви и духовной жизни человека. Понимание этого мы находим и в записках императрицы Александры Федоровны: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей — прекрасная мысль!», «Бог впервые приходит к детям через ее (матери — Т.К.) любовь». Любовь материнская и отцовская В воспитании ребенка одинаково важны оба родителя, хотя их роль не одинакова на разных этапах его жизни. Существует различие между материнской и отцовской любовью. Материнская любовь по самой своей природе безусловна, отцовская любовь — обусловлена, ее принцип: "Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, потому что ты достойно делаешь то, что должен, потому что ты похож на меня". Материнская и отцовская установки по отношению к ребенку соответствуют его собственным потребностям. Функция матери в том, чтобы дать ребенку в жизни «молоко» — заботу и безусловное приятие, а в идеале еще и «мед» — радость жизни, любовь к ней. Не случайно, Земля обетованная описана как "изобилующая молоком и медом". Лишь немногие матери способны подсластить молоко медом — ведь для этого нужно самой быть счастливым человеком. Функция отца — учить ребенка, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед человеком то общество, в котором он родился. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, не ощущает комфорта и безопасности, и в результате сам начинает устанавливать свою грань между допустимым и недозволенным. Отец вносит в жизнь ребенка Закон и Порядок, при этом он может выполнять свою функцию, как судья и палач, а может быть терпеливым и снисходительным. Снисходительная отцовская любовь будет давать ребенку всевозрастающее чувство собственной силы, позволит ему выглядеть авторитетным в собственных глазах и позже, уже освободившись от руководящей функции отца. Можно сказать, что идеальные родители должны дать ребенку: любовь и приятие его таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу его видеть», обозначение границ приемлемого и недопустимого поведения. Любовь и приятие дают ребенку ощущение: «Я хорош, и мир хорош, жить — хорошо!», а обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Безусловное приятие не означает, что родители одобряют все, что делает ребенок. Плохо не то, что ребенку говорят, что существуют условия, при которых его будут любить, а плохо, что ему сообщают словами, взглядами или интонациями, что он не достаточно хорош, т.е. дают оценку прямо ему, его личности, а не его поступкам. Чем чаще родители критикуют ребенка, одергивают его, тем быстрее он приходит к выводу: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь!», «Ради твоей же пользы стараюсь» и т.д. дети не воспринимают. У них своя, «эмоциональная бухгалтерия» — тон важнее слов, и если он резкий, сердитый, то и вывод однозначный: «Меня не любят, не принимают, я им не нравлюсь, я плохой». Ребенок способен отличить строгую оценку его поступка от отношения родителей к его личности, когда родители ласковы с ним. Большинству родителей легко быть ласковыми со своими детьми тогда, когда дети их слушаются и делают то, что родители от них требуют. Многие ли из нас способны ласково пожурить ребенка? А сами родители, стоят ли они на тех же позициях по отношению друг к другу, разделяя личность и поступок? Отношения родителей друг к другу, к жизни, к окружающим людям, проявляющиеся в конкретных поступках и словах, формируют у ребенка образы отца и матери, которые они потом будут воплощать в воспитании своих детей. Счастливое супружество помогает быть хорошими родителями, в чем мы как нельзя лучше можем убедиться на примере отношений между императором Николаем II и его супругой. Любовь родителей друг к другу необходима детям: «Самое большее, что может сделать отец для своих детей — это любить их мать!» — утверждает Эрих Фромм. Печальна участь супругов, для которых дети служат лишь оправданием их брака или «смыслом» всей их жизни. Что происходит с их супружеством, когда дети вырастают? Если выросший ребенок покидает семью, то родители оказываются лишенными смысла не только супружества (которое они понимали как союз, необходимый для «выращивания» ребенка), но и жизни вообще. Чувствуя такую угрозу, некоторые родители соглашаются удерживать ребенка в семье ценой потери ребенком самостоятельности или психического здоровья. Мы хотим привить детям разные положительные качества, хотим, чтобы они обуздали свой нрав, преодолевая свою природу, но сами при этом остаемся безвольными, раздражительными, и ленивыми. Ни одна мать не просыпается с мыслью, что сегодня она будет ругать или мучить своих детей, но удержаться от этого она не может, ведь «дети выводят ее из себя» (это они виновники ее гнева). Мудрые родители знают, что прежде чем воспитывать детей, необходимо воспитать себя. На примере Императора Николая II мы видим, что ни высокая занятость государственными делами, ни усталость, ни проступки детей, не могли заставить императора выйти из себя. Он был деликатен «чрезвычайно, даже до утонченности». Анна Танеева также вспоминала, что царь не позволял себе ни одного раздражительного слова, ни единого угрюмого или сердитого взгляда. «Строгость к детям государь применял все-таки по мере необходимости, но одного его со властью сказанного слова, а иногда и сурового отеческого взгляда было достаточно, чтобы утихомирить не в меру расшалившихся детей. Они боялись отца самым лучшим и воистину святым видом страха — страхом любви». Высоко оценивала самообладание и выдержку своего мужа и Императрица Александра Федоровна. Кто лучше ее знал, какого «…громадного напряжения воли стоит ему подавлять в себе вспышки гнева, присущие всем Романовым. Он преодолел непреодолимое: научился владеть собой, и за это его называют слабовольным. Люди забывают, что самый великий победитель — это тот, кто побеждает самого себя…». Почему родители не идеальны? Прежде всего, потому что их родители также не были идеальными — большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу поведения детей, сами в детстве страдали от конфликтов с родителями. Родители, которые не были нежно любимы в детстве, не идеальные потому, что страшатся сами проявить любовь, потому что боятся быть отвергнутыми. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка. Это происходит очень рано, в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный, таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения — большинство родителей воспитывают своих детей так, как их воспитывали. Родители не идеальны и потому, что не потрудились выработать себе достойный идеал супружества и семейных отношений. Широко распространенный подход к воспитанию по принципу «кнута и пряника» базируется на твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства: похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — зло отступит. Однако, воспитание — не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей рефлексы. При этом часто родителей не останавливает тот факт, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Родители не идеальны потому, что не ставят своей задачей изменение самих себя, т.к. не считают это необходимым: «Со мной в детстве не очень-то считались, и ничего — вырос!», — говорит отец, унижающий своего сына. А некоторые так хотят быть «безупречными», что не могут согласиться с тем, что они в чем-то неправы: «Мне не в чем себя упрекнуть, я поступила так, как должна была поступить хорошая мать!». Однако если критерием правильности является внешнее соответствие действий родителей некоторому образцу без учета индивидуальных особенностей или мотивов поведения ребенка, отношения между родителями и детьми довольно скоро заходят в тупик. А если некоторые из образцов «правильного» поведения родителям не удается выполнить, чувство вины и недовольство собой, разъедающие душу, им обеспечены. Многие, стремящиеся быть хорошими, родители, не идеальны потому, что находятся в заблуждении — они думают, что отношения между хорошими родителями и детьми должны быть безоблачными. Однако обычные дети не всегда покладисты и послушны. Родители не могут заставить детей пребывать в состоянии вечного послушания и смиренного принятия любых разочарований. Родительский долг неизбежно ставит их перед необходимостью: детей просят что-то сделать или перестать что-то делать, им отказывают в некоторых просьбах. В таких ситуациях родители и дети сталкиваются с одним самых важных и фундаментальных вопросов, лежащих в основе воспитания. Для детей этот вопрос звучит так: «Жизнь может быть очень приятной, но иногда я не могу получить то, что хочу. Какая досада! Как далеко я могу пойти в попытках получить желаемое? Каким образом мне можно получить то, что я хочу?» Для родителей вопрос звучит так: «Когда следует позволить ему то, чего он хочет, а когда необходимо сказать нет? Когда и каким образом нужно настаивать на правильном поведении? Разумно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают ребенка? Разве эмоциональные расстройства не приведут к еще большим проблемам? И разве наша задача не заключается в том, чтобы предотвращать, а не вызвать подобные всплески?» Сопротивляясь установлению границ и продолжая добиваться желаемого, дети проявляют настойчивость и изобретательность в способах достижения своих целей. Психологи смогли выявить 6 тактик воздействия детей на родителей (выклянчивание, подлизывание, запугивание, шантаж, мученичество и физическое воздействие) с целью тестирования их слабых мест и манипулирования родителями на этой основе. Жизнь не дает детям всего, что они хотят в настоящий момент, и дети прибегают к этим методам, чтобы настоять на своем и продемонстрировать свое недовольство. Тестирование и манипулирование является нормой для маленьких детей, оно представляет собой серьезную проблему для их родителей. Существуют и другие причины, по которым дети ведут себя так, что родители «сходят с ума». Это происходит также, когда дети: совершают такие поступки, которые мы не могли позволить себе в детстве, потому что боялись своих родителей, отказываются делать то, что мы безотказно выполняли, когда были детьми, хотят, чтобы о них заботились так, как о нас никогда не заботились. Это наиболее серьезный вариант сумасшествия. Родители, не испытавшие любви в детстве, какими бы хорошими они ни старались быть, приходят в ярость, когда ребенок молит о любви. Почти невозможно стать заботливым человеком тому, кто в детстве никогда не испытывал заботы. дети ведут себя, с нашей точки зрения, иррационально: мы не можем понять многие их поступки, объяснить, почему они делают многое так, а не иначе. Когда дети ведут себя так, что родители «сходят с ума», они бессознательно стараются заставить родителей вспомнить, как те чувствовали себя в далеком детстве, но воспоминания эти слишком мучительны. Мы не хотим, чтобы нам напоминали о том, что мы тоже вели себя не лучшим образом: взяли деньги из маминого кошелька, вырвали страницу из дневника из страха перед отцом, сломали из зависти игрушку приятеля и.д., и поэтому мы отказываемся понимать, что происходит с нашим ребенком. Многие проблемы, связанные с неуправляемыми и агрессивными подростками можно было предотвратить, если бы родители точно знали, что делать с трудным поведением в раннем возрасте их детей. Книга Томаса У.Фелана «Ну почему мне все запрещают?» не только описывает тактики детского тестирования и манипулирования, но и дает альтернативу привычному ответному поведению родителей, а бестселлер Эдды ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» помогает лучше понять чувства и мотивы поведения детей. Анонимный опрос на тему: «Какими должны быть идеальные родители», проведенный недавно в Санкт-Петербурге, показывает, что большинство родителей считает своей основной задачей заботу, понимаемую как удовлетворение материальных потребностей ребенка; подавляющее же большинство школьников ставят на первое по важности место способность родителей понимать своих детей. Понимать мотивы поведения своих детей важно, чтобы не наказывать их, когда они этого не заслуживают, считает архиеп. Евсевий (Орлинский), а понимание чувств — необходимое условие контакта с любым человеком, и в особенности, с ребенком. Как же родителям этому научиться? Что делать? Один из путей — обратиться к воспоминаниям собственного детства. Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас, где то глубоко-глубоко, и если мы сможем восстановить боль наших собственных тревог и обид, наше смущение, слишком дорогой ценой купленную любовь в далекие детские годы, — тогда мы скорее сможем понять своих детей. Вернуться к Ребенку внутри себя — значит вернуть себе то, что настоящий ребенок вносит в семейную жизнь: радость, творчество и очарование. Способность чувствовать, как чувствует ребенок, присуща всем нравственно и психически здоровым людям. Обладал ею и император Николай II, о чем свидетельствует в своих воспоминаниях Пьер Жиляр: «Он был для них одновременно царем, отцом и товарищем. Чувства, испытываемые ими к нему, видоизменялись в зависимости от обстоятельств. Они никогда не ошибались, как в каждом отдельном случае следует относиться к отцу, и какое выражение данному случаю подобает. Их чувство переходило от религиозного поклонения до полной доверчивости и сердечной дружбы. Он был для них то тем, перед которым почтительно преклонялись министры, высшие церковные иерархи, великие князья и сама их мать, то отцом, сердце которого с такой добротой раскрывалось навстречу их заботам или огорчениям, то, наконец, тем, кто вдали от нескромных глаз умел при случае так весело присоединиться к их молодым забавам». Интересно, что дети также понимают, что для полноценного общения с детьми идеальный родитель должен «заключать в себе сразу же нескольких человек (маму, сестру, подругу, умудренную опытом бабушку)», как пишет в анкете одна питерская школьница. Души детей находятся в живой зависимости от сердца родительского, отмечает свят. Феофан (Говоров), а в «сообщающихся сосудах, — говорит Паскаль, — уровень жидкости одинаковый». Если родитель неправильно исповедует веру, не дорожит Отечеством, семьей, не хранит личного целомудрия, то никакие учебники, даже самые прекрасные, не смогут раскрыть образ Божий в ребенке. Поэтому основой всех качеств воспитателя должна быть искренняя вера и целомудрие, а идеалом родителей являются родители, способные любить. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в «профессии» родителя. Тот, кто считает, что его собственное воспитание и образование закончено («уж какое есть, такое есть, обойдёмся и этим») — не сможет стать хорошим воспитателем. Вопреки бытующему мнению, заняться самосовершенствованием, изменить себя, пересмотреть свои позиции никогда не поздно. Однако понимание, что надо что-то менять — лишь первый шаг на пути к успеху. Самое важное, пожалуй, в том, что воспитание детей может и должно быть в радость. Ведь это самая важная часть жизни любого родителя. Будем учиться тому, как жить и работать с детьми в ладу, мире и любви, и пусть жизнь ваша будет светлой и счастливой!


У малеханького малыша сначала необходимо воспитывать положительные отношения со взрослыми — спокойное выполнение их требований, привязанность и любовь к родителям и воспитателям, рвение оказать помощь, проявление ласки, сострадания и др. Для воспитания обозначенных положительных отношений нужен пример. Нужно учить малышей различать, что отлично и что плохо. Отлично, когда малыши помогают друг дружке, играют дружно, убирают игрушки. Плохо, когда малыши разламывают то, что сделал другой, насорили в комнате, когда няня только-только вымыла пол. Воспитанию у малышей нравственных свойств содействуют также специально подобранные по содержанию организованные игры, инсценировки.

В ранешном возрасте огромное место должно быть отведено воспитанию организованности, культуры поведения и самостоятельности. Все формы самообслуживания (самостоятельная пища, одевание, умывание), также уборка игрушек за собой и в особенности выполнение ребенком отдельных поручений взрослых сделать что-то для других (к примеру, принести из шкафа незапятнанные салфетки к обеду, совместно с воспитательницей полить цветочки) уже полностью доступны детям ранешнего возраста и ценны в воспитательном отношении, потому что это и есть начало трудового воспитания малыша. Следует учитывать, что формирование способностей самообслуживания, приучение к выполнению поручений взрослых происходят в ранешном возрасте существенно легче, чем в более старшем. Обучить малыша без помощи других есть, одеваться, мыться на втором году сравнимо просто, потому что эти деяния являются для него новыми, представляют большой энтузиазм и он делает их с огромным наслаждением. Нужно также воспитывать в ребенке энтузиазм и почтение к труду взрослым. С самого ранешнего возраста необходимо развивать у малыша умение доводить начатое дело до конца (надеть все кольца на стержень пирамидки), преодолевать встречающиеся затруднения (подставить стул, чтоб достать высоко стоящий предмет, сделать некое усилие, чтоб перескочить канаву, и т. д.), расслабленно относиться к маленький проблемы, также воспитывать у него любознательность, сосредоточенность.

Воспитание всех обозначенных частей поведения малыша содействует формированию положительных параметров личности, обучению его ряду положительных правил общественного поведения. Таким макаром, закладка частей морального воспитания малыша является очень значимой задачей уже в период ранешнего юношества.



Ребенку ранешнего возраста тяжело задерживать свои деяния либо продолжительно находиться в бездеятельном состоянии. Это тем сложнее, чем меньше ребенок. Разъясняется это тем, что способность к торможению у малыша развивается в протяжении первых 3 лет только равномерно. Малыша этого возраста существенно легче обучить что-то делать, чем сдержаться и не делать чего-то. Но уже в период ранешнего юношества малыша нужно приучивать сдерживать свои желания, считаться с интересами других малышей. К примеру, охото взять автоматическую ручку, которой пишет воспитательница, но нельзя; охото глядеть книгу, но нельзя, потому что ее глядит другой ребенок; охото быстрее побарабанить во время музыкального занятия, но нужно подождать, пока дойдет очередь, и т. п. Такие приемы содействуют воспитанию волевых свойств и правильных отношений с окружающими.

Ребенок должен знать, что есть вещи, которыми играть нельзя. Он должен расслабленно относиться к наличию в детской комнате и неких недозволенных для его игры предметов, с которыми ему следует аккуратненько обращаться. Убирать из поля зрения малыша все, что ему нельзя брать, вредоносно. Таковой прием не содействует воспитанию положительных свойств. Нужно так организовать жизнь малыша и обстановку игровой комнаты, чтоб запрещаемого было существенно меньше, чем допустимого. А самое главное — нужно удовлетворять в доступной для малыша форме все его возрастные и личные потребности: в движении, в различной деятельности, в нередком общении со взрослыми. К примеру, стулья катать нельзя, но заместо стула ребенку нужно дать каталку либо телегу, потому что движения являются потребностью всех здоровых малышей данного возраста, и лишать их этого нельзя. Запрещая одно, нужно направлять деятельность малыша на другое. Потребность малышей в различной деятельности должна быть удовлетворена методом как предоставления в их самостоятельное использование достаточного количества разных воспитательных пособий, так и активного роли взрослых в их игре. Ввиду того, что малыши ранешнего возраста не могут продолжительно тормозить свои реакции, посиживать расслабленно в ожидании, нельзя проводить с большой группой малышей такие занятия, во время которых они обязаны ожидать в бездействии, к примеру игру в лото, гимнастику и др. Эти занятия и все другие, которые требуют личных разъяснений, показа, должны проводиться в огромных группах.

В особенности вредоносно тормозить движения малышей. Ребенку ранешнего возраста характерна большая подвижность, потому ограничивать движения малышей неприемлимо. Но в неких учреждениях еще до сего времени можно созидать, как малыши 1 года — 1 года 6 месяцев посиживают длительно на ковре, а малыши второго и третьего года жизни обычно играют, сидя за столом. Неправы те воспитательницы, которые убеждают, что малыши сами желают посиживать. Малыши посиживают поэтому, что игрушки, которые им дали, в главном стимулируют сидячие игры, а не считая того, сами воспитательницы ограничивают подвижность малышей.



Попытка достать игрушку способствует развитию ползания или поворотов туловища у ребенка, лежащего на животе. Игрушки могут быть использованы для стимуляции активных движений руки и т. д. Первые активные движения ребенка связаны как с внешними раздражителями, так и с реакцией на положение тела в пространстве. На втором месяце жизни появляются движения головы, ребенок в положении на животе может поднимать и некоторое время удерживать голову. Умение удерживать голову от свисания появляется на первом месяце жизни. В возрасте 3 месяцев ребенок уже не только поднимает голову и удерживает ее в положении лежа на животе, но и поднимает плечевой пояс, опираясь на предплечья. Активные движения головы и туловища, связанные с удержанием головы в определенном положении, широко используются в упражнениях для детей раннего возраста, начиная со 2-го месяца жизни. Техника выполнения этих упражнений связана с умением придать ребенку правильную позу, стимулирующую движения в определенных группах мышц.  Упражнение проводится с детьми, активно поднимающими и удерживающими голову в положении лежа на животе. При пассивности ребенка, свешивании головы упражнение не проводится. Ребенка выкладывают на живот так, чтобы его руки находились перед грудной клеткой. Голова слегка повернута в сторону. В таком положении ребенок поднимает и удерживает в поднятом состоянии голову. При выполнении упражнения работают разгибатели спины. Назначение упражнения возможно начиная со 2-го месяца жизни. Усиление нагрузки может быть достигнуто при выполнении такого же движения на уменьшенной площади опоры.


Одной из нередких обстоятельств неустойчивого поведения малыша является нарушение его сосредоточенной деятельности. Если ребенок чем-либо занят (к примеру, пристально рассматривает рисунки), то нельзя резким приказанием, а тем паче молчком прекращать его замятия, отобрав рисунки и требуя незамедлительного перехода к другому действию . Как следствие невозможности стремительно затормозить одно действие и переключаться на другое неизбежен резкий протест малыша, часто в виде плача. Если такие приемы используются по отношению к ребенку нередко, то в предстоящем у него закрепляется отрицательное отношение ко всем предложениям сестры-воспитательницы. Прекращать деяния малыша нужно осторожно, отвлекая его внимание или словом, или наружным раздражением, к примеру показать на стол, где стоит еда, и сказать: «Надо есть». Ребенок не может ни стремительно ответить, ни тем паче стремительно затормозить свою реакцию. Но воспитатели нередко предлагают детям закончить начатое ими действие либо стремительно выполнить какое-то движение, стремительно переключиться с 1-го деяния на другое. К примеру, воспитатели требуют: «Сейчас же перестань играть, иди одеваться», чем допускают суровую ошибку. Если такового рода требования предъявляются нередко и воспитательница, не дождавшись резвого выполнения, сама резко прекращает деяния малышей, это вызывает у их резкую вспышку возбуждения, ведет к завышенной раздражительности и отказу выполнить требования воспитательницы. Для того чтоб тот пли другой подход к детям оказал положительное воздействие, нужно, кроме соблюдения общих возрастных педагогических правил, отлично знать и учесть личные особенности малыша.

Наблюдение за детками указывает, что их поведение при одних и тех же критериях воспитания очень различно. Это в большой степени находится в зависимости от особенностей высшей нервной деятельности малышей — силы нервных процессов, их подвижности, уравновешивания процессов возбуждения и торможения, степени возбудимости нервной системы. У различных малышей различен предел работоспособности. Одни отлично выдерживают установленную для их возраста продолжительность бодрствования, в то время как другие в том же возрасте утомляются быстрее и нуждаются в укорочении бодрствования, в более нередком отдыхе. Эти особенности малышей нужно учесть при разработке режима группы. При завышенной утомляемости малышей следует подольше оставлять на режиме, соответственном более младшему возрасту, к примеру малыша 1 года 7—8 месяцев необходимо временно перевести с разового сна па двухразовый либо, сохраняя общий режим, укладывать его ранее других и тем укоротить его бодрствование на 20—30 минут.



Общение мам и малышей«Кто желает иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным», – говорит Библейская мудрость. С этим выражением нельзя не согласиться, так как конкретно по этому принципу работают все законы человечьих отношений: только люди, стремящиеся к общению, и всеми силами поддерживающие его всегда будут иметь реальных друзей.

Свою нужду в товарищах, в разговоре мы склонны не замечать, игнорировать, т.к. каждый денек нам необходимо заниматься обилием дел, на нас лежит масса ответственности. Но если идет речь о детях, тут стоит тормознуть и задуматься, вправду ли нашим детям все равно: все утро просидеть у телека из-за того, что у матери много дел либо пойти на улицу и интенсивно провести время в компании таких же ребятишек?

Меж дружбой родителей, а именно мам, и дружбой их малышей есть очень тесноватая связь.

Вот что ведает Марина, юная мать 3-х летней Оли:

«Каждый денек днем мы, предки, гуляем в скверике со своими детьми, где стоят недалеко друг от друга несколько скамеек. Мы садимся на их, а малыши бегают по траве, совместно играют.

Следя за поведением малышей и их родителей я сделала себе необычное открытие. Фактически в 100% случаев, когда один из друзей наших детей приходит в сквер, к примеру, не с матерью, а с бабушкой и бабушка не разговаривает с нами, сев на отдельную лавку, ее внук начинает играть не со своими товарищами - нашими детками (хотя расстояние меж лавками совершенно маленькое), а с детками тех людей, с кем разговаривает его бабушка. И напротив: если с нами начинает разговаривать мамочка из «новеньких», ее ребенок здесь же находит общий язык с нашими детьми, и они совместно начинают играть».

Как почти все мы, предки, можем сделать для блага наших чад! Ведь то, как мы относимся к окружающим, как умеем разговаривать с ними, является самым основным примером для детей, поглощающих образ поведения собственных родителей и стремящихся быть «красивыми как мама» и «умными как папа». Потому нам нужно проявлять инициативу в поддержании хороших отношений с окружающими людьми.

Обретение компаньонов принципиально нашим детям не только лишь для того, чтоб у их была компания для досуга. Людям, имеющим много друзей, легче вливаться в новые коллективы, у их меньше комплексов, они более убеждены внутри себя, их поведение более правильно. Они, научившись строить контакты с различными людьми, являются собственного рода психологами, ведь их окружают не только лишь легкие нравы, им повсевременно приходится рассматривать, следить и находить пути сообщения с тем либо другим человеком.

Умение строить добрые дела принципиально и для тех родителей, которые собираются дать собственного малыша в детских сад. Комфорт наших малышей в новеньком заведении, где целый денек ребятишки находятся под присмотром чужой тети, очень находится в зависимости от того, как мы будем идти на контакт с их воспитателем.

Для этого не достаточно днем и вечерком, приходя в детсад, улыбаться и спрашивать: «Как дела?» Необходимо проявить по способности наивысшую активность в разных сферах садовской жизни, будь то роль в родительском комитете либо подготовка подсобных материалов для занятий с детками. Естественно, нужно держать в голове о таких праздничках, как денек рождения воспитателя, 8 марта, Новый год, чтоб преподнести, пусть маленький подарок, но от всего сердца.

И, конечно, нужно больше разговаривать с воспитателем. Интересуйтесь, как прошел денек в саду, как вел себя ваш малыш, на что вам необходимо направить внимание в его развитии.

Иллона, мать пятилетней Даши, ведает:

«Я старалась не упустить способности кое-чем посодействовать в детском саду, что-то нарисовать для занятий, сообразить какое-либо приятное пособие. Воспитатель знала, что я всегда готова сделать все, что мне по силам, что я не буду отлынивать и тяжело вздыхать, сетуя на то, сколько у меня дома дел.

В итоге работники детсада начали очень тепло и с любовью обращаться с моей дочерью, ведь на наше отношение к чужим детям, нередко оказывает влияние то, как мы относимся к их родителям. Я стала «своим человеком» в группе дочери, а моя крошка как-то ворачиваясь из детсада, отрадно сказала мне: «Мама, наша воспитательница Инна Ивановна очень любит меня!» Наверняка, любая мамочка грезит услышать, что в детском саду ее малыша обожают и относятся к нему по-особому».

Чтоб налаживать общение с окружающими вас мамами, и тем крепить дружбу ваших детей, также следует знать и соблюдать некие легкие правила.

Сократ произнес: «Если нет общения, нет и дружбы», из этого следует правило 1-ое: общайтесь. Мамам совсем не сложно отыскать тему для разговора, так как детские темы неиссякаемы и это огромное преимущество.

Вот что по этому поводу гласит Валерия, мать 3-х летнего Кирилла:

«Когда мы переехали жить в новый район городка, 1-ое время нам с отпрыском разговаривать было не с кем. Мы стали приходить на детскую площадку, где гуляют предки с детками, с целью отыскать друга моему отпрыску.

Чтоб первой заговорить с кем-то чужим, мне необходимо было приложить малость усилий, т.к. все люди различные, и я страшилась недоброй реакции. Но все было намного проще, чем я ждала.

Забавно, но с течением времени я отыскала «заветный» вопрос, который я обычно задавала, желая познакомиться с кем-то из мам. Я спрашивала: «Ходит ли ваш ребенок в садик?», потом, зависимо от ответа, я могла задать последующий вопрос («Нравится ли вашему малышу в детсаде?» либо «Почему он не прогуливается в сад?»). Но очень изредка, бывало, попадались такие матери, которые своим ответом давали осознать, что они не хотят разговаривать со мной, тогда я просто переключалась на собственного отпрыска, чтоб не создавать дискомфорта для этих дам (хотя потом, благодаря нашим общим знакомым, некие из их стали моими приятельницами).

На данный момент у меня и у моего отпрыска много друзей, хотя живем мы в новеньком микрорайоне всего только один год. Мы совместно проводим время, ходим друг к другу в гости, помогаем друг другу».

Правило 2-ое: делайте добро. Библейская мудрость говорит: «тратьте средства… на то, чтоб получать для себя друзей». Тут можно гласить не только лишь о вещественных вещах, хотя и они играют не последнюю роль. Растрачивайте свое время на помощь людям, чтоб сделать из их для себя друзей. Кто-то из родителей не успевает забрать из детсада собственного малыша, предложите им вашу помощь. Кому-то срочно необходимо съездить по делам, а малыша бросить не с кем – отзовитесь на эту нужду.

У Алены, матери четырехлетнего Степана, дружная компания родителей, которые всегда готовы придти на помощь друг дружке:

«В нашей компании 5 мам с детками от 2-ух до 4 лет. Мы всегда стараемся сделать друг дружке что-то приятное. К примеру, когда мы с семьей летом уехали отдыхать на море, ворачиваясь, мы привезли каждому ребенку из нашей компании дешевый сувенир. Все малыши были очень довольны подарками, а матери, конечно, радовались за собственных детей.

Когда кто-то из малышей либо родителей начинает болеть, мы помогаем чем можем: кто-то угощает медом, кто-то делится целебной травкой и т.д.

Если кому-то из родителей срочно необходимо уехать в город, а бабушек рядом нет – мы оставляем детей друг дружке, так как любая из нас уверена, что малыши будут под присмотром и им будет забавно.

Так денек за деньком укрепляются наши дела, а у наших малышей вырастают возлюбленные друзья».

Выделяйте время не только лишь на то, чтоб посодействовать вашим приятельницам, да и чтоб просто пообщаться с ними. Очень огромную роль тут играет время, проведенное за чаем, так как, приглашая в гости, вы выказываете к своим подругам особенное размещение, ведь они оказываются на вашей личной местности. Итак, правило третье: приглашайте в гости. Одно дело – общение на детской площадке, и совершенно другое – в гостях у друзей. Так вы показываете человеку, что доверяете ему и желаете созидать его почаще, чем просто на прогулке с детками. Дети также очень обожают ходить в гости, потому, общаясь таким макаром, параллельно укрепляется и дружба ваших малышей.

4-ое правило удачного общения говорит: относитесь к чужим детям так, вроде бы вы желали, чтоб окружающие относились к вашим. Тут работает Библейский закон: как поступишь ты в отношении близкого, так в аналогичной ситуации поступят с тобой, вот тому приятный пример. Ведает Наталья, мать 3-х летней Аси:

«Когда мою малышку на площадке обижали другие малыши, я принимала это очень жестко, бранилась с мамами этих ребятишек и заставляла их лучше глядеть за своими чадами. Но мое неверное отношение скоро возвратилось ко мне: моя дочь научилась драться и начала обижать малышей, а матери, помня мою злость, злорадно указывали мне на моего малыша. Вообщем после этих инцидентов со мной многие не желали иметь никаких дел. Вот таковой грустный опыт».

Наши дела с другими людьми многогранны, они, как мозаика, складываются из малеханьких частичек, тут принципиально все: и наше миропонимание, и наш нрав, и умение хранить спокойствие, и почти все, почти все другое. Кто-то именовал человека, с которым охото и приятно разговаривать «уютным». Будьте комфортным человеком и к вам всегда будут тянуться люди, а ваш ребенок на положительном примере будет обучаться общению с окружающими. Опасайтесь дискуссий "о погоде", делитесь заветным, это расположит ваших приятельниц также быть открытыми с вами. Принимайте собственных подруг такими, какие они есть, это поможет вам не тяготиться осуждением, ведь человека всегда можно осознать и оправдать в собственных очах. Одним словом, будьте миролюбивыми – это 5-ое и основное правило, из которого вытекают все постулаты удачного общения – любИте дружить!



Вследствие того что во 2-м полугодии у малыша формируется способность подражать и он осознает речь взрослого, усложняются средства воздействия на малыша в процессе его обучения. Начинают применяться такие приемы, которые вызывают у малыша подражание и осознание речи взрослого. Речь воспитательницы в работе с детками данного возраста должна быть применена не только лишь с целью повеселить малыша, да и как средство его обучения.

Речь, провождающая показ деяния либо предмета, увеличивает энтузиазм малыша к занятию и увеличивает его контакт со взрослым. Игра занятия, в каких ребенок второго полугодия должен освоить новые умения, так же как и с детками первого полугодия первого года жизни, следует проводить персонально. В протяжении 1-го отрезка бодрствования необходимо проводить с детками личные игры-занятия по развитию предварительных шагов речи, действий с предметами и неких движений. Частота и повторность занятий в течение 1-го отрезка бодрствования зависят от личных особенностей, уровня развития и активности малыша. Если у малыша новые умения образуются медлительно, необходимо повторять занятие в течение 1-го отрезка бодрствования и проводить его раз в день. После того как умение сформировалось, следует усложнять занятие. Игры-занятия с детками до 10—11 месяцев, так же как и в первом полугодии, должны проводиться там, где скооперировано бодрствование малышей. В конце первого года жизни игры-занятия, требующие большей сосредоточенности внимания, следует проводить за столом так, чтоб малыша не отвлекали деяния других малышей. В этом возрасте, когда формируются предварительные этапы активной речи малыша (лепет, подражание, потребность в разговоре), в особенности принципиально, чтоб речь взрослого была богата разными интонациями, выражающими удивление, вопрос, удовлетворенность и т. д.

Все игры-занятия обязаны иметь чувственную расцветку и носить игровой нрав. Одним из характеристик эффективности проводимых с детками игр-занятий является внедрение ребенком в самостоятельной деятельности умений, освоенных в упражнениях. Для этого во время самостоятельной деятельности малыши должны воспользоваться надлежащими игрушками, с которыми они могут проделывать подобные деяния. В каждом отрезке бодрствования, не считая личных игр-занятий, необходимо проводить 1—2 занятия с маленький группой (6—8) малышей. Для малышей в возрасте до 9—10 месяцев в плане указывается список занятий для каждой возрастной подгруппы. Групповые занятия для малышей старше 9—10 месяцев планируются по денькам недели. Во время этих занятий малыши закрепляют умения, которые они освоили в процессе личного обучения, получают новые воспоминания, проявляют удовлетворенность и много двигаются. Для групповых игр-занятий отлично использовать предметы и деяния, с которыми малыши познакомились в процессе личных занятий. Продолжительность групповых занятий находится в зависимости от внимания, заинтригованности, также от степени и нрава активности малышей. Так, продолжительность показа, во время которого малыши участвуют в действиях с игрушками, может быть больше, чем в этом случае, если они являются только наблюдателями. Музыкальное занятие вследствие собственной чувственности продолжается обычно больше, чем занятия, во время которых малыши только наблюдают за движениями заводной игрушки.

При организации игр-занятий с группой малышей нужно учесть уровень их развития — наличие умений, которые позволят им интенсивно участвовать в занятии. В каждый отрезок бодрствования проводится одно либо два групповых занятия; каждое из их повторяют в течение недели пару раз. Содержание занятий должно изменяться по мере заслуги поставленной цели и понижения заинтригованности малышей.



Сначала, позванивая погремушкой над грудью малыша, следует вызывать прислушивание и сосредоточение внимания на игрушке. Позже нужно поглаживать то по тыльной, то по ладонной стороне руки малыша, вызывая, этим выпрямление пальцев и рвение взять игрушку из рук взрослого. Таковой прием провоцирует активность малыша и после нескольких повторений он при виде игрушки сам направляет к ней руки.

Развитие умения брать основано на интересе к игрушке. Потому, если взятая для занятий игрушка не завлекает внимания малыша, следует поменять ее другой. Обычно больший энтузиазм малыши проявляют к новым игрушкам. Малыши нередко произносят разные слоги во время бодрствования в манеже без роли взрослых. Но чтоб ребенок начал отвечать на разговор взрослого разными голосовыми реакциями и в предстоящем сам вступал в речевое общение с ним, нужно не только лишь нередко и чувственно говорить с ребенком, но также верно и раздельно повторять при общении с ним произносимые им звуки и слоги. Во время особых упражнений воспитательница кладет малыша на спину и произносит звуки и отдельные слоги. Делает паузы, меняет интонации, стараясь, чтоб ребенок прислушивался. При всем этом принципиально, чтоб ребенок смотрел и за движениями ее губ. Очень нередко ребенок начинает издавать звуки после того, как воспитательница отойдет от него. В данном случае следует возобновить игру с ребенком и повторять за ним те звуки, которые он сам произнес. Развивать у малыша предварительные движении к ползанию, умение поворачиваться на животик и с животика на спину. Переворачиваться на животик малыши должны только после того, как они обуяли умением держать голову лежа на животике и свободно брать игрушку из различных положений.

Когда ребенок протягивает руку к игрушке, необходимо отодвинуть ее в сторону, чтоб ему пришлось оборотиться на бок и на животик. Если ребенок остается недвижным, следует посодействовать ему сделать надлежащие движения. Для этого воспитательница левой рукою обхватывает голени малыша снизу, а указательный палец собственной правой руки вносит в правую руку малыша; потом, немного выпрямляя ноги малыша, она делает легкий поворот таза на право и прямо за этим двигает плечевой пояс в ту же сторону, немного подтягивая руку малыша. После того как ребенок научится перевертываться со спины на животик, следует развивать у него умение поворачиваться с животика на спину.



Новое на сайте
Реклама на сайте
Реклама
По вопросам размещения на сайте обращайтесь к администратору. Почта egomischin@yandex.ru
Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика