Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
CHILD DOC - здоровье, воспитание, развитие ребенка

Снова двойка?

29.08.12 | Категория: Пора в школу

Ругать за двойкиМой отпрыск (5-й класс) часто приносит домой двойки. То диктант плохо написал, то стихотворение недоучил. При всем этом он сам этим двойкам не рад, я вижу. Но супруг держится таковой точки зрения, что если не ругать и не наказывать за их, то тогда отпрыск совершенно «расслабится». Потому он за каждую двойку либо гулять его не пустит, либо компом не разрешает воспользоваться, и ругает, естественно. Не знаю, неплох ли таковой способ воспитания? Ругать ли малыша за двойки?

Галина

Ругать ли малыша за то, что он свалился и ему больно? Непременно, нет. Разъяснить, почему он свалился, — может быть. Пожалеть — непременно. Но ругать, выдавая собственный испуг за родительскую строгость, все таки не стоит. Ругать нужно за то, что ребенок нарушил ваш запрет бегать там, где, скажем, скользко. И то исключительно в том случае, если этот запрет был. Не стоит кидаться на него коршуном: «Ты что, не видишь, что здесь скользко?! Ты почему свалился?» — притом что минутку вспять вас совсем не заинтересовывало, где он бегает и что делает. Можно поразмыслить, он желал свалиться и ушибиться.

Так же и с двойкой. Ругать (точнее, не ругать, а порицать) имеет смысл за несделанное домашнее задание, за лень, за хамство либо грубость. Но не за то, что малыша уже наказали нехороший отметкой. Это может казаться мелочью, но это очень принципиальная мелочь. В неприятном случае ребенок от вас получает сигнал: «Не попадайся! Прячь двойки!» — а совсем не тот, что вы желали донести: «Не ленись!»

Для всех разумеется, что говорить с ребенком лучше до того, как он двойку получил, чтоб приобретенная оценка была закономерным результатом. Но ведь за всем не уследишь.

Вообщем, для малыша существует только один вид поощрения либо порицания. Это мировоззрение важного для него человека. Ведь что такое эта несчастная двойка? Это оценка учителем действий ученика. Если учитель — авторитет для малыша по той либо другой причине, то двойка сама по для себя уже наказание ужаснее не придумаешь. Если учитель для малыша не авторитет, то двойка не работает. Тогда, обычно, преподаватель попробует привлечь вас в качестве авторитета, что в определенном смысле гласит о том, что он в данной ситуации немощен. И далее идет вопрос об учителе и о том, как ему действовать в схожей ситуации.

Учеба — это сначала обязательства малыша перед школой (если не существует отдельного контракта в семье на этот счет). Удивительно было бы, если б вы вернувшегося с работы супруга отчитывали, что он что-то на работе не сделал, поленился.

Если же ребенок провинился лично перед вами (непринципиально как — двойка, которую обещал вам не получать, порванные брюки либо что-то еще), а вы убеждены, что ваше мировоззрение для малыша принципиально, то лучше поведать ему про свои чувства. У психологов есть термин «Я-сообщение». Другими словами вы не гласите, что ребенок нехороший. Вы сообщаете, что расстроились из-за его поступка. К примеру: «Я расстроен, что ты не хочешь потрудиться», либо: «Мне было очень постыдно, когда учительница говорила, что ты сделал», либо: «Мне обидно, что я не могу рассчитывать на тебя». «Я-сообщение» поэтому так и именуется, что вы гласите про себя, про свои эмоции. Только при «Я-сообщении» нужно очень верно себя держать под контролем, чтоб это сообщение не перебежало опять в брань. Вроде: «Я очень расстроена тем, что ты таковой нехороший, бестолковый, мы с папой денек и ночь работаем, чтоб ты…» — и т.д..

Важный аспект в этом разговоре — честность. Вы от всей души делитесь своими переживаниями, не противопоставляя себя ребенку и ставя его в довольно взрослую позицию: «Есть неувязка, и ее нужно решить». Плюс к этому укрепляете собственный контакт с ребенком. Естественно, если контакт есть. Если контакт потерян, хоть какое «Я-сообщение» глупо. Ребенок к каждому вашему «мне грустно» будет добавлять (на уровне мыслей либо вслух): «Мне-то что с того?!» И будет в определенном смысле прав: если вам нет дела до его детских переживаний — с какой стати он будет нагружать себя вашими, взрослыми?

Мое глубочайшее убеждение, что если контакт с ребенком утерян, если ребенок закончил вам доверять, то мыслить нужно о том, как этот контакт вернуть, а не о двойках.

Это как болезнь. Если это просто кашель, то нужно вылечивать его. Если исцеление не помогает и кашель становится приобретенным, то дело уже не в кашле, это всего только симптом чего-то более небезопасного и сурового. И нужно это суровое диагностировать и вылечивать. Глядишь — и кашель тогда сам пройдет.

(голосов:54)
Похожие статьи:
Опять двойка?
Опять двойка?
Мой сын (5-й класс) нередко приносит домой двойки. То диктант плохо написал, то стихотворение недоучил. При этом он сам этим двойкам не рад, я вижу.
Снова двойка
Снова двойка
Моей дочке 12 лет. Она обучается в шестом классе. Не так издавна на родительском собрании я выяснила от учительницы, что дочка подделывает в дневнике
Опять двойка
Опять двойка
Моей дочке 12 лет. Она учится в шестом классе. Не так давно на родительском собрании я узнала от учительницы, что дочка подделывает в дневнике
Делаем домашнее задание
Делаем домашнее задание
Когда ребенок идет в первый класс, это праздник для всей семьи. Ведь он скоро откроет для себя новый мир знаний, в котором окажется много
Школа очами родителя
Школа очами родителя
Либеральный стиль педагогики больше подтачивает базы воспитания — почтение к старшим, иерархию в семье. Любовь к ребенку понимается как
Комментарии к статье Снова двойка? :
Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика