Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
CHILD DOC - здоровье, воспитание, развитие ребенка

Активные повороты тела со спины на животик и с животика на спину, возникающие у малыша в возрасте от 3 до 5 месяцев, применяются при построении разных вариантов упражнений с поворотами тела. Поворот со спины на животик при поддержке за руку как активное упражнение назначается детям начиная с 4-ого месяца жизни. При отставании в психомоторном развитии, кроме поддержки за руку, помощь осуществляется поворотом таза за ножки. Техника выполнения этого упражнения такая; ребенок лежит на спине, ногами к методисту, руки повдоль тела. Одной рукою методист обхватывает голени малыша снизу, а другой рукою поддерживает малыша за руку, обратную стороне поворота.

Немного, потягивая малыша за руку, методист сразу поворачивает таз малыша в ту же сторону. Поворот может быть осуществлен до положения на боку и стопроцентно до положения лежа на животике. При восстановлении двигательного навыка поворота тела у хворого малыша упражнение с поворотом проводится только при поддержке за руку, а в предстоящем при стимуляции игрушкой. По мере овладения ребенком поворотами тела и движениями головы появляется двигательный навык передвижения в горизонтальном направлении — ползание на животике, а потом и четвереньках. 1-ые пробы активного ползания на животике у малыша появляются при стремлении достать игрушку либо предмет, лежащий перед ним. При всем этом ребенок не непременно проползает вперед по направлению к заинтересовавшему его предмету — он может проползти вспять либо вбок, потому что движения конечностей не координированы.

В предстоящем устанавливается согласованное движение рук и ног при ползании на животике, но животик остается не приподнятым над опорой. Почти всегда таковой нрав ползания на животике устанавливается к 5—6 месяцам жизни. В предстоящем ребенок приподнимает над опорой поначалу грудь, делая упор при ползании на предплечья, становятся согласованными движения рук и ног, в конце концов, ребенок становится на четвереньки. Ползание на четвереньках, по данным большинства создателей, появляется меж 6-м и 8-м месяцами жизни, в среднем — к 7 месяцам. ?



Динка прощается с детством, 22 Декабря 2004

МАМИНА ШКОЛА

Создатель всемирно известного блокбастера "Как сделать малыша счастливым" и более известного у сотен тыщ родителей "принципа неразлучности" Джин Лайдлофф живет в Калифорнии, пишет картины, практикует и преподает психотерапию, основанную на разработанном ей восхитительном принципе общения родителей и малышей. "Как вырастить малыша счастливым" - единственная книжка Джин Лайдлофф. Размещенная более 20 годов назад, она была переведена на пятнадцать языков. Сейчас Джин получает отклики не только лишь от родителей, да и от людей, которых предки вырастили в согласовании с принципом неразлучности – и которые растят сейчас по этому принципу собственных малышей. Сейчас мы хотим предложить вам статью Джин Лайдлофф, в первый раз размещенную в журнальчике Mothering в 1994 году. Согласитесь – она не утратила собственной актуальности до настоящего времени

Я провела более 2-ух лет в тропических зарослях Южной Америки посреди краснокожих каменного века. Мелкие мальчишки путешествовали с нами, когда мы нанимали их отцов в качестве проводников либо гребцов. Нередко мы неделями жили в деревнях краснокожих якуана, где малыши целыми деньками игрались без присмотра взрослых. Только после четвертой из 5 экспедиций я вдруг сообразила, что не лицезрела ни 1-го конфликта меж детками либо меж ребенком и взрослым. Малыши не только лишь никогда никого не стукнули – они даже не спорили. Ребята немедля и охотно подчинялись взрослым и нередко носили на для себя малышей во время игры либо работы.

Как же «ужасные двухлетки»? Почему малыши не впадают в гнев, не борются за право «делать все по своему», не эгоистичны, не стремятся разрушать и не третируют своей безопасностью, хотя мы все это называем нормой? А взрослые почему не ругают малышей, не «школят» их, не требуют дисциплины, не навязывают собственных мерок, не ограничивают малышей во всем, чтоб взнуздать их своеволие и упрямство? И почему, в конце концов, нет противоборства меж родителями и детками, которое мы считаем синонимом воспитания? Где обвинения, наказания, либо, если уж на то пошло, где хоть мельчайший признак вседозволенности?

Путь якуана

У якуана есть выражение, схожее с нашим «мальчишки – всегда мальчишки». В отличие от нашего, у их выражения положительное значение, оно гласит о энергичной натуре мальчишек, когда они с гиканьем носятся вокруг, плавают в реке либо играют в бадминтон якуана (несоревновательная игра, в какой игроки стараются удержать в воздухе волан из кукурузных листьев как можно подольше, ударяя его ладонями). Я слышала много кликов и хохота, когда мальчишки игрались на улице, но в хижине они всегда понижали глас, чтоб не нарушить царившую там тишину. Они никогда не прерывали беседу взрослых. Они вообщем изредка гласили в присутствии взрослых, ограничиваясь слушанием и маленькими услугами (передавали пищу либо напитки и прочее)

Этим небольшим ангелам никто не навязывал дисциплину, никто не заставлял их благопристойно себя вести, и они были полностью раскрепощены и помогали с наслаждением. Вырастая, они становились счастливыми, уверенными внутри себя взрослыми, умеющими сотрудничать!

Как это удается индейцам якуана? Что они знают о людской природе, чего не знаем мы? Как нам выстроить дела с детками без противоборства в ранешном детстве либо позднее, если мы некорректно начали?

«Цивилизованный» опыт

Как практикующий психоаналитик, я нередко консультирую людей, которые желают преодолеть вредные последствия представлений о самих для себя, сформированных в детстве. Многие из этих людей сами предки, и они ни за что не желают подвергнуть собственных малышей отчуждению, которому их самих в детстве подвергали предки с самыми благими намерениями. Они желают знать, как выращивать малышей счастливо и не раня их.

Большая часть этих родителей последовало моему совету и по примеру якуана их малыши были в неизменном физическом контакте с родителями, пока не начинали ползать (2). Но, некие предки были неприятно удивлены тем, что дети стали «требовательными» и нередко злились – обычно на более рачительного родителя. Никакая преданность и самопожертвование не улучшали поведение малыша. Усиленная демонстрация преданности только ухудшала разочарование и родителя, и малыша. Почему же у якуана нет ничего подобного?

Определяющая разница состоит в том, что малыши не являются центром жизни якуана. Они время от времени с экстазом тыкаются носом в малыша, играют с ним в прятки либо поют ему, но подавляющее большая часть времени родитель занимается не ребенком, а кое-чем другим! Малыши, которые хлопочут о малышах, тоже не считают это делом. Когда старшие всюду носят детей с собой, они не обращают на их прямого внимания. Другими словами, малыши якуана находятся в центре деятельности, которой они позже будут заниматься (после освоения способностей ползания, ходьбы, речи). Панорама будущей жизни, поведения, скорости передвижения и родного языка дает детям крепкую базу для развития и роли во всем.

Если с малышом целый денек говорят, играют и восторгаются им, то он обделен этим опытом наблюдающего на руках, который, как он ощущает, был бы правильным. Ребенок не может сказать, что ему необходимо, но все таки без слов выражает свое неудовольствие. Да, малыш желает привлечь внимание родителя – и причина недопонимания меж ними просто объяснима – цель малыша в том, чтоб родитель изменил его неудовлетворительный опыт. Малыш желает, чтоб родитель занимался своими делами, уверенно и не спрашивая разрешения у малыша. Как ситуация исправится, ребенок закончит навязываться на внимание (а нам-то кажется, что это неизменная потребность). Тот же принцип работает и после «ручного» периода.

Одна преданная мама с Восточного побережья начала наши телефонные консультации, будучи на пределе сил. Она была в состоянии войны с возлюбленным 3-х летним отпрыском. Отпрыск нередко толкал ее, время от времени стукал, орал «заткнись», и всячески выражал гнев и неуважение. Мама пробовала убеждение, подкуп, спрашивала, чего он от нее желает, и гласила обходительно, пока терпение не кончалось – тогда она орала на малыша. Позже, переполненная виной, она пробовала «сделать как он хочет» с извинениями, объяснениями, объятиями либо особенными лакомствами, чтоб обосновать свою любовь. А ее дорогой небольшой мальчишка отвечал новыми проделками и сварливыми требованиями.

Время от времени она прекращала пробы ублажить отпрыска и, сжав губки, занималась своими делами, невзирая на его рев и протесты. Если она могла выдержать довольно, чтоб ребенок успокоился и закончил пробовать управлять матерью, он умильно таращился на нее своими красивыми очами и гласил: «Я люблю тебя, мамочка!». И здесь она, практически униженно признательная за секундное избавление от тяжкого груза вины на душе, скоро снова ела с его малеханькой , испачканной вареньем ладошки. Сыночек начинал командовать, позже злился и грубиянил, и весь разрывающий сердечко сценарий проигрывался по новейшей, а отчаяние моей клиентки становилось все поглубже.

Я слышу много схожих рассказов от клиентов из США, Канады, Германии и Великобритании, и я считаю, что в западных обществах такая неудача преобладает посреди более образованных родителей с самыми благими намерениями. Они борются с детками, которые, кажется, желают управлять взрослыми и вынудить их слушаться каждого собственного писка. Ситуация осложняется тем, что многие считают, как будто этот парадокс подтверждает обширно распространенное мировоззрение, что представители нашего вида, единственные из всех живых созданий, по природе асоциальны и требуют многих лет противоборства («дисциплины», «социализации»), чтоб стать жизнестойкими, либо «хорошими». Но якуана, обитатели Бали и многие другие народы вне нашей культурной сферы разоблачают это мировоззрение как неверное. Члены 1-го общества подчиняются воздействию культуры точно так же, как члены хоть какого другого.

Путь к гармонии

Так что все-таки тогда вызывает это несчастье? Какую ошибку мы допускаем в осознании собственной людской природы? И что мы можем сделать, чтоб в отношениях с детками приблизиться к той гармонии, которой услаждаются якуана?

Выходит так, что многие предки, боясь равнодушия либо неуважения к ребенку, заходят очень далековато в направлении, которое кажется обратным. Непризнательные страдальцы «ручной» стадии, они концентрируются на детях заместо того, чтоб заниматься взрослыми делами, которые малыши могли бы следить, имитировать, следовать в их взрослым и помогать им – такая их естественная склонность. Другими словами, потому что небольшой ребенок желает научиться тому, что делают взрослые, он ждет способности сосредоточиться на взрослом, который сосредоточен на собственных делах.

Взрослый, который прекращает свое занятие и старается узнать, чего от него желает ребенок, замыкает это ожидание в грешный круг. Более принципиально, что взрослый стает перед малышом незнающим, как себя вести, неуверенным, и, что еще больше тревожно, ищущим управления у малыша – у 2-3 летки, который рассчитывает, что родитель будет размеренным, сведущим и уверенным внутри себя.

Тривиальная реакция малыша на нерешительность родителей – подтолкнуть их еще далее от точки равновесия, в поисках места, на котором они будут твердо стоять и таким макаром ослабят беспокойство малыша о том, кто же в ответе за происходящее. Малыш может продолжать отрисовывать на стенке после того, как мама уговаривала его закончить извиняющимся голосом, который указывает, что она не ждет повиновения. Когда она потом конфискует его фломастеры, не переставая бояться возмущения малыша, он – естественно, будучи существом соц – оправдывает ее ожидания и впадает в приступ гнева.

Если, некорректно интерпретируя его ярость, мама еще посильнее старается осознать его желания, уговаривает, разъясняет и отчаянно пробует успокоить его, ребенок будет обязан выдвинуть еще больше скандальные и неприемлемые требования. Он должен продолжать это до того времени, пока мама в конце концов не возьмет на себя управление и ребенок не ощутит, что порядок восстановлен. Ему может все еще недоставать размеренной, уверенной, надежной, авторитетной личности, с которой он мог бы брать пример, потому что мама сейчас перебегает от состояния утраты терпения к состоянию вины и колебаний в собственных возможностях. Все же, у малыша есть слабенькое доказательство порядка, потому что он лицезреет, что когда все рушится, мама высвобождает его от ответственности и от этого панического чувства, что он откуда-то должен знать, что ей делать.

Проще говоря, когда ребенок обязан пробовать управлять поведением взрослого, это не поэтому, что ребенок вправду этого желает, а поэтому, что ему нужна уверенность в том, что взрослый знает, что делать. Более того, ребенок не может воздержаться от таковой проверки, пока взрослый не проявит твердость и малыш не получит нужную уверенность. Ни один ребенок не будет грезить о попытке перехватить инициативу у взрослого, если только малыш не получает ясное сообщение, что такое поведение ожидаемо – не желаемо, а ожидаемо! Как только ребенок ощущает, что получил управление, он пугается и встает в тупик, и должен пуститься во все тяжкие, чтоб вынудить взрослого забрать лидерство для себя, где оно и должно быть.

Когда предки понимают это, их опасение заставлять малыша слабеет, и они лицезреют, что для противоборства нет обстоятельств. Сохраняя контроль, они удовлетворяют нужды собственных возлюбленных малышей, а не действуют им вопреки.

Моей клиентке с Восточного побережья пригодились одна-две недели, чтоб узреть 1-ые результаты этого нового осознания. После чего, груз недопонимания в жизни многих поколений и сила старенькых привычек не смогли помешать переходу семьи к обоюдному согласию, они только сделали этот переход немного шероховатым. Сейчас они с супругом, как и многие другие мои клиенты с схожими неуввязками, счастливо убеждены своим опытом, что малыши совсем не стремятся к противоборству, но по собственной природе глубоко социальны.

Наши ожидания – вот что позволяет им быть соц. Когда ожидания родителей, что ребенок будет соц, дойдут до малыша, он удовлетворит эти ожидания. И аналогично, когда предки лицезреют, что ребенок сотрудничает с ними, их ожидания усиливаются. Так это устроено. В благодарственном письме ко мне супруг клиентки с Восточного побережья написал о собственной супруге, их отпрыску, и для себя: «Мы все совместно так волшебно росли, обучались и обожали. Сейчас у нас совсем красивые, любящие дела. И все мы продолжаем совершенствоваться!»

А вы что про это думаете?

Ариэлла, 23 Декабря 2004

Насчёт приципа ношения на для себя и неизменного нахождения совместно - убеждаюсь сама в его силе и првильности. Уж моя в перевязи и на учёбу со мной ездила, и на все женитьбы, и в гости, и отдыхать - всюду она с нами. И чувствую - это очень благотворно на неё воздействовало. Так что, насчёт этого - я всеми руками "за".

Я только не совершенно сообразила 1-го. Меня нередко истязает совесть:"А вдруг, не достаточно уделяю конкретно ей внимания?" Да, читаю, рисую, разговариваю, объясняю, леплю, да много чего делаем совместно, но нередко бывает, что не специально для неё, как бы меж делом - я сама делаю, она рядом и усиленно "помогает". Как я сообразила, в этом способе напротив схожее положение вещей и есть желательноею, а не тогда, когда предки 24 часа вьются вокруг ребёнка.

Увидела, кстати, на примере многих знакомых и людей, скоторыми работаю, что чрезмерная любовь и опёка родителей ни к чему отличному на привела у их малышей. На данный момент как раз много наблюдаю мам с детками и веду даже урок для мам. Неких очень тяжело созидать, как наседки, а ребёнок в конечном итоге...

Динка прощается с детством, 23 Декабря 2004

Ариэлла

Да, это конкретно так.

Я тоже это вижу.

Детками совсем не нужно "заниматься".

RoseBud, 24 Декабря 2004

я согласна с таким подходом, но вот где эта грань меж чрезвычайно много внимания и недостаточно???

Динка прощается с детством, 24 Декабря 2004

Смотрите на малыша,

он вам сам даст подсказку

RoseBud, 24 Декабря 2004

Динка прощается с детством

не согласна с этим. тотчас тяжело разобрать почему малыши так себя ведут - или от лишнего внимания, или от недочета

Динка прощается с детством, 24 Декабря 2004

RoseBud

тогда действуем способом научного тыка. Если от еще большего внимания ребенок становится еще больше неспокойным, пытаемся пробовать другйо путь

Иришк@, 24 Декабря 2004

Динка прощается с детством

Я прочла книгу эту стопроцентно. Очень приглянулась. Есть, естественно, моменты, с которыми несогласна, но это только поэтому, что у малышей и матерей, описываемых там другие условия жизни, все же они живут, как дикари, а мы люди цивилизации. Но в этой книжке сильно много мудрейшего и неплохого, что можно почерпнуть

Динка прощается с детством, 25 Декабря 2004

Да, малышей у нее нет.

Я, кстати, не считаю, что эта книжка - пособие "как выращивать малышей". Там много чего, что в наших критериях нереально, ну и не все подходит всем мамам и всем детям. Но там, вроде бы сказать, есть много инфы для размышления, много новых, непривычных нам мыслях, не только лишь о детях и малышах, да и о самой жизни, работе, семье, отношениях и т.д.. Это не системс воспитания, а просто другой, свежайший и увлекательный взор на жизнь.

bistrinka, 26 Декабря 2004

читала я эту книжку, в общем понравилось, хотя некие вещи смотрятся мистическими.

Динка прощается с детством, 27 Декабря 2004

[quote] У моих знакомых, которые подкармливают по режиму и не берут на руки , она вызвала такую злость! Совсем несопоставимую с этой умеренной книгой.[/quote]

симптом знакомый...

Динка прощается с детством, 27 Декабря 2004

[quote]а какие вещи в книжке смотрятся мистическими, как вы считаете?[/quote]

Там написано, что они живут как племя. к огорчению, это для нас нереально, мы живем все сами по для себя. соответственно, таскание малыша на горбу часто становится прерогативой одного-единственного человека - мамы. Это противоестественно (ведь у их это совершенно не так) и страшно тяжело. Хотя я все равно носила.

Mikimota, 27 Декабря 2004

я думаю, секрет этого племени (как и других племен) в том, что малыша воспитывают не столько предки, сколько ВСЕ ПЛЕМЯ

Динка прощается с детством, 28 Декабря 2004

Кать, только не "воспитывает", Боже упаси. почитай, там малышей никто не "воспитывает" в нашем осознании этого слова.

Mikimota, 28 Декабря 2004

Динка прощается с детством

как угодно, можно сказать, "смотрит за ребенком", но это все равно процесс "воспитания" и интеграции в общество. там нет чужих и моих малышей

Аленькая, 28 Декабря 2004

Книжку читала, она мне очень приглянулась. Мне кажется, её полезно прочесть даже тем, у кого нет малышей и кто не собирается их заводить в ближнем будущем... Я, напр., собственной бездетной подруге её отдала прочесть. Ей понравилось.

А ты не знаешь, Динка, почему у Ж.Л. нет малышей? Праздное любопытство, естественно ... но уж больно любопытно, почему такая умная и отменная дама не завела собственных детей. Наверняка, со здоровьем что-то, да?

bistrinka, 28 Декабря 2004

вот еще статья Ледлофф http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=140&

Иришк@, 28 Декабря 2004

Единственная вещь в этой книжке меня поразила: секс при детях , по моему перебор

Динка прощается с детством, 28 Декабря 2004

[quote] Единственная вещь в этой книжке меня поразила: секс при детях cranky.gif , по моему перебор  [/quote]

Ага

Яна, 28 Декабря 2004

Я эту книжку прочла, когда дочке было уже 1 год и 3 мес. К огорчению, во время беременности я ничего о ней не знала. Прочла, что именуется " на одном дыхании " . В целом она мне приглянулась Со вторым малышом постараюсь воплотить в жизнь те вещи, о которых пишет Ледлофф. Ну, не считая секса при детях

Ариэлла, 4 Января 2005

Иришк@

Да, это просто страшно и несовместимо ни с чем. Переборщила тётя. Приятное потдверждение тому, что при всём неплохом, что дают нам книжки и умные люди, нужно иметь свою голову на плечах сначала.

Беладонна, 9 Января 2005

Книгу читала, некие вещи можно воплотить в жизнь (как ношение на руках), а некие просто нереально. Это я могу принимать как критику современного цивилизованного общества. Там - племя, а у нас мать с малышом весь денек в квартире, либо на прогулке (специально его выгуливает), время от времени гости и поездки. Ну и какие у матери дела? Посиживает она в вебе два часа, это сойдет за "дела"? либо книги с телеком... А чада очень нередко единтвенные, и отношение к их безопасности соответственное.

Секс при детях - у их это норма, у нас нет, означает нам не подходит (хотя не все тут так считают ).

А эта неувязка с вниманием у нас как раз началась. Федя если желает что-то получить, начал устраивать настоящии демонстации. К примеру, за столом вытерла я ему руки салфеткой, а он желает эту салфетку мять и есть, а я ее забрала, а он - в вопль...Либо желает на руки - когда в неплохом расположении духа - просто приползает, а время от времени ляжет и кричит...подхожу, беру - ухмылка до ушей. Вот не знаю - пора уже на такие вещи внимания не обращать либо что делать?

Притча, 10 Января 2005

Я пока прочла только половину. В общем и целом я согласна с создателем, но есть несколько замечаний:

1. В качестве примера она берет крайности - малыша после рождения отделяют от мамы, пеленки меняют по часам, ну и дома мама его кидает рыдать 1-го в черной комнате. Описано все очень ярко, с подробностями, производит неизменное воспоминание. Поточнее, произвело бы, если б у меня не было уже практически двухгодового отпрыска, который с самого рождения был со мной, спал в кровати рядом (когда желал - со мной), и никогда не был оставлен плакать в воспитательных целях. Я допускаю, что ситуация, описанная создателем, может существовать (но не нужно забывать также и о том, что книжка написана 10 годов назад), но воспринимаю ее все таки как исключение из правил.

2. Малыша после рождения одевают - наверняка, в тропических зарослях можно позволить для себя ходить нагишом (и я бы с наслаждением это делала сама), но как-то зимой без одежки...

3. Понятие континиума, ИМХО, может быть реализовано стопроцентно исключительно в обществе. В нашей реильности мы в большинстве случаев живем раздельно (благо, если кое-где радом есть бабушки/дедушки, но не изредка и они далековато). Выходит, что ребенок разговаривает только с матерью и отцом. Где же взять обилие воспоминаний?

4. Не совершенно сообразила, как быть с похвалой? Может быть, еще не прочитала, но пока она гласит, что за не плохое поведение хвалить не нужно - это сбивает малыша. Как тогда? Вообщем на выказывать никаких чувств?

Пошла читать далее...

Аленькая, 10 Января 2005

[quote=Притча,10 Jan 2005, 10:21] 3. Понятие континиума, ИМХО, может быть реализовано стопроцентно исключительно в обществе. В нашей реильности мы в большинстве случаев живем раздельно (благо, если кое-где радом есть бабушки/дедушки, но не изредка и они далековато). Выходит, что ребенок разговаривает только с матерью и отцом. Где же взять обилие воспоминаний?

[/quote]

Ну, наверняка, выход у нас один : ходить в гости, приглашать люд к для себя, почаще гулять с дитём в новых для него местах и т.д. Фактически, зачем и перевязь (не только лишь для этого, естественно) - для того, чтоб мать могла брать ребёнка везде с собой. Ну, в прокуренный ночной клуб я бы, естественно, не взяла , а в магазин, в гости, ещё по каким-то делам (почта, аптека, химчистка - не достаточно ли дел у современной матери !) - это даже очень "по Ледлофф" будет.

Кстати, увидено по наблюдениям за детьми, которых с рождения носили с собой и на для себя (как досадно бы это не звучало , свою-то я поздно начала носить): такие малыши и ведут себя в публичных местах только приблизительно . У меня 2 такие знакомые: обе практически с самого рождения бэбиков носили их в слингах, практически везде с собой брали детей, куда бы ни шли (ну, опять-таки, с обмолвкой, что на дискотеку либо в переполненный трамвай с крохой соваться не стОит.) Оба малыша (у одной - мальчишка, у др. - дама) отлично приспосабливаются в любом обществе, постоянно благожелательны ко всем и, главное, совсем не мешают маме разговаривать - или посиживают и внемлют, или тихо занимаются своими делами.

Прикольно! прям дети из книги Ледлофф!

Хотя я полностью допускаю, что малыши , воспитанные по другой системе, тоже могут быть такими .

Pooh, 10 Января 2005

Я тоже читала эту книгу - в прошедшем году. Имела неосторожность поделиться впечатлениями и реализацией мыслях со своим научным управляющим - психотрепевтом в детской психиатрической поликлинике - поведала ей, что ребенок дремлет с нами в одной кровати, питается сисей до сего времени и я ему позволяю выйти на улицу нагишом, если он не желает одеваться, чтоб позже позволить ему одеться по собственнуму желанию самому, когда промерзнет (только не падайте в обморок - такое было раза два и без последствий в виде болезней) и что в его младенчестве я носила его на руках целыми деньками. Она мне произнесла, что я фиксирую его на оральной стадии и продлеваю симбиотическую привязанность. В свою очередь ее научный управляющий - карефей детской патопсихологии - произнес, что я - нездоровой человек и меня саму нужно подлечить.

Н а самом деле - система Ледлофф если подходить к ней с т.з. академической науки - не выдерживает критики, так как полна субъективизьма и не доказана ничем, не считая экстаза создателя. В то же время, есть такая Маргарет Мид, которая имела энциклопедичское образование и провела много лет посреди других простых племен в Меланезии - кажое из племен, по ее воззрению, оказалось взращивающим специфичный тип личности - в каких-либо людит были размеренны и раслсблены, миролюбивы и совсем неагрессивны, но при всем этом - безалаберны и неумели совсем ничего делать - кормили подножным кормом - такие поддерживали долгие нежно-симбиотические дела с ребенком. В то же время - в другом племени дела были любящими и поддерживающими, но в то же время, довольно авторитарными и жесткими - и малыши вырастали опытными, ловкими, но наименее расслабленными и нежными, чем в первом племени. Они все, конечно жили на природе. Да, у их было табу на прилюдный секс . Вообщем, схожее поведение фактически в хоть какой психотрапевтической системе будет рассматриваться как травматогенное для малыша. Прикиньте, позже в школе он расслабленно скажет своим одноклассникам, как круто т@#%%ся его предки и что поразмыслят о нем... Бедный ребенок!

Потому екуана - не единственный и, может быть, не самый приемлемый для западного общества стиль выкармливания (вырастить полностью расслебелнного и размеренного неумеху - и как он будет выживать?), хотя большой плюс в том, что эта книга завлекает родительское внимание к тому, что ребенку нужно близость с мамой, любовь, принятие и все такое.

Динка прощается с детством, 11 Января 2005

[quote] Она мне произнесла, что я фиксирую его на оральной стадии и продлеваю симбиотическую привязанность. В свою очередь ее научный управляющий - карефей детской патопсихологии - произнес, что я - нездоровой человек и меня саму нужно подлечить. [/quote]

а помойму это им того... подлечиться нужно...

вообщем про психологов я столько всего могу поведать, что, ну если там не все поголовно психи, то 90% во всяком случае. так что не парьтесь

Gavis, 11 Января 2005

Динка прощается с детством, ты по аккуратней. Тут сильно много психологов. И не все юмор понимают.

Динка прощается с детством, 11 Января 2005

Ну, те, кто на конфе, относятся к 10% обычных!

У нас почему-либо в психологи обычно попадают какие-то очень неустойчивые личности у моего супруга теория, что просто психология больше всего интересует конкретно таких (из серии "у кого что болит" ). Ну, может, в Рф все не так

Тата, 11 Января 2005

Динка прощается с детством

Это класс!

[quote]Неблагодарные страдальцы «ручной» стадии, они концентрируются на детях заместо того, чтоб заниматься взрослыми делами, которые малыши могли бы следить, имитировать, следовать в их взрослым и помогать им – такая их естественная склонность. Другими словами, потому что небольшой ребенок желает научиться тому, что делают взрослые, он ждет способности сосредоточиться на взрослом, который сосредоточен на собственных делах. [/quote]

Вроде бы я желала организовать свою и ребенкину жизнь таким же образом. Но почему-либо это нереально. Взять ее с собой на работу? Даже если и пустят туда, все равно отдельного компютера ей не дадут для приобщения к взрослой работе, дома просить ее чего-нибудть сделать? Попробую, проведу опыт. Представляю для себя презентацию дизельного мотора, иллюстрированную детскими рисунками. С заглавием "детский взор на делему машиносторения".

Статья особая. Я все супругу пробую то самое втолковать. Вот уже распечатала, положила ему на подушечку, пусть почитает. А то нет пророка в собственном курятнике.

Тата, 11 Января 2005

[quote=Pooh,10 Jan 2005, 21:25] Имела неосторожность поделиться впечатлениями и реализацией мыслях со своим научным управляющим - психотрепевтом в детской психиатрической поликлинике - поведала ей, что ребенок дремлет с нами в одной кровати, питается сисей до сего времени и я ему позволяю выйти на улицу нагишом, если он не желает одеваться, чтоб позже позволить ему одеться по собственнуму желанию самому, когда промерзнет (только не падайте в обморок - такое было раза два и без последствий в виде болезней) и что в его младенчестве я носила его на руках целыми деньками. Она мне произнесла, что я фиксирую его на оральной стадии и продлеваю симбиотическую привязанность. В свою очередь ее научный управляющий - карефей детской патопсихологии - произнес, что я - нездоровой человек и меня саму нужно подлечить. [/quote]

А какое отношение психиатрия (занимается ведь патологией) к здоровым детям имеет? Если он знает как нездоровых вылечивать, пусть ими занимается, а не суется в личную жизнь здоровых людей. Это личное дело, каждой семьи- спать либо нет с ребенком.

Gavis, 12 Января 2005

Динка прощается с детством, привет!

По существу я уже много раз писал - необходимо быть собой. Всюду и со всеми. Правда, многие люди не знают, что же все-таки это такое и кто таковой "СОБОЙ".

Очень огромную роль в этом неведении играет соц программирование.

Цитата с этого форума:

[quote]Мы в сад пока не ходим, но пойдем непременно, если не сумеем разделаться с прививками до 3-х лет, то в четыре - точно. Никакие развивающие занятия не дают самого головного, что дает садик - умения работать в коллективе, делать ЧУЖИЕ задания. Личные занятия дают ребенку возможность "поступать по-своему", а это, как досадно бы это не звучало, неполезно - в жизни, начиная со школы, будет много ситуаций, когда необходимо поступать так, как просит взрослый (подчеркнуто Gavis), брать красноватый лист на уроке, а не желтоватый, "так как это красивше". Конкретно в возрасте 3-6 лет эти способности прививаются еще легче и безболезненнее, ежели в саду.[/quote]

Как говорится, - комменты излишни.

Мое жесткое убеждение - малышей не надо ничему учить. Необходимо всего только не мешать им обучаться!

То же касается и воспитания

Nelumbo nelumbo, 12 Января 2005

Тата, то-то и плохо, что многие "-патологи" здоровых малышей практически не лицезреют - а им полезно было бы.

А для наших родителей полезно было бы открыть постоянные курсы, где их повсевременно учили бы, как вести себя с детками и при детях. Еще лучше - на шейку аппаратик вешать, который будет жужжать каждый раз, когда взрослый себя неадекватно ведет. А то ощущается, что малыши много общались с родителями на новогодние празднички - моя детка принесла из сада два новых слова на буковку "П".

Что касается примеров неизменного присутствия/роли малыша во взрослой жизни, то я и моя дочь - совсем различные. Мой отец - живописец - работал дома, я все детство следила его за работой и за его работой, могла расслабленно торчать в 4 стенках и не ощущала себя обиженой. Меня всюду - не считая очень бурных застолий - с собой таскали. С дочкой, пока я работала только дома - я тоже прогуливалась всюду: и в картинную галерею, и зубы рвать. Все же, ей нужно много - а не от варианта к случаю, как было у меня - свободного общения с ровесниками, а мне необходимо время только себе. Все очень лично и зависит не только лишь от работы родителей, а от нравов и темпераментов всех домочадцев. Ну и рассказы о том, как здорово малыши игрались с ножиками - и не ранились - всего только иллюзия, это путешественнице подфартило, что при ней ничего трагичного не случилось. Понимаете дядю Брайля, который изобрел шрифт для слепых? ( 19 век ). Брайль был отпрыском сапожника. Ослеп лет в 7 либо 8 - играл в мастерской и натолкнулся на раскаленные инструменты отца.

Вообщем же на Западе это на данный момент стильно: говорить об уголках, еще не затронутых жлобализацией, демонстрировать своим сытым, но недовольным детишкам, что вот, есть бразильские фавеллы, где у малышей ни одной покупной игрушки, дескать, ах, посмотрите, какой находчивый ребенок: поставил пластиковую бутылку на крышечки от других бутылок - и это у него вышла машина с колесами. По сути, все это - педагогическая полуправда для собственных малышей, и детям из фавелл от этого ни холодно, ни горячо: могли быть они по правде находчивыми - они бы вырвались из таковой жизни. А нет - живут в фавеллах поколениями.

Динка прощается с детством, 12 Января 2005

[quote]детям из фавелл от этого ни холодно, ни горячо: могли быть они по правде находчивыми - они бы вырвались из таковой жизни. А нет - живут в фавеллах поколениями. [/quote]

Вы не читали там про водопровод?

Муся, 13 Января 2005

Книжка доставила наслаждение, даже перечитываю. Себе взяла последующее:

1) кооперативный сон (если честно, трудновато, на данный момент еще можно позволить для себя чуть-чуть подольше подремать и перехватить часик сна деньком... а когда вставать начну по будильнику, в 7 утра, на работу, тогда ночные бдения за кормлением станут, мягко говоря, совершенно томными, сынуля просит подкрепиться раза 3-4 за ночь);

2) ношение с собой / на для себя - по-возможности, отпрыск не любит слинг - категорически, ношу в кенурушке - когда готовлю, делаю маленькую работу по дому, но на улицу все таки в коляске. Екуаны не одевают томную зимнюю одежку и не таскают томные пакеты из гипермаркетов;

3) стараюсь чаще приглашать друзей в гости, чтоб ребенок участвовал в процессе;

4) стараюсь не "жалеть", если ушиблись.

Я думаю, что и в российских огромных дореволюционных семьях была особенная культура воспитания малыша. Там тоже не возились с малышом, не делали его центром вселенной - ребенок передавался на руки более страшим деткам, отец передавал опыт мальчугану, мама - девченке. Традиции поддерживались семьей и общиной и ребенок мягко получал представления, участвуя в их по мере сил. Короче... может, не у екуана находить?

Nelumbo nelumbo, 13 Января 2005

[quote]Короче... может, не у екуана находить? [/quote]

Муся, согласна на все 100, что сами были не лыком шиты. Но полного возврата не может быть. Ну нэвазможьна! Гласили уже техногенном обществе. Ну и вообщем в современном обществе "вредность" еще пригодится. Критичность и здоровое недоверие к современным взрослым - чтобы педофилу, к примеру, не попасться. А мне с моим уважением ко взрослым тоже было тяжело пережить шок от того, что многие взрослые могут быть хотя бы просто дурачинами, не говоря уже о худших случаях.

Динка прощается с детством, я не прочитала о водопроводе. А вообщем я не о водопроводе, а об общей хиппейной и пост-хиппейной тенденции: находить величавую сермяжную правду где подиче да поглуше, чтоб можно было об этой глуши написать более предвзято - кто щас сорвется с места инспектировать, как оно у их там по сути?! Мои однокласники и я довольно побывали в различных таких уголках, чтоб прийти к выводу: то, как Запад преподносит собственному народонаселению жизнь третьего мира и иже - это даже "не мир очами Сенкевича" во времена моего сложного юношества посреди тятькиных резцов и мастихинов. К счастью, ТТТ, не все Брайли - у меня свои глаза есть, означает, внимательным инедейским ребенком была. В Азии тоже малыши очень послушливые - единственные отрисовывают парк с табличками "По газонам не ходить".

Кстати, мы вот здесь все провосхищались детками индиго - а этих эку-ику-анских малышей как именовать? Малыши охра? Малыши ВОхра? Смирные ж такие. Ведь полная противоположность "индиг" - и тоже сколько экстаза вызывают, и каждый торопится отыскать сходство собственного малыша с ними. И что у нас за малыши такие? Серо-буро-малиновые...

Динка прощается с детством, 14 Января 2005

[quote]великую сермяжную правду где подиче да поглуше[/quote]

Я про себя могу сказать, что величавая сермяжная правда ИМХО того стиля жизни, который обрисовывает Лидлофф, это новый взор на то, что людям ( и детям) необходимо для счастья, а что нет.

Аленькая, 14 Января 2005

[quote=Муся,13 Jan 2005, 22:20] ... ношение с собой / на для себя - по-возможности, отпрыск не любит слинг - категорически, ношу в кенурушке - когда готовлю, делаю маленькую работу по дому, но на улицу все таки в коляске. Екуаны не одевают томную зимнюю одежку и не таскают томные пакеты из гипермаркетов...

[/quote]

А вот мне любопытно: в гипермаркет с коляской - это как? Вы коляску у входа оставляете? (Я не оставляла никогда - страшилась, что сопрут ) Либо с собой её, сложенную , таскаете? Либо ещё как?

По мне, лучше со слингом - обе руки свободны и не нужно мыслить, куда в магазине коляску деть .

Муся, 14 Января 2005

Nelumbo nelumbo

полностью согласна! кроме духовного здоровья нужно дать ребенку элеменарные способности для жизни в крупном городе, для безопасности. Привить определенную собранность, бдительность. Городские тропические заросли ни чуть ли не наименее небезопасны для малеханького существа, чем тропические заросли Амазонии. Ну и вообщем калькировать даже самый успешный опыт 1-го общества на другое - не реально. Ледлофф увлекательна для меня тем, что просто дает еду для размышления, возможность внести что-то полезное в мое общение с ребенком. Я думаю, что мама в индейской деревне, рожающая каждый год в протяжении всего детородного возраста, по другому относится к ребенку, чем мама в Европе, где ребенок в семье - один. Сколько рожденных индейских малышей выживает? 3-4-5 из 12-15? Ну если реально...? не романтизируя лишне "близость к природе"? к континууму? Нередко ставка конкретно на то, что из большего количества рожденных - больше выживет. Отсюда и наименьшая сосредоточенность на ребенке. Когда их семеро по лавкам. А мы ... зная, что и второго, может, не решимся родить... передвигаем его в самый центр нашего сознания и нашего мира и растим... малеханьких эгоистов и инфантильных взрослых. Правда в центре.

korgimama

то что толку в этих толканиях коляски со спящим человеком по улице? Свежайший воздух? А мир вокруг ему нужно узнавать!

А почему вы думаете, что ему на данный момент самое время этот мир узнавать? Может быть, мой континуум дает подсказку, что небольшой беззащитный ребенок должен посиживать в пещере, так как вокруг бродят голодные саблезубые тигры, которые только и ожидают когда сынуля высунет собственный небольшой носик, что бы съесть его? Хотя поведение моего отпрыска как раз гласит о вашей правоте. Если он пробуждается в центре прогулки, он просит, что бы я взяла его на руки - он должен все созидать. В коляске ему скучновато. Моих сил хватает минут на 15, позже я возвращаю его в коляску и начинается истерика. Но носить на для себя 12 кг веса... я не екуана. У меня не то здоровье и я думаю, что я еще нужна буду ребенку лет 16 здоровой, а не парализованной.

Муся, 14 Января 2005

вечно тревожащаяся

иду с коляской, ловя на для себя соответсвующие взоры... типа "прикатила!". Но у меня вариантов нет, некоторому по магазинам, не считая меня. И еще не во всякий магазин попадешь с коляской: кое-где проходы узенькие меж прилавками, кое-где необходимо преодолеть лестницу, чтоб войти в магазин. Мучение всякий раз! Наименее всего в этот момент я думаю, какой опыт получает мой ребенок... лучше, что бы он вообщем спал в этот момент. Таковой опыт он получит, когда начнет ходить и придет в магазин с матерью за ручку и все увидит и попробует. А пока это "стремительно зайти, стремительно взять, расплатиться и бегом отсюда!"

Притча, 14 Января 2005

Муся

[quote]Такой опыт он получит, когда начнет ходить и придет в магазин с матерью за ручку и все увидит и попробует. [/quote]

Э, нет, мама, тогда Вы получите бесценный опыт - как оттаскивать малыша от полок со стеклянными банками и бутылками

Я пока не представляю похода в магазин без тележки, в которую, совместно с покупками, можно уложить и моего сынулю

А если серьезно - книгу прочитала. Понимаете, мы в собственных обсуждениях упускаем одну очень важную деталь - книга-то, оказывается, была написана в 1975 году!!!. И я полностью представляю, какой фурор она должна была произвести тогда. И на данный момент в ней масса увлекательного найдется (вопрос только, что обычная мамашка и так свое чадо на для себя носит практически повсевременно, а вот ненормальная навряд ли будет читать такую литературу).

Я согласна, что книга эта - не суровый научный труд, много там отступлений авторских, но что я себе вынесла:

1. Доверять чувству самосохранения малыша (но, в то же время, предложение оставлять его играть у воды без присмотра меня совсем не побуждает, тем паче, что реска - через дорогу. Так что тут я еще не совершенно созрела)

2. Кооперативный сон... Мы засыпаем совместно в обнимку, позже я маленького укладываю в его кровать. Время от времени он дремлет до утра, время от времени - приходит к нам. Сейчас вот решила спать совместно ... Не знаю, может, кто и спал, но не я. Ну хорошо, через неделю привыкнем

3. Помогать только если ребенок об этом просит.

4. Наверняка, со вторым я приобрету слинг (у нас была кенгурушка, так в их же совершенно малеханьких носить нельзя, а в Чикковской, в какой есть лежачее положение, страшно ножки болтаются).

А, еще, представляете, как я костерила предложение "положить покупки в коляску, а малыша взять на руки", когда мое 14-киллограмовое чадо вдруг на деньках потребовало нести его, а коляска... да фиг с ней, с коляской! Я вам скажу, нести олной рукою двухлетку, а 2-ой катить эту самую коляску - это зверское испытание!

Аленькая, 14 Января 2005

[quote=Муся,14 Jan 2005, 09:42] вечно тревожащаяся

иду с коляской, ловя на для себя соответсвующие взоры... типа "прикатила!". Но у меня вариантов нет, некоторому по магазинам, не считая меня. И еще не во всякий магазин попадешь с коляской: кое-где проходы узенькие меж прилавками, кое-где необходимо преодолеть лестницу, чтоб войти в магазин. Мучение всякий раз! [/quote]

Так я потому и хожу в магазин только со слингом. Я коляской тоже пользуюсь, но для праздных прогулок , а не в магазин.

Но это тема нескончаемая (про слинг), она уже 100 раз дискуссировалась в других топиках, и лично я себе сделала таковой вывод: кто не воспользовался (либо воспользовался, но не очень хорошо - у меня самой слинг без дела полгода пролежал, так как я не знала , как его верно одеть, как ребёнка высадить, чтоб ребёнку было комфортно, и т.д.) - тот не поймёт и не оценит восторгов в адресок слинга. А кто начал воспользоваться, и начал успешно - тот уж без слинга не обойдётся.

Динка прощается с детством, 15 Января 2005

[quote]Я думаю, что мама в индейской деревне, рожающая каждый год в протяжении всего детородного возраста[/quote]

Да никто там столько не рождает. они же подкармливают до 4-6 лет грудью каждыне пару минут, у их овуляция ранее чем через 3 года не появляется.

Avital, 15 Января 2005

не согласна я с вами,девицы,

у меня двое детей пока и никого в слинге ненасила и спим по отдельности с рождения, и ничего все счастливы и сжязь с детьми офигительная, а каляску и отрегулирожать можно чтоб и полулежа и мир в идно было,а на малышей кот.воспитывали по этому способу я насмотрелась, жуть, избаловоность сплошная, но не считая жсего к каждому ребенку собственный подход нужен

Притча, 16 Января 2005

korgimama

Мне очень увлекателен Ваш опыт ношения малыша в слинге. Можно попросить малость объяснений?

В слинге - с рождения? Как прогулки - тоже в нем? (а ребенок не утомляется в одном положении проводить столько времени? для спинки это не вредоносно?) На данный момент - 12-килограмовое дитя как Вы носите?

Динка прощается с детством, 16 Января 2005

Коргимама

у меня тоже таковой

по-моему он лучше слинга

его можно свободно сделать самим

только ткань нужна - тянущийся трикотаж. И длиннющий кусочек, 5 метров.

попробую выискать вам ссылки, они на иврите будут, но фотки-то там без слов

Динка прощается с детством, 16 Января 2005

Притча

12 кило на бедре, как на руках

Авиталь - не знаю, что сказать. Ты серьезно?

Динка прощается с детством, 16 Января 2005

[quote] К каждому ребенку нужен собственный подход, здесь вы правы. Но в рамках потребностей, характерных детенышу данного вида. У человечьих детенышей есть потребность в том,чтоб быть на маме до определенного возраста и спать совместно, кормясь ночкой.

Можно эти потребности не удовлетворять. Маме виднее. Малыши все стерпят, им выживать нужно.[/quote]

Авиталь, ты книжку-то читала? Либо так теоретизируешь?

Динка прощается с детством, 16 Января 2005

Коргимама

отыскала на британском!

перевязь

Динка прощается с детством, 16 Января 2005

Если необходимы разъяснения, как завязывать, могу дать

Ариэлла, 16 Января 2005

Avital

Если ты про мою Наоми, воспитываюмую по этой систеие (не специально, что я придеоживаюсь какой-нибудь , а так как мне комфортно и отлично носить её на для себя, спать рядом и т.д), то могу для тебя со всей ответственностью заявить, что она никак не избалована, а очень послушлива, уверена внутри себя и коммуникабельна.

korgimama

Да, я носила в таковой (как ты помнишь, я здесь так изредка бываю), это супер, и супруг носил, и всех детей так носить буду. Представляю, как на меня в Минске глядеть будут.

Pooh, 17 Января 2005

korgimama - сходу видно поступь выпускника спецотделения психфака - вы здесь всем на данный момент расскажете, какие они орфографические и воспитательны ошибки допустили и как дать ребенку пережить оральную стадию, ну и уличите плохих компеляторов- начных управляющих со слабеньким умом - только вот сами же у их и обучались - как у вас это соотносится?

И слова такие отличные - фрагментарность, фрустрация - видно, ум у вас очень обременительный.

Мой пассаж про научность концепции Ледлофф - остается в силе, так как все другие психические теории поэтому и выжили, что были испытаны на практике и перепроверены много раз. Ледлофф никто не перепроверял, хотя она ухитрилась забацать целую терапевтическую систему. Я находила какие-либо исследования насчет эфффективности ее подхода - и не отыскала. Хотя книша ее вправду была размещена аж в 75 году. Сама желала даже курсовую писать на данную тему - поперлась исследовать тех малышей, что матери взращивали по Ледлофф - на втором же случае - полный облом с чертами обычного аутиста, холодно сосущего материнскую грудь.

Мою научную руководительницу ругать не позволю, так как - человек она - умопомрачительный и заработавший все свои звания только практикой внедрения собственного таланта. Про нее прогуливаются легенды и малышей к ней везут со всего Бывшего СНГ. И при всем к ней почтении ничтомне не мешает иметь свое мировоззрение и продолжать фиксировать малыша на оральной стадии - это вопрос спорный и оттого каждому позволено иметь свое мировоззрение на этот счет.

Психфак, естественно, изобилует "необычными" людьми. Я доподлинно знаю, что 2 наших доктора имеют официальный диагноз - щизофрения, есть еще тетенька - выпустила сейччас очень пользующуюся популярностью в народе книжицу про воспитения малышей - сама имеет сына- шизофреника. Смтрели на пректикуме тетеньку - 2-ое высшее - психфак МГУ - шизофрения параноидная . Но статистистически психов больше всего на Физфаке и на Мехмате.

Тем, кого изумило, что патопсихологи рекомендуют обычным детям - заповедь психолога №1: "Нет ничего в норме, чего не было бы в патологии".

Я бросила подкармливать неделю вспять - в 2 года и 4 месяца - стали одлевать назойливые ночные оргазмы, спровоцированные стимуляцией известнгой эрогенной зоны, к которой вдруг возвратилась была чувствительность. Хотя кооперативный сон пока никто не отменял - из моих наблюдений - ребенок у нас вправду поспокойнее, чем многие и рассудительный таковой в два-то года, но у знакомой девченка - полный адепт Ледлофф, но мягко говоря "чувственна" время от времени до одури. Потому - каждому - свое. Хотя несчастный материнский инстинкт просто бы не позволил мне положить новорожденного в отдельную кровать и подкармливать раз в 3 часа.

Я думаю, обожать малышей нужно, а не по теории воспитывать - каждый ребенок целый мир, которому индывыдуально подходить необходимо. ИМХО

Притча, 17 Января 2005

korgimama

где его приробрести не подскажу, но соглашусь с тем, что его нетрудно самим сделать. Я здесь отыскала потрясающий сайтик DIDYMOS Там и рисунки как носить (без описаний ), да и размеры даны, и описание ткани

Arlene, 17 Января 2005

Воспитываю свою детку по системе неразрывной связи.

Вообшем-то пока довольна, хотя есть естественно вещи которые начинают напрягать, такие как нередкие кормления грудью, уже в 1.5 .

В остальном я всем пока довольна, надеюсь что и далее у нас все будет отлично

Arlene, 17 Января 2005

У меня есть небольшой племяник 4 месяца которого подкармливают по часам (скажу честно мне на голодного малыша было тяжело глядеть), к рукам не приучивают, не очень на него реагируют даже если он сетует, ну не орет естесвенно (тогда уже реагируют ), но зато очень интенсивно с ним играют и говорят когда у их самих есть на это настроение, ставя его в центр внимания и уже планируют в какой кружок и когда отдадут.

Вот таковой способ воспитания

Динка прощается с детством, 18 Января 2005

Ну, пусть позже не молвят"В кого ты таким уродился". Малыши не урождаются "такими", мы их такими делаем.

Динка прощается с детством, 18 Января 2005

Pooh и korgimama

не ссорьтесь

Pooh

вы меня извините, но на меня не производит никакого воспоминания то, что нет "научных" подтверждений теории Лидлофф. Ее теория антропологическая, а не психическая, и мне довольно, что она подтверждается здравым смыслом и моим (и вашим) материнским инстинктом.

Динка прощается с детством, 18 Января 2005

Arlene

если желаете подкармливать чуток пореже, откройте тему в "кормим грудью", попробую что-то порекомендовать

Тата, 19 Января 2005

[quote=Динка прощается с детством,14 Jan 2005, 02:16] [quote]великую сермяжную правду где подиче да поглуше[/quote]

Я про себя могу сказать, что величавая сермяжная правда ИМХО того стиля жизни, который обрисовывает Лидлофф, это новый взор на то, что людям ( и детям) необходимо для счастья, а что нет. [/quote]

Вот с этим согласна. Похоже на Кастанеду. Наше дело понятть идею. Можно получать наслаждение от ощения с ребенком. А можно как в притче про Карлсона. "Ох, какая это мука, воспитывать малышей".

Динка прощается с детством, 19 Января 2005

Тата

какой аватар

коргимама

там ничего не нужно шить!

Просто приобрести кусочек ткани (трикотаж, 5 метров)! И все! В любом магазине тканей вам отрежут, к тому же цвет прекрасный изберите.

Вся фишка там в завязывании!

Динка прощается с детством, 19 Января 2005

Да, растягивающийся узкий трикотаж

Притча, 19 Января 2005

Динка прощается с детством

А не много - 5 метров? Какая у него ширина? На том веб-сайте, который я давала, есть табличка, где обозначено, для какого вида завязывания какая длина нужна, а вот ширина нигде не указывается - хранят тайну

Тата, 19 Января 2005

[quote=Nelumbo nelumbo,12 Jan 2005, 12:13] Что касается примеров неизменного присутствия/роли малыша во взрослой жизни, то я и моя дочь - совсем различные. Мой отец - живописец - работал дома, я все детство следила его за работой и за его работой, могла расслабленно торчать в 4 стенках и не ощущала себя обиженой. Меня всюду - не считая очень бурных застолий - с собой таскали. [/quote]

Итак вот же, вышло. В современных и при том цивилизовнных критериях. Вы же довольны своим воспитанием?

Динка прощается с детством, 19 Января 2005

Притча

нет, такая у него длина.

А ШИРИНА Обыкновенной ТКАНИ.

Притча, 20 Января 2005

Динка прощается с детством

"обыкновенной ткани" - это сколько? они же от 60 см до метра бывают...

А не подскажешь, где можно поглядеть аннотации к завязыванию?

Динка прощается с детством, 20 Января 2005

Ну, 60 см довольно, ИМХО.

Аннотации по завязыванию поищу, если не найду попробую их сама сделать.

Avital, 21 Января 2005

книжку читала, но не все, не нравится она мне.

а потребность что-бы носили, у кенгуру, для этого им Б-г сумку сделал, т.к. там детеныши недоношеные рождайутся.

а носить мне не лень, только надобности нету.

и коляска наша уже с месяца регулируется и я не неприятель своим деткам а еще многим мамашам у меня поучится нужно в заботе и уходе за детьми (кто меня знает подтвердит)

а избаловоность: что без матери шагнуть не могут и ездиут на всех попорядку (т.к. маме тяжело и она просит других)

и если игрушки отбирайут сходу врев а за себя постоять не могут т.к. всегда мать давала и все делала за их.

и где это видано что малыша в 2 года на руках таскать нужно.

и личная жизнь у родителей должна быть что-бы не розбижались a лйубили и еще дети выходили, ведь дети vырастут и выйдут замуж... а вы с чем останитесь, с пустым слингом?

Аленькая, 21 Января 2005

[quote=Avital,21 Jan 2005, 11:14] а избаловоность: что без матери шагнуть не могут и ездиут на всех попорядку (т.к. маме тяжело и она просит других)

и если игрушки отбирайут сходу врев а за себя постоять не могут   т.к. всегда мать давала и все делала за их.

[/quote]

Откуда Вы это взяли?

Вы книгу Ледлофф-то читали?

Там как раз пример приводится: двухгодовой мальчишка поранил руку, мама посмотрела и произнесла: "Беги к... (имя местной врачевательницы)", и он побежал к тёте-врачу. Ему обработали рану, он не кричал и не сопротивлялся, позже опять возвратился к играм.

Ледлофф приводит этот случай как пример безупречного, с её точки зрения, воспитания, и безупречных отношений меж мамой и подросшим малышом.

Динка прощается с детством, 21 Января 2005

Avital

ты меня извини, но нет никакой связи меж избалованностью и иными неприятностями которые ты описываешь, и слингом.

Я очень рада, что у тебя такое не плохое мировоззрение о для себя как о мамы, означает все у тебя замечательно. Это не означает, что у тех, кто носит малышей в слинге, все плохо.

Динка прощается с детством, 21 Января 2005

вечно тревожащаяся

вот и у меня создалось чувство что Авиталь что-то недочитала просто совсем не в тему выступление.

Динка прощается с детством, 22 Января 2005

отыскала рисунки по завязыванию тканевого слинга, но там разъяснения на иврите...

Avital, 23 Января 2005

спинка не регулируется у малыша, исключительно в коляске она остается ровненькой, а наклон изменяется, а в слинге она ни когда роvной не бывает.

и не считая всего что-то вы только положительные стороны показываете,можно поразмыслить хисронот просто не существует.

а что ребенек до многих лет сам засыпать не умеет, либо ест каждйе пол часа и сам ходить ленится...

обязуйусь прочесть все книжку полностью и лучше подготовится...

Динка прощается с детством, 23 Января 2005

Авиталь

1. как раз в слинге, в отличие от "кенгуру", есть полная поддержка спине, я инспектировала у детского ортопеда. А вот в креслице и в коляске с легким наклоном, полусидя, детей оставлять нельзя более получаса в денек, по воззрению такого же ортопеда. А все матери, которые не носят малышей, так нередко их оставляют в полусидячем положении, потому что малыши старше 4 месяцев этого требуют, чтоб им было видно отлично (в слинге все отлично видно). А для развития моторики это просто конец. Мои же малыши исходя из убеждений моторики развивались отлично, и спинки у всех здоровенькие.

2. когда вы пишете на российском веб-сайте, пытайтесь писать по-русски, что это еще за хисронот такие? есть такое российское слово - недочеты, негативные черты.

Во всяком правильном решении есть и негативные черты. К примеру, если вы едите только здоровую еду либо соблюдаете диету, вам приходится для себя почти во всем отказывать. Если вы живете в сельской местности и дышите свежайшим воздухом, вы лишены преимуществ городка. Если вы не пьете и не курите, вас могут некорректно осознать в определенных компаниях. То же и в континиуме. Вопрос, что кому важнее, какие у вас ценности. Если вам важнее чтобы ребенок вас не трогал и не надоедал, вам континиум не подходит.

3. мои малыши отлично засыпают сами с достаточно ранешнего возраста (7-8 месяцев), без сосок и возлюбленных животных, после кормления грудью, на руках либо в моей кровати. правда пробуждаются ночкой, как и малыши совсем "неконтиниумные" с определенным видом нервной системы. к году они уже живут в главном в собственной кровати, и засыпают там сами, мы к этому приучаем равномерно и без слез. под утро они пере6ираются к нам, чтоб добрать "мамочасы". Малыши младше года в принципе не должны уметь засыпать сами

4. есть каждые полчаса - вы имеете ввиду грудь?

ну, это не всегда каждые полчаса, а исключительно в определенных ситуациях (скачки роста, заболевания, зубы, непривычная осбтановка). Кормление по просьбе малыша предполагает и таковой вариант, если это естественно не круглые день 7 дней в неделю так (тогда это признак некоторой трудности). Не вижу в этом никакого криминала, у взрослых тоже есть деньки когда они предпочитают есть не достаточно, но нередко. не говоря уж о том, что ГВ это далековато не только лишь пища.

5. А про "сам ходить ленится" вы что-то загнули, такового не только лишь в книжке Ледлофф нет, да и я такового никогда не лицезрела. Естественным образом ребенок приблизительно в годик (конец "ручного" периода и переход к периоду промежному, когда он уже отходит от мамы, но нередко ворачивается, и когда мама еще предпочитает его носить когда ей нужно куда-то пойти, но меньше носит его дома) очень подвижный и энергичный, и любознательный, и носится поначалу на четвереньках, а позже на ножках, как угорелый. Но это, естественно, находится в зависимости от характера, от состояния здоровья, от того, как малыш утомился, и от того, знакома ли ему обстановка (к примеру, придя в гости, он часто не захотит отходить от матери). Если он неуверен внутри себя, он часто предпочтет знакомый комфорт материнских рук либо слинга, пока не акклиматизируется. Это не только лишь нормально, но просто отлично и значит, что у малышка отлично развит инстинкт самосохранения. А к двум годам лично мы уже коляску практически никуда не берем, все ножками.

Авитель, естественное не может быть неверным, оно только может не подходить вам лично. Бог не сделал малыша с коляской совместно, либо с бутылкой, Он сделал его рядом с мамиными руками и грудью. Руки, естественно, можно поменять перевязью, потому что в нашем мире очень тяжело не иметь свободных рук. Но принцип остается тот же. Новорожденный ребенок ждет, что вы будете себя вести с ним, как вела себя дама 5000 тыщ годов назад, без кроваток, колясок, бутылок, консистенций и пустышек. Его, естественно, ко всему можно приучить, и он приучится. А вот какую стоимость вам нужно будет за это заплатить, вы никогда не узнаете.

Avital, 23 Января 2005

1.в каляске ребенок не полу сидя а лежа, и жрач произнесла што с месяца без заморочек можно так класть.

2.малыши в собственных кроватях тоже без слез приучились спать.

3.ранее без кражаток обходилисв, но это не значит что дети на руках пожизни спали, а колыбельки можно и от животных научится делать,а, не только лишь от кенгуру обучается носить детей.

4.вы пишете что малыши сами засыпает после кормешки на руках либо в кражати, так где же здесь сами, но это не принципиально, я не пытейусь ни кого учить как ему детей воспитывать.

5.то что сделали его рядом с матерью и грудьйу, согласна, я за рукама и ногами за кормление , а про то что пока кормиш мес. нету это вы не правы, у меня все было хотя и ночьйу кормила и вторым забеременила так что это не факт что они там в племени раз в 5 лет рождали т.к. кормили длительно

6. ни кто никогда не выяснит кокуйу стоимость он платит за воспитание, и что имено лучше для малыша и любая обычная мать желает только хорошое. так что желайу всем лубить сввоих малышей , а насчет воспитанея инспектировать различные источники и вобирать что более потходит вам и вашим деткам

Динка прощается с детством, 23 Января 2005

При чем тут кенгуру?

Найдите мне одно млекопитающее, детеныш которого ночует раздельно от мамы! Если мамы отходят отыскать пропитание, детеныш остается с братьями.

Засыпать самим после кормления это конкретно САМИМ

когда ребенок, сытый и размеренный рядом с матерью, молчком лежит, позже закрывает глазки и засыпает.

А насчет месячных во время полного ГВ, у нас организм разбалансирован, потому такое происходит. а у их - нет.

Avital, 24 Января 2005

может у наших малышей тоже организм разбалансирован.

делов том что то что нам нравится ми берем от племен, а то что, нет то всегда находим отговорки почему так а не эдок.. .

у меня малыши тоже совместно дремлют вместе как братья животные , только мать не на охоте а рядом с отцом дремлет.

если б у животных многокомнатные норы были еще не понятно кто где бы спал?

мои дети после кормешки тоже расслабленно закрывали глазки и засыпали в собственной кровати.

Динка прощается с детством, 24 Января 2005

Ну, это не я говорю для тебя, что твои малыши балованные и испорченные континиумом , а ты мне...

Динка прощается с детством, 24 Января 2005

А где твоя старшая спала когда она родилась? В другой комнате одна?

[quote]дело в том что то что нам нравится ми берем от племен, а то что нет, то всегда находим отговорки почему так а не эдак[/quote]

Ну и где ты в этом криминал углядела? Либо мы должны от их брать все либо ничего? Я без водопровода к примеру жить не желаю, так что мне сейчас, нельзя малышей носить? Весь смысл в том, что каждый брет то, что ему подходит, такое обоюдное обогащение.

Про эманурею я написала только чтобы разъяснить в чем дело.

Кстати, если ты с ними не спишь, то вот для тебя и ответ. Нет у тебя в организме довольно пролактина чтоб месячные сбивать. И молока при таком стиле жизни может быть меньше. Ведь конкретно во время сна с малышом вырабатывается рекордное количество пролактина в организме.

Avital, 24 Января 2005

старшая сама спала и даже лучше чем со мной

а пролактин вырабатывается от кормешки ночьйу а не от осна совместного,так что не нужно все в одну кашу .

и я не запрещау никому малышей носить, носите все наздоровье и будте счастливы

а с отпрыском я совместно спала потому что он ел кождые 2 часа и молока все равно было меньше чем со старшей, так что ни какой свызи нету

а когда закончила подкармливать (не по собственному желанийу )то и он и я стали лучше спать по отдельности

Avital, 25 Января 2005

Диночка, здравствуй.

а вот что желала сказать: у меня сложилось воспоминание что мы напрасно друг на друга наезжаем ведь в воспитание малышей не может быть только одноi системы и каждой маме и кождому дитя собственный подход , просто мне не нравится чрезмерное давление что ли, что малыша на для себя носить нужно и никаких заморочек не будет в дальнейшем,но это еще не факт

A еще до меня слухи дошли что я оказывается против того что бы малышей vообще на руки брать?! абсурд все это.

малышей можно и необходимо на ручки , только без надобности не нужно.

если ляля дремлет , так пусть дремлет в краватки, там и потянутся можно и оборотиться куда захочется.

а если внимания желает так лучше сесть с ним рядышком на коврик и поиграться заместо того что бы в минсу и за компьютер.

а если kуда пойти, то понятно chто с лялькой, я собственных всегда с собой тоскайу, т. к. нету у нас бабушки по близости, ну и не для бабушки я их рождала а себе, только время от времени с коляской удобнее',а время от времени с кенгурушкоi, глядя кода идем .

доча у меня с 2.5 месяцев в яслях при коледже, я и кормола ее и каждуйу переменку навещала, так что со дной стороны самостоятельность а с другой стороны мать. зато младший со мнои дома (мишпахтон) не гатова я его в 12 недель в ясли израильские дать вот и сделала дома ясли и общение и с матерью, только больно он уж ко мне привязан, а если приходится кому бросить (знакомым и пистоянно один и тот-же человек) так истерика на час минимум, вот и неясно что лучше, в 12 недель в ясли либо смамой до года, ну естественно лучше с матерью это так реторический вопрос.

а дети у меня в яслях все сами засыпаут без слез и все матери признательны, нелья со слезами, других разбудят.

так что vсем фортуны , радостных и здоровых детей

Динка прощается с детством, 25 Января 2005

[quote]а пролактин вырабатывается от кормешки ночьйу а не от осна совместного,так что не нужно все в одну кашу [/quote]

Да от сна, от сна. Каша здесь ни при чем Конкретно от сна. От кормления понятно что вырабатывается...

Да я ни на кого не наезжала, я в принципе считаю что каждому свое, просто если ты на кого-либо



Истерика двухлеткиКризис среднего возраста – распространенное клише, к которому мы все издавна привыкли и не считаем его кое-чем особым. Но не все знают, что такового рода переломные моменты в становлении личности случаются не только лишь с мужиками средних лет и взрослеющими детьми, но с малеханькими детками, а конкретно в двух-, 3-х летнем возрасте.

Формирование нрава малыша начинается в возрасте около 2-3 лет. Конкретно в этом возрасте небольшой человечек вступает в собственный 1-ый кризисный возраст и ему нужна любовь и поддержка родителей. Но что делать, если размеренной ранее момента малыш с ангельским лицом вдруг преобразуется в малеханького домашнего деспота?

В чем причина?

Сначала, необходимо разобраться, что происходит с ребенком. Первопричина резкого конфигурации в поведении малыша кроется в его стремлении к самостоятельности – это один из самых непростых шагов становления личности. Если ранее ребенок не понимал себя как личность и практически не проводил границы меж собой, окружающим его миром и матерью, принимая все это как единое целое, то сейчас пришла пора «оторваться» от материнского сердца. Ведь это уже не тот малыш, который улыбается, когда улыбается мать и расслабленно посиживает, пока его одевают. Ребенок начинает обдумывать собственное «я» и одним из проявлений этого процесса становится исследование границ допустимого. На 1-ый взор, кажется, что ребенок преднамеренно выводит родителей из себя, но это не так. Он просто изучит, что можно, что нельзя и обучается манипулировать близкими людьми. В этот момент очень принципиально не поддаваться на его провокации.

«Я сам!»

К огорчению, нет точной возрастной границы, когда начинается 1-ый переходный период. У одних детей это случается в полтора-два года, другие продолжают веселить родителей лет до 3-х. Поэтому-то 1-ые признаки кризисного явления могут застать родителей врасплох.

Проявления истерики могут быть совсем различными – от демонстративного молчания до кликов, плача и разных форм злости. Повод для сцены найдется когда угодно и может быть совсем жалким. Тотчас требования, которые выдвигает капризничающий малыш, могут быть неосуществимыми. Время от времени это похоже на выплеск скопившегося напряжения, а время от времени на целенаправленное выведение из строя 1-го либо обоих родителей. Но вроде бы то ни было, причина одна: малыш вступает в переходный возраст и осваивает новейшую систему отношений с окружающими его людьми. Казнить себя родителям не стоит, в любом случае, от чувства вины, которое могут испытывать мать и пап двухлетки, лучше не будет никому. Этот период необходимо принять, как данность, и попытаться вести себя с ребенком расслабленно и взвешенно.

Главный фразой для первого переходного возраста малыша, обычно, становится известное «я сам!». Этим заявлением ребенок безапелляционно докладывает родителям, что он уже подрос и стремится к самостоятельности. Нет ничего ужасного в том, что с ординарными задачками малыш желает научиться управляться без сторонней помощи. Такое желание необходимо приветствовать и стараться не ущемлять права малыша. Если он желает одеваться без помощи других, дайте ему эту возможность. Постарайтесь заблаговременно начать собираться, например, в гости, чтоб не опаздывать. Учтите, что ребенок еще мал и процесс одевания отнимет у него еще больше времени, чем, если б вы одевали его. К тому же хорошо дать ребенку возможность учавствовать в выборе одежки.

Не считая того, постарайтесь услышать требования малыша, полностью может быть, что они обоснованны. К примеру, вы придерживаетесь строго графика, и обедать ребенок должен обязательно в 13.00. Но если конкретно сейчас ему не охото есть в положенное время, попытайтесь для начала пойти навстречу и отложить обед на полчаса, полностью может быть, что ребенок проголодается ранее, чем вы ждете.

Границы допустимого

Психологи говорят, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает изучить границы допустимого. И эти границы необходимы ему для того, чтоб ощущать себя в безопасности. Если ранее малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то сейчас ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия малыша с миром очень прост: если ответная реакция наружной среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В предстоящем, пытаясь ощутить себя в безопасности, малыш совершает одни и те же деяния и ожидает обычных результатов. Если результаты, а в определенных случаях, реакция родителей будет другой, то ребенок не будет чувствовать себя в обычной безопасности. Потому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бессчетное огромное количество раз. Очень принципиально для родителей осознавать, что это не прихоть малыша, а желание получить символ, что все в порядке, все в норме, все как обычно.

Не считая того, с течением времени ребенку нужно сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно ощущает, что что-то не так и принимает это собственного рода опасность. Так что возникающий на 1-ый взор феномен по сути полностью закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтоб ощутить себя в безопасности.

В свою очередь предки отыскивают пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из их даже появляются свои ноу-хау. Принципиально осознавать, какой способ более подходит для вашего малыша: одному нужен серьезный крик родителя, другому – мягкое, но эффективное наказание (к примеру, высадить на стул и попросить поразмыслить о собственном поведении), третьему – необходимы мягенькие размеренные слова матери, 4-ый, как досадно бы это не звучало, уже не может обойтись без неплохого шлепка.

Как это ни удивительно, но самым действующим способом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда ориентирована на кого-либо. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Потому для первого раза психологи советуют бросить малыша 1-го в комнате, очень нередко бывает так, что эмоции, достигнув собственного пика, сами собой сходят на нет.

Еще одним действующим методом считается так называемое активное слушание. В данном случае необходимо расслабленно без чувств сказать ребенку, что вы осознаете его чувства: «Я понимаю, ты утомился и сердишься…» либо «Я вижу, что для тебя нехорошо…». Принципиально не включать вопросительных интонаций, ребенок без усилий распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, обязано иметь мягенькие положительные интонации. Правда, этот метод работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии принимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания возможно окажутся никчемными и будет нужно более жесткое вмешательство, а время от времени и полное его отсутствие.

Мы – друзья

«Ничего не понимаю! Мой расчудесный малыш, который улыбался, хохотал, отлично ел и без заморочек укладывался спать, сейчас перевоплотился в ломаку и неврастеника, – пишет психологам мать 3-х летнего мальчугана. – Он закончил ходить на горшок, каждое действие – переодевание, обед, прогулка, поход в магазин, каждодневные умывания – все начинается с его слов «не желаю, не буду!». Далее без каких-то разъяснений ребенок падает на пол и закатывает истерику. Либо начинает швырять игрушки, рвать книжки и даже драться! Что делать – разума не приложу!».

В этом случае, мать просто переполнена своими ожиданиями от малыша, а он их просто не оправдывает. По сути наилучший метод воспитать хоть какого малыша – это дружить с ним. Принципиально не делить семейные дела на малышей и родителей, хотя, непременно, ребенок должен осознавать, кто в семье старший и главный, относиться к этому с почтением, но не со ужасом. Наилучшие предки – это те предки, которые могут дружить со своими детками. Для этого необходимо почаще употреблять местоимение «мы» и не оставлять малыша наедине со своими неуввязками (отсутствие аудитории для истерики – не в счет). Если малыш вдруг заартачился и поворот последующих событий угрожает слезами, то хорошо будет присесть рядом с ним и побеседовать, но так чтоб ваши глаза были на уровне лица малыша, это исключает позицию «над» и устанавливает более доверительные дела. Используйте активное слушание («я вижу, что ты утомился…») и не оставляйте без внимания собственные эмоции.

Чувства родителя

Многие предки испытывают раздражение, нетерпение, расстройство либо даже злоба на капризничающего малыша, но всячески пробуют завладеть собой и не показать собственных эмоций. Это не всегда верно. Эмоции скапливаются и в какой-то момент выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так просто справиться. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос исключительно в том, как это сделать, не задев при всем этом эмоций малыша. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся чувств у родителя.

Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, к примеру, «я утомилась от звучного крика» либо «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Опасайтесь уничижительной и обвинительной формы диалога. Например, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших эмоций, как обвинение против него. В данном случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, к примеру, «мне плохо, когда звучно кричат».

Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы пробиться наружу, идеальнее всего высказать их в размеренной форме и в относительно размеренной обстановке, до этого, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу.

Если истерика началась

Если конструктивный диалог с ребенком неосуществим, его истерика уже началась, то нужно посодействовать ему с ней совладать, даже если это значит полное невмешательство в происходящее. Многие отцы неосознанно завоевывают размещение собственных малышей тем, что выказывают полное безразличие к его слезам и злости. Тогда как более чувствительные мамы стараются увещевать либо что еще ужаснее – удовлетворить требования орущего во весь глас малыша. «Что угодно, только бы замолчал» – самый страшный путь, он приводит к тому, что малыш равномерно становится совсем неуправляемым, привыкает всего добиваться через клики и слезы. Потому родителям необходимо раз и навечно найти перечень разрешенных и запрещенных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Довольно один раз отойти от сделанных правил, поддаться жалости либо иному недозволительному чувству, как малыш здесь же ощутит свою власть над вами. Тыщи ранее произнесенных «нет» разрушатся в останки одним-единственным «да».

Очень нередко в конфликтной ситуации предки пробуют отвлечь внимание на что-то более увлекательное. Но этот метод неплох только для совершенно малеханьких малышей. В переходный период этот прием уже не поможет, но даже если поможет, то станет только временной мерой, потому что, отвлекая малыша, вы только откладываете решение трудности, а не решаете ее. Ситуация будет повторяться опять и опять, пока не будет разрешена. Потому момент правды нужен каждому ребенку, он даст ему осознать, что таковой метод взаимодействия с окружающими никуда не годится.

Так что если истерика все таки случилась, то опасайтесь ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в обширные разъяснения, это не даст подабающего эффекта, ведь иногда даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии правильно мыслить, что уж гласить о небольшом ребенке. Сначала, ординарными и короткими фразами растолкуйте небольшому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В последующие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив малыша наедине с его идеями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем прерванное общение. Идеальнее всего, если зачинателем возобновления разговора будет сам малыш, так как некие малыши воспринимают 1-ое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не означает, что необходимо посиживать в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приголубьте его, обнимите и непременно обсудите произошедшее, если не на данный момент, то попозже, когда страсти совсем стихнут.

Золотое правило,

которое советуют уяснить все психологи, это то, что

ваш ребенок – суверенная личность

и имеет равные с вами права,

но не огромные!

Когда идти к психологу?

В неких случаях, все таки рекомендуется показать малыша психологу, в особенности, если истерики имеют затяжной нрав (не проходят при отсутствии аудитории), если ни один из перечисленных выше методов не работает и, что в особенности принципиально, если семья неблагополучная либо неполная.

Не считая того, переходный период завершается естественным методом в течение года-полутора. Но случается так, что он затягивается и иногда предпосылкой тому служат неверные модели поведения родителей. Кризис, по идее, уже прошел, но ребенок все еще нуждается в помощи. В данном случае тоже было бы хорошо обратиться к психологу. Нередко случается и так, что помощь больше нужна родителям, а не детям и как взрослые приведут в порядок свои мысли и чувства, дети равномерно сами собой успокаиваются.



2-ой год жизни является периодом насыщенного физического развития малыша, хотя и несколько замедленного по сопоставлению с первым годом. Увеличивается сопротивляемость организма, возрастает продолжительность бодрствования. Ребенок второго года жизни сильно много двигается: на секунду-другую присядет, потом постоит и опять прогуливается; руки у него обычно заняты какой-либо игрушкой. Ходьба малыша приблизительно до 1 года 3—4 месяцев еще очень несовершенна: он не может пройти по прямой, делает много излишних движений, не в состоянии соразмерить свои движения; маленькие препятствия (спуски, выпуклости, подъемы) представляют для него затруднения. К 2 годам ходьба малыша автоматизируется, но детям этого возраста очень тяжело сохранять одну и ту же позу, посиживать либо стоять. Они стремительно устают от одинаковых движений. Методом самостоятельных упражнений и под воздействием соответственных указаний воспитательницы движения малышей становятся более координированными (согласованными). Не считая самостоятельных действий, связанных с пищей, раздеванием, одеванием, возникает умение разбирать и собирать игрушки, действовать кубиками, обвертывать куколку в одеяло и т. д.

Ребенок начинает верно подчинять свои деяния разным наружным сигналам — зрительным, слуховым и др. Излишние движения, не подкрепленные положительным результатом, равномерно угасают, а закрепляются только те движения, средством которых ребенок достигнул хотимой цели. Так, к примеру, при виде бугорка либо канавы он уже не поднимает ногу заблаговременно, как было до года, а делает это движение, только приблизившись к препятствию. Происходит предстоящее сенсорное развитие малыша. На втором году жизни он начинает различать, ассоциировать, устанавливать сходство предметов по их признакам (цвету, форме, величине). Ребенок различает признаки и по слову, к примеру большой, небольшой. В процессе игры, пищи, одевания восприятие предметов и явлений становится все более четким. Благодаря приблизительному рефлексу и нарастающей возможности сосредоточиться развивается внимание малышей. Малеханького малыша завлекает всякое изменение наружной обстановки: скрип двери, незнакомый человек в комнате, звук по ту сторону окна, новенькая игрушка. Поначалу он замечает более колоритное, движущееся, живое (самолет, машина, бегущая собака, кошка и др.), потом начинает дифференцировать, т. е. различать более тонкие перемены в окружающем его мире; сняли шторы, воспитательница надела другую косынку, на окно поставили новый цветок, покрасили кубики и т. п.

Все это гласит об особенной чувствительности, обостренности восприятия, в особенности зрительного. И хотя внимание малыша очень непроизвольно, поверхностно и он стремительно переключается с 1-го предмета на другой, эти различные приблизительные реакции сильно много дают для его интеллектуального развития, для ознакомления с окружающей средой и ориентировки в ней. Приблизительные реакции становятся более устойчивыми, продолжительными и в некий мере целенаправленными. Ребенок время от времени уже длительно глядит на то, что завлекло его внимание, к примеру на играющего котенка, а когда тот удирает, идет за ним, отыскивает его. Ребенок уже может пристально в течение 6—8 минут рассматривать рисунки, смотреть за движением на улице и т. д.



Мужчины не плачутКаким вы помните своего отца? Авторитетным? Сильным? Или подавляющим и пугающим? Вечно занятым на работе и расслабляющимся бутылкой пива после напряженного трудового дня? Или он покинул семью, и его вообще не было рядом? Или вы были по-настоящему близки? Эмоциональная близость с отцом – это большая редкость. Это горько, печально, но это так. Жизнь мужчины полна напряжения, борьбы, и ответственности. Само общество ставит перед ним задачу быть сильным и обеспечивать семью. Никого не волнует – хочет он или нет, есть у него силы или нет. Он обязан. Так жили наши отцы и наши деды. Им тоже приходилось пахать, дабы не прослыть никчемными, немужественными. О! Это один из самых сильных мужских страхов - ярлык «он не мужик». И общество это очень даже поощряет – кому нужны эмоциональные мужчины, любующиеся цветком или бабочкой? А кто будет зарабатывать деньги? Ну уж нет – бери кувалду – и вкалывай. Но, поскольку в эмоциональном плане мужчина мало отличается от женщины, т.е. он тоже обладает чувствами, ему приходится очень туго. Мальчик – так же как и девочка - хочет любви и признания, боится, плачет, горюет. Но уже с самых ранних лет он получает очень твердое родительское послание: «Этого делать нельзя». По-мужски – это быть стойким, не показывать страх и слезы. Так мальчику начинают кастрировать его эмоциональность. В крайнем случае (хоть это и неприятно), ему разрешено немного позлиться. Но только не на «священных коров» - не на родителей. Но и это не беда – есть братья-сестры, одноклассники, в конце концов, куда можно почти легально пристроить накопившееся напряжение. И вот уже усвоенные убеждения он начинает считать своими. Через некоторое время он и сам начинает презирать «телячьи нежности», уворачиваясь от материнских объятий и поцелуев. Ему уже невозможно признаться даже себе, что он испытывает страх или неуверенность. И, подавляя свою эмоциональность, он не в состоянии принять чужую – даже чувства своего ребенка. Один из самых трудных моментов во взаимодействии отца с ребенком – это эмоции последнего. Когда малыш плачет, закатывает истерики или злится, отец часто впадает в ступор или в ярость. Он не может иметь с ними дела и перекладывает всю ответственность на мать: «Сделай что-нибудь, чтоб он замолчал»! Так его заставляет поступать собственная беспомощность – ведь он не в контакте с собственными чувствами. Что мы приобретаем благодаря отцу? Психологическая задача отца – зашита и признание. Если отец готов защитить малыша – от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки, это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен». Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав - например, не делать того, что не хочешь. Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И…всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми. Но для ребенка присутствие в его жизни отца также важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужественно отстаивать их. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его. Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение) или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности) или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир. Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает. Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство. Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош». Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него. Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость. Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет. Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви. Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архитипических носителей власти и авторитета - государства, начальника, президента. Что случится, если мальчикам позволят плакать? Когда мальчики плачут – от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше. Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль – и хуже всего – отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии. Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении. Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку? Вот и остается только – вкалывать – потому что должен, расслабляться с пивом – потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче. Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь. Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям. Разве не этого мы все хотим?


Достигнутый в этом возрасте общий уровень развития малыша существенно расширяет круг его отношений с окружающими людьми. Вступая в различные дела со взрослыми и детками и соприкасаясь с разными явлениями, ребенок расширяет собственный опыт, копит больше познаний и представлений о ближнем окружении. На базе этого опыта и под воздействием воспитательных воздействий взрослых у малыша вырабатываются те либо другие привычки, положительные либо отрицательные отношения со взрослыми и детками и намечаются уже определенные черты нрава.

Размеренный, нежный тон воспитательницы, ее обходительное, приветливое воззвание с окружающими, ее верная, справедливая оценка поступков и эмоциональное отношение к ним (что отлично, что плохо) являются примером для подражания и тем средством воспитания соответственного поведения малышей. Беря во внимание огромное воздействие чувственного фактора на поведение малыша, следует поощрять его и хвалить в тех случаях, когда он поступает верно либо, сделав усилие, успешно делает что-либо, и высказывать неодобрение, если ребенок поступает некорректно,— толкает другого малыша, отбирает у него игрушки и т. д. Эти особенности возраста обусловливают необходимость проведения периодической воспитательной работы по формированию нравственных свойств поведения малыша, которые отвечали бы главным требованиям коммунистической морали. При ежедневном общении с детками воспитательница своим примером и прямым указанием учит их нежному воззванию вместе, вдохновляет к взаимопомощи, проявлению сострадания, бережному отношению к младшим. Она завлекает малышей к совместной игре и учит, как лучше совместно действовать, вызывает у их энтузиазм к деятельности друг дружку (рассматривает с ними картинки, лепку, завлекает внимание к успешной постройке Воспитание положительных черт нрава. Воспитательница должна задумчиво, преднамеренно управлять отдельными действиями и поступками малышей. Нужно развивать у их умение расслабленно перетерпеть маленькую проблема (сдержать слезы, хотя и больно), терпеливо подождать, пока воспитательница занята с другими детками, преодолеть желание, если оно неосуществимо, воспитывать смелость (лазить на гимнастическую лесенку, идти по узенькой приподнятой доске), любознательность и инициативу.

Воспитывая у малышей уверенность, напористость, воспитательница вдохновляет их к проявлению усилий для заслуги поставленной цели, поощряет их удачные пробы и усилия, а в случае реального затруднения помогает конкретно действием либо советом, как выйти из положения. Активное роль малыша в еде, умывании, раздевании приучивает его к самостоятельности, потому воспитательница должна вдохновлять малышей все, что они могут, делать без помощи других, к примеру не только лишь раздеваться, мыться, да и убирать на место снятую одежку, игрушки, поддерживать определенный порядок в комнате (поставить стулья на место, поправить загнувшийся коврик, поднять бумажку с пола), заботливо относиться к вещам.



Для каждой матери развитие ребенка является важным процессом. Психологи рекомендуют с раннего детства развивать умственные способности ребенка для получения в будущем положительных результатов. Еще это можно достичь в первые годы жизни детей. Детям необходимы задания на развитие мышления, фантазии. При воспитании многие люди используют разные методики воспитания детей. При воспитании детей необходимо учитывать эмоциональное состояние детей и его индивидуальные особенности. Психологи не советуют голову детей забивать всякой ненужной информацией. Лучше всего обратить внимание на природные таланты ребенка. Необходимо учесть развитие физической и умственной стороны малыша.  Для детей следует выбирать интересные, занимательные уроки. Детям не подойдет жесткий график занятий. Лучше всего выбрать занятия в виде игр. С самого рождения следует проводить много времени с ребенком. Для детей важно раннее развитие, здоровое психическое состояние, общение с другими людьми. На работу с ребенком родители должны быть всегда настроены. От родителей требуется большое внимание к детям, большой запас терпения. Все это важно в воспитании будущего поколения. На сайте есть различные рецепты блюд, в том числе украинский борщ рецепт. Здесь представлены рецепты разных блюд, наптков, которые можно приготовить дома. Здесь вы узнаете лучшие народные, новогодние рецепты.


Детские истерикиПрактически у всех малышей от 1 до 3 лет время от времени бывают истерики. В этом возрасте у малыша возникают свои желания, он начинает ощущать себя личностью. Когда ему что-либо воспрещают, он сердится. Но он не нападает на родителей. Может быть, взрослые кажутся ему очень большенными и значительными.

Когда ребенок бурлит от ярости, он не находит ничего лучше, как ринуться на пол, кричать благим матом и лупить ногами, руками и даже головой об пол.

Редчайшие истерики ничего не означают. Вам, непременно, время от времени придется отказать ребенку в чем либо. Если же истерики случаются часто, пару раз в денек, это может означать, что ребенок утомляется либо мучается приобретенным болезнью. Нередкие припадки истерии обычно означают, что мама не поняла секрета тактичного воззвания с ребенком. Мама должна задать для себя несколько вопросов: есть ли у него довольно способности свободно играть вне дома, где она может не смотреть за ним строго; есть ли у него предметы, которые он может толкать и тащить и на которые он может карабкаться; имеется ли у него дома довольно игрушек и предметов домашнего обихода для игры; организован ли дом таким макаром, чтоб мамы не приходилось повсевременно воспрещать ему все трогать. Может быть, мама невольно вызывает упрямство малыша тем, что просит его подойти и надеть рубаху заместо того, чтоб просто надеть ее, либо спрашивает, не желает ли он на горшок, заместо того, чтоб просто отвести его в туалет либо высадить на горшок; если мамы приходится прерывать игру малыша, может быть она безапелляционно вмешивается заместо того, чтоб переключить его мысли на что-то приятное, а когда вам ясно, что приближается буря, стараетесь ли вы отвлечь малыша либо встречаете ее с темной решимостью?

Вам не всегда удается предупредить припадок истерии. Такое терпение и такт были просто противоестественны. Когда же истерика разряжается, попробуйте не обращать на нее внимания и помогите ребенку преодолеть ее. Очевидно, нельзя уступать ребенку, так как тогда он будет нарочно устраивать истерики, желая достигнуть собственного. Не спорьте с ним, так как в таком состоянии он не усвоит, что был неправ. Если вы сами рассердитесь, то заставите его продолжать истерику. Дайте ему возможность сдаться с достоинством. Другой ребенок быстрее остывает, если мама оставляет его 1-го и занимается своими делами как ни в чем же не бывало. Более упорный и самолюбивый ребенок будет выть битый час, пока мама сама не сделает шаг навстречу. К примеру, мама может внезапно предложить ему чего-нибудть увлекательное и обнять его, чтоб показать желание помириться, как худшая часть истерики сзади.

Очень неприятно, когда у малыша истерика происходит на многолюдной улице. Возьмите его на руки с ухмылкой, если вы можете себя вынудить улыбнуться, и оттащите в более тихое место, где вы оба можете малость остыть.

Припадки удушья, когда ребенок становится голубым и на минутку теряет сознание, могут быть просто выражением его гнева и упрямства, как и истерики. Припадки стращают мама, но она должна научиться относиться к ним расслабленно, чтоб ребенок не использовал их с целью достигнуть собственного.



РебенокРебенок – это и губка и антенна сразу, потому что все что происходит вокруг него, он одномоментно впитывает и воспринимает. Потому непоследовательные деяния родителей могут завести малыша в тупик. Все, что бы ни сделали предки, малыш схватит на лету и в один красивый миг продемонстрирует взрослым, будь то слова, деяния, эмоции. У малышей есть одна склонность, о которой взрослые нередко запамятывают – дети воспринимают все серьезно, и потому не стоит гласить им фразы из разряда: «Уши откручу», «нос откушу», «вот я на данный момент тебя съем». Небольшой ребенок не может осознать шуток и драматичности, и начинает волноваться, паниковать и страшиться. А освободиться от этого ужаса малыш сумеет не ранее, чем начнет осознавать подобные шуточки. Так же нет ничего неплохого в хитростях, когда папа делает вид, что лупит маму, только для того, чтоб проверить реакцию малыша, типо выяснить ожесточенный малыш либо нет. То же самое касается и притворных маминых слез, чтоб поглядеть будет ли ребенок ее успокаивать и как.

Так же предки должны от всей души и открыто ликовать успехам малышей, но не нужно очень очень восторгаться разумом, хитростью, смелостью, а тотчас и грубостью малыша. Как минимум, это непедагогично, потому что перехваленный ребенок перестает стараться делать что-то отлично, он ведь и так самый наилучший. Очень трудно сдерживать эмоции, когда рассказываешь знакомым об умениях малыша, да и здесь не нужно перегибать палку, и лучше говорить о достижениях, когда малыша нет рядом.

И еще не следует забывать, что малыши копируют поведение взрослых, как отличные деяния, так и нехорошие. И если в семье скандалы и ссоры, и предки терроризируют друг дружку, то малыши будут принимать данную модель поведения и так же вести себя с сестрами, братьями и даже с другими детками. Нельзя в конфликтах призывать малыша на свою сторону – малыш вообщем не должен знать о том, что меж родителями может быть непонимание.

В зании взрослого мира, ребенку помогает не только лишь родительский пример, да и игрушки. Самым небольшим не рекомендуется давать мягенькие игрушки, так как все они пробуют на зубок – это 1-ый шаг знакомства – вкусовой. Рациональные игрушки для малыша – пластмассовые и просто моющиеся, без маленьких, просто отрывающихся деталей и острых граней. Игрушка должна быть неопасной и подходить ребенку по возрасту. Но не следует забывать, что в игрушку так же могут перевоплотиться и ежедневные вещи, такие как ложечка, пластмассовая коробка, древесная пробка – главное, чтоб они были кропотливо вымытыми, и ребенок не мог их проглотить. При помощи рук и рта малыш открывает себе много нового, и не стоит его одергивать, запрещая брать тот либо другой предмет. Запрещенных вещей не должно быть в зоне досягаемости малыша.

Поближе к двум-трем годам ребенку можно давать детские краски, особый детский пластилин и неопасные ножницы. Полезными становятся дидактические игры, конструкторы и мозаики, кукольная посуда и куколки, паровозики и машинки. Не стоит ограничивать малыша, ведь конкретно играя, он завладевает действиями с разными предметами, трансформирует их, делает новые, устанавливает определенные дела с другими детками. Ребенку нужна свобода в играх не только лишь дома, да и на площадке, т.к конкретно там малыш приобретает 1-ый соц опыт: обучается делиться и изменяться игрушками, защищать свою собственность.

Очень принципиальным моментом будет то, что в процессе игровой деятельности малыш примеряет на себя другие роли: животных, мамы-папы, торговца, воспитателя и т.д. Ребенок обучается разбираться в предметах и людях, отношениях меж ними.

Еще одним принципиальным моментом в развитии малыша и знакомстве с миром вокруг нас является природа. Если малыш живет в городке, то как можно почаще стоит выезжать в лес, ходить в парки, где больше свежайшего воздуха и много увлекательного: деревья, цветочки, животные. Только необходимо обучить малыша соблюдать определенные правила гигиены и не быть ожесточенным, как по отношению к животным, так и к растениям.



Счастливый ребенок - безупречные предкиСогласно проведенному не так давно опросу большая часть родителей считает собственной основной задачей заботу, понимаемую как ублажение вещественных потребностей малыша; подавляющее же большая часть школьников ставят на 1-ое место способность родителей осознавать собственных малышей? Когда следует позволить ребенку то, чего он желает, а когда нужно сказать нет? Уместно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают малыша?

«Что необходимо детям более всего, так это любовь, и никакая стоимость не будет очень высочайшей, чтоб заплатить за нее».

Эда ле Шан.

Есть ли безупречные предки? Возможно, да, так как на свете есть счастливые малыши. Безупречные предки не достаточно кому, не считая собственных малышей, известны, так как счастливый человек не орет о собственном счастье. Орет только несчастье.

Предки, способные обожать

Эталон от (лат. idealis от греч. ίδέα — образ, мысль) есть лучшее, завершенное состояние того либо другого явления; высшая норма нравственной личности; высшая степень нравственного представления о благом и должном. Поэтому и достигнуть его полностью нереально, но, двигаясь в его сторону, мы все таки непреклонно к нему приближаемся. В вопросе воспитания малыша важнейшим является цель, которую мы впереди себя ставим. И если мы верим в Бога, то целью воспитания и задачей родителей будет содействовать возрастанию малыша по виду Божию.

Многие ли предки ставят впереди себя настолько высшую цель? Каковой эталон семьи практически у всех современных родителей, и есть ли он у их вообщем?

Все без исключения предки воспитывают малышей в меру собственного умения и осознания жизни и, к огорчению, изредка думают о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не по другому. Не случаем, что итог нас, обычно, не устраивает: мы желаем, чтоб наши малыши были обходительны — а они грубят; мы желаем, чтоб они были осторожны — а они вечно кое-чем перепачканы; мы желаем, чтоб они верили в себя — а они нервозны и неспокойны; мы желаем, чтоб они были счастливы — но, кажется, они очень далеки от этого. Может быть мы, взрослые, делаем что-то не так? Как поступать верно?

В воспитании малышей нет рецептов, которые гарантировали бы фуррор во всех случаях. Все же, есть некие базисные принципы, следуя которым мы обнаруживаем, что малыши, хотя время от времени и раздражают, и утомляют нас, но никогда не «сводят нас с ума». Обычное перечисление этих принципов не имеет практического смысла, так как для многих из нас эти принципы (к примеру, бесспорное принятие собственного малыша) звучат так же абстрактно, как призыв апостола Павла: «Мужья, любите собственных жен!». Как это — обожать супругу? Разве я не люблю ее — ведь я испытываю к ней такие сильные чувства, что ревную к каждому столбу? Что я должен делать, чтоб мое отношение к ней было любовью? То же и в отношении к ребенку. Разве я не люблю его: не переживаю из-за его оценок, сутулости, бледноты? Разве я не стараюсь накормить его повкусней и одеть лучше, приобрести ему новый телефон, чтоб он не ощущал себя ужаснее других? Разве не отказываю для себя во всем, чтоб он ни в чем же не нуждался? И все таки это некоторая помесь любви с другими эмоциями, которые отравляют ее как ложка дегтя бочку меда. Любовь определяется не накалом испытываемых нами эмоций, а их качеством.

Мы почему-либо думаем, что обожать может каждый, но, по воззрению христианского психотерапевта Эриха Фромма, любовь — не такое чувство, испытать которое может всякий, независимо от уровня достигнутой им личной зрелости. А что все-таки является уделом неразвитой личности? — та, «отравленная дегтем» любовь. Дело в том, что желание межличностного единения — одно из самых массивных в человеке, и, стремясь к единению, мы вступаем в дела, которые совсем не являются любовью, хотя многие из нас принимают их за нее. Сначала, это различного рода симбиотические союзы. Что же все-таки это такое? В качестве био модели симбиотического союза можно разглядеть дела меж беременной мамой и плодом, которые являются сразу и 2-мя созданиями, и в то же время одним. В этом симбиотическом единстве два тела на физическом уровне связаны, но на психическом уровне независимы, но тот же вид привязанности может существовать после рождения малыша и в психической сфере.

В противоположность симбиотическому союзу, любовь — это единение при условии сохранения своей целостности и особенности. Любовь — это активная сила в человеке, реализуемая в заботе и заинтригованности в том, чтоб интересы возлюбленного человека были соблюдены, ответственности за свои поступки в отношении Другого, почтении к нему и знании его.

Из-за альтруистического, бескорыстного (в эталоне) нрава материнской любви она считается высшим и более священным видом любви.

Но, «действительным достижением материнской любви выступает не любовь мамы к малышу, а ее любовь к растущему ребенку, может быть, более тяжелая форма любви из всех достижимых и более обманчивая из-за легкости, с которой мама любит свое дитя в младенчестве» (Э. Фромм). По-настоящему любящая мама должна хлопотать не только лишь о том, чтоб взрослеющий ребенок был сыт и обихожен, но чтоб он мог чувственно без нее обходиться, стал не только лишь на физическом уровне, да и на психическом уровне независящим от нее.

Ублажение интересов малыша — это не потакание его прихотям, как задумываются многие, а обеспечение критерий его свободного развития, бескорыстность, т.е. способность не мешать его интересам, вожделеть, чтоб он рос и развивался ради него самого, своим своим методом, а не для того, чтоб служить либо нравиться родителю.

Мы нередко считаем, что уважать нужно за что-либо. Таковой взор на малеханького малыша безизбежно приводит нас к тому, что он не будет достоин нашего почтения, пока не продемонстрирует нам каких-то достижений (которые мы захотим либо не захотим считать такими). «Мал еще мировоззрение свое иметь, — молвят некие предки, — пусть поначалу научится тому-то и тому-то». Но уважать — означает считаться с воззрением, желанием либо вкусами малыша. Почтение может быть только при признании независимости другого человека, и оно существует лишь на базе свободы. Ясно, что уважать другого мы можем только, если сами достигнули этой независимости, если можем стоять на собственных ногах без сторонней помощи, без потребности владычествовать над кем-то и использовать кого-либо. Почтение, таким макаром, исключает диктат и насилие.

Желание узнать "тайну человека", вытекающее не из любви, а из потребности в соединении с другим существом как спасение от одиночества, «может толкнуть человека на отчаянный путь рвения к полному господству над другим… В этой жажде проникания в тайну другого... состоит сущностная мотивация беспощадности и разрушительности», — пишет Фромм.

Можно ли научиться обожать?

Мы не можем породить внутри себя любовь сами, без Бога, но способность обожать не дается человеку даром. Этот дар не сваливается откуда-то «сверху» и «ни за что», а является результатом сотрудничества человека и Бога, в каком каждый делает свою часть «работы» — человек прилагает усилия по преодолению собственного эгоизма и эгоцентризма, а Бог награждает его и крепит в этом. Любопытно, что к такому же выводу приходят и психологи, к примеру, Эрих Фромм, который прямо гласит: «Практика любви просит практики веры».

Исследуя способность обожать, Фромм нашел, что такие свойства, как объективность и смирение, имеют особенное значение для возможности человека обожать. Объективность представляет собой способность созидать людей и вещи как они есть, а смирение есть способность принимать конкретные происшествия собственной жизни и личные особенности ближних.

Если я желаю научиться искусству обожать, я должен стремиться к объективности в хоть какой ситуации и стать восприимчивым к ситуациям, где я не прав. Я должен стараться созидать разницу меж сделанным мною образом человека и реальной личностью, имеющейся безотносительно к моим интересам, потребностям и ужасам. Если кто-то желает сохранить объективность к возлюбленному человеку и задумывается при всем этом, что без нее возможно обойтись в отношениях со всем остальным миром, он скоро удостоверится, что проигрывает как в первом, так и во 2-м случае.

Способность человека обожать почти во всем находится в зависимости от того, как ему подфартило почувствовать любовь к для себя в детстве. Хорошая семья дарует человеку «два священных первообраза, в живом отношении к которым вырастает его душа и крепчает его дух: первообраз незапятанной мамы, несущей любовь, милость, защиту; и первообраз благого отца, дарующего питание, справедливость и разумение» (И. Ильин). Эти родительские образы являются одним из источников любви и духовной жизни человека.

Осознание этого мы находим и в записках императрицы Александры Федоровны: «Бог, чтоб стать поближе всем, сделал матерей — красивая идея!», «Бог в первый раз приходит к детям через ее (мамы — Т.К.) любовь».

Любовь материнская и отцовская

В воспитании малыша идиентично важны оба родителя, хотя их роль не схожа на различных шагах его жизни. Существует различие меж материнской и отцовской любовью. Материнская любовь по самой собственной природе бесспорна, отцовская любовь — обоснована, ее принцип: "Я люблю тебя, так как ты соответствуешь моим ожиданиям, так как ты достойно делаешь то, что должен, так как ты похож на меня".

Материнская и отцовская установки по отношению к ребенку соответствуют его своим потребностям. Функция мамы в том, чтоб дать ребенку в жизни «молоко» — заботу и бесспорное приятие, а в эталоне к тому же «мед» — удовлетворенность жизни, любовь к ней. Не случаем, Земля обетованная описана как "изобилующая молоком и медом". Только немногие мамы способны подсластить молоко медом — ведь для этого необходимо самой быть счастливым человеком.

Функция отца — учить малыша, управлять им, чтоб он сумел управляться с неуввязками, которые ставит перед человеком то общество, в каком он родился. Ребенок, которому неопознаны правила и нормы, пропадает от неопределенности, не чувствует комфорта и безопасности, и в итоге сам начинает устанавливать свою грань меж допустимым и недозволенным.

Отец заносит в жизнь малыша Закон и Порядок, при всем этом он может делать свою функцию, как арбитр и палач, а может быть терпеливым и снисходительным. Снисходительная отцовская любовь будет давать ребенку всевозрастающее чувство своей силы, позволит ему смотреться знатным в собственных очах и позднее, уже освободившись от руководящей функции отца.

Можно сказать, что безупречные предки должны дать ребенку: любовь и приятие его таким, какой он есть, независимо от его удачливости, особенностей, соответствия ожиданиям и представлениям о том, «каким я желаю его видеть», обозначение границ применимого и недопустимого поведения.

Любовь и приятие дают ребенку чувство: «Я неплох, и мир неплох, жить — отлично!», а обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем.

Бесспорное приятие не значит, что предки одобряют все, что делает ребенок. Плохо не то, что ребенку молвят, что есть условия, при которых его будут обожать, а плохо, что ему докладывают словами, взорами либо интонациями, что он не довольно неплох, т.е. дают оценку прямо ему, его личности, а не его поступкам.

Чем почаще предки критикуют малыша, одергивают его, тем резвее он приходит к выводу: «Меня не любят». Резоны родителей типа: «Я же о для тебя забочусь!», «Ради твоей же полезности стараюсь» и т.д. малыши не воспринимают. У их своя, «эмоциональная бухгалтерия» — тон важнее слов, и если он резкий, сердитый, то и вывод конкретный: «Меня не обожают, не принимают, я им не нравлюсь, я плохой».

Ребенок способен отличить строгую оценку его поступка от дела родителей к его личности, когда предки нежны с ним.

Большинству родителей просто быть нежными со своими детками тогда, когда малыши их слушаются и делают то, что предки от их требуют. Многие ли из нас способны нежно пожурить малыша?

А сами предки, стоят ли они на тех же позициях по отношению друг к другу, разделяя личность и поступок?

Дела родителей друг к другу, к жизни, к окружающим людям, проявляющиеся в определенных поступках и словах, сформировывают у малыша образы отца и мамы, которые они позже будут воплощать в воспитании собственных малышей.

Счастливое супружество помогает быть неплохими родителями, в чем мы как нельзя лучше можем убедиться на примере отношений меж царем Николаем II и его женой. Любовь родителей друг к другу нужна детям: «Самое большее, что в состоянии сделать отец для собственных малышей — это обожать их мама!» — утверждает Эрих Фромм.

Грустна участь супругов, для которых малыши служат только оправданием их брака либо «смыслом» всей их жизни. Что происходит с их супружеством, когда малыши растут? Если выросший ребенок покидает семью, то предки оказываются лишенными смысла не только лишь супружества (которое они понимали как альянс, нужный для «выращивания» малыша), да и жизни вообщем. Чувствуя такую опасность, некие предки соглашаются задерживать малыша в семье ценой утраты ребенком самостоятельности либо психологического здоровья.

Мы желаем привить детям различные положительные свойства, желаем, чтоб они взнуздали собственный характер, преодолевая свою природу, но сами при всем этом остаемся безвольными, раздражительными, и ленивыми. Ни одна мама не пробуждается с идеей, что сейчас она будет ругать либо истязать собственных малышей, но удержаться от этого она не может, ведь «дети выводят ее из себя» (это они виновники ее гнева). Опытные предки знают, что до того как воспитывать малышей, нужно воспитать себя.

На примере Правителя Николая II мы лицезреем, что ни высочайшая занятость муниципальными делами, ни вялость, ни проступки малышей, не могли вынудить правителя выйти из себя. Он был деликатен «чрезвычайно, даже до утонченности». Анна Танеева также вспоминала, что правитель не позволял для себя ни 1-го раздражительного слова, ни одного угрюмого либо сердитого взора. «Строгость к детям сударь использовал все-же при необходимости, но 1-го его со властью произнесенного слова, а время от времени и грозного отеческого взора было довольно, чтоб утихомирить не в меру расшалившихся малышей. Они страшились отца самым наилучшим и поистине святым видом ужаса — ужасом любви».

Высоко оценивала самообладание и выдержку собственного супруга и Императрица Александра Федоровна. Кто лучше ее знал, какого «…огромного напряжения воли стоит ему подавлять внутри себя вспышки гнева, присущие всем Романовым. Он преодолел неодолимое: научился обладать собой, и за это его именуют слабовольным. Люди запамятывают, что самый величавый фаворит — это тот, кто одолевает себя самого…».

Почему предки не безупречны?

Сначала, так как их предки также не были безупречными — большая часть родителей, которые обращаются за психической помощью по поводу поведения малышей, сами в детстве мучались от конфликтов с родителями. Предки, которые не были лаского любимы в детстве, не безупречные поэтому, что боятся сами проявить любовь, так как страшатся быть отвергнутыми. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике малыша. Это происходит очень рано, в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный, таким макаром, из поколения в поколение происходит соц наследование стиля общения — большая часть родителей воспитывают собственных малышей так, как их воспитывали.

Предки не безупречны и поэтому, что не потрудились выработать для себя достойный эталон супружества и семейных отношений. Обширно всераспространенный подход к воспитанию по принципу «кнута и пряника» базируется на жесткой вере, что заслуги и наказания — главные воспитательные средства: похвалишь малыша — и он укрепится в добре, накажешь — зло отступит. Но, воспитание — не дрессура, а предки есть не для того, чтоб производить у малышей рефлексы. При всем этом нередко родителей не останавливает тот факт, что чем больше малыша ругают, тем ужаснее он становится.

Предки не безупречны поэтому, что не ставят собственной задачей изменение самих себя, т.к. не считают это нужным: «Со мной в детстве не очень числились, и ничего — вырос!», — гласит отец, унижающий собственного отпрыска. А некие так желают быть «безупречными», что не могут согласиться с тем, что они в чем либо неправы: «Мне не в чем себя упрекнуть, я поступила так, как должна была поступить отменная мама!». Но если аспектом корректности является наружное соответствие действий родителей некому эталону без учета личных особенностей либо мотивов поведения малыша, дела меж родителями и детками достаточно скоро заходят в тупик. А если некие из образцов «правильного» поведения родителям не удается выполнить, чувство вины и недовольство собой, разъедающие душу, им обеспечены.

Многие, стремящиеся быть неплохими, предки, не безупречны поэтому, что находятся в заблуждении — они задумываются, что дела меж неплохими родителями и детками должны быть светлыми. Но обыденные малыши не всегда податливы и послушливы. Предки не могут вынудить малышей пребывать в состоянии нескончаемого повиновения и кроткого принятия всех разочарований. Родительский долг безизбежно ставит их перед необходимостью: малышей требуют что-то сделать либо закончить что-то делать, им отказывают в неких просьбах. В таких ситуациях предки и малыши сталкиваются с одним важнейших и базовых вопросов, лежащих в базе воспитания. Для малышей этот вопрос звучит так: «Жизнь может быть очень приятной, но время от времени я не могу получить то, что желаю. Какая досада! Как далековато я могу пойти в попытках получить хотимое? Каким образом мне можно получить то, что я желаю?»

Для родителей вопрос звучит так: «Когда следует позволить ему то, чего он желает, а когда нужно сказать нет? Когда и каким образом необходимо настаивать на правильном поведении? Уместно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают малыша? Разве чувственные расстройства не приведут к еще огромным дилеммам? И разве наша задачка не состоит в том, чтоб предотвращать, а не вызвать подобные всплески?»

Сопротивляясь установлению границ и продолжая добиваться хотимого, малыши проявляют напористость и изобретательность в методах заслуги собственных целей. Психологи смогли выявить 6 тактик воздействия малышей на родителей (выклянчивание, подлизывание, запугивание, шантаж, мученичество и физическое воздействие) с целью тестирования их слабеньких мест и манипулирования родителями на этой базе. Жизнь не дает детям всего, что они желают в реальный момент, и малыши прибегают к этим способам, чтоб настоять на собственном и показать свое недовольство. Тестирование и манипулирование является нормой для малеханьких малышей, оно представляет собой суровую делему для их родителей.

Есть и другие предпосылки, по которым малыши ведут себя так, что предки «сходят с ума». Это происходит также, когда малыши:

совершают такие поступки, которые мы не могли позволить для себя в детстве, так как страшились собственных родителей,

отрешаются делать то, что мы безотказно делали, когда были детками,

желают, чтоб о их хлопотали так, как о нас никогда не хлопотали. Это более суровый вариант сумасшествия. Предки, не испытавшие любви в детстве, какими бы неплохими они ни старались быть, приходят в ярость, когда ребенок молит о любви. Практически нереально стать рачительным человеком тому, кто в детстве никогда не испытывал заботы.

малыши ведут себя, с нашей точки зрения, иррационально: мы не можем осознать многие их поступки, разъяснить, почему они делают почти все так, а не по другому.

Когда малыши ведут себя так, что предки «сходят с ума», они безотчетно стараются вынудить родителей вспомнить, как те ощущали себя в дальнем детстве, но мемуары эти очень мучительны. Мы не желаем, чтоб нам напоминали о том, что мы тоже вели себя не наилучшим образом: взяли средства из маминого кошелька, вырвали страничку из дневника из ужаса перед папой, сломали из зависти игрушку компаньона и.д., и потому мы отказываемся осознавать, что происходит с нашим ребенком.

Многие трудности, связанные с неуправляемыми и брутальными детьми можно было предупредить, если б предки точно знали, что делать с сложным поведением в ранешном возрасте их малышей. Книжка Томаса У.Фелана «Ну почему мне все воспрещают?» не только лишь обрисовывает стратегии детского тестирования и манипулирования, да и дает кандидатуру обычному ответному поведению родителей, а блокбастер Эдды ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» помогает лучше осознать чувства и мотивы поведения малышей.

Анонимный опрос на тему: «Какими должны быть безупречные родители», проведенный не так давно в Санкт-Петербурге, указывает, что большая часть родителей считает собственной основной задачей заботу, понимаемую как ублажение вещественных потребностей малыша; подавляющее же большая часть школьников ставят на 1-ое по значимости место способность родителей осознавать собственных малышей.

Осознавать мотивы поведения собственных малышей принципиально, чтоб не наказывать их, когда они этого не заслуживают, считает архиеп. Евсевий (Орлинский), а осознание эмоций — нужное условие контакта с хоть каким человеком, и в особенности, с ребенком. Как родителям этому научиться?

Что делать?

Один из путей — обратиться к мемуарам собственного юношества. Ребенок, которым был любой из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы ощущали, будучи детками, еще снутри нас, где то глубоко-глубоко, и если мы сможем вернуть боль наших собственных тревог и обид, наше смущение, очень дорогой ценой приобретенную любовь в дальние детские годы, — тогда мы быстрее сможем осознать собственных малышей. Возвратиться к Ребенку в себе — означает возвратить для себя то, что реальный ребенок заносит в семейную жизнь: удовлетворенность, творчество и очарование.

Способность ощущать, как ощущает ребенок, присуща всем нравственно и на психическом уровне здоровым людям. Обладал ею и правитель Николай II, о чем свидетельствует в собственных мемуарах Пьер Жиляр: «Он был для их сразу царем, папой и товарищем. Чувства, испытываемые ими к нему, видоизменялись зависимо от событий. Они никогда не ошибались, как в каждом отдельно взятом случае следует относиться к папе, и какое выражение данному случаю подобает. Их чувство переходило от религиозного поклонения до полной доверчивости и сердечной дружбы. Он был для их то тем, перед которым уважительно преклонялись министры, высшие церковные иерархи, величавые князья и сама их мама, то папой, сердечко которого с таковой добротой раскрывалось навстречу их заботам либо огорчениям, то, в конце концов, тем, кто вдалеке от нескромных глаз умел при случае так забавно присоединиться к их юным забавам».

Любопытно, что малыши также понимают, что для настоящего общения с детками безупречный родитель должен «заключать внутри себя сразу нескольких человек (маму, сестру, подругу, умудренную опытом бабушку)», как пишет в анкете одна питерская школьница.

Души малышей находятся в живой зависимости от сердца родительского, отмечает свят. Феофан (Говоров), а в «сообщающихся сосудах, — гласит Паскаль, — уровень воды одинаковый». Если родитель некорректно исповедует веру, не дорожит Отечеством, семьей, не хранит личного целомудрия, то никакие учебники, даже самые красивые, не сумеют раскрыть образ Божий в ребенке. Потому основой всех свойств воспитателя должна быть искренняя вера и целомудрие, а эталоном родителей являются предки, способные обожать.

Человек не рождается на свет специалистом ни в какой области, в том числе и в «профессии» родителя. Тот, кто считает, что его собственное воспитание и образование закончено («уж какое есть, такое есть, обойдёмся и этим») — не сумеет стать неплохим воспитателем. Вопреки бытующему воззрению, заняться самосовершенствованием, поменять себя, пересмотреть свои позиции никогда не поздно. Но осознание, что нужно что-то поменять — только 1-ый шаг на пути к успеху. Самое принципиальное, пожалуй, в том, что воспитание малышей может и должно быть в удовлетворенность. Ведь это важнейшая часть жизни хоть какого родителя. Будем обучаться тому, как жить и работать с детками в ладу, мире и любви, и пусть жизнь ваша будет светлой и счастливой!



Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика